《学校会伤人》读后感。
如果说，一本书就是一个台阶，那么在人的一生中将有千万道台阶等着我们去跨越。大凡成功的人士，他们都和书籍有着不解之缘，阅读完作者写的作品以后，相信心中有不少的心得，这个时候就可以将我们感悟和体会用读后感的方式记录下来，一篇优秀的作品读后感是怎么样写的呢？为此，小编特意呈上“《学校会伤人》读后感”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《学校会伤人》读后感
溧阳市绸缪实验学校蒋淑芬
学校会伤人，而我们是举刀的刽子手。今天的话题，有些沉重，美国作家科尔斯滕.奥尔森《学校会伤人》一书，打了现行教育体制一记响亮的耳光，而我们却无可辩驳，因为字字句句真实而诚恳，让你不得不反思。
我不禁想到同学聚会时，那些已经毕业近20年的人，回忆起曾经在学校所受到的伤害，所有的细节，老师的一言一行一举一动都能细细描绘，尽管过去这么多年说起来竟然情绪依然很激动。我也曾有过这样的经历，刚进入师范时，农村中学毕业的我普通话很差，一回普通话老师让我起来念一个绕口令，念得很糟糕，我唯有以微笑掩盖自己的窘迫，然而老师很不屑的批评：念成这样还好意思笑？我伤心了很久，至今记得。念及此，身为老师的我心中很是不安，不知道我的学生今后在聚会时会怎样说我，我是否也曾那样伤害过他们。
然而读过这本书，心更不安，学校对学生造成的伤害并不仅如此：创造力之伤、顺从之伤、反叛之伤、麻木之伤、低估之伤、平庸之伤、完美主义之伤等等。
其中令我感触倍深，无法释怀的是完美之伤和麻木之伤。我们都在以完美主义要求学生，这种完美主义是极其狭隘的。有些学生也许很有艺术细胞，然而你却只用抽象逻辑思维能力来要求他，扪心自问，你就没有弱项吗？我就不擅长唱歌，死难听。如果拿唱歌来考试呢？这种完美主义还表现在当一个孩子竭尽所能获得了很好的成绩时，你依然用更高一步的要求来要求他，让他追求更高的目标，因为他没有考到100分而反复苛责，在这样的压力下试问还有多少人会热爱学习？正如书上所说当一个人受到完美主义的伤害，任何低于完美状态的东西都会导致负罪感、沮丧感。害怕失败，会导致丧失学习中的乐趣。失败通向的是羞辱和自我厌憎。
其二便是麻木之伤所谓麻木之伤，表现在很多学生对追求分数显得害怕和疲惫，就对学校的影响开始麻木；他们眼神发呆，疏离学习活动，丧失了学习的志向，他们把脑袋藏在自己翅膀底下，想要逃离现实。这是几年来我见得最多的情况，学生处于被动应付当中，他们让自己变得麻木以减少学习的失败给自己带来的伤害。（读后感）他们对于老师也很冷漠，学习上老师要求的就做，不要求的就不做，似乎学习只是父母与老师的事，而他只是一个工具而已。他们逃避的方式有时也会选择沉迷网络，或者谈些没有爱的恋爱以打发时间，只求尽快的毕业，可以逃离这样的生活。
所以，作者极力反对学校旧文化，她认为改革者和政策制定部门正在把注意力集聚在成就差距、考试以及责任，数百万学生在理性和情感上都没有有真正投入到学习之中，很多有才华的教师离开了这个领域，具有讽刺意味的是，今天的学校教育正在损害者对教育来说最为关键的要素学习的快乐。
怎样让学习变得快乐？我从书中所领悟的是接受学生本来的样子，而不是让孩子保持与成人的期望一致。成人的期望就是正确的吗？那些功利思想已经侵蚀了我们的灵魂，高学位，丰富的学识，丰厚的收入一定是幸福人生的必须吗？印度有一个很有名的故事，孩子在外留学回来，满腹学伦，傲气十足。父亲看得很伤心，说他丢掉了做人最重要的谦虚的品行，这些年的书白上了。谴责他回去学习关于一的内涵。那个一指是他自我的生命。尊重学生的生命，尊重学生的心灵和精神体验。我们需要重新审视我们对教育的固有观念，那些曾经认为的对学生的好是不是真正的好，我们是否戴着善的面具在伤害着我们的学生？
卓越的心灵导师克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中说心只有在悠闲中才能学习，善只会在自由中绽放。它不会在说服的土壤中生长，也无法被强迫，也不是追求回报的结果。知识的积累不能通向智慧。所以给孩子一个富有尊严的，自由的成长的空间，让我们的学习和解决问题变得有趣，保护孩子的特有的个性，他们的好奇心求知欲等等这一切的一切都是我们努力的方向。
最后借用书中哈佛大学研究生学院富有智慧的长者所说的那句话来自我砥砺：我就是不想让学校太多地伤害我们的孩子。
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读《学校会伤人》有感：多一把尺子培养学生
读《学校会伤人》有感：多一把尺子培养学生
现在初三一个班级的学生大概有三类，一类学生学习比较认真自觉，但在内容多、进度快的初中学习过程中，明显感觉到压力很大，甚至有一种挫折感，需要老师去扶他们一把，助他们一臂；第二类学生是对学习一点兴趣都没有，上课只想睡觉，作业完成不了，回家除了打电子游戏之类的爱好，其他皆无；第三类学生是学习兴趣很浓，学习积极性高，成绩优异。针对这种情况，这学期我校为了初三的孩子们进一步在学业上更进一步，毕业时能升到理想的高一级学校，决定进行分层教学，使得孩子们对学习更加有的放矢，因材施教。试行半个学期，经调查不同层次的31人，百分之百说有好处，学习态度变了，也有目标了。但我读了《学校会伤人》这本书，结合我是教B班的，想想这批学生原来确实是受到从小学到现在的学校各种教育，伤到了：
每天丢失学习的乐趣；
相信我们不聪明，不能很好地学习；
相信我们的能力已经固定了，不能通过努力、训练、外来干预或自我理解而得到提高；
相信我们只是中等或就是差生而已，感觉自己不断在变得渺小；
在学校里经历了羞辱，这种痛苦和焦灼的记忆产生了广泛的焦虑感，把自己封闭起来；
由于过去在学校受到不公待遇。不被注意的经验，对于老师以及权威人物有着一种长期的、习惯性的愤怒；
由于学校的经历，相信我们在智力或认知方面不如别人；
不太愿意动用智力；想要做正确的事情或就是把任务给完成了；
容易非此即彼的观念来判断别人和我们自己，比如简单化的聪明、愚蠢，艺术、非艺术的分类。
这样一对照，我把对待B班的孩子态度不仅仅是学业，更多的是情感投入，给他们创造成就感，因为教学也是一种才能、一种爱，以及一种富于灵感的激情，应该给学生在生活的每一分钟里带来了活力、智慧、平衡以及乐趣。在与我们的孩子或学校里学生的互动中，我们变得像成人一样对于教育和学习有着一种未经处理的强烈的感觉。
站在家长角度看这本《学校会伤人》，和所有的父母一样，我也想让自己的孩子们在学校里取得好成绩，但我也希望他们在情绪和精神层面上，在学校里过得很好。所以这样看：这本书又是写给家长们的，你们拷问着自己，如何才能保障孩子们在智力和精神上的安全，并且在学校保持良好的表现，以及如何在学校体系中有效发挥作用，这个体系似乎一边在邀请你加入和互动，一边又在把你们推得远远的；
