《正面管教》2000字读后感。
光明给我们经验，读书给我们知识。人在阅读的过程中，知识与能力在同步增长。每个人对于作品，都会有自己独特的心得体会，有了想法和感触，为了不让它遗忘，最好是写一篇读书心得。有关作品的读后感范文有哪些呢？下面是小编帮大家整理的《正面管教》2000字读后感,仅供参考，欢迎阅读。
“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后，就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于，它用平时的语言讲解作者和观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节，总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词，在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中，悄悄地发生了改变。
其实，在开始阅读之前，我想当然地认为正面管教就是鼓励教育，可是仔细阅读书中内容，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间，但是作为班主任，每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，势必会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗？怀揣了一丝不解和怀疑，我跟随作者踏上了正面管教之旅。
一、用和善与坚定去赢得孩子
首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论，这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面，也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否，主要看他是否为别人所喜爱，是否对别人有帮助或受别人称赞。但是，我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，只需要经过四个步骤：1。表达对孩子感受的理解，2。表达出对孩子的同情，3。告诉孩子你的感受，4。让孩子关注解决问题。不过在处理学生问题的时候，我们常常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度非常恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求学生控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪。
书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持，首先就得冷静下来，任何问题都应该是在心平气和的前提之下，才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么，老师也需要时间去设身处地，理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题，但是这种做法对学生却尊重，而且从长期效果来看，也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用，还要遵守书中列出的四项指导原则，对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转，再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。
二、用启发引导犯错的孩子
现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。
在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。
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正面管教读后感：很幸运，结识了正面管教
正面管教读后感：很幸运，结识了正面管教
也是一个很偶然的机会在去年夏天，在三号别院听了一场贝妈的公益讲座。说实话，刚一听贝妈说正面管教这四个字我就有些排斥，居然对小朋友管教，而且还自诩为正面，很不以为然。但三个小时听下来，好象不是我想象的正面管教，最为重要的是被贝妈那种热情所打动，暗暗记下了简。 尼尔森的正面管教。
从去年到今年都在认真地学习心理学，忙着考证，忙着学习各种流派，忙着参加各种学习班，也忙着心理咨询师的实习，匆匆买下的那本正面管教一直也放在书柜里，很多时候想拿来翻翻，实在有太多的事情都放下了阅读。今年年初开始了心理咨询师的个案咨询，还算顺利吧，陆陆续续做了近百个小时的咨询，年龄有从20岁到50多岁，涉及的有婚姻、亲子、社交焦虑、抑郁、职业咨询等各方面，很多时候我都会陪伴着他们一起回到童年，回到他们的原生家庭去，因为现在的巨大困绕，他们不得不回去再看，不得不再去面对当年的苦恼，不得不再次重新整理，那里埋藏了造成他们现在这个样子的种子。逐渐的，对生命越发的尊重和理解，真的理解了他们成为这样不是他们的错，也不是他们所希望的，是他们为了生存不得已形成的一种策略。
我在想，为什么不能在他们最初成长的时候去帮助他们呢？
这样，我再次开始关注亲子的相关教育，开始正式了解正面管教，准确地说，是开始了解贝妈所传达的正面管教。又拿起了简。尼尔森的正面管教开始正式阅读。
一看就没法停止，实在太喜欢了，这不就是我在找的感觉吗？
首先，能感觉到正面管教的基础是坚实的心理学基础，来源于阿德勒的个体心理学，我喜欢，和我喜欢的东西如此紧密的结合，是我不曾料到的。因为它来源于心理学理论，那么它更加的切合人性，首先开篇就讲了8个基本概念，也就是为什么要这样做，也就是我们将要把我们的家长我们的孩子引向哪里？是贯穿整个正面管教的理念。我们在做咨询的时候，经常会问来访者，你想怎样，你希望长成什么样子？所以在做这种精神类的以人为本的产品时，需要我们找到内心所坚守的东西，这是后续所有工作的基础。还有在谈到如何赢得合作的四个步骤，第一点就是对孩子感受的理解，准确的理解感受是我们人和人沟通的最基础的部分，在咨询当中叫做共情，如果没有听懂他说的话，理解到他背后的感受，谈何沟通？还有重新看待不良行为这一节，它对孩子的不良行为进行了四种分类，都来源于心理学体系，如此的准确清晰，在我们原来学习理论的基础上更大众化了，便于父母们进行分类执行。这也是我想说的第二点，它把理论化的东西大众化了，其实要从心理学的基础来说，如果父母学了心理学一定对孩子的教养是有帮助的，但不可能人人都去学心理学，而且那是太理论化的一个学问，还需要自己在实践中整理，但正面管教把它大众化，而且方法化工具化了，这个是很了不得的一点，既有整套的理论基础，又有整套的方法工具教给父母们使用，这不就是我希望能带给父母们的吗？这样我们的孩子不用在成年后还在苦苦挣扎，苦苦找寻自己。我们的父母如果能在孩子成长的时候采用正面管教的方式，带给孩子一个健康的人格，那对孩子来说是一生中最幸运的事。
所以我希望能够加入正面管教，就象贝妈说的，给自己孩子一份礼物，也希望能给更多的孩子送去这份礼物。我做的话，可能会和心理咨询结合吧，会学习贝妈的方式进行正面管教课程的推广，利用自己的一些资源在最初开展公益课讲座，让更多的人了解正面管教，然后针对性的做些沙龙活动，积累到一定的客户群后会进行课程的推广吧。另外一块呢，会针对性的做一对一的咨询工作，可以通过沙盘，图画帮助父母们更了解自己的孩子，通过咨询帮助到一些特别需要的家庭整理各种关系吧。
不晓得这条路会通向哪里，现在只想跟随着自己的心前行。
正面管教读后感
《正面管教》由2009年京华出版社出版的图书，作者(美国)尼尔森书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。以下是小编收集的关于这本书的读后感范文，供同学们参考!
正面管教读后感(一)
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么?经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
对于理解正面管教来说，最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小，一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道)：没看见!捡起来呀。哎呀，不对，应该这样说：包碰掉了，该怎么办?
