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正面的思维方式读后感

发布时间:2019-11-16 来源:互联网

正面管教读后感(3)篇。

高尔基曾说过“书籍是人类进步的阶梯”,读书对我们是有很大影响的,所以有很多人就很喜欢看各种的书籍,在阅读这程中,书中的故事情节激发了我们的浓浓兴趣,是时候通过写一篇读后感来把作品中的内涵精髓表达出来了。如何在写作品的读后感时把自己的真实感悟写出来呢?小编特别为你收集的“正面管教读后感(3)篇”,供您参考,并请收藏本页!

如何做到对孩子爱而不溺?区分好这两点就够了n这是最好的时代,也是最坏的时代,这句话适用很多领域,包括育儿。最好的时代是因为生活不错,父母能够给予孩子很多的爱,最坏的时代是因为父母的爱经常给出的太多,以至于过犹不及。孩子因为得不到心爱的玩具而哭闹,父母是应该满足他的需求还是制止?满足他,往往会觉得这样惯孩子对孩子不负责任,不满足他,又觉得孩子会不会认为父母不够爱他?n直到我看到了《0~3岁孩子的正面管教》这本书,找到了其中的平衡点。这本书告诉我们孩子不是管,而是应该教,不是简单教授知识,而是教给他能力。作者之一的简.尼尔森,除了各种教育博士的头衔之外,最令人咂舌的是有7个孩子和22个孙辈以及2个曾孙,这样的育儿经验能不让我们为之信服吗。那么,今天我们就来说说,要做到对孩子爱而不溺,就要学会区分孩子的需求和欲望。1.欲望n严格来说,需求也算是欲望,欲望是人生来就有的,但在育儿的路上,需求和欲望之间有一条分割线。举个例子,宝宝饿了,妈妈给宝宝准备健康的饮食就在分割线以下,属于需求,如果宝宝饿了不是去吃饭,或者饭后还要吃膨化食品、油炸食品等,这就在分割线以上,属于欲望。这条分割线就是孩子身体和心理健康发育的线。溺爱孩子的家长往往看不到这条线,不管孩子要什么都给,导致分割线以上的部分随着时间的推移,不断膨胀。刚刚说了,吃不健康的食物,孩子会慢慢变胖,胖了以后身体各种机能会出问题,也会导致注意力不集中,学习成绩下降,对自己的能力越来越没有信心,变得慵懒,不爱思考,只懂索取。他从索要食物开始,变成索要电子产品苹果手机,再到大型配置宝马汽车……直到榨干父母为止。在这个过程中,孩子学会的不是成长,而是攀比和贪欲。2.需求n父母真正需要做的是把精力投注在孩子的需求上。需求包括四个方面,情感联结、自主的能力、人生技能与和尊重。这四个是孩子成长中必不可少的部分,也是家长需要尽最大可能去给予的。A.情感联结n我们是否常常这样做?妈妈要上班,宝宝哭闹不让妈妈走,姥姥用零食诱惑,宝宝暂时低头不哭,妈妈趁机偷偷溜之大吉。这种方式会让宝宝对妈妈产生不信任感,继而对社会不信任,也是我们常说的缺乏安全感。妈妈要很认真的告诉孩子,妈妈要上班,暂时不能陪他,下班回来后陪宝宝,千万不要偷偷离开。B.自主的能力n妈妈带着宝宝去公共场合吃饭,结果席间宝宝各种哭闹,不配合,搞得家长狼狈不堪,经常冲孩子发脾气吼叫,不许哭,有什么可哭的,都这么大了,还没学会在外面吃饭的规则吗?n结果宝宝哭的更厉害了,好好的一顿聚餐,就这样惨淡收场。还有一种相反的情况,宝宝随便在公共场合跑来跑去,说话声音较大,或者哭闹,家长都不予理睬,觉得这是孩子的成长过程,哪个孩子不哭闹呢,任凭他们哭闹下去。他们的做法是爱孩子吗?n回答当然不是,父母要给予孩子规则,告知规则,并执行规则,但不要侮辱他。可以怎么做?事先告孩子,在外面吃饭要注意什么,因为还有其他人一起在一个环境里就餐,尽量不要影响到其他人。如果孩子在就餐中有情绪,而且不能平复,妈妈温和地抱起宝宝离开餐桌,到一个舒服的环境里,比如自家汽车,直到宝宝情绪平复,再回来,可以告诉宝宝,要不要再试试?这样会带给宝宝一种力量,自我成长的力量。如此反复几次,直到宝宝可以很好的在公共场合就餐。这个过程中要注意,不要吼叫,要微笑面对宝宝。c.人生技能n当孩子看到家长拖地时,特别想参与,而家长通常让孩子远离,有的是因为心疼孩子,有的是因为孩子太小,才两岁而已,做些家务还不够给家长添乱的。孩子想要自己去完成一件事的时候,家长横加阻拦,都是因为爱?n可事实上,这种爱不是孩子要的,这是他的成长需求,他需要动手动脑,为他未来的人生打下基础。家长可以给孩子准备适合他身高的工具,让他们一起做家务。房间的地面脏了,宝宝很想努力尝试拖地,这时家长可以邀请宝宝一起做家务,久而久之,会内化为他们的品质,形成人生技能。D.尊重孩子n学会尊重孩子,把他当作独立的个体存在,不要指责说教,学会用温柔而坚定的方式与宝宝沟通。比如给他定下的规则,要温柔面对,并坚定的执行,因为孩子经常试探你的底线。不要他一哭,家长自己就破坏了规则。吃母乳的宝宝经常有咬妈妈乳头的习惯,我家小小熊也不例外,我最初是这样跟他说的,妈妈很疼的,可不可以不要咬妈妈了,经过几次,发现并不奏效。我换成温柔而坚定的方式后,是这样做的,每次吃奶之前跟他说,宝贝,妈妈的乳头是要给你提供粮食的,如果被咬坏了,粮食就断了,妈妈知道你不是有意的,但是为了保护它我们需要订个规则,就是每次只要你咬一下,妈妈马上把乳头拿出来,好吗?n我家小小熊刚刚一周岁,还不太会说话,但实际上他从你的行为中读懂了,经过几次拔乳头后,他再也没有咬过我。虽然过程中他有哭闹,但只要妈妈告诉他,妈妈爱他,他情绪会很快平复。结语:n《0~3岁孩子的正面管教》给我们很多教育孩子中实操的方法,可以让家长不需要吼叫,就能达到理想的育儿结果,也给家长和孩子双方带来成长和尊重的空间。要想对孩子的爱和管教找到完美的平衡,请从这本书开始吧,真正做到爱而不溺。

