《情商》读后感

过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书，畅销十年，全球销量超过八百万册。从上个世纪开始，情商这个词就很流行，关于情商的讨论一直非常热门。

全书共分五部分，十六章，三百五十三页，近二十九万字2020。描述了戈尔曼对于情商的解读，以及情商在人际交往、教育、商界等方面的运用。用大量实例分析，也讲述很多的方法技巧。读起来比较枯燥，花了比我想象的更多的时间，还是完整地读完了。

情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面：一，认识自身情绪的能力；二，妥善管理情绪的能力；三，自我激励的能力；四，认识他人情绪的能力；五，管理人际关系的能力。

一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，他会提醒自己要面对，要站起来，未来还大有可为，可能会变得更好。因为自己有这个优点，那个长处，因为自己做成某件事、克服过某项困难，所以一定做得到。情商高的人还会激励他人，他会赞美周围的人，他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。

至于书中讲到的大量的方法，不主张太深究，任何方法都收到时间空间等的局限，理解力不够的时候难免生搬硬套，方法本身便成为一种束缚。说说短语

有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入，而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏，第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人，如果给他一面镜子，也许他就会停下来了，因为镜子给他一个角度，把他从当前情绪中剥离出来，很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞，至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度，一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时，偶尔可以出来，梳理一下哪些是情绪负债，为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中，我们形成了很多情绪负债，如果能一层层的解放自己，就会获得更多的自由和阳光。

对于自己的情绪每认清一点，就能跟自己相处更和谐一点，保持乐观向上，进而更有效的与人沟通，构建和谐健康的人际关系。

一直觉得自己是个在说话方面没有什么天赋，有点木讷地人。接触到《所谓高情商 就是会说话》这本书之后才知道，说话地艺术也不是全靠天分，而是可以后天修炼，是有谱可循地。

这本书地作者是佐佐木圭一，他是日本顶级沟通专家、广告规程、文案写作大师。而作者本人曾经也是一个笨嘴拙舌地人，但自从明白措辞是有谱可循的这个道理后，他的人生发生了天翻地覆的变化。这个作者自身的转变就已经很有说服力了。

书中的前半部分提出了沟通时应遵循的三个步骤:1:不要直接说出自己的想法，2:揣摩对方的心思，3:考虑对方的利益。还提出了7个把no变为yes的突破口:投其所好;儆其所恶;选择地自由;被认可欲;非你不可;团队化;感谢。后半部分是关于创造警句和广告文案策划的。

个人觉得最受用的是前面讲的三个步骤和七个突破口。这真的如同作者本人说的一样是可以拿来当做菜谱一样的工具书。就像做菜一样前几次可能会生疏还得对着菜谱，做了几次之后就顺理成章不用看菜谱自然而然的就做出来了。

书中列举了大量的实际案例做对比分析，让人很容易理解，也很容易实践。比如想请求对方答应一件事的时候，用选择问的方式替代疑问句，让自主选择，而不是让对方有被强迫做某件事的感觉。这样双方都比较容易达成一致的协议。这个提现的是选择的自由这个突破口。

还有一个是工作中比较接近现实的案例。聚会的时候，人总是到的很少，只是简单的说一下，今天聚餐请大家都参加之类的话肯定效果甚微。结果组织聚会的人给每个人发了一条特别的短信:某某某，你一定要来啊，少了你氛围不行啊。这样大家受到了认同，肯定会欣然前往。这个是被认可欲和非你不可的体现。

在工作中和同事和客户的沟通都可以运用这些技巧，使工作进行的更顺利，甚至可以进一步提升业绩。这本书虽然复读性不强，但是可以依据书中总结的规律反复实践，提高自己说话的艺术。