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教读后感(二)
来家有学童版之前，有人向我推荐过《正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在正面一词。
节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个正面做得如此不到位?于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。
就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢?《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫正面，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背天对地，雨对风，大陆对长空，可不是为了天只能对地，雨只能对风。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但正面的原则相同。
《正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛?记得以前某偶像电视剧中有句台词道歉有用，还要警察干嘛?，说得正是这个道理。
这样的广告词，对于营销父母们去学习学习正面管教是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。这不是该书应有的东西。
《正面管教》一读：
在人与人之间的关系上，正面!既不是俯面，也不是仰面。俯面，是上对下;仰面，是下对上;正面，是面对面。管教，需要一种地位平等的原则。如果一位家长无论形式上做得多漂亮，俯面看孩子，言行中全是我正确你错误的教，或者仰面看孩子，言行中全是围着孩子利益转的教，都不是平等的面对面。所以，需要把那句广告词改一下，正面管教讲述的是一种既不俯视导致强行灌输，也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。
《正面管教》二读：
正面什么?正面孩子的现在!既不逃避推诿，也不上纲上线，就事论事。逃避推诿的形式，常在长辈那里听到，比如孩子还小，这点事不算什么;比如小时这样，大了自然而然就好了。自古未闻狼孩突然变成社会人的事例，人猿泰山的传说不过发生在故事里，但很多父母不懂。不能立即就着孩子的现在防微杜渐，常见的结果是什么呢?幼时任其自然而然，大了开始急，一阵病急乱投医后，变成这孩子只能这样了，都是孽啊等等的上纲上线。这就是心理逃避到了无法现实逃避，然后就命运了(改心理按摩了)。
《正面管教》三读：
正面什么?正面孩子的行为!不是管教人，而是管教人的行为。不是把坏孩子管教成好孩子，而是帮助孩子建立起符合他自己人生愿望的行为习惯。这里说说让孩子快乐，孩子不做作业的当时是快乐了，难道孩子到了学校，在老师和同学面前还快乐得起来?说个谎骗个人，当时是快乐了，最后没人信自己说的话了，还能快乐得起来?狼来了的故事只是为了教育孩子编出来的?它恰恰说的是人社会化生存的大道理。我就允许孩子沉默，因为这是孩子在现实惩罚和说谎不快乐之间的折中选择(这一在成年人中被称为良心煎熬的现象，我认为才是对人真正的惩罚，肉体和外物的惩罚算球)。等到孩子嘴上认错比谁都快，行为却从不改正的时候，家长就该好好反省自己了。这很可能是因为没有真正管教到孩子行为，只是管教到孩子嘴巴导致的。
《正面管教》四读：
正面什么?让孩子正面自己!不是盯着他人，而是正视自己的愿望。别说孩子，就是成年人，又有几个是愿意自己不如别人的?时点上现实的不如，愿望上又不接受，怎么办?自己努力呗。因不如而羡慕，不是一种坏的心理状态。因不如而要嘴上踩两下，就变成了嫉妒，开始发酵。因不如而要行为上给别人下绊子，便发展成了恨。统称羡慕嫉妒恨。羡慕完全可以发展为你追我赶的良性竞争。盯着别人比烂，君子不为。无论别人好坏，君子反求诸己，这是中国的文化。
可读的地方很多，先说到这里。这四读分别对应，平等的社会意识、实事求是、正直诚信、自己为自己负责。如果从《正面管教》一书只能读出该怎么管孩子，而读不出正面是什么，这学习的有些太功利。
正面管教读后感(三)
终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅，《正面管教》读后感。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。
其一：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
其二，理解以下四种错误目的：1.寻求过度关注错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。2.寻求权利错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。3.报复错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。4.自暴自弃错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。
其三：自尊，一个容易造成错误的概念，读后感《《正面管教》读后感》。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场给孩子自尊的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做今天最重要的人。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成讨好者或
总是寻求别人的认可。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是她尊，而不是自尊。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。
其四，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来赢得孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。
其五，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。
其六，犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。
其七，要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。没有爱就没有教育!
《正面管教》正面管教这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，我会经常拿出来拜读，相信它能引领我的教学之路越走越宽广。
《正面管教》读后感
《正面管教》读后感
因为有了前一本书的基础，看这本书时有些东西就比较好理解些了!这里说的不要问圈套式问题，好像是我常干的，我总是习惯性的回到家，看到他就会问今天作业做好了吗?什么什么的都干了吗?可以想象到我接下来面对他的回答会做出什么相应表情了!还有就是我家现在看到什么好玩的新鲜的东西都想要，都想买来玩一下，不给买还要想办法让我们给他买，有点头疼，平常我们只能和他说：什么都想买，我们家又不是开银行的或者你买过了玩不到三天就又不玩了之类的话，所以还是要让孩子知道欲望与需要之间的区别，耐心的帮助他选择自己真正需要的，避免不必要的浪费!当孩子犯了错误，我们做出惩罚是希望他能记住并吸取教训，让他下次不要再出现类似问题。帮助孩子为了将来而学习，而不是为现在或过去付出代价，这个说的很好，发生了就要想办法补救，让损失伤害降要最低，而不是纠结懊悔。我们经常通过说教和解救协助孩子避免出现错误，可是不自己亲身经历体验，就不会记忆深刻，也不会成长改变!关于奖励小红花的策略，我家原先也用过，后来没有用下去，可能我不是个坚定者，所以他有时会耍赖，而在集体中就不一该怎样就怎样，这是规矩!以后我也要努力做到，这样就不用左一遍右一遍的唠叨了!
我有多了解我的孩子，以前总觉得他这也不好，那也不对的，所以有时会很烦燥的，希望他立马就能改变!可现在有点茫然了，当你认真的去聆听他们的心声时，有些缺点不过是路边的小草，轻轻一拔也就去掉了，趁现在他们还很依赖我们的时候要珍惜多和他们相处交流，也许再过上个几年他们大了就享受不到他的撒娇抱抱了。犯错是不可避免的，任何人都有可能犯错，同样我们也会犯错，有次我生气无端的对他发了脾气，事后觉得这样不对就向我家浩浩坦承道歉了，他的表现让我很欣慰!所以犯错不可怕，如何妥善处理，如何从错误中学到经验，这是需要让孩子知道的：承认、和好、解决，这三步缺一不可。但是同样的错误是要避免再次发生的，要明确告诉他什么是错，什么是恶，以示警戒。
现在和他聊天，都在刻意的让他多说，让他说出自己的感受，他的看法，而我只需要认真的听着，鼓励他自己找出解决的办法，然后去验证。在言行一致这一块上日后还是要加强注意的，因为不是一个坚定者，所以时常妥协，造就了说出的话孩子不愿意听和做。不要轻易许诺了，说出来就一定要兑现才行，这一点自认还好，因为我说出的话，没有兑现我自己会好难受的!
