《奶蜜盐》读后感3000字。
书籍是青年人不可分离的生活伴侣和导师。在我们在读一本中外经典名著时，会从中感受到与我们以往认知中不同的东西。当阅读了一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得。这个时候，我们只需要将自己的想法一笔一划的记录下来。那么，你在写读后感时都会怎样写呢？小编为此仔细地整理了以下内容《《奶蜜盐》读后感3000字》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
让孩子感受正确的爱——《奶蜜盐》读后感3000字范文：抱着好奇心打开此书，仔细翻看了几页，觉得张文质先生字字珠玑，句句在理，感受颇多。
张文质首先提出“教育是慢的艺术”、“保卫童年”等教育理念，引起了我心灵上的共鸣。教育是循序渐进的，并不是立竿见影的过程，但是在当今浮躁的社会，唯利是图的教育机构似乎嗅到了铜臭，并不遵循学生成长特点和教育规律，把魔爪伸到了中学、小学甚至幼儿园，什么冲刺班、速提班、奥数班等，孩子似乎也适应了，家长也要马上看到成绩的提高，帮孩子报了许多的补习班、兴趣班，弄得孩子整日疲于奔命，失去了童年的乐趣，这种舍本求末的做法虽然违背了教育的本质规律，但一直受追捧，不知何时才能让教育的过程慢下来。
《奶蜜盐》回归了家庭教育的本质，把家长改回来父母，把培养改为陪养，让孩子在父母的呵护下，自己做决定，自己去成长，成了一个幸福的孩子。
此书写得深刻、理性、直击心灵，它不仅提供教育孩子的“神奇秘方”也提示我们教育孩子的常识，为我以后教育孩子树立标杆，感谢张文质先生带来的《奶蜜盐》。
一、9岁前不要和孩子做朋友
在孩子9岁之前，父母不要想着和孩子做朋友，而是要专注地做好一个父母的角色，有时候甚至要很严格地去引领孩子，帮助孩子，纠正孩子。做错了，该责问的，该惩罚的，仍然有必要。在孩子成长的关键期，如果没有得到细致的严厉的提醒，一个人很难成长好。在这个阶段，父母为孩子定下规矩，孩子什么事情能做，什么事情不能做，父母应该确立一个明确而严格的标准。9-13岁这个时期，孩子有了更强的自我意识，父母应该更多地去倾听孩子，了解他的心思。只要孩子9岁之前、13岁之前的路走得正，他就会顺其自然地沿着这条正确的路走下去。这个阶段，父母不能过于着急，更多时候要耐心地给孩子一些建议、鼓励、肯定，父母要去欣赏他、支持他，和孩子成为很好的朋友，就像汪曾祺说的“多年父子成兄弟”。所以说，在孩子9岁之前，父母应该承担明确的“引领”孩子成长的工作，不能和孩子做朋友；父母与孩子的“朋友”关系，应当在孩子9岁之后，再慢慢建立。
我是从三个方面来理解的：
一是在言行的规范上。9岁之前，是孩子言行方面出错最多的阶段，如果父母在孩子面前说话没有一定的权威，或者不能及时纠正孩子的错误行为，恐怕在后面的成长中很难让孩子接受你的建议。我们家的爸爸是很疼爱女儿的，但有两次爸爸动手打了女儿。一次是3岁打预防针时，女儿怎么也不让打，读书笔记哭闹间张口骂了打针医生，结果挨了爸爸的打，从那以后我们再也没有听到女儿骂过人。另外一次是9岁（四年级）时，数学老师布置的作业是做卷子，她不想做，回家就说老师没给她发卷子，其实是她把卷子藏在了枕头底下，她的说谎行为又让自己挨了一次打。像以上骂人、说谎的行为是不能任之发生的。