《正面管教》英文版为书名为positive discipline.意即给予孩子树立积极正面的纪律,要告诉孩子怎么样的行为才是正确的行为。

一.正面管教目的:

简.尼尔森倡导的教育方式是正面教育,即和善而坚定的教育。正面教育就是让孩子得到父母无条件的爱,并且孩子能够从父母身上学习到以下七项必备的感知能力和社会技能:

①对个人能力的感知。

②对自己在重要关系中价值的感知力。

③对自己在生活中影响的感知力。

④内省能力 。

⑤人际沟通能力。

⑥整体把握能力。

⑦判断能力。

二.正面管教理念:

1.教会孩子尊重自己。

提高孩子的自尊水平,让孩子意识到自己的行为是有价值感的。

2.赢得孩子而非赢了孩子。

*如果父母一味地习惯做赢家,那么孩子就会习惯做输家,所以父母不要赢了孩子,而是要赢得孩子。

*父母要学会倾听孩子,要无条件地爱孩子。

3.父母与孩子共同承担孩子行为错误的结果。

把每一次犯错误的过程当作是一次学习的机会,而不是把每一次犯错误的过程当作是一次惩罚的机会。

4.父母要学会道歉。

运用3R方法矫正父母在孩子身上犯下的错误:

①承认(Recognize)——“我犯了一个错误!”

②和好(Reconcile)——“我向你道歉。”

③解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”

通过父母自己的道歉让孩子也学会道歉。

5.要教会孩子社会价值感。

孩子也是社会人,要让孩子学习不求回报地为他人做一些事情。

6.让孩子树立自信心。

孩子没有自信心,孩子就不能获得足够的归属感与价值感。孩子会产生一些不良行为:寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。

7.解决孩子的不良行为的方法:

*寻求过度关注:

给孩子一个对大人有帮助的任务;一个大大的拥抱常常有效;设置特别时光,定期陪孩子。

*寻求权力:

父母退出,不与孩子争夺权力;让孩子参与一起建立规则;让孩子参与一起解决问题。

*报复:

父母要保持友善的态度,表达理解和共情。

*自暴自弃:

父母可以给予孩子一些简单的任务,当孩子完成以后给予孩子足够的肯定。

三.正面管教两种教育工具:

1.自然后果

自然后果是指自然而然地发生的任何事情。站在雨中,就会淋湿。不吃东西,就会挨饿。

例如:孩子忘记带便当盒去学校了,因为父母已经反复提醒,孩子仍然忘记带饭盒去学校,那么父母就不要送去学校,让孩子中午饿着。

2.逻辑后果

逻辑后果不同于自然后果,它要求家长介入,与孩子约定如果.......,那么就......。

例如:如果孩子期末考试考得不好,那么就取消暑假旅游。

但是,当家长介入以后,逻辑后果就会演变得类似于惩罚。所以,在使用逻辑工具时,要注意遵循逻辑工具的4R准则,从而避免将逻辑工具演变为惩罚。

4R准则:

1.相关(Related)

后果必须与行为相关。

2.尊重(Respectful)

后果必须是和善而坚定地执行。

3.合理(Reasonable)

后果从大人和孩子的角度来看都是合理的。

4.预先告知(Revealed in advance)

预先让孩子知道,如果他选择了某些行为会出现什么后果。

3.两种工具比较:

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。所以,自然结果好于逻辑结果。

四.正面管教总结:

正面管教的前提条件就是我们父母要无条件地爱自己的孩子。因为孩子无论俊或丑,高或矮,学习好或差,情商高或低,他就是我们的孩子。父母只有给予孩子无条件的爱才能让孩子找到他自己的价值感和归属感。

我们的孩子需要获得完整的、独立的自尊体系的。如果在教育中一味训斥、责骂孩子,就会让孩子变得越来越没有自尊心和自信心。为了让我们的孩子能够立足社会,能够在社会上不做输家,那我们父母就不要选择去做孩子的赢家。我们父母低低头才可以让我们的孩子昂首挺胸、自信满满地步入社会!