站在老师角度看这本《学校会伤人》也是写给老师们的，你们可能对工作中全无改变或过多的状态感到困惑，这种状况似乎是孤立与刺手的，你们想要寻找在自己工作中以新方式进行思考的问题。
我在反思:在我们的教育体系中，学习被当作是一种产品，而不是一个过程，每一种学习经验都可以通过容易汇报的数字2024形式来加以评估，由此，他们自己就是未成形的产品，在这个制度里等待着被塑造、标记和分出等级来。说到底重要的研究是什么？就是为了我可以上一个好大学，得到一份好工作，住在一个富裕的地方，等等。
但是，我们这样对待肯定是受到社会发展的冲击，如在当今信息时代，我们获取知识的途径各种各样，而通过互联网来了解和通晓世界是我们当代人们最普遍和最便捷的渠道，互联网的发展如今在世界各个行业上都得到了运用，它给我们带来的效益远远高于我们的估计。如马云，他并算不上一个聪明的人，从他的求学途中就可以看出。读书时，小马云的成绩从没进过前三名。他的理想是上北大，但最后他只上了杭州师院，还是个专科，而且考了3年。第一年高考他数学考了1分，第二年19分。大学毕业后，马云在杭州科技大学当了6年半的英语老师。他不安于现状，他有他的梦想，才创造出阿里巴巴，还有很多伟人也是这样。
而现在的我对待初三B层学生，就是用发展的眼光看他们，找准定位，适合的才是最好的，让他们有快乐，有伙伴，有上进的心，公平对待，体验团队的合作及竞争的必要等等，也理解学校为什么会伤人，以及如何医治自己愈合伤口、恢复功能，是我看这本书的核心所在。另一方面，这本书也教会了我，学习者有能力治愈这些伤口，这需要他们得到恰当的检查和找前因后果，并且把教育环境变得更为人性化，更少让人感到羞辱。不过我们还必须承认在人的生命中投入学习的价值。
所以，另一方面读了《学校会伤人》就感悟到学校也是会培养人的地方，做到多一把培养的尺子，就不会伤人那么厉害，而是会多出一批好学生，传统的考试，主要是对学生认知水平的单项测量，由于忽视了学生的个性差异，不能以此对学生做出或优或劣的判定。考试的效力是有限的，考试结果分数并不能代表学生全部综合素质的发展水平。要在语言、数学逻辑、空间、音乐、身体运动、人际关系和自我认识能力等方面进行考核评价，多方面、多角度地发现和培养人才。
教育行政部门、学校、教师、学生之间应当形成一种交互式的评价网络，形成各主体之间相互监督、相互帮改的群体关系，各方共同进步。此外，评价主体还应包括家长和社会部门，使评价系统更为开放，从而为学生的发展营造更加有利的环境。我校的百名典型，学业优秀及学业进步奖，还有开展多形式的活动，开展多方面的平台，也可以进行自我评价，良好的自我评价能力是一个人或一个群体发展成熟的重要标志。使评价者由被动接受转向主动参与，在自我反思性评价中看到自己的优势与不足，更有益于发扬成绩，矫正问题。对学生来说，自我评价是自我教育的重要内容，也是养成责任感的重要方法。让学生相信自己是聪明的，在学校学习上快乐，充满勇气的，都是可以去实现梦想的。
《家庭会伤人》读后感
“家，可以是温馨的避风港，也可以是折磨人的伤心处!” 约翰·布雷萧的《家庭会伤人》谈的是家庭——我们一生的起点和最深的梦乡。甚至是噩梦的渊源。
出人意料的是，本书既不温馨也不甜美，而是充满了真实的痛楚。作者道尽了家庭带给人们负面影响的可能性，详细叙述了人格在家庭系统中扭伤的心理历程，邀请读者用真实的勇气去阅读，以便发现自己身上可能携有的伤痕和偏差的来源，从而找回健康的自我。本书让你看清整个家庭背后的来龙去脉，同时学会如何走出家庭阴影，不再自伤、伤人。
约翰·布雷萧，他是一个传奇人物，出身于酗酒的家庭，神学院毕业后进入修会·立志传教，却因毒瘾被强制送入戒毒中心。现为心理辅导及著名的公共电视制作主持人。他通过大众传播媒体讲述家庭理论，并以自身的经验印证人会受伤亦会康复的信念。
《家庭会伤人》指出从小在自己的家庭系统里，没有得到过认可，没有得到过无条件的爱的孩子，成年后心中的“失落的孩子”是一道永远的伤，他们会用其他的替代品来弥补——拼命工作、追求完美、性、有毒物品等，都是一种上瘾的行为。如何治愈痛苦?那就是去经历痛苦，抚摸痛苦，不再害怕触碰伤口。作者建议心中有“失落的孩子”的人，带一张自己17岁以前的照片，每天看，放在钱包里，由此来体验那个孩子，自己和内心那个孩子的联系才能建立。每天告诉他：“我是你的未来，我比任何人都更清楚你的经历”、“我是唯一那个永远不会离开你的人。”
许多父母在不知不觉中给孩子带来伤害，而他们大多曾经也是家庭中受伤的孩子，很多不妥的做法，只是本能地代代相传。家庭，不是我们能来选择的，我们只能服从那更高的力量，接受它的赐予，不管好坏，父母给予我们生命，就已经尽到了他们的责任，因为他们也只是服从那力量罢了。并不是通过修行就可以一劳永逸没有痛苦了，我们各自扮演着自己的角色，真正的治愈还是要臣服于它。而人间的这一出戏，就是先作茧自缚，再认出自己被关在牢笼，这个时候选择到底是冲出牢笼还是继续沉溺之中，就是我们的自由了。我们通过束缚发现自由，通过恐惧发现爱，通过有而发现无，通过表象而发现真理。
我们可以省思自己，修复和重塑自己;也可以发自内心地思考，是什么在伤害孩子?
家庭会伤人读后感
家庭会伤人读后感（一）
完美家庭是不存在的，否则托尔斯泰也不会带着一丝怨气把那句关于家庭的名言写在一个悲剧的开篇。有时候我在想，老托八十多岁的时候离家出走，是不是已经饱尝了他那贵族之家的隐形伤害？
完美之家存在的可能性太小 完美家庭是不存在的，否则托尔斯泰也不会带着一丝怨气把那句关于家庭的名言写在一个悲剧的开篇。有时候我在想，老托八十多岁的时候离家出走，是不是已经饱尝了他那贵族之家的隐形伤害？完美之家存在的可能性太小太小，所以每个人多多少少都受过家庭的伤害，所幸的是，大多数人都平安渡过了危险期；或者只在某个情境被唤起的时候才引爆心底的小地雷，歇斯底里一阵之后又恢复了平静；而那不幸的少数人则成了打着爱之旗帜的家的牺牲品。说起来阴风阵阵，难道不是吗？
虽然很俗气，不过仍旧要重复一下，时光无法倒流，无法抹去伤害，那么就忘记过去，试着去接受现状，也不要把伤害延续下去。太小，所以每个人多多少少都受过家庭的伤害，所幸的是，大多数人都平安渡过了危险期；或者只在某个情境被唤起的时候才引爆心底的小地雷，歇斯底里一阵之后又恢复了平静；而那不幸的少数人则成了打着爱之旗帜的家的牺牲品。说起来阴风阵阵，难道不是吗？
虽然很俗气，不过仍旧要重复一下，时光无法倒流，无法抹去伤害，那么就忘记过去，试着去接受现状，也不要把伤害延续下去。
家庭会伤人读后感（二）
"家，可以是温馨的避风港，也可以是折磨人的伤心处！" 约翰·布雷萧的《家庭会伤人》谈的是家庭——我们一生的起点和最深的梦乡。出人意料的是，本书既不温馨也不甜美，而是充满了真实的痛楚。作者道尽了家庭带给人们负面影响的可能性，详细叙述了人格在家庭系统中扭伤的心理历程，邀请读者用真实的勇气去阅读，以便发现自己身上可能携有的伤痕和偏差的来源，从而找回健康的自我。本书让你看清整个家庭背后的来龙去脉，同时学会如何走出家庭阴影，不再自伤、伤人。