要教会孩子用我感到因为我希望这样的句式表达自己的感受，我认为我们自己更应该用这样的方式来表达自己的感受，小孩的模仿能力真的很强，昨天还发现了他的一套动作，我说：哎，你咋和你爸做的一样呀!可能他也不是刻意的模仿，就是遇到同一件事，他就会下意识的朝他所知道的方向去做。所以平时我们要多注意自己的言行，好让孩子有个好榜样!以前遇到孩子问题总在想怎么办呀?怎么办?光说不改变着去做，永远没有答案，以前没送小饭桌之前总是在他作业的问题上纠结发脾气的，总认为他字写的不好了，态度不端正啦之类的，每晚搞的好迟的，心情也不好的，也就没法和他聊天，无法了解他更多的事情和感受，更做不到联结了!经过一段时间后我觉得我们不能再这样下去了，我和孩子都感到很难受，就像师傅曾经说过的一样，当你自己没有这个能力的时候，只有花钱请别人帮你做了!现在放手了一段时间后，还行吧，他也认同这样的方式，每天回来作业我也会看一遍，以前语文的写字作业，只要我在边上看到稍不如我意的字我就会擦了叫他重做，他就非常不满的!现在看他的写字作业擦了重写的不多了，比较干净了，老师也给他盖了章的，所以有时候真的要相信孩子他自己有能力可以做的很好，最主要的是我们有了更多的时间来交流讨论别的事了，相处起来也就轻松融洽了!
关于打人，让我想起前几天，我和我家吴铭浩两个人做在沙发上，他不知道出于什么原因好好的给我一锤子，我当时毫无防备的给他这么一打，疼不说，就是觉的奇怪蒙了!他看到我的表情也有些害怕了，当时我缓了会就和他交流了一下，我说：我们俩也没有发生争执和冲突，你出于什么原因要这样突然的打我呢?而且打的我还很疼的!他说他也不知道的，没有具体理由，我想这可能是他无意识的能量释放，联想到他平常的时候就喜欢这样没轻没重的对人打闹的，伤害了别人也不太在意的，这样是很不好的。我就说了你首先要向我道歉，你这样的行为让我很难受，我希望你下次不要再有这样行为了!后来他向我道了歉并请求了我的原谅，我也就抱了抱他，今天这件事也就过了，同时希望他下次不要再出现这样的状况了，要慢慢学会控制自己一些!打小孩的屁股，我承认这种事我也做过，有时吓吓他，有时气不过就真的在他的屁股上打，这种体罚在看过最近的一些书后，我基本上也就放弃了，因为当你不再什么事都那样抓狂和愤怒时，也就不会用这种方式来惩罚孩子和发泄自己的情绪了!
购物这一块，我家就是个啥都想看看的人，即使他没什么特别要买的，他也想去转转看看的，昨晚去广场玩完了，他就嚷嚷着要去买象棋，我没同意，他就和我僵持了好一会，和他说了些不买的原因，而且家里好像还有一套的，坚定的没给买，后来回家果然就找到了一套，我就说了你每次出去都想买点东西带回来，这个东西也并不是你非要不可的，随便什么东西都行，只是为了当时让自己得到后有种满足感罢了!就像你肚子不饿嘴巴却非常想要吃东西一样，他听了笑了笑的表示同意，今晚带他出去就没有再要东西了，我也不忘表扬了他一下!
电子产品现在就是电视和手机小孩接触的最普遍了，玩手机游戏我家真是无师自通的，以前玩的比较多，可能是我们图省事的，带他出去他喜欢吵闹的，就给个手机让他安静下来!都知道手机游戏危害大，长时间玩对眼睛不好，遇到有暴力倾向游戏就更糟了，现在就是个这样的电子时代，一味的去阻止是不可行的，只有自己做榜样去引导他才行，有次孩子他爸要他去睡觉，他自己就抱怨道就知道叫我去睡觉，你自己在那看抖音的，我听后立马和他沟通了，说我听到了你的不满了，于是就叫他爸把手机声音关了，不要影响他睡觉的，当他的需求感受有人关注和理解后，我相信他内心是非常满足和快乐的!
今天发生了一件事，因为各种因素没有按我的计划来走，我生气的大脑有点缺氧短路了，就一瞬间的，本来要发脾气的，但是想了下，于其他人无关，不能因为你的事让别人也没好心情吧，立马调整了下，但是负能量还是持续了好一会，脑子就在想着师傅说过的生气也是在修行，就安慰自己就当修行了，过了过了吧!成人有时在要发脾气时还能有一定的自控力，而孩子可能有时就需要我们大人帮助他们调节自己的情绪了，告诉他发脾气是因为没有满足自己需求的一种沟通方式，但并不是最好的方式，发脾气和情感勒索并不能让他得到想要的，鼓励他采用积极的言语说出自己的感受与需求，来取得理解和同意。 关于分享以前都是停留在物质上，孩子有时有什么好吃的好玩的，别的小朋友看到了也想玩一下的，我们就鼓励他拿出来分享一下嘛，有时给有时不给，不给我们就说他是小气鬼的，当时不懂要问他为什么不愿意分享呀之类的，可能当时他也有他自己的理由吧。分享时间、分享感受、分享想法，这些也是很不错的分享方式，以后要多尝试! 说起告状就让想起我家孩子上次说的他和他们班同学做游戏发生了争执，然后那位同学就去老师那里告状了，我问然后呢?他说不用听就知道老师会说：这个事我不管，你们自己解决。听他当时说的口气我都觉的好笑，我说老师说的对呀，有些小事情就要学着自己解决的，告状也没用的!
今天晚上孩子说要换个水杯，说看别的同学用的都是有吸管的，哼唧了半天，我说你想要的东西有点多了，要不以后只要你想要的就都写到本子上吧，我们看后酌情处理到底买不买，不要老是在我面前说个没完没了的，有点烦，后来他看到家里有个他小时候用过有吸管的杯子，就是有点脏了，我说这个不很好嘛，洗干净了不照样用的，他准备去洗时，正好碗还没洗，就主动要求去洗，可是外婆说不让他洗，他听到后不得了了，发脾气哭着就跑到房间去把门一关，我听到立马去房间了解情况，首先叫他不要哭了说说自己有什么需求没满足呀，他就说他想洗碗，外婆不让洗，我说这是好事呀，外婆为什么不让洗呢?我们出去问问原因，后来出去了，外婆说我还有些菜没收拾好，怎么让他洗呢(其实更多的可能是我妈觉得小孩子洗什么碗呢，不添乱就好了)，我说孩子想洗碗挺好的，我们就可以享享福了，这里面的碗筷也有他吃的用的，而且上次洗的很好的，我们在边上教教他，他就会洗了。他嘴也甜的很说：以后他洗碗，外婆就能做沙发上看电视了。最后我向他确认了一下说，你确定要洗的话，就必须洗完，中间不能半途而废，之后就高兴的把碗给洗了而且干的还不错，所以说有些家务还是要让他多锻炼锻炼，难得他现在还有兴趣想要着去做的!
关于写作业吧，我要是稍微指出他的一些问题，叫他重新做的话，有时还好，有时他就会有那种不耐烦烦躁的情绪，我看到他这个态度我就气，这段时间在小饭桌写作业我可能遇到这种情况少些了，不知道在那里，别人说他时会不会好些，今晚又出现了这个状况，我就直接说，等你平静下来，我们再继续，我等你，总觉得他在这种情绪下就算写了，也写不出什么好的东西来!我也在反思是不是我指出他错误时，哪里需要改一改了，尝试一下别的办法尽量让他不会出现那么过激的反应呢!