篇一：情商读后感 一次逛超市时，陪女儿随便到书架上看看有没有她需要的书籍，偶然间发现很醒目的地方放置着一本＜情商管理＞一书，当时我顺手翻看了序目，作者介绍。内容广泛，是一本值得一看的书籍，当即就购买了下来… 书中强调情商（eq）是建立在智商（iq）的基础上，人但凭智商高成不了大气，情商（eq）是一种能力，可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能，但却是来自人心的智慧。情商让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受──在我们日常的生活与工作中，适当地回应他们，有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标，及启发我们内在最深处的价值与渴望，转化思想为实际的生活。 情商一书大致分为以下几个概括； 1]自我的醒觉，即个人有能力赏识和了解自己的心情，情绪和本能的冲动，和其对他人的影响。 [2]自动调节或控制力或转化冲动和心情及延缓判断而能三思后行。 [3]同理心或了解他人情绪结构的能力及适当响应他们情绪反应的技能。 [4]人际关系技能，即显示个人在管理人际关系上和建立网络的专精能力。人际关系技能也包含寻找共同点与建立亲善关系的能力。 “情商”并不是一种抽象的理论，也不仅仅是一种品质。它有先天遗传的成分，但和智商相比，更多与后天的培养息息相关，原因很简单：一个人的大脑是依赖重复的经验成形的。情商具体细分为“自信心、爱心、独立能力、意志力、竞争意识、目标性、乐观、诚实、交际与合作”。 篇二：情商读后感 没读这本书之前，我一直以为“情商”就是会为人处事，左右逢源。读了这本书以后，懂得“情商”不仅包括处理人际关系，它还包括管理和识别他人的情绪。 “情绪智力”通称为情商（eq），有5个主要领域： 1、了解自身的情绪——自我意识 2、管理情绪——处理情绪 3、自我激励——控制情绪 4、识别他人的情绪——同理心（了解他人感受的能力） 5、处理人际管理 正如大家所切身感受到的，情绪破坏心智，焦虑、愤怒、悲伤或者抑郁的学生无法学习，人们无法正常工作。热情、自信等情绪对于提高成就具有引导作用。管理自己情绪的能力很强，适应社会的能力也强。 决定

光明给我们经验，读书给我们知识。书中的知识是无穷无尽的，尤其读经典作品，它们都是作者智慧的结晶。在阅读过程中，我们经常为作者精妙的文笔所叹服，趁着自己的感触 ，最适合写一篇作品的读书笔记了！您抓住了作品的哪些精髓呢？小编特意为大家收集整理了“《情商》读后感汇总”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

《情商》读后感(篇1)

打点行装，轻松上路

读《情商》有感

近来，读书的兴趣越来越淡，对于书的挑剔程度也越来越甚，除了《读者》等篇幅短小的薄薄杂志，很少看整本整本的书。于是，变得有点空虚，有点无措。前段时间，无意中发现了《决定个人命运的最关键因素情商》这本书，慢慢地翻看了许久，感觉句句皆真理，真有点儿相见恨晚的感觉，边看边反思自己的行为，收获颇多。

由克里.摩斯著的《情商》，以大量的小故事生动地传达了这样的信息：性格决定情商，情商决定命运。

书的序言就以《致命的一跃》为开头，讲述的是作者的亲身经历：一个30岁左右的男子越过桥上护栏，纵身跃入距桥35米高的蒙巴尔河，了结了自己的生命。后调查得知这名男子名叫伊顿，是一名博士，3年前毕业后在一家不知名的企业工作。在三年多的时间里，老板和所有的同事竟然对他都没有太深的印象，只知道他孤僻、冷漠、除了工作，从不与人交往，而他的职位也很一般：普通的管理人员。令人难以置信的是伊顿在校时表现十分优异。优秀学生走上社会，怎么会做出如此轻率的举动呢？他们理应杰出，却反而虚掷了自己年轻而宝贵的生命。可以说，这与我国前段时间讨论得轰轰烈烈的第十名现象不谋而合：在校表现极为优异的前三名走入社会后却远远比不上三名后学生取得的成就。究竟是为什么？其实，这就是一个潜伏于我们心灵的重要因素情商在起作用。