二是在知识的传授上。9岁前，父母应该是知识的主动传授者。从学校所学的知识方面，父母要对孩子的课本知识进行辅导，而且要用心地辅导，纠正孩子家庭作业中出现的错误，教给他正确的学习方法，使其养成良好的学习习惯。这个过程并非一定要持续到9岁，我女儿到了二年级（7岁）时，家庭作业基本不用管了，而且学会借助工具书查找一些需要的知识。从课外知识的获得方面，父母要主动讲给孩子一些知识，或者是有意识的带孩子去学习、体验、探索一些新知识，因为这个时期孩子还没有真正的兴趣，所以根本不能说他想做什么、不想做什么。三四岁的时候，我每天晚上给女儿讲故事，有时候她也不一定喜欢听，但我坚持给她讲，到后来晚上睡觉前主动要求我给她讲故事，不讲就不睡觉。9岁前，我带女儿学过拉丁舞，学过跆拳道，学过画画，这些都没坚持下来，但从7岁起学古筝一直坚持到现在。也就是说，这个时期父母要教孩子学、带孩子去学，而不是和他商量学。
三是在思想的引导上。可能跟我接触的工作行业有关，我一直给孩子引导的是现在因为学习所受到的约束都是为了未来在生活和事业上更大限度地获得自由。前期不听话，会走很多弯路，甚至付出的代价的。无论是生活上还是学习上，都要把一些规矩和准则讲给孩子，这样做可以避免去犯一些错误，即使犯了错误，也可以告诉他是因为没有遵守这些规矩和准则造成的，下次肯定会长心的。
二、“赖”上电视的孩子
美国学者波兹曼有一个著名的观点：孩子过早看电视，童年也会过早地消失。“赖”上电视的孩子，往往会出现各种行为习惯问题，比如懒惰、拖拉、磨蹭、不守信、缺乏责任心，等等。我并不是说孩子一定不能看电视。只是孩子看电视一定要有规范、有节制。我从美国总统奥巴马那里得到一个启示——一定要从小限制孩子看电视。身为总统，奥巴马从来没有忽视过对两个女儿的教育，在看电视和用电脑的问题上，奥巴马的要求甚至有点严苛。他平时绝不允许女儿看电视、玩电脑，只有在周末某一个固定的时段，因为有某一个比较好的节目，奥巴马才允许女儿打开电视机；在学习中，除非一定要用电脑，一般情况下他也是不允许她们上网的。适当延迟孩子看电视的年龄，限制孩子看电视的内容与时间，对孩子成长是十分有利的。但对已经有些依赖电视的孩子，如何才能让他摆脱对电视的依赖呢？父母首先要做的是，明确地跟孩子约法三章，严格地限制他看电视的时间。与此同时，父母的示范也非常重要，在孩子做作业、学习的时候，父母自己不能看电视。最好父母自己也养成阅读和学习的习惯，让孩子学习的时间成为整个家庭学习的时间。孩子做完作业后，父母可以陪他聊天、散步、游戏，要努力让孩子的休闲生活变得更加丰富、多元。因为孩子的活动空间越小，生活越单调，对电视的依赖性就越强。
在我们家周一到周五是不开电视的，这个规定从女儿上学前班的时候就开始执行了。平时晚上写完作业如果还早，一般会选择让孩子课外阅读、做手工游戏或者和孩子一块儿下楼散步。在周末看电视时间也是有时间规定的，这个规定最好在每次看电视之前给孩子提醒一下，要不然孩子都会抱有侥幸心理的，能多看一会儿就多看一会儿。在这里需要一提的是关于手机、电脑等电子产品的使用，如果监控不好，这个比电视的负面影响还要大。就在上学期，女儿第二次的月考成绩出现了一定幅度的下滑，一时我们竟没有找出原因，该学的学了，该做的题也做了，时间上安排的也很紧凑。后来在班主任荆老师的细心观察下，发现班上建有QQ聊天群，女儿赵雪藤竟然是群主，而且都什么采用的手机上网方式聊天。荆老师果断采取由她暂时保管手机的措施，集中收缴了一部分学生的手机，阻断来自网络方面的干扰。结果，赵雪藤在期末考试中取得了班级第一、年级第五的成绩。
三、要让孩子去经历挫折