浩浩吃饭这一块，从小到大都是外婆操心的比较多，就像有句调侃的话叫：有种饿叫做奶奶觉得饿，确实我妈看到别人家小孩稍微长得胖点了，就会督促他多吃点，吃好点，能多吃一口是一口的，记得有次暑假在家光吃的也没怎么运动的，后来看他发展趋势不对，越来越胖了，这哪行的，只要胖上去了，胃口越来越大，到时想再瘦下去就难了，因为身边就有这样的例子!直到上学后才好点，现在的小孩也很少出现营养不良的了，我是觉的只要不常吃一些所谓的垃圾食品就行的，可偏偏我家就喜欢吃薯片、彩虹糖、可乐之类的，现在只有尽量少买了，生活中有些东西真是相通的，饮食的不注意就直接反应在他的那一口牙上了，也是我们现在手足无措的难题，那口牙问题实在太多了，我们一说带他到医院去，他就恐惧的很，死活不肯去的，我现在正在想着如何做他的思想工作的，问他为什么那么害怕，他说他看电视上的拔牙所以好怕的，今天正好看到书上提到牙齿这项的，上面说的可以提前利用角色扮演和假扮游戏进行提前预演一下，只有尝试一下看看这个效果如何了，最坏打算就是拖去。换牙期很重要，可能他现在觉得也不疼不痒的，说他这样发展下去会影响美观的他也不在乎的，不像感冒什么的不舒服难受啦他自己就会主动要求去看医生了，我想这也是他不愿去的原因之一吧!如何让他克服这种恐惧心理，对他以后面对更多的问题是有帮助的，就从这件事情开始吧，帮助他走过去!
睡觉他还好的，到点了或者他困了上床后就自己慢慢的睡着了，不需要太操心的!
每个孩子都会有自己害怕恐惧的事情，我家看上去好像胆子挺大，其实他害怕的事情我都觉得有点好笑，叫他独自下楼他会怕，非要有人陪同才行，上幼儿园时学校组织去南京游乐场玩，玩到旋转秋千时居然害怕得哭了非要下来的，一直以为他恐高的，可是那真的也不高的，我想应该是没有安全感吧，2月份时带他去玻璃栈桥上走时他到没害怕的，去之前还自己吓自己的说有恐高，可当真正经历过就会觉得也没什么大不了的。所以这个也可以当做以后鼓励他克服恐惧的好典范!
学习兴趣爱好方面的这本书写的真是太对了，我家就是刚开始学东西时情绪高涨的不得了，学成后的美好都让他想到了，就是学成前的努力与付出他没想到，导致他动力不足的，而我的观点就是，学任何东西万事开头难嘛，不坚持哪有成果的，就算你换了另外一个兴趣班，也会遇到相同的问题的，就怕他养成做事有始无终的性格，所以哪怕现在学的进度慢一点的，我也不想他放弃，还是想让他坚持住，有机会看到自己付出后的美好!
带他出去旅游，也是想让他多接触多看看外面的世界，他长这么大出去的机会也很少的，除了一惯的看到感兴趣的东西就想要，嚷嚷着买的，其他都还行的!随着他渐渐长大了，争取以后有机会多带他出去转转，感受一下不一样的风土人情!
交朋友，我家是自来熟的，不管认不认识他都能玩得来，希望他以后能交到和他一起成长的好朋友，如果有机会带到家里我一定会好好招待的!
小朋友之间的打闹，以前我更多的是对我们眼见的进行评价如：不要吵了，不能打人等这些语言进行批判或者当面拉开中止他们的不当行为，当孩子不主动和我们说起，我们也不过多的去询问原由的进行干涉的，他们自己会有解决的办法，只要不伤害到身体就行! 看到〈汽车里的烦恼〉这段中的开阔思路选项中的威胁二字非常有感触，因为像这样的威胁太多了，威胁多了，不实施执行，这些说出来的狠话就是搬石头砸自己的脚，所以说出来就要和善而坚定的执行，同时我需要控制好自己不要在孩子没顺我意时就草率的说出这些气话来。同样有时孩子也会说出一些威胁我们的话来，这就需要我们好好的引导了!
倾听是了解孩子的第一步，他是一把打开孩子心灵的钥匙，所有的联结都是从这里开始的，通过这一段时间里的学习，让我最欢喜的就是让我懂得了要认真的询问并倾听孩子的诉说和需求，而不是一上来就用成人的思想对事情进行说教批判!
缺乏动力和兴趣，如果只针对某一件事是这样，那是真的不喜欢，可是现实往往是你不喜欢的东西他却很重要，你不想做还不得不去做，这就是生活，如果孩子因为害怕失败而不愿做，可以鼓励孩子要有勇气面对，因为遇到困难或者嫌累而不愿做，可以引导告诉他努力后的美好，别人会觉得你很棒之类的，给他打气，陪他继续坚持下去!有些东西开始不喜欢，也许做着做着就喜欢上了呢，所以不到最后就不要放弃这种可能的出现，有时潜力也是这么挖掘出来的!
有时候我们为了达到自己想要的结果也会撒谎，就像一句老话说的样：纸是包不住火的，可能暂时的慌话带来了便利，可是一旦被发现了要不就是为圆谎继续劳心烦神的，要不就是被发现了导致自己以后的信誉打了折扣，我常常和我家浩浩说，说话做事不要给人不靠谱的感觉，就像《狼来了》故事中的小孩一样，一定要引以为戒，你经常说假话，就算以后说了真话，别人也不会信你了，捣蛋的事做多了，别人第一怀疑对象就会是你的!不过还有一种谎言叫做善意的谎言，何为善意的，我觉得那更多的应该是为别人着想考虑的话，而无关自己的利益!让孩子在自己家说实话是安全的，这句话很有意义，很庆幸前几天孩子主动回来和我说他在小饭桌抄了一小段作业，我不知道他是不是因为内心不安才和我说的，但是这个问题出现了我也有我的考虑，说轻了吧，下次还这样怎么办，说重了，下次他不告诉我了又怎么办，希望我当时的做法能让他有一定的觉悟!
孩子小的时候只要一不舒服的，我就有点害怕，胡思乱想，怕有什么大的问题，他很小的时候因为身体的原因我们也操了不少心的，现在大些了要好很多了!他大了不舒服什么的都会主动的要去看医生的，有时我们就打趣的说他自己还蛮惜顾自己的嘛!那为什么早不预防呢?
恃强凌弱这一块，我没听我家说过谁欺负过他的，在幼儿园比较皮，心想着别惹别人就好了，当时就吓唬他要是同学家长来找我们的话就有你好果子吃的，有时小孩在一起玩磕磕碰碰的没大事就算了，上幼儿园时有次小孩在一起打闹把他手给弄骨折了，上医院时把他吓的不轻的，哭的好厉害的，这次想必也给他留下了深刻印象的!
