为何家会伤人读后感 读书笔记 第(1)篇

内容不多，但是我看了特别久；从刚刚组建家庭那段时间就开始看，直到今天已经两年有余；前后耗费整整15个小时看微读的这本书，一边学习，一边运用到新生家庭生活中。可谓非常实用了。以下分享几个我感触尤深的点：1、我们在亲密关系(尤其是恋人/夫妻关系)的争执中，往往就是太在乎事实和对错了，而忽略了对方内心的真实感受。但是当爱的人受到了伤害情绪异常的时候，忽略她的真实感受而只纠结事实和对错，那只会让爱的人更难受。发生了什么并不重要，重要的是，你的感受！2、健康家庭第一定律：夫妻关系才是家庭的核心。请务必分清原生家庭和新生家庭的关系。如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。3、父母不是孩子的答案。作为父母，不要试图扮演孩子的决定者，而应该给孩子爱和独立探索的自由。引导孩子找到自己和成为自己。4、溺爱不是爱，而是碍。父母溺爱孩子的时候，他们很容易会忽视孩子自身的需要，尤其是成长需要；因为溺爱本质上是这种父母自恋的表现，他们将孩子当作自己的另一个“我”，并给予过度满足。溺爱的父母恨不得自己的孩子永远都不要长大，这就严重阻碍了孩子的成长。5、抑郁源于失去，而且这种负面情绪不能凭空消失，只能靠积极的情绪去平衡和抵消！对于那些不善于向外表达情绪的人，就很容易将情绪憋在心里，并最终攻击自己。6、如果孩子的感受很少被父母或者其他亲近的人感知到，那么这将造就一个可怜而又脆弱的自我。ta的渺小而卑微，会让ta觉得任何一个人事物都远比自己要高大，所以建立关系就意味着，要被那个高大的别人所吞没，而那个渺小的自我就烟消云散了。这便是原始的融合焦虑，指一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系，因关系意义上的链接会让其担心失去自己的身份和自主性，这种惧怕所产生的焦虑即原始的融合焦虑。7、婆媳关系的关键核心在于儿子，只要领悟到这一点，这场家庭中的主要战争才有希望迎来和平和幸福。8、中国人的情感模式普遍在找妈妈。男人找老婆就像是在找妈妈，女人渴望宽厚无私的爱和照料，也是在找“妈妈”。一代人一代人之间，互相抓紧，互相伤害，形成了爱的宿命轮回。在这种轮回中，最遗憾的是没有爱。而真正的爱

《为何家会伤人》读后感800字

为何家会伤人？

因为家本来就不是一个天然的避风港，它需要身在其中的人共同建设，才会成为温馨的港湾。家是一张错综复杂的关系网，家庭中的每个人尤其是核心人物，如果处理不好自己与自己、自己与伴侣、自己与孩子、自己与父母的关系，那么这就是一张令人窒息的网，可以消磨所有人的活力。

这四种关系的关键在于处理好自己与自己的关系。现在的自己不是凭空而来的，是经过原生家庭熏陶而成的。尤其是婴幼儿与童年期，是否得到了充分的重视，是否得到了足够的爱，是否得到了充分的自由空间，这些因素组合在一起，塑造了我们的基本性格，也可以说就是禀性。一旦形成，很难改变。

不管现在的自己如何，我们不应该去埋怨父母或他人，因为他们也是时代与他们原生家庭的产物。审视过去，反思自己，无论好的还是坏的，坦然面对与接受，不加任何评判。这才能够与过去和解，才能接受不完美的自己。

黑暗一经照亮，便会成为光明。好的属于自己，不好的也是自己不可分割的一部分。没有谁都是好的，也没有谁全是坏的。

“我行，你也行”，“我是好的，你也是好的”，这是处理自己与他人关系的最优心理原则。肯定自己，但不否定他人。相信自己，同时也相信他人。你、我是平等的，都具有同样的能力，都具有同样的品质。我能承受痛苦，你也能。所以，我不需要也不应该去替你承受痛苦，因为这剥夺了你经历痛苦的体验，剥夺了你因此而成长的权利。我快乐，你也能快乐。我不能用牺牲我的快乐的方式来换取你的快乐，因为，即使我那样做了，你也不会得到真正的快乐。同样，你也不能为了让我快乐，而牺牲自己的快乐。因为那样，内疚甚至负罪感将会缠绕于心，我也不会得到真正的快乐。