约翰·布雷萧，他是一个传奇人物，出身于酗酒的家庭，神学院毕业后进入修会·立志传教，却因毒瘾被强制送入戒毒中心。现为心理辅导及著名的公共电视制作主持人。他通过大众传播媒体讲述家庭理论，并以自身的经验印证人会受伤亦会康复的信念。
《家庭会伤人》指出从小在自己的家庭系统里，没有得到过认可，没有得到过无条件的爱的孩子，成年后心中的"失落的孩子"是一道永远的伤，他们会用其他的替代品来弥补——拼命工作、追求完美、性、毒品等，都是一种上瘾的行为。如何治愈痛苦？那就是去经历痛苦，抚摸痛苦，不再害怕触碰伤口。作者建议心中有"失落的孩子"的人，带一张自己17岁以前的照片，每天看，放在钱包里，由此来体验那个孩子，自己和内心那个孩子的联系才能建立。每天告诉他："我是你的未来，我比任何人都更清楚你的经历"、"我是唯一那个永远不会离开你的人。"
许多父母在不知不觉中给孩子带来伤害，而他们大多曾经也是家庭中受伤的孩子，很多不妥的做法，只是本能地代代相传。家庭，不是我们能来选择的，我们只能服从那更高的力量，接受它的赐予，不管好坏，父母给予我们生命，就已经尽到了他们的责任，因为他们也只是服从那力量罢了。并不是通过修行就可以一劳永逸没有痛苦了，我们各自扮演着自己的角色，真正的治愈还是要臣服于它。而人间的这一出戏，就是先作茧自缚，再认出自己被关在牢笼，这个时候选择到底是冲出牢笼还是继续沉溺之中，就是我们的自由了。我们通过束缚发现自由，通过恐惧发现爱，通过有而发现无，通过表象而发现真理。我们可以省思自己，修复和重塑自己；也可以发自内心地思考，是什么在伤害孩子？
《为何爱会伤人》读后感
看到老韩在微信群里发了这本书的名字时，我很好奇，于是毫不犹豫就要了一本，原来是心理学作家武志红写的心理学方面的书，有点小失望（我一向认为心理学书是很难懂的），还是带着爱怎么可能会伤人？的疑问开始读起来，便一发而不可收拾，因为这不是纯理论方面的书，一个个鲜活的案例，把现实的生活呈现到我的面前，我不得不相信：爱是会伤人的。
《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱，而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情，从心理学的角度看，其实只是爱情的初级阶段而已。
为何爱会伤人？因为我们无法正视自己的内心，总是把幸福寄托在找到一个正确的人，而从不反思自己的真正需要。其实，大多数的爱情悲剧，都是两个人造成的。
为何爱会伤人？武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来，童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说，我们不仅要关注与爱人的关系，也要关注与孩子的关系，因为我们如何对孩子，将决定孩子的爱情结果。
要想爱不伤人，我们就需走出幻想，正视对方真实的存在，夫妻同心协力，多站在对方的角度思考问题，而不能够用自己的尺子去量对方，要用自己的行动来慢慢地改变对方。如果说女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。那么我要说，好男人也是好女人造就出来的，孩子的幸福是好父母给与的。
事出有因，因必果。正视问题，直面问题，结出善果，让爱不在伤人。
家庭会伤人读后感1500字
在案例中，月月情不自禁地哭泣的时候，她立刻止住哭泣然后自言自语的说：我错了。灵光一闪中我的心被震撼了一下，妈妈的声音在耳边响起：错了，女孩子不能这样，真的是错了吗?情绪也有对错吗?其实有时候我们对待别人的管制和批评只不过是我们对父母抗拒的延迟反应，独自细想，也是悲哀至极。
孩子需要从照顾他的成人眼中见到全部的自己，如此，才会产生一种自我感且建立完整的内在人格。如果部分的自己被接纳(例如，孩子的微笑、学话)，而另一部分不被接纳(例如，孩子的愤怒和哭闹)，则不被接纳的部分会与自我分离。每一次我们接触到自己不被接纳的这部分时，都会感觉内在的父母用眼神及语言拒斥它们。而这些不被接纳的愤怒、攻击和情欲等只好转为地下活动。然而它们仍具有活力，在我们的意识范围之外生存活跃。
如果你既不能快乐，又不能生气、悲伤和害怕，大概也快成为麻木无情的人了吧!
当孩子为了满足父母而封闭自己的情绪时，他们对自己的情绪失去了信心，而依赖父母的思想和感觉生活。起先是有意识地暂同父母，继而无意识地附和，最后终将把此种依赖心态转向其他人和外在世界，成为易受影响而没有自我的人。
看别人的脸色说话，看别人的脸色小心翼翼地行动，怕打扰别人而压抑自己，以此来得到别人的好心情和若有若无微弱的爱护。这是小时候我们为了生存而习得的模式，现在都变成了盔甲，我们在其中而不自知。小象已经成为了大象，成为大象的我们依然被一个细细的绳子束缚着，不自知也是不敢面对内心的疼痛。
心理学催眠大师艾瑞克森在《人与社会》一书中说：羞愧感使人过度控制自己而发展出过分早熟的良知。他重复做一些事情，并非对事物进行试验与探索，而是自身受制于重复的行动不能自己，借着固执及琐碎的控制获得权利感这种肤浅的胜利完全是婴儿模式强迫性行为的延续，也是日后只重事物表面而忽略精神内涵的原因。
控制自己也控制他人，控制得到的是对安全感的拥有，麻木的自己借助控制来获得小小的胜利感，而知道自己还活着，麻木地活着。无意识地开始新的行为，不敢冒险尝试。所以强迫性的控制，或发怒或压制或冠冕堂皇或泪水涟涟。
当我生气时就会感到自己仿佛在犯罪一般，因而觉得自己很不好。同样的情形也会发生在感到害怕、悲伤及快乐的时候。
这个情况不只在我身上有，在别人身上也存在，但我现在已经察觉了，情绪也是一种感觉的表现，是一种能量，虽然有时候会用攻击的形式表达，但情绪不但是无错的，还是一种推动我们改变的能源，所以我尊重并接受自己的情绪。
送给自己一句话：亲爱的，你已经长大了，你有能力照顾自己，你无需牺牲自己来获得爱，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，想说的时候就说吧，学会独立思考，没有谁能左右得了不想被人左右的你。
《为何家会伤人》读后感
《为何家会伤人》读后感
写此篇文章的时候正播新闻：一恶父亲怒甩孩子，致头着地，颅脑损伤，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆为谁带孩子争吵7天，丈夫找不到妻子，一时气愤，拿孩子出气。再了解丈夫找不到妻子子是因为夫妻矛盾，男子用刀割伤妻子腹部，妻子住院，丈夫心生愤怒。
家原本是避风港，为何会变成血淋淋的战场?为何家会伤人?!