这阵子想点子要我给他买电话手表的，我没同意，他自己也说了老师在班上说过在学校里电话手表用途不大的，可能看别的同学有的他就想要的，以前在幼儿园时也给买过，现在不用也行的，不想他只是为了攀比而买一些东西的!
小孩子的脏话都是学来的，他们可能觉得说这样的话很酷，所以也会学着说上几句，我家浩浩有段时间说话就喜欢说话后带上我操两个字的，也不知道在哪学的，被我们不知说了多少回的了，有些人说的脏话已经成口头禅了，只有别人指出来了，他才会意识到自己说的是脏话，所以不能做个出口成脏的人，从而拉低自身素质，要时刻警戒自己和孩子文明用语。
死亡和悲伤是分不开的，不用在孩子面前刻意掩饰悲伤的情绪，告诉孩子死亡是每个人都要经历的事，说到这我想起了有次我忽然想到万一我爱的在乎的人突然离开了我那会是什么心情，然后越想越害怕失去而伤心难过的，生命的可敬之处就在于它的有所畏惧吧!如果孩子有一天问我什么是死亡，可能我会像书上说的那样：他离开我们了、他病死了、他老死了等等或者会说他去了另外一个世界了。原先觉得这样回答也没什么不妥的，至于这些话会让孩子对死亡意味着什么产生各种幻想和恐惧，这到要好好的想想了和孩子多谈谈他对死亡的理解!
我家浩浩以前也喜欢乱翻别人的东西，总好奇别人有什么好宝贝的，到哪去都不闲着的，于是经常教育他说到：没经过别人允许拿别人东西一来不礼貌二来会被别人误以为是小偷的，换位思考一下别人没经你同意拿你东西你不也生气的!
关于拖延，不是你一遍遍的催促他就能好的，话说三遍如稻草，也像书上说的，话说多了小孩会自动屏蔽掉的，我现在的做法是在家里把要做的事讲好规则时间(尽量宽松些)，然后拿个闹钟给他自我监督，并且和他说妈妈相信你能完成并做好!这样做大家都省心，也避免了好多冲突的!
我们很少需要外出工作的，而且每天的时间安排都差不多，就算偶尔因事出去几天，我家浩浩也没那么的粘人的，无所谓的那种，所以我们也就没有那种内疚的感觉!
玩具小时候不知道买过多少的，玩过后都是缺胳膊少腿的乱放的，我们也很少叫他自己整理的，一是没那意识让孩子自己收拾，二是也没培养引导过孩子如何整理的，比如准备可归纳的框子和区域教他该怎么分类摆放的，不过现在整理好自己的书包和书桌同样也要学会做的。书上方法可以试试!
如今大了对一般的玩具都不感冒了，现在没事就喜欢到文具店转转，看到一些想要的东西就吵着要买的，以前我总说我没带钱的或者我买不起的话来搪塞他的，他到好知道要我用手机付款，看了今天的内容让我知道了以后要用：我不愿意那样花我的钱。这样的话来和善而坚定的拒绝他的购买欲望。
以前好像也听到我家浩浩说过好无聊这样话，好无聊可能更多是想让我们满足他条件，所以没当回事。
习惯，我家更多的是我们认为不好的习惯，而且他的习惯好难改掉的，最近是老的没改掉，新的坏习惯又添了，说多了怕成了暗示，不说的又怕改不掉，他就喜欢咬自己的下嘴唇的，睡觉之前肯定是咬的，有时咬的还啪嗒啪嗒的响，怎么说他都不行的，用手拨开他又咬的，我觉得这个习惯他好像就改不掉了，从他几个月开始一直到今天，如果不影响牙齿整体美观，我也就当作视而不见了，可能说的太多了没用，也懒得说他了，要不看到就拨一下，要不就转过头眼不见心不烦了!只能期待会有一个转机能让他醒悟改掉了!
我家洗澡的问题就是拖延，他一个人能在里面洗上个半天，主要就是玩水的，我妈老是说他也不听的，现在我直接拿个闹钟给他，和他说好十五到二十分钟的时间就要出来的，并且告诉他洗时注意安全别滑跌倒了，把身上的泡沫冲洗干净，需要帮忙时喊一下，现在好多了，到了时间点他自己就出来了，有时选择相信他能做好是最省心的一件事，感觉他是真的慢慢长大了!
性探索和性教育觉的很有必要，告诉孩子保护好自己的隐私部位，不要让别人接触，自己也不能在大庭广众下随意触碰，最近我家就喜欢把手弄进去扯裤子的，问他为什么的，他说流汗内裤夹住了不舒服的，以前我妈看到了就说他不要搞的人家看了会说你耍流氓的，我说我们看到了不能这样说的给他暗示贴标签的，特别人多时也脱口而出的，要给孩子一些面子的，有时我们着急是因为觉得他的这个动作在外人面前让我们的面子挂不住，觉得不说下他，别人看到后会觉得小孩这样子了都不说阻止的以后怎么办，可能他自己也就是单纯的难受想弄一下罢了，次数多了我们就慌了，现在尝试给他买了几条大的内裤，看看会不会好点，再看到他这样就靠近提醒他一下或者给个眼神也好，努力的让他把这个问题给解决掉!当孩子大了问到关于这些方面的事情，看来要提前多学习了解一下这方面的知识才好回答他呀!
学校里的问题，可能我家更多的就是上课不守纪律好动的，知道他这点的，回家看到他就喜欢问他今天在学校表现怎么样的呀，有没有罚站或打手心呀，他觉的没有就算表现好了，我说你要争取更好受到老师表扬才是目标呀。有时在家也会把他的印章给我看，告诉我他又要去换礼品了，高兴的很!
要求过多，那要具体看孩子提出的是什么样的要求了，如果他们自己的确无法办到我们可以适当的给予帮助，但不能让他养成依赖性或者是理所当然的思想，当孩子提出要求时，我们正好有事在忙，可以直接和孩子说清楚，或者让他等一会，这对他以后需要别人帮助时出现的情况应对起来会有帮助的!
咬人和打人的性质有点像，都像是在发泄自己的情绪，以前只要我家孩子出现这种情况，我大多都是也象征性的以牙还牙他一下，也让他尝尝被咬或打后疼的滋味，好让他长记性，现在知道了这种做法是不可行的，要找到他行为后的动机再和他深入的沟通，引导他用合适的方式来表达自己的情绪。
滥用药物这块暂时没遇到过，希望自己以后也不要遇到!
算算浩浩离开幼儿园快要一年了，现在回想起来他在幼儿园时我们还真没怎么操过心的，刚上幼儿园也不哭也不闹的，很配合的，后来就是皮了点，让老师费了不少心的!