“我行，你也行”，“我是好的，你也是好的”，就是最本质的最深层次的尊重与平等。

《为何家会伤人》读后感1000字

看完这本书，困扰我许久的问题终于解决了：为什么他对我那么“好”，却还是让我忍不住想逃离？原因在于一种病态的维持人际关系的方式———迎合型。

所谓迎合型，用一句话来说就是：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是对不起我。迎合者通常只意识到自己在付出，在奉献，而意识不到“否则”的威胁性信息。如果和迎合者交流，你会发现他们似乎是那种能给予无条件的爱的人，因他们在频频付出后，经常会表示，他们的奉献不需回报。

但实际上，迎合者会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”于是就引起了接受者的歉疚感。歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。

然而，迎合者不仅在助人时细致入微，也非常谨慎小心，他们会向你很卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。

面对这样的人，一开始我们很难能表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”

不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。并且，和这个迎合者的关系也越来越疏远，这疏远是为了减少他迎合你的机会，那样就可以少一些歉疚感了。

更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，由此成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。在没有改变迎合的行为方式前，越努力，就令人越想远离他。

对这一点，我也小有体会。每次见他时，我都感觉好像掉进了一个温柔的陷阱，这个陷阱里的每一个细节都是他设定好的。他很善解人意，会做出很多对我有利的小事情，而同时又表示，我不必在乎，因为这实在没什么，不会给我带来任何麻烦……

总之，好像不管走向任何一个方向，都是他安排好的，而尽管他说他什么都不在乎，但好像我还是说一点感谢的话为好，可好像他也表达了，我不必表示感谢……那么，我该怎么办？很自然的，我的方法是忽略他。

例如，一天晚上12点时他忽然有了一个重要领悟，然后发了一条长长的短信和我分享他的感受，但过了没一会儿，他又发来一个短信说， 他的这个领悟不重要，他为打搅我有点惶恐，我不用回他的短信……

作为迎合者，他为我考虑了所有可能性，而既然我怎么做都是

《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感800字

爱，何为爱？为何爱会伤人？

没有一个人是一座孤岛，生而为人，必然会有千丝万缕的情感连结，最初的情感连结，一定是生身父母，这个我们无法二次选择；兄弟姐妹、爷爷奶奶、外公外婆…血浓于水的情感连结；爱情，命运还是缘份相互吸引产生的情感连结；儿伴、朋友、知己…我们自己选择的情感连结；还有同学、同事…无形中建立的情感连结…

爱，于我而言，不会轻易说出，总觉得轻易说来，便已失真，我母亲特别懂得表达，会给我拥抱不厌其烦地说些关心的话，而我的父亲，沉默寡言，从来不会表达，文中多次提到原生家庭的影响，我不会沉默寡言但也不会刻意表达，习惯压抑内心的想法，不喜欢说出来，喜欢让对方猜，如果猜得到会很开心，猜不到便会失落，当我看到文中列举的种种案例，或多或少能看到自己的影子，边看边思考，自己没有像那些案例那么极端，但是还会有一些需要修正，说到修正，需要自我心理暗示，都想的明白，但屡屡控制不好情绪，后来一想，算了，我才20多岁，如果真要像40多岁那样沉稳从容，想想也有点可怕，这是不是在安慰自己？哈