“情商”(eq)，近几年来，已逐步成为人们耳熟能详的一个术语，大致可以概括为五个方面的内容：⑴情绪控制力；⑵自我认识能力，即对自己的感知力；⑶自我激励(自我发展)能力；⑷认知他人的能力；⑸人际交往的能力。

我们不妨先来看看美国两个著名的比尔：一个堪称情商奇才，一个被誉为智商天才。

不用说也知道，前者，比尔.克林顿，美国上届总统；后者，比尔.盖茨，微软公司原总裁(进入新千年，比尔.盖茨把微软ceo宝座拱手让给长期伙伴史蒂夫.巴尔默，保留董事局主席一职，同时出任新职务“首席软件设计师”。盖茨在微软财富空前膨胀的时刻放弃这一最有权力的位置令人不可思议，但比

情商2读后感（一）

此书重点描述《情商》中的社交商，其实，对于书中比较空洞的励志，我基本上一带而过，当然这样可能会把部分金子当沙子给漏了。这本书看了4天，那种焦虑感又开始侵袭，心情始终有点郁闷不愉快，看来要好好的调整下了。

一开始有两个重要概念，一是小路神经系统，是下意识（本能和很深的习惯）运行的神经系统，它的运行是自动的，不费我们任何力气，而且速度非常快。二是大路神经系统，其特征是系统性和条理性非常强，需要人们有意识的加以控制。

恐惧、害怕、愤怒、性（欲望）、爱和关心、面部肌肉、某些行为的传染、（个人的观念、思想、理论体系）等是小路神经系统控制的。同情心也是一种本能，但为何人们对需要帮助的视而不见，是因为被冷酷压抑住了。

宽容、理解、同理心、说谎、欺骗等是大路神经系统控制的。

我们的记忆总是处于不断重构的过程当中，只要我们回忆某次经历，大脑就会根据我们现在的兴趣和理解来更新它，在细胞层面上意味着它会被重新巩固，随后新合成的蛋白质会稍微改变它的化学构成，调整的具体情况取决于我们回忆时出现的新信息。如果我们只是重新经历同样的恐惧，那么这种恐惧就会进一步加深。因此，治疗恐惧的目标之一就是改变恐惧的神经细胞。治疗恐惧和控制愤怒都可以通过缓慢的腹部呼吸使人们平静下来。

当一个人习惯于对别人不闻不问之后，他就会沦为黑三类：自恋者、权谋政治家、精神病患者。其共同特点就是某种程度上都存在着恶毒和奸诈、自私和好斗、冷酷无情。自恋者行为的驱动力就是对荣誉的渴望。他们厌恶常规，面对困难的挑战时会十分兴奋。婴儿时期开始成为核心并受宠，其他人围着并先满足他的需要。因此具有自爱和自信意识，但最关键是缺乏同理心。权谋政治家是指为达目的不择手段的人。和自恋者一样，都以功利的眼光看待别人，把别人看做实现自己目的的工具。精神病患者和前两者不同的地方是没有焦虑和恐惧的心理，他善于揣摩别人的心思，欺骗并漠视他人，而且毫无羞愧悔改之心。

出生时大脑的重量为400克左右，两年后为1000克左右，成年后为1400克左右。

错误的以为只要孩子能够避开所有的挫折，长大后就可以幸福快乐的生活----其实这是一种误解，过度的保护实际上时一种剥夺，因为缺乏对压力和恢复力的训练。

爱主要有三个方面：依恋、照料、性。依恋风格有安全型、回避型、忧虑型。从最新的离婚案例中看出，王菲应该属于回避型。而我自己则属于忧虑型。菲鹏之间

《所谓情商高，就是会说话》读后感800字

2017.10.19

书摘

扔垃圾和打扫浴室，你选哪个？（然后一直问，让老公把所有的事都干了233）”（想起来之前看的一个做生意的例子，你要加一个鸡蛋还是两个比你要不要加鸡蛋。前者卖出去的鸡蛋数量肯定更多啦）