前几天无意中看到一段话说男人再婚都会幻想着自己肯定会过着滋润幸福的生活，可却不知道孩子和后妈会是天敌，再婚家庭里，能和孩子相处的很好的女性是很了不起的，这需要大的智慧和宽阔的胸怀，处的好不好直接影响了家庭的幸福值!
早晨的烦恼就是晚上不想睡，早上不想起，这就是一切烦恼的根源，时间上的不宽裕直接导致什么事都会催促慌忙，说到这我好有罪恶感哦，因为早上基本都是我妈最先醒来叫我家浩浩起床什么的。如果早上可以睡到自然醒，然后心里想着早上吃什么好呢就去吃什么了，那真是美哉呀!
关于注意力缺乏症，我觉得什么样才算缺乏呢?有的孩子上课的时候可能会走神，但是在他做感兴趣的事情时又会很专注，如果是这种情况的话就不能一概而论了，标签会变成一个自我实现的预言，特别是负面标签，当你在责备孩子为什么不专注认真时，孩子可能会想反正我有多动症的，你们都这么说了，我就这样了，没法控制自己的，这样消极的思想会恶性循环的。所以要因人而异的对待自己的孩子，找到他注意力不集中的原因，多鼓励引导他慢慢改变!
说到自尊让我想起以前，当时不知道说了我家浩浩什么话来着的，他搞了一句：你这样说会伤我自尊的，当时我就笑了说：你还知道伤自尊呀!想想孩子渐渐大了也知道要维护面子和自尊了，可能他们平时不会太表现出来，可是他们内心已经有了这样的意识了，所以我们平时言行也要注意了，不能一不小心侵犯了他自尊心呀!当他有这种思想时很多事情反而好引导了，因为他清楚了什么是大家眼里的是非对错了!
学习《正面管教》有感
孩子，你慢慢来
——学习《正面管教》有感
杨俊
很长一段时间，我都觉得自己是一个不称职的母亲，和孩子交流甚少，不理解孩子的想法，与孩子关系紧张，两人渐行渐远，这都是我与孩子日常生活中的常态，直到我参加了知遇家庭教育成长小组，才让这一切有了很大的改观。
人与人之间总会有一定的隔阂，刚开始，我抱着试试看的心态报了名，不抱有太大的希望，但是渐渐地通过学习，我开始反省自己，发现自己原先的想法和做法上存在的问题，把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时，即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后，你可能会惊奇：当你的思维方式和行为改变，孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说：你只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐。
都说"最好与孩子的相处方式是与她（他）做朋友",通过学习，只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声，才能成为孩子的朋友，了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错，但是他们同样也是独立的个体，是独立的人，而不是父母的附属品。我们所能做的，也只能是尽心尽力地教育好她，选择适时的时候放手，不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母，又有几人能做到这点？
通过学习，我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望，而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着，把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……
龙应台说："所谓父母，就是那不断对着背影既欣赏又悲伤，追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心，没有哪一对父母不爱自己的孩子，只是有时爱得太用力，有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气，但是亲爱的孩子啊，请永远不要质疑父母对你的爱，当你在人生的道路上跌倒时，记得投向父母的怀抱，他们总是会说："孩子，你慢慢来，我们永远是你们坚强的后盾。"（2016年5月26日）
《正面管教》读后感3000字
望子成龙，望女成凤，应该是每个家长的梦想，如何把孩子教育好?是每一个做家长的切身之痛。教育的普遍现状：不陪孩子学习时都是母慈子孝，一陪孩子学习时就鸡飞狗跳。樊登老师在讲正面管教这本书的开篇就说：如果你觉得在教育孩子方面感觉到痛苦的话，那么你一定是方法错了。
我们身边太多太多这样的例子了。给孩子报各种各样的班，生怕孩子输在起跑线，更有甚者是我身边的一位父亲，他家的孩子今年中考，他在中考前两天帮孩子去猜题，竟然猜中了4道大题，只是数字变了，他心想这孩子这40分肯定是稳拿到手，但是孩子仍然这四题只得了一二十分，为什么呢?因为孩子根本就没有用心，他觉得大人的这些付出根本不是他发自内心的想要去做这件事情，只是敷衍着大人而已。就像我们践行时间管理，我们是本着自愿的原则，没有人逼我们，我们是发自内心的去学。
我认为教育的目的是让孩子自我完善，自立。在少有人走的路里面也是这么说。
怎么才能够让孩子自我完善自立呢，主要分为三大点，
第一：能够自己做决定。
告诉孩子你的人生只有你自己能够决定，你的人生是你自己选择的结果，所以你要自己做决定并承担自然后果。大人可以经常跟孩子说，这种事情你自己做决定就好啦。
第二：能够独立的判断自己的价值。
怎么能够拥有独立的价值观呢?就是我们做这件事情是对还是错，我们自己心里有杆秤，而不是来自于多少人为我们鼓掌，我们能够得到多少的赞扬。老子就是一个价值感很强大的人，他曾经说过君子为其腹而不为其目。而我们身边大量的人，包括我们身边的一些成年人都是为其目而不为其腹，不管内心有多么的痛苦，难熬，无所谓，只要我外在光鲜亮丽就可以。活得让人羡慕我就很满足。自己却很累。很典型的例子就像一些现在还不上花呗的网贷青年们。他们可能就是从小被批评和赞美长大的人，他们做事的标准取决于大部分人是怎么评价的他们。
第三：摆脱自我中心主义。
什么意思呢?一切的事情都要围绕着我转，都要以我为中心，其实这样的孩子并没有长大，当他只有意识到别人没有义务帮你。帮助你了，你也要及时的感谢。包括你的父母帮你养大了，把你养到18岁其实就已经够了，父母在这个社会规定的义务就已经完成了，接下来他们要过他们自己的生活，他们没有义务帮助你完成所有的生活，你遇到了困难你不高兴，所有人都要看你的脸色行事，就代表着你还没有长大。这一点太深刻了，对于现在很多父母帮忙带娃，孩子还不停的指责父母的育儿方式不对。其实我们更多的是应该去感谢父母，毕竟他们已经履行完他们的责任与义务了，他们本应该安享他们的晚年，是我们用孩子和他们对我们的爱把他们束缚住了，还有什么资格去指责?如果有什么我们接受不了的育儿方式，我们也应该和颜悦色的去跟父母沟通。去转变他们的思想。
教育的实质更是言传身教！
我们无法代替孩子去生活，我们能够做的就是帮助孩子鼓起勇气去面对生活的勇气。
正面管教也就是与孩子建立一个积极的纪律。从这本书中我学会的是我们要赢得孩子，而不是赢了孩子，如果你一直想赢了孩子的话，那么输家永远都是孩子。我想这并不是我们的初衷吧。
本书中重点的说了有三个我们的教育方式，
严厉型、骄纵型、正面管教型。