爱会伤人，爱真的会伤人，多少父母打着“为你好”的旗帜，让你稳定让你结婚，总把最坏的情绪丢给最亲近的人，怎么不伤人？被偏爱的有恃无恐，以爱的名义，束缚你，以爱的名义，绑架你，以爱的名义，逼迫你，伤你却不自知，伤你的同时也伤了自己，两败俱伤，好的爱是什么？自由、平等、和谐、尊重、空间、分寸感…安全感从何而来，从来不是别人给，永远都是自己给，缺乏安全感，究其原因，内心的脆弱，人格不独立，情感的依赖，如何又独立又依赖，分寸感的拿捏是门学问。

希望我们都能学会爱，不能爱就好好说再见，不要互相伤害，好好爱自己，爱不要伤人，爱会伤人，爱少伤人。

《为何家会伤人》读后感1200字

看了这本书，有些现象之前没有去探寻过为什么，但这本书也给了点启发，不能通过一本书就说自己明白了什么，不过也确实有所悟就根据自己身边真实的见闻浅谈几点吧！

1.关于家庭排序问题

先说下我家吧，基本上老妈老大，曾经偷偷给老爸手机上备注过老妈为老佛爷，然后就是我，老爸地位最低，估计现在大多数的家庭应该也都是这种情况。结了婚生了孩子，基本上以后关注点更多都是在孩子身上，亲子关系都往往远超了夫妻关系，尤其是母亲情感重心的转移，慢慢的，两个人磨合得来的就成了搭伙过日子，貌似就是一个家，磨合不来的就散伙。任何一种情况之后的弊端都很多，妈宝男，娇滴滴小公举，或者离异家庭孩子从小得到的爱是不完整的，看着以为没什么，长大安全感的缺失，向别人索取爱和安全感，这些未必不是那些因种下的果。只愿越来越多的新一代年轻父母不管什么时候都应该把夫妻关系放在首位，亲子关系才是顺一位，陪伴到老的是另一半，而孩子迟早有自己的生活。

2.关于愚孝问题

这个问题应该是父辈母辈那一代比较严重，那个时候基本上一家几个孩子，尤其是在农村地区，重男轻女现象更是比比皆是，女孩子出嫁前在家里得到的疼爱远比男孩子少的多，出嫁后作为孝顺贴补给父母的钱，他们仍旧舍不得吃舍不得喝把那些给儿子，这些没办法干涉，女儿孝顺父母是本该做的，也是责任和义务，更有甚者伸手找女儿要钱给已经成家立室的儿子买这买那，这做女儿的到底怎么做既不被道德绑架又不是愚孝？如今的一代，80.....90后，很多女儿出嫁前要听妈妈的话，找男方要房，车，彩礼，有多少存款之类，听了就是听话，不听就是忤逆，所以说现在的房价都是丈母娘带起来的是有道理的，既然到了可以结婚的年纪，就应该有自己的判断能力，不能一棒子打死那些一定要考虑外在条件的，但一定要自己去思考什么是自己要的。

3.内在的我的投射问题

拿最简单的例子来说吧，曾经的我也想过，以后结婚了要带孩子去吃各种各样的美食，带孩子去逛遍所有好玩的地方，女孩子小时候要给她留长长的头发，我要给她编好多可爱的辫子，一天换一个，买好多可爱的小衣服。。。。。。这所有的想法，不正是我自己内心是孩童时代的憧憬吗，我小时候，一直是短发[捂脸]，所以我想要把它投射到我将来的小孩子身上，这是最简单的例子了。再比如我们都经历过考场上决胜负的时光，知道考试前生不如死什么感受，知道没有自由的高压生活是什么样子，但

《为何家会伤人》读后感1300字

这本书已经看完有一段时间了，但是没有认真的写过书评，不是写不出，而是真的不敢写。之所以现在想写了，也是因为我真的放下了。

看这本书的时候，我一度的感觉胸口闷堵得慌，有一种快要窒息的痛苦。每一个故事和心理分析都刺痛着我的心，往事历历在目，所有的悲伤失落一涌而出，感觉自己要顶着天塌下来，世界崩溃的压力和痛苦来读完这本书。但是我深知，这本书就是在写自己，我看到了那个无助的自己在哭泣抽搐，我不敢去触碰她，或许我一直都在封闭她，以至于突然被武志红老师的书打开了心门的时候无法接受那个痛苦的童年的事实。