孩子一遇到某种挫折、伤害，父母总是心疼得不行，总想马上给他一个补偿，生怕他吃了苦吃了亏，流泪难过，这看上去是在呵护孩子，实际上是在切断孩子往外生长的“根”。这种“成长中的痛楚”是孩子生活里的一部分，是需要孩子自己去消化的。父母不让孩子体验成长的痛楚，是在剥夺孩子成长的权利。在班干部竞选失利这件事上，首先要做的是给孩子以安慰，因为孩子内心的失落是真的。其次，父母可以告诉孩子，能力的锻炼、威信的建立，并不一定就要靠担任班干部才能做到。引导孩子在日常生活中发展这样的能力，要让孩子意识到，即使自己不是班干部，也可以为班级服务，也可以通过自己良好的表现成为班级的精神领袖（当然我们要鼓励孩子积极参与竞选）。这类问题，如果应对得好，一方面能让孩子习得良好的价值观，另一方面也能促进孩子的社会化，因为孩子长大后，终归要离开学校，到社会中去跟各式各样的人打交道。这种成长经历中蕴含着一个道理：进入社会后，你可能没有任何外在的身份，你只能通过自己的言行让更多人接纳你，欣赏你，关注你。孩子是孩子，你是你，父母终究无法代替孩子的成长。
以爱为营养的“奶”，给孩子充足的源动力，甜“蜜”的情感支持，让孩子认识与体察“好的世界”，品格和智识的“盐”，决定孩子未来的格局。这是本书的尾言，也是对我启示最大的话，与大家共勉，愿我们的孩子们都能健康快乐地成长！谢谢大家。作者：陈艳芳
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《奶蜜盐》读书笔记心得感悟
《奶蜜盐》读书笔记心得感悟
阅读感受:为什么要强调母亲的在场
这本书的叙述方式很独特，用“奶、蜜、盐”三个字分别寄喻了孩子生命成长过程需要的不同“养分”。以“奶”作为开始，也就是从孩子的基本需求谈起，强调母亲的“在场”。
0-3岁是孩子聚集“养分”，建立起安全感的关键时期，需要父母的充足陪伴，这样孩子3岁以后才能更好地克服“分离焦虑”，逐渐走向独立。作者在这个观点的比喻特别好，他说“就像一棵树，根扎得足够深足够稳，树木自然就会长得枝繁叶茂。”3岁前是孩子安全感的“扎根”期，父母应该及时回应孩子的需求。我曾经也走过这样一个误期：当孩子哭闹的时候，认为不能“一哭就抱”，也不让家人抱，总是等他哭久了，哭停了才抱。现在回想起来会觉得自己好愚蠢。作为双胞胎妈妈，很多时候是力不从心的，我家哥哥比较淘气，很依赖我，晚上都是我带他睡，而弟弟比较乖从小自己睡，每次他哭闹不舒服想要我抱的时候，我几乎腾不出手，我妈妈说就因为弟弟乖，好哄，反而被“冷落”。当孩子大了些，出门去玩，哥哥在人际交往方面表现得主动、热情、开朗。弟弟则是被动，相对哥哥稍微羞怯一点。首先是因为他自己从小警惕性高一些，其次可以肯定的一点是，他没有充分的安全感。关于这个问题，我只能尽可能平衡好陪两个孩子的时间，及时给予回应。
书摘：一个人的母子关系如果存在缺憾，它所造成的失衡、欠缺、饥渴无望感，最终会表现在他与他人的关系上。他往往难以建立对他人的信任感、安全感、期待感，也难以确信他人是否真心肯定、鼓励、支持自己。
母爱缺失所引发的最明显的后果，就是会造成日后我们越是对亲近的人，越处理不好彼此的关系。在现实中我们常可以看到，很多人处理不好自己跟孩子的关系，处理不好自己跟伴侣的关系，处理不好自己跟父母的关系，都是源于此。
阅读感受：建设家庭的日常生活
“每天将跟孩子在一起的时间固定下来，最容易让孩子形成安全感”。我觉得自己这点做得还可以，每天上下班有意识的和孩子打招呼，出门的时候说再见，告诉他们“妈妈要去上班了”，下班回家就说“妈妈下班咯”。切记任何时候都不要偷偷地溜走，也不要因为孩子看见你离开会哭闹就难分难舍一直告别，要让孩子感受到你轻松地和他们“说再见”，他们会意识到妈妈去上班是很日常的事情，很快就会回来了。
我觉得这样效果是很好的，现在麦子们1岁5个月，如果我跟他们说“妈妈要上班去咯”，他们就会主动挥手跟我说“拜拜”。差不多的时间还会在路口等我回来。睡觉前要读绘本，如果读一半就困了，会自己拍着绘本说“拜拜、拜拜”。每天晚饭后逛的公园，去的路上，经过熟悉的路口，都知道那里有什么。等等。