心理学书籍《为何家会伤人》诠释了很多心理真相。一个人的人格6岁前就形成，不是棍棒教育训出来的，也不是通过讲道理教导出来的，只形成于父母和孩子的关系模式。孩子6岁前的主要抚养者形象会被孩子内化为内在的父母，而孩子自己的形象会内化为内在的小孩。所谓人格即内在父母和内在小孩的关系，一个人和外界相处的任何关系都是我们内在关系的投射。即我们原生家庭中我们和抚养父母关系传递到我们和他人的关系模式上，比如和配偶，孩子的新家关系模式中。
家既是爱的最主要传递者也是恨的最主要传递者。家庭暴力的因子从小种下，新闻事件报道中形容伤害孩子的父亲为恶父，从心理学角度是说有心理疾病的，暴力偏执。夫妻矛盾，吵架用刀割伤妻子腹部。孩子问题引发矛盾，甩死孩子。只是孩子的问题么?没了孩子家庭就相安无事了?答案显然是否定的。猜想该男子小时父母和他的关系，父母对他也是棍棒教育，或者威胁打骂来表达父母的不满情绪。受伤的孩子因畏惧而妥协，即使表面没有反抗，也会心生恨意，因为这是强迫加给我的，给我带来痛苦，不是我自主选择。孩子从切身经历学会和其他人沟通的手段--用武力吵架表达自己的情绪，让你听我的。孩子成为父母意志的简单复制，长大后会把吵架武力打骂的沟通模式用到婚姻、家庭工作上。发生矛盾，对待妻子、孩子、单位同事也是用同样的方法，粗暴。就像故事中的男子，伤害了妻子和孩子，酿成无法挽回的恶果。
我们已经知道棍棒教育的坏处，许多年轻夫妻不会体罚孩子。可现在我们身边还是能看到这样的例子。比如孩子不听话，抚养者会威胁说：你再不听话，我就要打你了。在孩子小时言语威胁通常容易奏效，孩子听话了，满足了大人的希望。这仿佛是最立竿见影有效的教育方法，真是这样么?言语威胁是偷懒的教育，家长出于的心理需求是：我用这种方法来快速让孩子听话，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依赖家长，没有能力反抗，他学到武力能使别人服从，强悍的人有话语权。孩子把用学到的方法来和同龄人相处，把内在小孩投射到他人身上，言语威胁来表达自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。这几天报纸上频繁出现的父母虐打子女事件，正是这样的结果。
在书中，特别提到目前中国家庭常见的几种教育问题，分析下去是心理问题。比如中国文化中，特别不鼓励孩子独立，对好孩子评价就是听话。在家听父母话，依赖父母。在学校听老师话，依赖老师。父母控制欲太强，没有给孩子独立空间，甚至抑制孩子独立-叛逆期。理由是---我是为你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子该怎么做，就他自己不知道。这样培养出来的孩子自我评价很低，不会自己做决定。长大后，觉得人生不是自己的，形成外部评价体系，太在乎别人的评价，做事不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人的好评。他们学习，生活的动力来自父母的压力，不知道自己内心想要什么。强迫孩子按照自己的意志发展，其实扼杀了孩子独立性，孩子成了父母粗糙的复制。我们不乏听到从选择大学专业到选择另一半成立自己家庭，再到养育第三代，原生家庭父母都会习惯的干涉。
要改善最好的就是适当放手，给孩子设立底线认真生活，不做坏事，没有完美的孩子。教孩子知识，不如给孩子爱。引用书中的话：最好的父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。
为何伤人读后感系列7篇
栏目小编特别为你收集的“为何伤人读后感”。阅读就好像是开启新世界的大门的钥匙，大家应该都读过读书后感书名，让人深入人心。通过当时自己对于作品的体悟，我们可以写出一篇读后感。供你参考，希望能够帮助到大家！
为何伤人读后感(篇1)
看完了这本书后我也找到了我自己想要的答案。我总是迷茫，总是无力，总是没有激情，找不到能让自己快乐的事，每天像一具被抽去灵魂的躯壳得过且过，总是容易困，总是容易乏力。我之前认为我是睡不够的原因，但是休息的时候我一天就算睡12个小时，或者一整天躺在床上，也充电不够，百家笔记网总觉得身体中缺少了一种能力，像是被符咒封印了自己的活力，看完武志红老师的分析之后，我深切地明白了我的存在只是一个假自我，我的身体服务于别人，服务于别人的安排，服务于别人的评价，从别人的眼光和话语中找到自己的存在感，我把自己内心原始的欲望和生命力压下去了，不知道自己想要什么，不知道什么该由自己去争取，看起来平静如水，实则没有活力没有欲望，为了他们的想法和心情而活，所以我反应迟钝，因为我的身体和灵魂是分家的，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。
假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。所以我消沉，我爱睡觉，因为只有把自己封闭起来了，才能和这个真实的自我建立连接，我想，我建立真实自我的第一步就是要明白真实的自我是什么样子的，并且成长为一个有独立人格的人，学会与家进行分离，尝试着自己独立去探索这个世界。
真实的自我告诉我不喜欢这种被掌控的生活，就连工作也是被掌控性非常强，身不由己地做很多自己不乐意的事情，思考很多事情的意义，却没有头绪，依旧按照这种畸形的体制运转下去，我必须花时间思考自己内心的婴儿是什么样子的，把真实的自我和身体建立链接，这样才能唤起我体内的能量，激发自己的活力，让生活不被绝望和抑郁所吞没。
了解我自己，成为我自己，学着自己掌控自己的生活，看得见自己的力量，不要再做一个好人了，让自己内心中邪恶的力量被看见，活着也就更真实。
为何伤人读后感(篇2)
我承认我是一个严重缺乏安全感的人，曾经有人对我说“安全感是自己给自己的”，我完全不同意他的这种观点。我认为：一个人的安全感就是自欺欺人，安全感和归属感息息相关，在给不了你安全感的人身上你找不到归属感。
生活环境对人的影响很大。我所在的家庭矛盾重重，夫妻关系、父子关系一团糟……曾经我试图去改变这种糟糕的现状，可是最终以被武力镇压告终……最后的最后我学会了对自己无能为力的事视而不见。很庆幸经历过这么多事的我没有被严重的心理问题击垮。
大学毕业后谈了一场很可笑的恋爱，让我一度失去了爱的勇气，还好我这人内心足够强大，经过一年多的自我调解及外在的帮助内心又重新筑起了一座坚实的堡垒，现在的我不会在深夜里一个人痛哭流涕，不会害怕和别人接触，不会封闭自己。
正如书中所说，我渴望爱，同时也怕被爱所伤。原生家庭幸福，延续幸福；原生家庭不幸，延续不幸？凡事不是绝对的，幸与不幸，在时间里寻找答案。
为何伤人读后感(篇3)
在我没看这本书之前，我一直觉得有好多人虽然已经为人父母，但他们自己都极其不成熟，连自己都照顾不好，却偏偏要生下小孩，然后又不能尽好做父母的义务，这种人最是可恶，只生不养，还有一类父母，便是把小孩当成另一个自己，用来替自己完成本人没完成的梦想，小孩已经不是小孩，而成为了一种工具，更有甚者，把自己的痛苦全部倾倒到孩子身上，让一个鲜活的生命活活被勒死。我有时候也会很难过，我的妈妈总是干预我，尤其是不允许我自由谈恋爱。父母离婚后我和弟弟都跟随爸爸，那时我才五年级，那天早上我蹲在家门口刷牙，妈妈就拿着行李要走，要离开这个家，别人抢着她的行李不让她走，可是她去意已决，我知道留不住她，生气的大声说道：“让她走”，她走的那几年从来不会打电话过来，再见她是初二的时候，那时的我对她也没有特别多的感情，只是知道我该叫这个人妈妈，仅此而已。我从小便几乎是爷爷奶奶带大的，爸爸长年在外打工，我的青春期没有叛逆，因为爷爷奶奶不会去约束我，更不会责备我，虽然没有爸爸妈妈在身边照顾，但我有关心我的爸爸爷爷奶奶叔叔婶婶，我的童年还是很美好的。虽然爷爷奶奶很爱我，但他们并不会去教育我什么该做什么不该做，我所有的道理都是从课本上学习的。从书里我学到要爱父母，尽管他们有不足之处，还要懂礼貌，敬师友，要爱护环境，不乱丢垃圾，不讲脏话。凡事都要懂得换位思考。每天保持微笑，尽自己微薄之力帮助可以帮助的人。就这样我变成了现在的我。我不知道我在这样的环境下会变成什么样的人，是否会像书里说的那样潜意识里有伤痕。就是这样的我，还每个星期给从小抛弃我和弟弟的母亲打电话，只是为了表达我对她的尊重，可我感觉她对我的情感的干预让我受不了，我心里一直很排斥她给我安排相亲，我觉得她没有资格这样做，但又不好拂了她的面子。她把我对她的尊敬当成了约束我的权利。她要求我和网恋的男友分手，我刚开始为此和她大吵了一架，可后来我竟然妥协了，就这样我伤害了信任我以为会和我有未来的一个男生，相亲后就和你分手，我真的很抱歉，我不知道为什么会这样，虽然我有点气我妈妈的这种做法，可是我却不愿意去反抗，因为我怕累，我不想筋疲力尽，所以选择了最简单的方式。没了牵挂就无所谓了。父母对子女的过分要求，伤害了子女而不自知，就像我妈的做法，她以为那是为我好，可是事情是我只会更讨厌她，但我看到她老了的样子又不忍心，于是我把这种讨厌压下去，但只要她和我打电话的时候说到相亲的事我就会爆发，对她大吼大叫。我以前从来不对人发脾气，更没有对长辈态度不好。但我真的很烦。我想自己做决定，可总会有来自个方面的阻力，我在尽力处理，发挥最大的自由。