每每多看一页，眼泪就止不住的往下流。内心的愤怒油然而生，我恨，恨我的童年如此痛苦，恨带我刻薄的家人，恨儿时的自己这么懦弱，任人摆布。我恨父母弃我于家里，不肯多分一点爱给我......太多太多。那段时间我心情特别不好，因为我在接受，在接受我儿时的痛苦，然而面对这个事实更让我痛苦。

接下来我看了武志红老师的其他书籍，慢慢得我便没有了那种愤怒。我明白并不是父母不爱我，而是在他们那个时候的处境里，他们所能做到的就只有这样而已，即便那样的做法给我带来了刻骨铭心的痛，但也并非他们的错，他们也是无能无力，就像我儿时无法保护自己一样。可现在不同了，我长大了，我有能力去承受儿时无法承受的痛苦。所以，现在我要做的就是承认它的存在，接受它，自然而然的也就改变了它。

痛苦其实并不只是坏事情，存在即合理，世界上的任何事情都有两面性的，关键看你用什么样的心态去看待了。如若不是因为这些痛苦，那么现在的我还会存在吗，我现在快乐，是不是来源于从前的痛苦呢。

武志红老师真的很了不起，他做到了和来访者共情，这个太不容易了，看他的书，仿佛他和我拥有一样童年似的，他明白我所有的痛苦和伤悲，他也知道让我怎么化解。同情的人或许很多，但没多少人能做到和很多人共情，在他的书里我感觉到他看到了我，肯定了我，以至于我不再感到孤独。或许有的人会说我被洗脑了，但是那些事情的的确确是我所经历过的，我也一直为此痛苦不堪，现在能放下全是因为武志红老师的书。或许没有经历过这些的人永远明白不了这种难过，他们或许同情，但很少会共情。

武志红说的很对，社会永远都打着善良是美好的旗号，却从没谁会让别人遵从自己的内心。被道德绑架了那又如何，那不是你内心真正想要的东西，是要选择压抑自己，有意无意的报复别人呢？还是选择面对自己

《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感1700字

概要:

热恋期（一段感情是怎样发生的？爱情是一种轮回，是想重温童年的美好，或是想修正童年的错误/不美好）

磨合期（为何爱会伤人？内心不符的幻想破灭+错误倾听的沟通障碍+需求不满的心里创伤）

稳定期（如何建立良性的亲密关系？接受真实的对方而非幻想投射+倾听满足对方真正的心理需求与感受+接纳自己和家人的不完美与内观自省）

提取关键词:轮回、自省、感受、“三角关系”、（反）依赖

轮回命运=心理的强迫性重复。对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回，是为了什么？有两层含义：重温童年的美好，修正童年的错误。童年受过的苦，我们长大后一般至少要再重复一次。童年受苦的时候，弱小的我们无处可逃，只能接受。成年再受一次类似的苦，其实是埋着这样一个愿望：这一次，我要做主，我要修正童年的那次错误。一段完整的感情会有三个阶段：1+1=1。1+1=0。1+1=2。第一个阶段，你就是我，我就是你，我们两人宛如一体。第二个阶段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我们两个人怎么会走到一起？天大的错误！第三个阶段，我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起。熟悉感是一见钟情的秘密。而投入到迷恋者的陷阱，但他们早晚会发现，迷恋者对真实的自己并不感兴趣，他们爱的，只是他们投射到自己身上的幻影。 自省年龄越大，越懂得关爱这句话建立在一个前提之上——人们都是爱学习、爱自省的。一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是一定要找一个有自省能力的人。 感受亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。“发生了什么并不重要，重要的是一个人内心的感受。”“感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。”我将我的感受告诉你，你将你的感受传递给我，我们就这样建立起了链接亲密关系（形成）记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐

《为何家会伤人》读后感1500字

这是我看的武志红老师的第二本书，一时间不知如何写起，大概看此书的起因是对一个又一个的自杀悲剧的产生的好奇，从今年轰动一时乔任梁自杀事件，使我对自杀有了不同的看法。看过很多本科，硕士以及其他高学历人才人才的自杀或者猝死，让我对这一类事件引起了巨大关注。起初我的结论是，这些自杀的人心理太脆弱，经不起压力，想不开等等。总之，在我看来多少有点自作自受的意味。然而，从乔任梁自杀，让我对此类事件有了重新的思考。他们为何放弃生命，放弃生命前也有很多的不甘吧，抑郁真的这么可怕吗，于他们而言，死真的生更快乐吗，为什么多发生在一个人的青年时期？等等诸多问题我都想不通，带着这些疑问，我翻开了这本书。武老师对这些问题的解答很到位。首先从中国式家庭教育谈起，到童年的噩梦，再到遇见一些问题怎么解决。作者用平实的语言娓娓道来，作者所关心的内容也是我所关心的内容。一封封自杀根本引不起人们的意识，顶多就是三天的可惜，微博三天效应。说实话，虽然自己仍是一个未出阁的女子，但是看到周遭对孩子的教育或者所谓的宠爱吧，实在是不敢恭维。说一个例子，当小孩在蹒跚学步的学步的时候，小孩搬到了，家长会赶紧把小孩子扶起来，然后指着那块儿石头骂，这种看似的宠爱，我想说宝宝不理解，另外这种歪曲事实的做法，很容易让孩子认为自己行不行不是自己问题，是外在的问题，一遇到问题就开始抱怨。还有一个常见的问题就是喂饭，妈妈与孩子早已失去心灵感应了，不知道孩子需要吃多少。如此等等，不胜枚举。看到了武志红老师到中国式问题的看法，虽无对此问题的细细解答，但从中的感悟让我有了自己的答案。读这本书主要有以下收获。首先，我们如何看别人，多数情况下，是我们自己对他人的投射，用心去感受另一颗心的太少。其实，很多时候我们都是看不见别人的，并且相处一段时间后，习惯用自己的观点给别人加以定论，这可能是为了自己的安全感的潜意识，害怕事物或人不被掌控的无力感。其次，童年的阴影会在成年后爆发，这时如果处理不当，就会产生很大的悲剧，为什么会在成年之后爆发呢？因为此时的我们从心里告诉自己，这一问题现在已经有能力解决了，自己可以面对，至于真的能不能解决，却因人而异，所以就有了一系列悲剧的发生，比如自杀，自虐，虐他等等。也就是说没有出现此种悲剧的人也会经历一些不同寻常的事情，去纠正童年时期的梦。举个自己的例子，一直以来我总做一个逃亡的梦以

《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感2900字

著名作家托尔斯泰有很多伟大的作品,托翁的《战争与和平》《安娜卡列琳娜》《复活》等经典著作中,托尔斯泰对于人性的揣摩深入彻底,直击灵魂深处.可是晚年的托尔斯泰却饱受生活的折磨,在与妻子多年的尔虞我诈中落荒而逃,宁肯流落街头也不愿再见到妻子.

美国总统林肯遇刺后坚决不见妻子,甚至有人说林肯最可悲的不是那次让自己身亡的刺杀,而是他的妻子.林肯的妻子经常喋喋不休,不是抱怨这个就是抱怨那个,不是说林肯没气质就是说他走路姿势难看.

本该是港湾的家,本该是依靠的爱人,却变成了最不想见到的人,相爱相杀成了常态,是爱错了吗?

不,是爱的方式错了.比“我爱你”更重要的是,如何爱你.

武志红的《为何爱会伤人》一书中,作者通过多年的心理咨询师经验描述爱是如何伤人的.通过阅读此书,突然之间对于自身也找到了答案.这些年找的男朋友都是同一类人,儿时母亲的家庭教育对我的影响等等.