说这么多还是觉得，应该尽可能将跟孩子在一起的时间固定下来，尤其是上班族父母，这样孩子就不容易患得患失，他不会时刻担心着你突然离开，或者睡一觉起来你就不见了。
书摘：“一个人如果在童年的时候没有安全感，常常生活在惶恐之中，也很少得到疼爱，他就会形成一种苦相，并且这种苦相可能会伴随他一辈子。
阅读感受：把每个孩子都当成天鹅一样去鼓励
“对孩子来说，父母给予孩子的鼓励越多，孩子就会成长得越好。父母的鼓励不但会让他们感到快乐，还会成为他们愿意更加努力的一种推动力。”
作者用“蜜”对孩子成长中父母的鼓励做出了最好的诠释。我们初为父母，在孩子最初的一年里，更多的是对他生理方面的关注。随着孩子的慢慢长大，在心理方面的需求逐渐变大。当他蹒跚学步摔倒时，想要你给他一个鼓励的眼神；当他自主进食学习用餐具时，可能弄得“一片狼藉”，你有没有坚持微笑地鼓励他、帮助他，还是要求他吃得和成年人一样好？如果孩子一直处于被肯定、被打开的状态，可以激发他主动、乐观、用于探索等品质。在这方面，我觉得自己做的还不够好，当他们想要撕纸、踩水坑时，我总嫌弃弄脏了地板和鞋子，阻挡了他们发现世界的乐趣。
其实，关于父母对孩子成长的“蜜”，我回想自己的成长经历，能够体会得更深刻。我母亲常说，在我三岁以前也是伶牙俐齿活泼开朗的个性，但是自从我父母忙于工作，我常年待在祖母家，我的性格也渐渐变得不那么活泼。我读书的这几年，我父亲一直喜欢用激将法，现在回想，那些变相的打击其实没有让我觉得有一点激励感。相反，给我留下了一些阴影。我喜欢作者说的这句话“丑小鸭并不是生下来就是丑小鸭，而是从来没有人把它当成天鹅一样去鼓励去期待。最后他就会认同自己真的只是一只丑小鸭了。”在打击教育下的成功，就算最后成功了，内心也是感受不到真正的幸福。在亲子关系里，要坚持以鼓舞为主。
书摘：如果有一天父母发现自己的鼓励对孩子无效，并不是因为你的鼓励错了，而是因为你之前对孩子的鼓励太少。而对孩子的嘲讽与打击太多了，也许在孩子最需要你鼓励的时候，你却报以冷漠，而遇到父母空然的鼓励，孩子反而会误以为是对他的嘲讽，是虚情假意，不能相信旦鼓励的有效期过了，就难以发生作用了。所以，那些很晚才意识到鼓励的意义的父母，就需要更有耐心，一直坚持多鼓励、少打击的教育方式，让孩子重新对你产生信任。
《仙女蜜儿》读后感
你们一听这个题目，就想到关于仙女吧！还有蜜儿就是仙女的名字，我就给你讲吧！从第一章开始就有些神奇：孟小乔是个非常胆小女孩，一次她独自走到仙女湖，传说仙女湖有个仙女来到这洗澡的，但不知为什么，早晨的仙女湖，就像蒙着一层神秘的面纱。孟小乔轻轻地到湖边去，朦胧中，她隐约看见一个衣裙飘飘的人正从湖面上向她走来。好，听到这，是不是不感相信，但仔细听马上感到世界上有仙女，听：孟小乔一怔，停住脚步，那人影已来到她的跟前，也停住了脚步，孟小乔一看，那人跟画上的仙女一样，手上还握着一根仙女棒。你是仙女？小姑娘在梦游吧？还穿着睡衣呢！
接着就发生异想不到的事，你们猜是什么？一定想不要那位仙女，成了孟小乔家的保姆，还叫蜜儿。蜜儿到了孟小乔的家，孟小乔的妈妈打量着蜜，孟小乔的妈妈十分高兴，但她很奇怪，她的打扮太特别：一件老式的对襟衣，配的却是一条最毛的牛仔裤，付出蹬古里古怪的般形鞋，鞋尖儿翘翘的，最奇怪的是那件老式的衣服外面还披着一条更老式的大披巾，垂着长长的流苏。胸前挂着一副眼镜，一会戴，一会儿不戴，也让你吃不准眼镜是老花镜还是近视。
接下来呀！听吧：因为蜜儿是仙女，所以把不可能的事变成事实，就因为这样孟小乔一碰见困难就找蜜儿帮忙，到了周六，孟小乔就要写语文作业，但是有了蜜儿语方老师不在，没作业，数学老师说不出来，也没有作业，老师有事，不用上课，几个音不响了，不用弹琴，书找不到，不用背英语单词。