在此向你说声抱歉，你还是你，可我好像不是我了。我所处的这种情况，我不知道对我的行为有怎样的影响。所以我看这本书想着寻求答案。发泄了一些情感，可是还远远不够。我希望我能做的更好。我在尝试着做的更好。
为何伤人读后感(篇4)
看这本书最好时机是在第一版出版之际，其次是现在，我属于后者。
当我走入心理学，走入精神分析学派的系统学习，并找到自己的心理咨询师接受长程精神分析，也接受个案来访者，都回到一个点：探索自己，更全面的认识我自己！
这个书是精分实践的专业书，从经典精分到新精分，将个案实践结论理论酣畅的书写，阅读过程是流畅的，过瘾地一口气看完。体会到精神分析确实是一门育儿学科，能照见我们每个人的成长过去。
但这本书也是生涩的，来自于精分理论挑战读者的熟悉度理解度和认可度，各种鲜活的例子，也许都能看到自己，看到了又怎样呢？阻抗的不接受，或者停留于头脑层面的接受那个似乎的真相，但归于现实的生活里，该怎样的还是怎样的生活照旧的过去重演。
但阅读也是我们获取学习，得以变化的一种途径，如看到感触到，并能在生活事件里进行反思、觉察（或通过专业的心理咨询，借助安全的客体力量），指导我们余生里更换另一种思维模式，尝试一种新的活法！
如果一本书看过，仅是看过，不能指导于我们的生活，也许我们期待变化的时机未到而已！
为何伤人读后感(篇5)
武志红老师最近出的《巨婴国》很火，看了一些评价，褒贬不一。有人推荐，还是20xx年出名的那本《为何家会伤人》最经典，于是将此书纳入到20xx年最后的读书单中。
殊不知，深刻体会了——阅读是极个人的体验。和之前不同，这一次，我会先讲讲阅读时的感受，然后再分享获得了什么重要观点。
在看此书大约1/3的时候，我有种奇怪的感觉，觉得自己越来越悲伤、愤怒。一方面估计是被满屏的“伤害”、“崩溃”、“死亡”给刺激了，另一方面估计深受武志红老师的埋伏在文字背后的形象感染。阅读此书，仿佛能看到一个对中国家庭痛心疾首、捶胸顿足、怒目呵斥的心理学专家（？），用记者采编的手法大段转述治疗师ABC的各种案例，然后使用客体关系的理论说明“一切都是3岁前惹的祸”，把血淋淋的伤疤撕开、窥探、放大，宣称这是“脓包”后，一走了之。我很慎重的反思了一下，一切都是“投射”，那么我的悲伤和愤怒也是一种投射吧。但是为何，当阅读《少有人走的路》时，同样谈及来自童年毫无条件的爱、同样谈到人的痛苦，只觉得斯科特·派克带来了深深的抚慰，仿佛一个心理治疗师在透过纸张隔着遥遥的岁月治愈读者的心。
我的个人阅读体验，与武志红老师采取客体关系理论来解释家庭关系不无关系。客体关系理论来自弗洛伊德，后续的客体关系研究大师重点关注0-3岁母婴关系如何影响（促进/阻碍）人的心理发展。武志红老师采取了决定论的方式编写此书，基本逻辑是通过大段文字、各种案例说明无数人3岁前没有得到完美的母爱，从而导致心理出现问题。但是，真的有完美母爱吗？完美母爱本身的立意是否就是一个伪命题？渴望完美母爱是否是否认人生的本质是痛苦？3岁前的决定论几乎否定了后天的所有努力，且本书并没有涉及多少救赎的方法。这也是为何，读到《少有人走的路》，不仅让人看到人生痛苦的实相，也用信仰的光芒照进了生命的痛苦。如果我给本书起一个副标题，大概可以是《中国式家庭病例大全》（中国式也是武志红老师喜欢的标签）。
本书我完全是硬着头皮读完，皆因不想产生一种半途而废的感觉。本书依然有些不错的观点值得我们理解自己、自省使用。
1. 恋爱关系是亲子关系的复制，恋爱中理想对象的选择往往来自每个人内心的理想父母原型。当出现冲突时，也是治愈自己童年阴影的良好时机。如果产生努力改变自己的意愿，恋爱能帮助人格成长。
2. 夫妻关系应放在家庭中第一重要位置。如果把亲子关系放在夫妻关系前面，会对子女带来无数负面影响，从而破坏了子女正常心理，甚至影响子女成年后的生活。
3. 亲子关系中，最重要是“看见”孩子。在3岁前分离2周以上带来孩子极大的伤害。但更多人是没有给予孩子高质量的关注和陪伴，从而使孩子缺乏“被看见”的感受，从而缺少爱的感受。爱的感受缺乏，会导致孩子缺乏自律、自尊的底层动力。
4. 亲子关系中，不尊重孩子，大多因为自己的焦虑没有管理好，可能的原因是自我成长不足、或缺乏主动管理。溺爱孩子，是每个人内心的理想童年的投射，但是管控太多让孩子窒息、逃离亲子关系。
5. 为了构建高质量的上述各种关系，需要认识自己，唤醒自己的内在，不断自我成长。
为何伤人读后感(篇6)
日本小说家伊坂幸太郎说：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
父母都是第一次做父母，有生养之恩，但也不可避免对子女造成不同程度的伤害，总让人心痛难受，甚至恶劣的把子女的一辈子都毁掉，想起来怎不令人唏嘘。
我们和原生家庭的关系，谁不是一边顺从，一边反抗。
庆幸我们现在通过阅读这本书，了解到为何家会伤人的一些原因，每每看到里面的故事，总能或多或少从中找到自己的影子。情到深处，更不免泪目。
回头想来我们无法摆脱原生家庭，这就需要我们变成物质和精神都强大的人，同时也要感谢和接纳不完美的自己。
生而为人，我们都是第一次，记得对自己好一些，人生没有彩排，每天都是现场直播。生活实在是苦，我们要努力让它变甜。无论是读书、烹饪美食、刷剧……
如果我们为人父母，请记得少让肚子里的小生命感受到家会伤人，我们要一起扶持，我们相伴你长大，希望你陪我到老。你有梦想，你去追逐，我会在你背后做你最坚实的后盾，和我的爱人相守相伴一生。
每个人都有自己的生活，不越界，不指责，多倾听，多理解，多信任，你可以辅助我的生活，但别在我的生活里指手画脚。
人生只有一次，愿少些怨恨和遗憾，多些美好的回忆，毕竟下辈子我们不复再见
为何伤人读后感(篇7)
“所有幸福的家庭都十分相似；而每个不幸的家庭各有各自的不幸。”托尔斯泰如是说。家庭本应是爱的港湾，为何却是诸多不幸萌芽的温床。著名心理学家武志红在《为何家会伤人》这本书中，细致入微地揭示出许多中国家庭的运行机理，用温暖的文字走进当下读者的心，带领众多读者一起踏上自我疗愈与追求幸福的旅程！通过作者的文字，我了解到作者笔下许多家庭矛盾发生的根本原因，同时他的文字也教我走出“假爱”的陷阱，以真爱之名，驶进家的港湾！
走出“溺爱”的陷阱，给孩子适当的爱。“表面上看，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。”溺爱看起来是给予者无私地奉献爱，实则给孩子的是假爱！溺爱是爱吗？比起爱孩子，可能溺爱者更爱自己。
在百度百科上查询溺爱的概念：过于宠爱，由着孩子的性子，惯着孩子。通常是父母溺爱子女。溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。通过溺爱的概念便知，溺爱对孩子的成长百害而无一利，如此说来，溺爱还是爱吗？爱孩子，会愿意伤害孩子吗？溺爱的伤害可能过于隐性，换言之，爱孩子会愿意对他身体造成伤害吗？只不过心理伤害的表现过于隐性，或者有延迟，所以总是被人忽视。
就像许多被溺爱的孩子，被娇惯之后，变得十分放肆，根本不把家长说的话放在眼里！之前有个妈妈向我吐槽道，她叫儿子起床，儿子威胁手机给了就起床。这个妈妈就把手机给他。他平时也对妈妈大呼小叫，他妈妈完全招架不住他。我说是不是你平日里太凶，所以他完全不听你的呢？她说，不是太凶，是太软弱了。万事有因必有果，问题孩子背后总是有问题父母。，