如果你也不懂人性,不懂得如何爱.如果你也对自身的感情有很多疑惑,不妨走进本书,跟随作者武志红,亲临《为何爱会伤人》,跟随作者深入接触每一个心理咨询经典案例,来反思自己,结合人性寻找更好的表达爱的方法.本书从爱情的真谛、选择的玄机及真爱抉择三个方面来阐述关于爱的误区及如何走出误区,通过观察别人来反思自己,通过透彻的了解自己从而找到更好的切入契机,改变现有的不如意,走进不曾遇见的幸福人生.

武志红,知名的心理专栏作家,资深心理咨询师,心理学畅销书作家,创办武志红心理咨询中心.拥有多年心理咨询经验,深得广大女性同志喜爱.

重温童年的美好,修正童年的错误.

反观自己,恋爱一直找的是同一类的男人,有精致的五官,迷人的眼睛,极度的责任心及耐心,脾气温和或者善于控制自己的脾气.五官都是与父亲极度类似,但性格是完全相反的.于我而言,如此的审美?如此择偶标准难道是凭空产生的吗?并不是,而是从孩提时代,在童年的一件件经历中,通过对于生命中第一个男人的观察中塑造出的一个人物,而且暗中催眠自己,以后就要找个这样的另一半.

因为父亲长得英俊潇洒,能言善变,一直认可他的外在.但是外强中干,吹嘘虚荣,毫无责任心,没有担当,从内心深处鄙视如此行事的男人.

每次当他将那不堪一击的内在展现出来时,自己就会散发出否定的气息,继而在内心深处暗暗憧憬着完全相反的父亲形象,久而久之形成了一个未竟的梦想,却不自觉的将这个梦想投

《为何爱会伤人（珍藏版）》读后感900字

在奇葩说里见过作者武志红老师，印象特别深的是节目中他简短举个案例，高晓松吐露并反思了从未在公众场合提及过的自己和父亲的关系，就，咦，挺厉害的呢。国内心理医生和精神分析师很少面对公众，武老师玩微博又上综艺节目，可以说是很前卫了。 这本书通过四个部分诠释“爱”这个字眼，第一方面讲原生家庭，成年后的爱是复制童年与父母的相处模式。好像心理学和精神分析理论都喜欢讲原生家庭的作用和轮回，关于这一点，我确实在自己的习惯中体察到许多和父母生活的影子，大部分是一些可以自我消化的应用，并且因为我爸妈十年如一日相亲相爱，我因此受到的影响是追求高质量的亲密关系相处模式，也发现有些细节无意中变成符号点点滴滴渗透到我的身上，变成我表达爱确认爱的方式。但是转念一想，那些在支离破碎的原生家庭里度过童年的孩子呢，他们受到过什么负面影响吗，将怎样或者已经如何影响其一生。 第二、三部分举了很多心理咨询案例来验证作者的理论，透过现象看本质，作者更恰到好处地理解人的思想路径，追溯不同人的选择与行为渊源。在作者的笔下，放好心态，换位思考，没有相处不好的爱人，在我看来是一种提升心理自愈能力的理性鸡汤。 最后一部分作者列举了男性、女性的恋爱需求心理差异，人要打开心扉接受善意的爱，但又不能拿爱情作为生命意义的唯一凭借。我一直在思考孤独与自由的关系，似乎人的内心都住着一个幼小的男孩儿，睡觉的时候要妈妈在身边守着，但又不喜欢被搂紧入眠。一个人和另一个人永远是陌生人，这个思想在亲密关系中显然是不可取的，但离得太近，又没办法做人见人爱的小甜心，最好的方法是保持亲密有间，相爱有度，有信任与尊重，珍惜那根拴紧双方的链接绳，构建幸福平和的小日子。 作者毕竟是心理医生而不是作家出身，文字铺垫未能环环相扣，读起来很顺畅但没有饥饿感，也可能是我自我意识强，相信引导的力量，不太绝对认同这种心灵干预的思想，但文中道理和逻辑朴实易懂，有些案例的解说和改善办法确实可以套入实际生活，能给我们自省和反思感情分歧多提供一个维度。