可是没那么幸运，一次发现，揭开了蜜儿的真面目，蜜儿知道如果让别人知道她自己是仙女，那她自己就会回到天上去，然后只能答应孟小乔一个愿望，孟小乔让蜜儿给她看一位同学的梦，看完知后，孟小乔要保密，不然我就会消失。蜜儿说。可是孟小乔说漏了风声，蜜儿不见了，看到这我有些想哭，后面会哪么样？孟小乔能再见到蜜儿吗？
看完后，我也想要蜜儿，但我也知道，做人讲信用，不然下场和孟小乔一样。
《原则》读后感3000字
个人进化与极度开放——《原则》读后感3000字：
最近看了桥水创始人，华尔街投资大神瑞.达利欧的《原则》这本书，该书分为三部分，第一部分是他的自传，第二部分是“生活原则”，第三部分是“工作原则”。此书是达利欧多年来世界观和人生智慧的总结。
看完这本书，我最想记下来并分享给大家的是达利欧关于个人进化的观点。他指出进化是宇宙中最强大的力量，是唯一永恒的东西，是一切的驱动力。
个人进化通俗地讲就是一个人认知的升级、能力的提升。想要让自我不断进化，就需要头脑极度开放（开放的胸怀）。
读完此书，我总结了头脑极度开放对个人进化作用的几点体会，分享如下：
一、克服人生两大障碍，保持积极开放的认知态度
阻碍人生愿望实现的两大障碍是自我意识和思维盲点。自我意识障碍是人潜意识里的防卫机制，它使人难以接受自己的错误和弱点。
人的内心深处有被人赞誉和认可的需求，从而把批评当成一种攻击。尽管大脑更高级的部分能够理解，建设性的批评对自己有帮助，但内心的需求对批评有高度的戒备心理。
对批评的戒备、抗拒阻碍了人们对自我错误的认识及剖析，妨碍了人的个体进化。从进化的角度看，完美是不存在的，它只是人追求的一个目标。假如有完美的存在，进化也就无从谈起。生物、组织、和个人总是高度不完美，存在着缺陷或者思维盲点。人要实现进化就要让大脑处于极度开放，花费力气克服以上两大障碍。
克服自我意识障碍重在正确对待别人的批评。批评我们的人其实是来帮助我们的贵人，是促进我们完成个人进化的导航者。所以“有则改之，无则加勉”是我们对待批评的正确态度。
达利欧曾经收到过下属的一封邮件，里面写到：“达利欧，你今天在公司开会时候的讲话简直不及格，你根本没有做任何准备，不然的话，你不会讲得这么烂。以后，你应该多花点时间为开会做准备，如果需要，我甚至可以来陪你做准备，帮你热身。”
“你要是觉得我的看法不对，可以去问其他同事，或者直接问我。”
像这样内容的邮件，达利欧会常常收到。他不但不生气，还会认真回复，所以桥水的同事之间非常坦诚相待。
极度开放，坦然面对错误，才有可能追索到事情的真相，对症下药，有的放矢，对错误有完整、理性的反思，才会挖掘出错误的价值和意义，发挥错误在个人进化中的重要作用。
由于每个人都有自己的思维盲点，所以我们要勇于承认自己的缺陷，知道犯错在所难免。这就是现实，是真相。正因为这样，当王宝强勇敢地出现在每个艺人都不愿获得的“金扫帚奖”颁奖典礼上时，我被他又一次圈粉。他获得的是“最令人失望导演奖”，这个奖项开办九年来，每年都有人得过，可从来没有一位莅临现场领取，王宝强不但亲临现场领了奖，而且发表了获奖感言，他说希望这是最后一次也是唯一一次获得这种奖。
谁都有不完美，但只要有一颗愈挫愈勇、不断进取的心，就应该得到喝彩。
在达利欧投资生涯早期，他曾做了一个错误的投资决策，赔了很多钱。他后来回忆道：那次投资失败是在他身上发生的最糟糕的事，但同时也是最好的事情。糟糕的地方在于，公司濒临破产，他不得不把员工全部裁掉；好的地方在于，这件事情教给了他敬畏之心，让他的状态从“我是对的”转变为“我怎么才知道我是对的”。