爱孩子，要基于孩子的需要，给孩子他所需要的爱，而不是成人未经审视孩子的需求，自认为孩子所需要的爱。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的爱。
逃离错位的迷雾，给孩子应有的爱。“夫妻关系是家庭中的No。1，这是家庭中的‘第一定律’”，对此我深表赞同！国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：一、糟糕的`婆媳关系；二、严重的恋子情结。
常见的这两种问题，都和女性有关。也就是说丈夫的母亲把关注重心放在父亲身上，就不会来和儿媳妇“吃”儿子的醋，如果他母亲和父亲的夫妻关系不和谐，母亲便来儿子处寻找存在感，直接影响家庭的和谐。如果该儿子和他妻子的关系不和谐，对他们孩子的成长也会造成伤害。这就是夫妻关系在家庭中最直接的影响。所以在家庭关系中，将夫妻关系置于首位，更有利于维系家庭的和谐！
孩子不应该是父母的最爱，父母彼此才应该是对方的最爱！“健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活”，既然如此，给孩子应有的爱，把最爱给另一半，以免给孩子的爱令他窒息，也为了追求自身的幸福。
谨防“越位”的边界，给孩子需要的爱。“懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯于溺爱的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，锻炼的机会就少了，成长的平台也就小了。小时候面对的挑战，父母能够很容易帮孩子解决，而长大之后面对的挑战，比如人际关系等，父母又无能为力。小时候处理挑战的机会过少，就会导致长大后面对挑战束手无策。这是父母期望看到的吗？古人有云，“父母之爱子，则为之计深远”。给孩子需要的爱，才是最好的爱。
“父母还要切记一点：一个孩子在16个月时化解一个挫折时的难度，远胜于他16岁、26岁或36岁时化解一个挫折时的难度。16个月大的孩子摔一跤哇哇大哭时的痛苦，远轻于一个26岁的孩子找工作、交朋友和谈恋爱时遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足挂齿的小事，在孩子眼里可能就是惊天动地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
这一点令如今初为人母的我，感到受益匪浅，庆幸遇见这本书，遇见这段话。现在吾儿彬彬八个多月，正是到处探索的时候，他不断切换爬、坐的姿势，试图解锁站的技能。他会有很多尝试，比如去拿远处的玩具等，就要让他自己去尝试，而不是把玩具拿到他身边，剥夺他爬的乐趣。多让他独立面对和处理，就是给他提供成长和锻炼的平台，如此才不算剥夺他成长的权利！
家是港湾，爱是退路。给孩子适当的爱，感受孩子的感受；给孩子应有的爱，维系家庭关系的和谐；给孩子需要的爱，让孩子在适当的时机得以成长。以爱之名，以真爱之名，为孩子的成长护航，带领孩子驶进家的港湾！
为何家会伤人读后感
为何家会伤人读后感（一）
Nichole
接触到心理学，其实是很多年前从小巫的育儿书开始，当时小哥还没出生，看得我如梦初醒般"惊叹"自已的无知。"无条件的爱""自由""界限"…这些词我都是从那时开始的，也知道了很多孩子行为背后的心理。从此爱上了"心理学家"写的书，慢慢地走上了"认识自已"的道路。在认识自已的路上遇到了武志红老师，读他的专栏，分析社会热点事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我脑海中那种蒙眬的认知，感恩遇见！
《为何家会伤人》，是我正式读武老师的第一本书，里面精准解析了中国家庭的婆媳关系，亲子关系，夫妻情感关系模式的根源，只有一句话：恍然大悟！
婆媳矛盾关系中的根源-----夫妻关系才是家庭的核心
从听说的故事中，10个家庭有8个婆媳关系出问题，每每听到这些故事，总是劝说讲述人宽容一些，抑或是愤怒处，也会对对方说那就不用理会，冷处理。总觉得隔靴挠痒，不到痛点！书中武老师直戳要害处：会何婆媳矛盾的根源都在抢夺家中的男人（婆婆抢夺儿子，媳妇抢夺先生），由于中国家庭关系中，爸爸一职的缺失，儿子从小跟着妈妈长大，妈妈自婚后把全部身心在儿子身上，跟儿子建立了超夫妻关系的心理亲密关系。一旦儿子长大建立自已家庭，婆婆难以承受儿子的离开（心理上），所以无论此时媳妇再好，再没问题，婆婆总能挑出刺来为难媳妇，所以这关系好不好关键在于儿子（先生），可大部分的儿子（先生）从小就没跟爸爸建立很好的链接，妈妈把他保护得太好，所以儿子（先生）责任感不强，很多事无法担当，能拖就拖，能假装看不见就看不见。如果你的先生是这类，那只能自求多福！打破这个魔咒的方法就是现代家庭中，妈妈跟儿子该爱时爱，该分离时心理上要分离，家庭关系的主角是妈妈跟爸爸有个固稳的亲密关系，待儿子长大心理分离时，妈妈要有妈妈的事情，妈妈应该围绕的中心是爸爸，而不是儿子。整个家庭的核心是夫妻关系，而不是错位的母子关系，父女关系。
别把焦虑转嫁给孩子
小哥今天告诉我成绩，全班第11名（二年级32位同学），我都很惊喜！告诉他非常棒，比上一次进步很多（我们考前父母不复习，考试真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考试当成天大的事情，吃不好睡不着，比孩子还紧张。这是大多数中国式父母亲的真实生活写照。这背后就是惊人的焦虑…为什么父母亲尤其是大多数母亲有这种焦虑？武老师书中有答案，那就是母亲自身内心的焦虑投射给了孩子，很多的母亲对于跟上现时快节奏的社会感吃力，他们对于自身的成长停滞下来了，但他们不是通过自已的成长去解决这个"跟上"问题，而是把全部的希望都压在孩子身桌子上，结果孩子承担了本不该由他承担的。那这样的孩子背负着沉重的书包，外加两份心理压力，待压力超过他所能承受的，很多悲剧就会发生。每个成人都要对自身的成长负责，请勿把这种责任或者压力转嫁给孩子。
破碎自我，真假自我是如何产生的
存在等于被感知。这句话的意思是，我的感受被你感知到，我才发现自已是真实存在的。这句简单的话里却包含了无穷的哲理，很多的孩子表达自已的情绪自已的感受自已需求时，总是被父母忽略，甚至粗暴打断，在孩子眼里，觉得被父母忽视了，没被父母"感知""看见",因而感觉自已"不存在",慢慢孩子心里会形成一个破碎脆弱的"自我",这种"自我"非常渺小与卑微，抱着这种"自我"去与人与社会建立联系时，只有被"吞没"感无法与人建立一份安全正常的关系，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立…他们经常会对别人表达的爱与理解当成是冒犯。如果运气好，成年后获得爱，同时慢慢去认识并不断确认自已的感受，投身到外部世界，让丰富的事情激活内心的感受能力。他就会慢慢恢复成为整体上有"存在性安全感"的人。
提到真自我跟假自我，让我想起很多孩子为了讨好妈妈，得到妈妈的爱，他们会发展出一个假自我，意思就是他围绕妈妈时所展现的语言与行为不是真实的自已。有真自我的人，他的自我围绕着自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建的。假自我的悲哀在于，他所有的行为小时候围着妈妈而发，长大了到社会上都围着别人的感受而发的，永远为别人在活。假自我的孩子会导致两个后果，一个后时是迟钝，迟钝是一个表面反应，更深层次是，假自我者将他的身体与"我的行为"是分离的，把他真的自我隔离到一个与身体无关的空间去了，所以身体的伤害也不容易让他们感受到痛。第二个后果是精神分裂。不管一个人的假自我有多么严重，他依然会寻求真自我，然而他们的假自我与真身体建立了链接，而真自我跟身体并没有进行真正的链接，而身体才能与外部世界建立联系，这样真自我并没有空间，也没有身体，只能沦为纯精神性的真自我，得不到知体的滋养而变成虚幻，由此而产生精神分裂…
很多人说：3岁前没与孩子建立良好的连接，那么就努力挣钱在他成人时找心理医生。这话不大，很实际，这本书里讲述的全部的案例，各种关系，各种行为模式，都可从当事人童年时被如何对待找到原因。So.给孩子无条件的爱，感受他的感受，关注他的需求。从现在做起！任何一个改变都要从聪慧的妈妈开始，加油吧！