对不起，我突然有工作要做，但我更想见你了。”第一个原因是：通过“更想见你了”，表达了爱意。

第二个原因是：通过这样的表达，使本来很简单的“取消约会”，变成了“加深二人感情的障碍”

请暂时忘记自己的请求，揣测对方的喜恶、性格等因素。把“no”变成“yes”的答案就在其中。

我一个人很害怕，你能不能拉着我的手一起过马路？”

她反过来把外甥当作大人对待了。结果，外甥很开心地牵住了她的手。这里就利用了“被认可欲”这一措辞突破口。外甥喜欢自己被当成大人对待，于是就变得主动牵手了，而下田也如愿地牵起小外甥的手，放心地过了马路。（想做一个高情商的人）

不知道孩子的名字，就说明你几乎没考虑过“上司或前辈的爱好”，没能实践“揣摩对方的心理”这条社交基本原则。（孩子，星座什么的，的确是一个突破口）

市川，你不来不热闹，所以只有市川你务必得出席啊。”

他把这条信息发给了所有部门成员。当然不是群发，而是对应姓名逐一发送的。结果，当天的部门酒会全员到齐。这就是利用了“非你不可”这一措辞突破口。

“我们只为一直支持本公司的佐佐木先生您免费更换。”

听对方这样说，我很开心。原本是对故障的投诉，可是客服如此应对，反而使我产生了“享受到了服务”的良好印象，甚至仿佛只有自己占了便宜，于是不禁觉得“啊，a公司真不错！

有件事需要马上做出决定，我想只请您指点一下。

所谓合不来，其实原因多在于没考虑过对方的心理。

交流的基本就在于“能在多大程度上揣摩对方的心理”。

希望上司提供建议

④被认可欲

我想努力追上您的脚步，您能听听我在工作上的烦恼吗？

（不论是与人交流还是做一件事，一定早讲究方式方法，这样会增大成功的概率）

《所谓情商高，就是会说话》是一部由日本的佐佐木圭一著作的书籍，在我们的生活中，总会有那么一些人，他们总是能恰到好处的在一些特别的场合说一些合适的话，而这就是高情商。小编这里整理了一篇网友对《所谓情商高就是会说话》的读后感，一起欣赏吧！

今天品读的书是《所谓情商高，就是会说话》，这是一本教我们提高情商与沟通能力的实用书籍。那么恰巧在很多时候，我本人就是一个不会说话、得罪了别人自己还不知道的这样一种人，那么我更是对这本书里的知识求知若渴、奉为圭臬了。 本书告诫我们要保持开放的心态，积极的与他人沟通，我们会感受到更多别有洞天的事物与生活的美好之处。

有句话说的好:会说话的女人最好命！ 也有一句谚语出自《增广贤文》:良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，由此我们可以看出，好好说话、会说话是一件多么重要的事情。

在很多场景下，当我们能够向别人恰当且巧妙的表达了我们的想法并得到对方的认同时，对方不但会帮我们解围，甚至还会给予我们莫大的鼓励和肯定。而这样的良性循环则能激励我们将事情办的更妥当更完美。 在现实生活中那些会说话的人，跟谁都能聊的来，更受欢迎，更容易轻而易举的将事办成办好，还能将她遇到的每一个人都同化成自己的朋友，不得不说，这样的人不管在哪里都能混的好、吃得开。 所以提高讲话水平，尽快蜕变为沟通高手，便成为了每一个社会人的人生必修课。