在失败后得到的体悟和成长，是成功所无法给予的。成功只会让人形成路径依赖，一直重复过去的行为，无法实现进步；而错误往往可以给我们巨大的刺激，逼着我们去反思剖析，去实现个人进化。
二、个人进化之路——“痛苦+反思”
人人都希望自己没有缺陷，弱点和错误让我们感到难堪，所以人们往往试图掩盖自己的缺点错误。然而以开放的心态看待自身的缺陷弱点，会使自己得到解放，也会拥有一颗战胜它绕过它的勇敢而明晰的心。
面对错误和弱点导致的痛苦现实，不逃避，主动反思，直面自己的问题，勇敢地拼搏在个人进化的道路上，让自己“更上一层楼”，达到一个更高层次的自我，摆脱“低层次的自己”对个体的控制。
你的怯懦在哪里，你就把那里割开，让它流血，让它接受阳光的照耀（开放），终有一天，你会发现它的疗愈和改变。
反思就像剥洋葱，难免辣得人流泪，但你还坚持着一层层剥开，是因为洋葱里面有你需要的养分。
在痛苦的现实面前不放任自己，勤加练习，养成习惯，在一定程度的痛苦中工作，你将更快地进化。
三、与可信赖的聪明人一起审视问题（集思广益）
极度开放的心态会让你发现他人闪光点的同时，让自己变得谦逊，谦逊的品德与人的能力同等重要。
头脑极度开放的人会意识到最好的答案不一定是自己想出来的，有可能是从他人那里得来的。所以说知道自己的不知道无比重要。苏格拉底曾经说；“我除了知道我的无知这个事实外一无所知。”
束缚我们提升的是生命中已知的、固有的。
只从自己的视角看待问题，这种做法本身就有极大的缺陷。
中国历史上最杰出的战争奇才项羽，不但具有作战天才，而且英武盖世，同时又具有领导魅力，二十八岁就成为全国的军政领袖，但他最终失败了，三十一岁即身殁，何也？因为他太过自负而任性，这使他无法听取和尊重他人意见，导致重要的谋臣范增离开了他。最后这个个性强悍，自我意识浓厚，对人彬彬有礼且重视士兵感觉，不喜虚伪好斗的盖世英雄落得众叛亲离，英年早殁的悲惨结局。
亚里士多德一针见血地把悲剧定义为，人的致命缺陷导致的可怕结果。
可见拥有一个极度开放的大脑，与聪明人一起审视问题对我们的人生有多么重要。
四、学习让个人进化插上翅膀
看了《原则》这本书，我才明白：原来“好好学习，天天向上”并不仅仅是讲给小学生听的，它适用于我们每一个人。
学习包括向书本学习、向生活学习、向他人学习，特别是善于向错误学习。有好的学习态度的人都是那些头脑极度开放的人。
极度开放的人会将学习作为目标，不会因好面子而掩盖自己的短处，也不会因好面子而害怕向他人请教。
极度开放的人在考虑他人观点的同时保留自己深入思考的能力，思考能力是学习的一个重要技能。
个人的进化是在经历了失败后，学习总结，快速改进完成的，如果你不停地学习总结，你的进化过程就会不断地循环上升。
以记忆为基础的学习，让人类比任何物种都更快更深入的进化。
极度开放让学习更有效，善于学习让进化更神速。
五、理解人与人大不相同
人的大脑构造不同决定了人体验现实的方式千差万别。任何人的单一体验本质上都像“盲人摸象”一样存在扭曲。
每个人都有自己的专长和短处，如姚明篮球打的好，但他不如张韶涵唱歌好，张韶涵唱歌好，但她没有马云的创业能力……
日本吉野弘的诗《生命》里这样写道：
所谓生命，
仅仅靠自身无法被完整创造出来。
……
生命自有缺陷，
需要他人来填满。
我们彼此对自身
这份重要的匮乏毫无觉知，
人人大不同，世界才显得如此美妙。
拥有一个极度开放的大脑，会让我们在工作中坦诚面对自己的不足，虚心请教，认真学习。让每一天都有收获，让今天的自己优于昨天的自己。这就是成长，就是进化。只有这样，生命才会在宝贵的时间里得到滋养，这也是对时光最好的珍惜、对生命的最大尊重。
拥有一个极度开放的大脑，你会体会到：
也许他是曾经吹拂你生命的风；也许他是曾经滋润你生命的雨。