为何家会伤人读后感（二）
作者：张翼 单位：开发区组织人事和劳动社保局
偶然的机会，读到这本武志红老师的《为何家会伤人》，感触良多。武老师深刻剖析了中国传统家庭中的夫妻关系与亲子关系，将其中直达心灵深处的苦痛与伤口赤裸裸地呈现出来，让人不免唏嘘，进而产生忧思。
一个人童年时跟父母的关系，决定了他的人格，如果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果他的人生观不正确，若不改正，这将会通过他的新家将不幸传递下去。父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子的人格和情商的基石，这比知识更重要。一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。
父母总说，因为爱孩子，所有的一切都是为了孩子好。我生育了你，你就必须为我服务。所有的抵抗都是无效的，所有反动的想法都是叛逆。顺我者昌逆我者亡。总是用这样的唯我独尊的思想压抑孩子内在的想法和天性。然而，这种企图让孩子成为实现自我理想的工具，可耻的用爱的名义来绑架孩子的行为，并不是爱，而是害。典型的中国式家庭，总喜欢用成绩来衡量一个孩子的好坏，成绩好的必然是好孩子，反之。但其实很多孩子总是生活在父母这张晴雨表中，努力学习也是为了父母或者老师的脸色，而不是自己真心想要获取知识，内在的评价系统总是因为别人的意志而改变，这对于孩子来说，无疑是一件痛苦的事情。
很常见的一种现象是，父母强迫让孩子"学好",而孩子偏偏要"学坏".家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。孩子"学坏",站在父母的角度看，这叫"逆反"或"叛逆",但站在孩子的角度看，这却是最自然不过的事情。孩子这样做（），不是因为"学坏"对他多么有吸引力，而只是为了与父母强加在自己身上的外来意志抗衡，只是为了表明：我，还是可以为自己的人生做选择的。在替别人做选择时，我们经常运用一个借口：我担心他做了错误的选择。但是，即使是错误的选择，那也意味着自己曾经活过。而没有选择，则意味着自己根本没有活过。我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌别人替自己做选择，无论那个选择看上去多正确。因为这是在杀死自己的精神生命。 美国家庭治疗大师萨提亚说："当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。"换句话说，成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题的，他们会先处理孩子的感受。假如父母能做到这一点，那么孩子就没必要做过分的举动。
《为何家会伤人》读后感_1000字
《为何家会伤人》读后感1000字
看完这本书，困扰我许久的问题终于解决了：为什么他对我那么“好”，却还是让我忍不住想逃离？原因在于一种病态的维持人际关系的方式———迎合型。
所谓迎合型，用一句话来说就是：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是对不起我。迎合者通常只意识到自己在付出，在奉献，而意识不到“否则”的威胁性信息。如果和迎合者交流，你会发现他们似乎是那种能给予无条件的爱的人，因他们在频频付出后，经常会表示，他们的奉献不需回报。
但实际上，迎合者会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”于是就引起了接受者的歉疚感。歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。
然而，迎合者不仅在助人时细致入微，也非常谨慎小心，他们会向你很卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。
面对这样的人，一开始我们很难能表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”
不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。并且，和这个迎合者的关系也越来越疏远，这疏远是为了减少他迎合你的机会，那样就可以少一些歉疚感了。
更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。但他越付出，对方越想逃离，由此成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。在没有改变迎合的行为方式前，越努力，就令人越想远离他。
对这一点，我也小有体会。每次见他时，我都感觉好像掉进了一个温柔的陷阱，这个陷阱里的每一个细节都是他设定好的。他很善解人意，会做出很多对我有利的小事情，而同时又表示，我不必在乎，因为这实在没什么，不会给我带来任何麻烦……
总之，好像不管走向任何一个方向，都是他安排好的，而尽管他说他什么都不在乎，但好像我还是说一点感谢的话为好，可好像他也表达了，我不必表示感谢……那么，我该怎么办？很自然的，我的方法是忽略他。
例如，一天晚上12点时他忽然有了一个重要领悟，然后发了一条长长的短信和我分享他的感受，但过了没一会儿，他又发来一个短信说， 他的这个领悟不重要，他为打搅我有点惶恐，我不用回他的短信……
作为迎合者，他为我考虑了所有可能性，而既然我怎么做都是他的意志，那我只好表达我自己的意志——什么都不做。
《为何家会伤人》读后感_800字
《为何家会伤人》读后感800字
为何家会伤人？
因为家本来就不是一个天然的避风港，它需要身在其中的人共同建设，才会成为温馨的港湾。家是一张错综复杂的关系网，家庭中的每个人尤其是核心人物，如果处理不好自己与自己、自己与伴侣、自己与孩子、自己与父母的关系，那么这就是一张令人窒息的网，可以消磨所有人的活力。
这四种关系的关键在于处理好自己与自己的关系。现在的自己不是凭空而来的，是经过原生家庭熏陶而成的。尤其是婴幼儿与童年期，是否得到了充分的重视，是否得到了足够的爱，是否得到了充分的自由空间，这些因素组合在一起，塑造了我们的基本性格，也可以说就是禀性。一旦形成，很难改变。
不管现在的自己如何，我们不应该去埋怨父母或他人，因为他们也是时代与他们原生家庭的产物。审视过去，反思自己，无论好的还是坏的，坦然面对与接受，不加任何评判。这才能够与过去和解，才能接受不完美的自己。
黑暗一经照亮，便会成为光明。好的属于自己，不好的也是自己不可分割的一部分。没有谁都是好的，也没有谁全是坏的。
“我行，你也行”，“我是好的，你也是好的”，这是处理自己与他人关系的最优心理原则。肯定自己，但不否定他人。相信自己，同时也相信他人。你、我是平等的，都具有同样的能力，都具有同样的品质。我能承受痛苦，你也能。所以，我不需要也不应该去替你承受痛苦，因为这剥夺了你经历痛苦的体验，剥夺了你因此而成长的权利。我快乐，你也能快乐。我不能用牺牲我的快乐的方式来换取你的快乐，因为，即使我那样做了，你也不会得到真正的快乐。同样，你也不能为了让我快乐，而牺牲自己的快乐。因为那样，内疚甚至负罪感将会缠绕于心，我也不会得到真正的快乐。
“我行，你也行”，“我是好的，你也是好的”，就是最本质的最深层次的尊重与平等。
《家为何会伤人》读后感(精选范文)
本月读了《家为何会伤人》这本书，再结合自己的家庭生活觉得感触良多。本书主要讲的是人的心理问题会导致家庭生活中的矛盾，如夫妻之间、家长与孩子之间、婆媳之间等，让我们懂得家庭成员之间的相处之道以及孩子如何教育的问题。作者通过一些案例展示，让我们站在局外人的视角上，就能够很容易看出矛盾中是非对错。