本书介绍如果你想要说话得体，想让别人答应你的请求，都是有方法可供我们学习的。

第一:不要直接说出自己的想法，不要让他人反感，因为任何人都不喜欢被他人指挥。

第二:努力揣摩对方的心理。站在对方的角度多思考，尽量把话说到对方的心坎上。

第三:说出的话要符合对方的利益，一定要学会换位思考，多为他人着想。正所谓想他人之所想、急他人之所急就是这个道理。

一定要记住:将自己的请求与对方的利益相结合将更容易实现我们与他人谈话的目的。

我相信:表达方式具有改变人生的力量。有时候一句话甚至可以改变我们的人生轨迹。

我们在与人交流时最好做到思考三秒后再开口，相信经过深思熟虑沉淀后的言语，将更容易让别人答应我们的请求，甚至可以实现与他人双赢的局面。

会说话、会做人、会处事的高情商，还需要我们每一个人在日常生活中不断的总结与学习。

我始终认为:一个人的成长比成功更重要。而我们若能每天都比昨天的自己强，哪怕只是强一点点，那也是有意义有价值的。

为什么情商比智商更重要_《情商》读后感600字：

以前根本不知道情商是如此的重要。对孩子的情商教育要从娃娃时期就抓起。小孩子在上幼儿园时能否具有那种天然的自信、好奇心，就要取决于于孩子的父母和幼儿园老师是否给了孩子足够的关怀。对孩子进行启心教育，也就是情商方面的启智教育。

情商与脾气很有关系，脾气暴躁的人大多都是情商低的，没理还死倔犟，一直认为这种人没的聊，通过这次学习，我明白其实可以通过沟通，直白告诉他们你不开心的原因。情绪会传染，相信沟通会提升情商，还能改善控制情绪。

情绪的拿捏其实很不容易，尤其是愤怒等负面情绪，很容易被放大。就像当你生气时，会有种全世界的人都和你过不去的感觉。而当你难过时，又会觉得周围的一切都太糟糕了。当有这种情绪时，不妨试着调整心态，努力使自己平静下来，不要被这种情绪所控制。

在人生的不同阶段，情绪有一个形成的过程，它会受到家庭，学校以及其他人的影响，既然情绪形成有外因的影响，那也在一定程度上告诉我们情绪是可以教育的。而如果我们能在上学阶段就做好了情绪教育，那我们的现状可能就完全变得不一样。

情绪是可以教育的。如果一个孩子能从小就学到情绪教育的课程，也许真的能改变一个孩子一生的命运！通过学习一个普通人从婴儿到15岁之间的情绪成长过程，让我们明白了，如果我们能在这成长过程中遇到任何情绪问题，都有开展针对不同年龄阶段的情绪教育课程，那么我们相信我们在遇到任何困境，都会更坦然更快乐的去处理好！

《情商》读书笔记：情商比智商更重要

01、不久前，微博上有一则“我被班主任踢出了家长群”的热搜，引发了几十万网友转发，几千条留言。

起因很简单，一个妈妈吐槽说，自己的儿子在班里个子最矮，但却总是被安排在最后一排的角落里。

她说跟班主任沟通过无果，就写了一篇文章发到了家长群里——她特意说自己没有“指名道姓”，但之后班主任很不高兴，数学老师还直接发了她儿子的试卷照片，指明她孩子学习成绩差。

最终，家长被班主任踢出了群。

很显然，这则热搜的关键词是“情商”，无论是家长写文章公开投诉，还是老师直接发孩子的试卷照片，都是一种情商不高、发泄情绪的做法，并不能有效解决问题，相反把彼此境地搞得十分尴尬。

02、什么是情商？情商是指一个人对自己情绪的把握和控制的能力、对他人情绪的揣摩和驾驭能力、以及对人生的乐观程度和面临挫折的承受能力。

如果说，智商决定了一个人可以飞多高，那么情商则决定了一个人可以走多远。这两种能力的重要性，可以说是缺一不可。

然而，在如今快节奏生活、高负荷工作和复杂人际关系的影响下，情商相比智商而言，似乎更能体现一个人为人处世的软实力，情商是1，智商是0，没有1，后面多少个0也没意思。

因此，美国作家丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中总结到：智商高、情商也高的人，春风得意；智商不高、情商高的人，贵人相助；智商高、情商不高的人，怀才不遇；智商不高、情商也不高的人，一事无成。