严厉型应该就是电视剧虎妈猫爸里面的虎妈。小离别里的朵朵妈。严厉性的家长都比较强势，他们觉得孩子必须遵守他们制定的规则，严厉性的家长一般都会自己给孩子制定学习计划，从来不让孩子一起参与。如果孩子做不到就要受到惩罚。没有给孩子自由。总是要求孩子要怎么怎么做。过度的控制孩子。从而导致了一些后遗症的出现。比如说你对孩子吼叫可能一时有用但是不久就会一而再再而三的再出现，治标不治本。也只是隔靴挠痒。并不利于孩子形成积极的人格。经常受到惩罚的孩子，要么叛逆，要么就会形成讨好型人格，因为在孩子的潜意识里他们就不自信。我从小就生活在一个严厉性的家庭氛围里，我爸就挺凶的，嗓门也很大，脾气来的也很快。我很少听到他夸我，听到的更多的是他对我的指责，与不信任。他总觉得我就不是那干大事的人，我就我是成不了事儿人。所以我觉得我存在着一些讨好性人格，一直以来。我总是想证明我自己，我想让大家都说我好，我害怕被批评，我害怕得不到别人的认可，我害怕被别人说你怎么这么不懂啊，总之别人的一句话批评的话都能让我沮丧。
骄纵型的父母在教育方法上也比较像虎妈猫爸里面第一集的爷爷奶奶。对茜茜是百依百顺，没有任何规矩，没有任何限制，茜茜想怎么做就怎么做。从而导致孩子不知道自己的行为边界在哪里。他们从小就被训练的，要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望，他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立能力，被骄纵长大的孩子总觉得这个世界欠他们的。
正面管教型的父母并不是是那100分的父母而是那60分的父母。为什么这么说呢?就拿喝水这件事吧，比如孩子如果说他口渴了，100分的妈妈就会把水提前就把它弄好放在那里，甚至还会追着他喂水，而那60分的妈妈呢，如果孩子说妈妈我口渴了。妈妈就会说我也口渴了，孩子在去喝水的同时，也会给妈妈带来了一杯水。我现在还记得在少有人走的路那本书中有一句话：真正的爱是帮助孩子自我完善。孩子并不是为了满足我们大人的期待而活的。
当心是什么在起作用。他是在提醒我们要考虑长远的效果，不能把视角只局限于短期。要三思而后行，你的反应也许当时起了作用，但长远来说未必。这一句话不仅适用于教育孩子。同时我们在生活上做一些决定时也要考虑是什么在起作用。做这件事的长期效果会是什么。拓宽我们的视角。对于我们处理一些问题，也有很好的参考意义。
把错误当成学习的机会，接受孩子的不完美。
不要对孩子的事情横加干涉，为什么呢?如果孩子自己学习的话，失败恰恰是他学习最好的机会，如果我们横加干涉的话，我们是不会让孩子失败，我们会替他们扫清一切的障碍，我们会把所有的失败都跳过去，人和人的发展节奏是不一样的，每件事情都会让孩子有自己的感悟，要让自己孩子自己知道他的选择是他自己要做的事，失败也是一个学习的过程。更有利于提高他们以后步入社会的韧性。
正面管教里的7项重要的感知力和技能。其实不仅仅是对于孩子，对于我们成人来说这些标准也很重要。
七项重要的感知力和技能
1.对个人能力的感知力，比如我能行。(自信心的建立)
2.对自己在重要关系中的价值的感知力比如我的贡献是有价值的，大家确实需要我。(价值感与归属感)
3.对自己在生活中的力量或影响力的感知力。(价值感与归属感)
4.内心能力强，有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。(自省力与反思力)
5.人际沟通能力强:善于与他人合作，并在沟通,协作,协商,分享,共情和倾听的基础上建立友谊。(沟通力)
6.整体把握能力强，以有责任感，适应力，灵活性和正直的态度，来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。(统筹力)
7.判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。(判断力)
读《正面管教》有感
读《正面管教》有感
《正面管教》内容概要：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是这本书的主要内容
我认为只要在日常教育中，我们以心平气和的心对待所发生的一切事，从孩子的角度换位进行思考，我们的教室一定会充满爱与欢乐，我们的孩子一定会健康成长。当然，不管什么样的方法最需要的是我们要有正确的儿童观。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。这是最近经常听到的关于正面管教的观点，学校的师训处也常常会推送一些正面管教的内容来分享。貌似通过采用正面管教方式可以更好的教育学生，更好的和学生相处。恰巧上课时候的纪律问题，对问题学生的处理是我最薄弱的环节，对于吵闹的班级和学生我甚至惧怕上他们的课。有时想要让他们更加的听话，就摆出老师的姿态，我常常会像泼妇似的大声怒骂，这样的方式也只能使他们安静一会儿。
这本书适时的给我们提供了如何不对孩子惩罚（如打骂等），而是从正面管教出发的极好的理论和实践知识，虽然有些深奥，但是如果细细看的话，收获肯定是相当大的！既然我们身为父母，就应该尝试里面的任何一种方法，不要让我们做父母的情绪无形中影响着成长中的孩子。书中极度倡导对待孩子要和善和坚定，我认为是非常需要的，因为和善坚定是正面管教孩子的基石。只有在和善和坚定的氛围里孩子才能更好的发展和掌握各种生活技能，同时也有利于亲子关系更加亲密融洽。我们对孩子实施的教育方式绝大都是在孩子不听话的时候言词厉色或予以惩罚，但结果往往是家长又心疼又气愤，此时我们常常疑惑究竟什么才是最好的教育方式，究竟怎样才能教育好孩子？孩子需要成长，父母何尝不需要成长和提高呢？为了孩子，多读读这本书吧，它会告诉你如何让孩子拥有归属感和价值感，如何让孩子健康的成长，也会告诉你如何做一个合格的父母亲
通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，有的人的青春期可能十来岁开始，有的人没准四十多岁才开始，有的人终其一生都没能完成个性化，找不到自己。在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。
特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。
现在我对和善与坚定的理解更深一层了，我认为和善是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有在错误中学习的豁达，能够有静等花开的耐心；坚定是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用他人而不是用家人是因为我觉得和善与坚定不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。正面管教的家长课堂不仅让家长学会养育孩子，同时可以让家长获得成长。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。
温州二中陈晓安
《正面管教》读书心得
《正面管教》读书心得
前不久听了小学校长郑建萍老师关于正面管教讲座，颇有感触，最近开始去阅读她推荐的《正面管教》一书。该书是美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简尼尔森的着作，英文名字2024为positive Discipline。这本书的主要内容是告知我们如何运用正面管教的方法使孩子获得成长？