感恩和我一起共事的伙伴，他们都曾丰盈过我的灵魂，使我有所顿悟。
感谢《原则》这本书像一束光照亮了我的生活，让我以不同以往的心态看待周围的一切，让我试着用极度开放的大脑看待、对待这个世界。
我想拥有一个不断进化的自己。作者：雷润贤
《自尊》读后感3000字
本书作者马修麦凯说，自尊和环境是间接关系，而时刻影响自尊的因素是：你的想法。
心态决定想法。当一个人无法改变外部环境的弱势时，他的想法将决定自尊的强弱。自尊提高了，生存环境才能得以改善。
本书告诉我们，哪些想法和因素会使人自尊不足，并且传授了提升自尊的对策。
1
影响自尊的想法主要包括评判和否认自己，这种自我批评的方式一次又一次的贬低了自我的价值，也伤害了自尊。
要控制批评者，前提条件是你得听出他的声音。有时我们批评自己，潜意识是为了保护自己，例如：你紧张时批评自己其实是想缓解自己的焦虑情绪，但这时批评自己会得到强化，而且这一行为会被持续强化，最终成为惯常行为。这就是自我批评所带来的负强化。也是极其破坏自尊的行为。
而为了提高自尊，我们需要利用好正强化作用。例如：如果你学习进步了，你夸奖了自己，那么就在正强化你努力学习的行为。
如果除完草之后，母亲深情地拥抱了你，并连声道谢，就是在正强化你美化花园的行为。正强化带来的是自尊的提升。
只有认识到这一点，你才能改变。如果你想彻底解除批评者武力，必须学会肯定自己。更为健康的做法是反复确认自己的内在价值，提醒自己你犯的每一个错误都是当时可以能够做出的最佳决定。
2
在自我批评中最常用的工具是认知扭曲，它以扭曲的思维方式解读现实，打击人的自尊。大概有以下9种：
1)过度总结。根据单一事件总结出普遍规律。比如：一次成绩不好就认为自己笨。
那么，为了抵抗过度总结，首先要摒除绝对化的词语，比如所有的总是从不完全完美等。使用我更喜欢我宁愿或是我想，而不要用我应该。
2)贴统一标签。不自觉地使用诬蔑性的标签描述自己，而不是准确地描述。比如我一事无成、我呆头呆脑。
3)过滤。选择性地只关注负面，忽视正面。
你的世界由你来选择，你的选择决定了你的世界;改变从选择开始。
4)二元对立的思维。把事物进行绝对化分类，非黑即白，对自己的判断也是非此即彼。比如，觉得自己不是好人就是坏人，不是成功就是失败。
5)自责。为所有的事自责，不管是不是自己的错。
6)以自我为中心。认为别人说的话、做的事都与己有关，同时喜欢和人对比。比如，朋友说无聊，你觉得他是抱怨你沉闷。
7)读心。没有任何依据就揣测他人的心思。你猜测其他人不喜欢你、生你的气、不关心你等，却没有任何证据显示你的猜测是正确的。
8)控制错觉。要么觉得自己无所不能，要对所有人和事负责，要么倍感无力。比如，一个人觉得自己得为母亲的健康负责，为孩子的成绩负责。当无力控制时，又认为自己软弱无能。
9)感情用事。受控于多变的情绪，认为事情和感觉到的一样。
3
为了提升自尊，一定要先扔掉认知扭曲的镜子，然后学着正确衡量自身的优点和不足。
有缺点无可厚非，人无完人。地球上没有一个人会对自己的方方面面都感到满意。有缺点不可怕，可怕的是你利用缺点对自己进行毁灭式打击的方式。
所以，进行正确的自我评价的下一步是承认你的优势，力求准确无误。
正确的自我评价包含两个方面：
(1)承认并牢记你的优势;
(2)准确描述你的缺点，力求：准确、具体、客观。
例如：我是个胖子的评价就属于贴统一标签，而是应该力求准确具体客观的评价自己：我的腿有点粗，但是我的腰还是蛮细的。
4
自尊的实质是对自己的同情，当你对自己有同情心时，就能够了解并接受自己。如果你犯了错，也能原谅自己。你对自己有合理期许，能够为自己设定可以实现的目标。大多数情况下，你会认为自己还不错。