这本连续畅销10年的经典书，销售超过800万册，在美国企业界和教育界掀起了一股讨论“情商”的旋风，整整影响了一代人。而“情商教父”丹尼尔·戈尔曼第一次提出“情商比智商重要”的观点，也彻底颠覆了过去人们认为智商决定一切的认知。

在书院的培养计划中，《情商》这本书收录进了书单目录。下面，我们一起来欣赏一下往期书友们关于这本书的读后感，希望他们的阅读感受，能给你带来一些思考与启发。

@冰花——1801期全国3班

以前根本不知道情商是如此的重要。对孩子的情商教育要从娃娃时期就抓起。小孩子在上幼儿园时能否具有那种天然的自信、好奇心，就要取决于于孩子的父母和幼儿园老师是否给了孩子足够的关怀。对孩子进行启心教育，也就是情商方面的启智教育。

@萍1801期全国5班

心有灵犀一点通，孩子与父母是息息相通的，一点一滴都在影响孩子的成长，俗话说，种下什么种子就会结出什么样的果子，孩子行为的是父母的影子，情商教育也是如此

足足地喝了一大碗心灵鸡汤，让我明白了以前困惑的问题，知道自己当时做那些事儿的原因以及思维。其实道理好多人都知道，但不一定能做到，只有经历了，然后再回头看这些道理，当你下定决心去改变的时候，那些道理才是真正帮助你的东西。

其中里面有一个章节对我影响还蛮大，那就是不要把安全感寄托给别人，也不要假想别人给的温情，不要妄图控制别人。其实有这些表现不足为奇，那就是你没有长大，你不想长大，你不想去承担属于自己的责任，只想依靠他人，来安全度过自己的人生。可是现实很残酷，时间不会停止，不管你的内心是否强大，你的年龄在增长，在别人眼里，那些赋予你的责任、义务、人情世故。。。这些你也应该明白，他们不会理会你的心智是否成长，他们看的是你外在年龄，自然也认为你的心理年龄也应该如此，要不然就是你这个人“太单纯”“傻”。

只有成长本身会带来真正的安全感，虽然这在过程中有一些痛苦，但也会有更多成长的喜悦。独立而不依附于他人，才能收获更大的幸福天空，才能更自我、更快乐，你才能拥有更好地爱自己、爱别人的能力。暂时牺牲安全感是成长的需要，赶紧行动起来吧，让自己内心强大，不要再凡事都想靠着别人度过自己的人生，就真的太可悲了。

另外，我还认识到不要进行无谓的抱怨。有一种人总是觉得自己发发牢骚就好了，只要说出来就好了，可是倒出来的全是心理垃圾，对于解决问题丝毫没用，只不过是你的心情稍微平静，而同时又占用了你朋友的时间，当了你的垃圾桶。抱怨要有充分的准备，知道什么事儿让你不爽，有理有据地抱怨，这件事真的惹到你了，然后找当事人抱怨，找合适的人抱怨，而不要一味地傻抱怨。在这件事儿当事人给予了重视时，要懂得适可而止，不要像怨妇一样喋喋不休。

提高自己的幽默感，是为自己的生活填料，让自己活得更洒脱、更开心。其实说来容易，做起来难，每个人都想拥有幽默感。可我追求了那么久，也没学会。那就多读书，培养自己深刻洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，让自己让别人都能由心地笑出来，何尝不是一件乐事。

拒绝别人很难的，每次都害怕得罪人，这就需要说话的技巧了。语气委婉些、坦诚地表达你的不同意见，必要时解释原因，用语得体，拒绝人 即态度上让，理上不让。

应付难以相处的人时，最有效的方式是灵活。有些人仿佛活到现在，都没怎么学会，总是按照自己的方式来，应该学会站在别人的角度，多元化地看待问题，不要总是你以为，往往陷进去一个思维