书中指出：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，这些案例不得不使我开始反思自己的管理方式，作为父母、作为老师的我们，经常会因为孩子或者学生多次犯同样的错误而生气，并总是在孩子犯错时给予更多是说教、叱责，而不是让他们从自己的错误中本能地去体验自然后果，简尼尔森却更理性地告诉我们孩子的这些行为只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注，这是对我们根深蒂固的大家长式观念的颠覆。
读这本书时特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。读完这本书，我对和善与坚定有了新的理解，和善意味着理解和接纳，能够有在错误中学习的豁达，能够有静等花开的耐心；坚定则意味着可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育。
《正面管教》(读后感参考)
《正面管教》读后感最近翻阅《正面管教》，作者基于阿德勒的心理学理论，剖析了孩子种种不当行为背后的成因并提供可行的解决办法，让我们在具体的问题情境中“知其所以然”，懂得“为什么要这样做”。“正面管教”的做法需要中国化。我很认同书中提倡的“温柔而坚定”的教育理念。因本书中的教育对象、教师、教学环境都和我们中国相异，书中提到的具体方式方法需要教师到实践中去反复尝试，运用，不断检验，根据不同的教育对象调整自己的行为，不能盲目照搬。正面管教需要摒弃固有的教育方式。回顾实践，不难发现，我们通常会对“正面管教”的方法存在畏难情绪，因为这些做法与我们平时的做法相左，或者说做起来复杂，不够“短、平、快”，“效率”不高。所以，改变不易，很可能是教学理念的重新调整，但改变之后，形成自己的理解之后，我们既能站在更高的地方俯视孩子的行为，看得更长远，也能蹲下身来，更理解孩子的行为，对孩子的成长来说，教育者需要这两种姿态。尊重是正面管教的核心思想。任何一种教育方式，教育理念都不能“包治百病”。因为我们面对的教育对象是活生生的人，既然是教育人，就不能忽视人的基本需要。马斯洛需求层次理论告诉我们，人最基本的需求是生理需求，安全需求，接着是社交需求，尊重需求，最后是自我实现需求。尊重需求在自我实现需求之前，也就是说无论大人还是小孩，首先要被尊重，获得尊重，这些是获得自我实现需求的前提，从这个意义上来说，本书倡导的“温柔而坚定”的教育方式，本质上是教会我们学会尊重孩子。“温柔而坚定”的教育方式不是严厉、惩罚等教育方式的对立面。老师们常说，性格开朗，大大咧咧的孩子采用严厉的教育方式效果更好，而心思细腻，敏感的孩子则需要温柔而坚定，和风细雨般的教育。教育过程中，这样的例子也不少，可是，细想一下，惩罚之后呢，很多时候我们是不是又自然地运用“温柔而坚定”的语气给孩子“一个甜枣”？个人认为，这种严厉和惩罚式的教育方法与温柔坚定并不冲突，很多时候是殊途同归的。更何况对于“严厉”，“惩罚”的理解也是千人千面，直接的“语言暴力”和建立在规矩上的严厉，两者是截然不同的；说得更远一点，孩子对老师的教育方式的感受力还源于各自的家庭教育背景，但作为教师，必须有自己坚定的作为教育者的立场，有自己的教育自信。“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”，这句话总是萦绕在我耳边，阿德勒告诉我们这样的孩子只是想有所归属，当我再次遇到这样的孩子的时候，我总会避免直接批评，而是平静地与孩子沟通，识别孩子的真实诉求，设身处地鼓励，让孩子重新获得归属感，这个过程，我也收获了云淡风轻的幸福。作为教育者，正确解读孩子行为背后的“秘密”是我们的专业职责，这些不依赖于经验的解读是可以复制的，它能提高我们的工作效率，让我们更了解孩子，亲近孩子，潜移默化地改变着我们的教学行为，教育理念。
《正面管教》读后感1500字
这个假期学校让读一本书----《正面管教》，说实在的，看了这本书的目录，让我感觉这是一本讲大道理的书。临近开学了，为了完成任务，强制自己静下心来看这本书，我却发现这本书让我受益匪浅。
书的作者简尼尔森，是杰出的心理学家，教育家，加里福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国正面管教协会的创始人。她是七个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还有两个孩子的曾祖母。她曾经担任过十年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，她是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。
正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
整体来说，正面管教就是一种鼓励模式。以往教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励和赞扬的区别有了深刻的认识：赞扬针对的是做事的人，而鼓励针对的是行为，赞扬是评价式的，鼓励是自我指向的，赞扬长期的效果是让孩子依赖于他人，而鼓励能让孩子自信。举个例子，我的孩子从上一年级开始，有一段很长的时间里写作业都磨磨蹭蹭的，我采取了各种的方式，比如说按照我要求的时间写完作业的，给予金钱上的奖励，或语言上的表扬，但是效果甚微。以往我认为坐在孩子旁边看孩子写作业，陪伴孩子，不利于培养孩子的独立能力，实际上，坐在孩子身边，陪伴孩子写作业，是在精神上给予孩子的一种鼓励和支持。就比如练电子琴，在最初刚开始的时候，我都一般坐在她旁边，鼓励她，帮助她想办法一起解决问题，克服困难。随着孩子弹琴技能的增长，现在她有信心完成自己的学习任务，我就放手让她自己练习。鼓励的方式有很多种，在日常生活中，家长、老师要动脑筋、想办法采取不同的鼓励方式，来增强孩子的自信。
读了《正面管教》这本书，我还有一个感受，要想改变孩子，首先要改变自己。现在的孩子，无论是小学生，中学生还是大学生，被家长包办代替的太多了，大人们事无巨细的替孩子们打算，抹煞了孩子办事能力，判断能力，决策能力的提高的机会，也让他们失去了对生活、对社会、对事情的热情。就比如说，这个假期我的孩子参加了一个军事拓展夏令营，她从来没有离开过我，我很担心她能不能适应这个夏令营生活，但孩子快乐自信、顽强的笑容告诉我孩子的潜力是巨大的。通过这件事，我深刻的认同了这本书里告诉我们的，寻找机会帮助孩子从自己的经历中学习，学会放弃对孩子的控制，转而以一种合作的方式与孩子们共同努力，正面管教才会有效，或者说老师家长的管教才会有效。
这本书还告诉了我们一些沟通的技巧，其中有几个我非常的赞同，比如说探询，要用好奇心增进情感连接并改善沟通。和孩子一起探询问题，既增加了孩子的好奇心，在共同解决问题中增进了与孩子的情感，这是一种很好的沟通方式。还有一点就是尊重，当你尊重孩子时，你会认可孩子的一些不同观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效沟通。在尊重这点上，我还需要改善，有的时候在与孩子或者学生沟通时语气过于强硬。
我相信，读了这本书，我会通过自己的改变，来改变孩子，改变他人。
《正面管教》教师读后感
暑假我拜读了简。尼尔森的让百万孩子、家长和老师受益终身的《正面管教》，现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。
在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。
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