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读了此书让我懂得了看问题不仅仅看问题的表面和矛盾发生的对与错，一定要看到问题的本质，不然你根本解决不了这个问题，甚至你解决的方向也许也是错的。我感觉我在孩子的教育上就存在这样的问题，没有找到问题的本质，就按表面现象去解决问题，搞得问题越来越糟。孩子在表达自已的情绪、感受、需求时，总是被父母忽略，甚至粗暴打断，在孩子眼里，他觉得被父母忽视了，没被父母重视，因而感觉自已不存在，慢慢孩子心里会形成一个破碎脆弱的自我，这种自我非常渺小与卑微，抱着这种自我去与人与社会建立联系时，只会有被吞没感而没有自信。无法与人建立一份安全正常的关系，要么建立关系而失去自我，要么彻底被孤立。有真自我的人，他的自我围绕着自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我围绕着爸爸、妈妈的感受而构建的。假自我的悲哀在于，他所有的行为小时候围着爸爸、妈妈而转，长大了到社会上都围着别人的感受而发的，永远为别人而活。本书有一个核心观点，我非常赞同。说一个人的童年时期与父母的关系，决定了他的人格，他于父母的关系模式，便是他于世界的关系模式。如果他与父母的关系是和谐健康的，他的人格就是健康的。他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，这样的人格也容易得到爱与幸福。相反，如果孩子和父母的关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，还会传递到下一代。
解决家庭中的种种矛盾和问题，就要用爱来解决，无条件的爱，父母给童年的孩子，成人给家庭成员的爱；童年从父母那里得到的爱，能让他一生幸福，成人后从爱人那里得到的爱，能帮你彻底治疗童年的伤；所以一个幸福的家庭里一定是充满爱的。（郝文斌）
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《为何家会伤人》读后感1000字
《为何家会伤人》读后感1000字
文狗
这本书的作者是武志红老师，他是中国很有名的心理咨询师，我从去年十一月份开始，读了三本他的书，分别是《每一种孤独都有陪伴》、《身体知道答案》、《为何家会伤人》，读完后，发现这三本书都有一个共同点，就是他们都是武志红老师在心理咨询中的真实案例，换句话说，这都是我们普通人生活中的现实问题，通过阅读这些案例，就像是看一个个小故事一样，很易读，读完后通过武志红老师的专业讲解，我们能够发现案例中的心理问题，进而让自己在生活中避免这样的情况。
最近刚读完《为何家会伤人》，给大家分享一下我读这本书的感受。
这本书主要是讲在家庭中的心理问题而导致的生活矛盾，有关于夫妻关系的，有关于夫妻和孩子关系的，有关于孩子的教育问题的，还有关于婆媳矛盾的。通过了解这些案例，我们站在第三者的视角上，也许能够很容易地看出谁对谁错，再加上武志红老师的专业心理讲解，对于这个心理问题而引发的生活矛盾就会有了更加深刻的了解。
读这本书最大的感受，就是看问题一定要看到本质问题，例如你觉得婆媳矛盾是婆婆和媳妇的矛盾，但是，解决这个困局的关键其实是丈夫，只有丈夫完全地站在媳妇这边，认清夫妻关系才是家庭的第一原则，婆媳关系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以发生，就是因为婆婆在抢儿子，媳妇在抢老公，但儿子和老公都是一个人，这个时候男人必须做出自己正确的选择，不然家庭的关系很可能会出现问题。
看一个问题一定要看到始终，看到本质，如果仅仅看表面，仅仅看谁和谁发生了矛盾，仅仅看这个矛盾的事件本身，很可能根本解决不了这个问题，甚至你解决的方向都是错的。例如孩子不好好学习，整天上网，父母就去督促孩子，给孩子压力，不让他上网，但是却没有了解这个问题的本质和始终，为什么孩子会去上网呢？或者说，父母为什么觉得上网不好呢？其实一步步思考下来，会发现，往往表面问题出在孩子身上，实则本质问题在父母身上，如果本质问题不能够解决，那么按照表面问题来解决，问题只会越来越糟。
这本书是心理学畅销图书，但是我更认为，这是一本极好的育儿书，现在太多的家长给孩子报各种各样的辅导班，我认为这是缘木求鱼的做法，孩子在小时候最需要的绝不是技能的学习和训练，而是心理问题的建设，当孩子的心理能够得到很好的成长，那么孩子在未来的学习和职业发展中，势必一生受益。所以，与其给孩子报辅导班，不如家长自己去读这本书，因为一个好的家庭成长环境是最重要的，能够给孩子最根本教育的不是辅导班，不是老师，而是家长你。
愿你我的孩子，都有能够被照亮的生命。
《爱为何会伤人》读后感1500字
爱情是一种轮回，对于爱情，武志红老师提到一个观念：爱情是一种轮回。
为什么呢？
爱情的感觉就是重温童年的美好，修正童年的错误。武志红老师认为，异性父母是我们人生中第一个爱上的异性，于是长大后我们第一个爱上的人，总会与现实中的父母在某些方面有些相似。同时，我们的潜意识深处会塑造出一个理想爱人的形象，这个理想的爱人，完美地弥补童年时期父母对我们的亏欠，或者是留下的遗憾。
前段时间和朋友也聊到了原生家庭的影响，今天阅读这本书看到这个观点的时候，封存的记忆慢慢打开了一个豁口。
父亲对我的影响：
.其实父亲对我的影响很大，到现在为止，我都不知道父亲喜不喜欢我，这一直是心里的一个结!
关于童年时对父亲的记忆，努力的搜寻了一遍，能够清晰呈现的大多是父亲的责骂。父亲是远近出名的标致青年，很能干也很大男子主义。一直以来我都感受不到父亲的爱和温暖，也许是在那个时代的农村，重男轻女的观念根深蒂固，造成了我不受欢迎的根源。但是后来听母亲说，父亲好像也没那么在意，虽然后来有了弟弟，也是在我八岁的时候，如果他们特别想要生男孩，可以早一点生的。
在和朋友聊的时候，谈到父母对自己的期望。现在大抵是没啥希望了，小时候经常被嫌弃事情做不好，被骂是家常便饭，偶尔会被爆打，在父亲面前从来不敢开口说话，还经常成为父母吵架后的出气筒。记忆里父亲能好好跟我说话的时候屈指可数，如果能和父亲好好说几句话就感觉特别开心，当时打出这句话的时候突然泪如泉涌!
.有一段时间，母亲说要把我抱养给别人，我心里就特别期待，根本不去想去别人家后会怎么样，只是想快点离开这个家。
毕业以后，好不容易找到了工作，可以离家远远的了，可以自己挣钱自己支配了，可是母亲总是唠叨着要我上交工资，虽然很不情愿，可是父母把我生养大，有什么理由拒绝呢?这时父亲反而为我说话，说我长大了，工作了，有了自己的生活圈子，也需要用钱。听到父亲这样说特别感动，所以给我妈的直接是钱，而父亲过生日的时候，我精心的为他买了生日蛋糕，选了一套西服，那个时候西服在农村来说还是很洋气高档的。后来裤子被小偷偷走了，衣服穿了大概十年，母亲走后，父亲还穿着那件西服去相亲。
寻找爱：
爱人是同事的朋友，在同事的生日聚会上认识的，然后去了外地，每周打电话到单位，写三四页的情书，交往过程中对我言听计从，每天买好吃的做好吃的，把我租的小房子换成了大房子，有时候我只是想想还没说，他就做了，那个时候以为是心有灵犀，感动得不行，其实现在想想也可能只是巧合而已。
他并不是我心目中的理想对象，从颜值来说比我父亲差远了，也没有什么文化，字写得不如小学生，甚至有些大舌头，话也说不太明白。但是他能给我父亲没有给过我的关心的话语，温暖的拥抱，特意为我做的饭菜，这是我向往的，父亲只在家里来客人的时候才下厨，平时只要我在家，都是我做饭，从几岁开始。所以我一直希望有一个人能好好爱我，关心我，成为我避风的港湾。
结婚后，生活并没有多么美好，两年后我父母才第一次去他们家，可见我父母是有多放心，或者是对我有多不在乎，才能够这么轻易的把我交给别人，婚宴他们也没参加。结婚后各种问题接踵而来，一个困难不是变成了两人来承担减轻了，而是我一下子承担了两份。我没有找到避风的港湾，自己成了港湾，大大小小的事他都拿不了主意，也不踏踏实实工作，猜忌多疑碎碎念，甚至没收我的卡和手机，多次玩失踪。
于是有相当长一段时间，感觉自己陷入了一个恐惧的牢笼，崩溃想要逃离。经过无数次自我的折磨与抗争，最后发现真如武志红老师举的那个例子一样，即使一个对人从来不发脾气的人，在你面前就变成了坏东西。我所期望的好像永远跟我无缘，只能逼自己坚强!
从佛教的观点来说，这是有宿世的因缘，有债没还完，你是欠人家的债，对方是来要债的，不是报恩的。这也是轮回，因果轮回!
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