同情的技能包括三个基本要素：理解、接受和宽恕。
理解他人主要指倾听他们的心声，而不是听你内心关于他们的看法。
接受是承认事实，制止所有的价值评判。你不需要表达赞成或反对，接受即可。比如我接受我身材不好的事实并不意味着我身材不好，我不在乎，而是我身材不好，我知道，我也许讨厌这点。坦白说，有时我感觉自己就是一桶肥肉，但现在我把主观感受搁置一边，删去价值判断，只看事实。自尊不仅仅包含看到自己的优势，它也是一种接纳、客观评价自己和他人的态度。
宽恕来自于理解和接受。和其他两项一样，它并不代表赞成。它意味着不纠结于过去，确保当前对自己的尊重，展望更美好的未来。
例如：我不喜欢你做的一切，但我能理解。
当你痛斥自己时，就是在助力摧毁有所改进的第一大要素自我价值感。批评自己的防范手段只能是雪上加霜，只能让你变得更加不堪一击。最终，你的自我攻击会比原始的伤害更具毁灭性。
每个人的所想所为一定是当时最佳的努力结果。因为人是血肉之躯，所以会犯错。当你接受自己的错误，不自责、不批判;当你犯错时，并从中吸取经验教训;当你知道自己不够完美，并会饶恕自己的错误时。当你对自己满意时，就会积极进取而非消极低沉，感到自己更加光芒四射、社交能力有所增强，而且感到自己有足够的勇气迎难而上、尝试新事物。
5
以上就是使自尊不足的想法和因素，为了从根本上提升自尊，我们还需要拥有一个健康的价值观。
价值观是人用来判断事物的准则。每个人都有自己的价值观，因此对同一件事有不同的反应。但它有健康和不健康之分。
病态价值观
价值观让人产生应该的价值准则。其中包括病态的应该。比如，我应该了解一切、我应该内心强大，永不受伤。这些应该会以两种方式攻击自尊。
1)你的应该和价值准则可能不适合你。比如，不顾一切奋进的准则让你的父亲白手起家，但它可能让你的生活失衡。因为每个人的情况不同。
2)对行为和品位进行道德判断和指责。作者说，这个过程从童年就开始了。比如父母说不听话是坏孩子，弄脏衣服是没责任心，甚至将喜欢的发型都与道德挂钩。这些强加的应该让孩子认为：要么遵循父母制定的行为规范，要么做一个一无是处的坏孩子。
如何摆脱应该的束缚?
当意识到某个应该正损耗你的自尊时，必须将它剔除。在应该向你发起攻击时，可以尝试准备口头禅的方法回击它。比如，这个应该是：你应该时刻穿得端庄。口头禅可以设定为：我知道应该注重穿着，但休闲时，我更喜欢T恤，让人更舒服。
反复使用你设定的口头禅，直到自我批评者彻底闭嘴，默默离开。
健康价值观的四个判断标准
判断价值观、自己的应该是否健康，可参考四个原则。
1)灵活可变。病态的准则一成不变，僵化死板，而灵活的准则允许特殊情况特殊对待。
2)内化于心，而非从外界摄入。你的准则应该是经过自己认真思索、真心接纳的。它不是生搬硬套自他人的价值准则。
3)符合实际。它意味着你的价值准则是经过分析后得出的结论。切合实际的准则会促进积极结果的产生。比如，婚姻应该天长地久的准则不符合实际。因为它不以结果为依据，而是死守长久。这长久也许是一段比离婚还痛苦的婚姻。
4)提高生活质量。健康的价值准则不会令你畏首畏尾，不会让你不断自我牺牲直至筋疲力尽。它会给你追寻情感、智力、消遣等需求的灵活性。它会提高你的生活质量，而不是束缚你。
结尾
自尊决定了一个人如何看待自己，以及他与这个世界的相处方式。
自尊不足的人，很难自信，也很难通透地对待人生。反之，恰到好处的自尊，让我们拥有健康、积极的人生。自尊充分的人会越来越喜欢自己，而不仅仅是看到其他人越来越喜欢你。
思维改变行动才能改变，而首先，我们得有勇气改变，行动起来。
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