读书感悟:n正面管教的目的:n和善而坚定or温柔而坚定n正面管教最重要的目标:培养孩子7项感知能力和技能,一个人在一生中必备的n1、对个人能力的感知力n2、对自己在重要关系中的价值的感知力n3、对自己在生活中的力量的感知力n4、内省能力很强n5、人际沟通能力强,善于与他人合作n6、整体把握能力强n7、判断能力强,运用智慧和适宜的价值观n父母与孩子互动的方式有三种:n1、严厉:态度冷若冰霜,孩子不会改,只是会短暂改变,但孩子会恨你、报复、反叛、退缩的负面问题,孩子自尊水平越低自律能力越差,如孩子玩游戏,孩子说什么都不算n2、骄纵:使孩子没有自信,不知道自己的行为边界在哪?孩子感知能力特别强但解读能力特别差,如生二胎,老大学老二尿床、哭闹、不好好吃饭、生病等来吸引父母的注意力,让父母也照顾自己。其实父母不是孩子的主人而是孩子的导游。3、正面管教:核心是要学会和善而坚定,判断教育方法是否有效,4项n1)是不是做到了和善而坚定?让孩子感觉到无条件的爱还确定了边界n2)给孩子带来归属感和价值感,让孩子知道自己是有价值的-价值感,父母是爱我的-归属感。如果孩子缺失归属感和价值感会带来负面的影响是在结婚后,会大量的争吵和矛盾n3)教养的方法是否长期有效,翻脸就是短期5分钟有效,离开后是否n4)有价值的社会和生活技能和良好的品格n怎么做呢?n如孩子生气,父母怎么做呢?n1)父母转身离开,为什么:我不能够要求你一定要尊重我,但一定要尊重自己,我现在感受不到孩子尊重我了,我需要冷静一下,这是让父母冷静的过程,孩子也知道父母生气了n2)父母说:宝贝,我很抱歉,你刚才生那么大的气,我尊重你的感受但我我不能接受你的做法,今后每当你不尊重我的时候我都会暂时走开一下,我爱你,我愿意跟你在一起,因此当你觉得你能够尊重我的时候你就过来告诉我,我很乐意跟你一起找出处理你怒气的办法,然后我们可以把精力都放在可以找出尊重你我的办法来。

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正面管教读后感:很幸运,结识了正面管教


正面管教读后感:很幸运,结识了正面管教

也是一个很偶然的机会在去年夏天,在三号别院听了一场贝妈的公益讲座。说实话,刚一听贝妈说正面管教这四个字我就有些排斥,居然对小朋友管教,而且还自诩为正面,很不以为然。但三个小时听下来,好象不是我想象的正面管教,最为重要的是被贝妈那种热情所打动,暗暗记下了简。 尼尔森的正面管教。

从去年到今年都在认真地学习心理学,忙着考证,忙着学习各种流派,忙着参加各种学习班,也忙着心理咨询师的实习,匆匆买下的那本正面管教一直也放在书柜里,很多时候想拿来翻翻,实在有太多的事情都放下了阅读。今年年初开始了心理咨询师的个案咨询,还算顺利吧,陆陆续续做了近百个小时的咨询,年龄有从20岁到50多岁,涉及的有婚姻、亲子、社交焦虑、抑郁、职业咨询等各方面,很多时候我都会陪伴着他们一起回到童年,回到他们的原生家庭去,因为现在的巨大困绕,他们不得不回去再看,不得不再去面对当年的苦恼,不得不再次重新整理,那里埋藏了造成他们现在这个样子的种子。逐渐的,对生命越发的尊重和理解,真的理解了他们成为这样不是他们的错,也不是他们所希望的,是他们为了生存不得已形成的一种策略。

我在想,为什么不能在他们最初成长的时候去帮助他们呢?

这样,我再次开始关注亲子的相关教育,开始正式了解正面管教,准确地说,是开始了解贝妈所传达的正面管教。又拿起了简。尼尔森的正面管教开始正式阅读。

一看就没法停止,实在太喜欢了,这不就是我在找的感觉吗?

首先,能感觉到正面管教的基础是坚实的心理学基础,来源于阿德勒的个体心理学,我喜欢,和我喜欢的东西如此紧密的结合,是我不曾料到的。因为它来源于心理学理论,那么它更加的切合人性,首先开篇就讲了8个基本概念,也就是为什么要这样做,也就是我们将要把我们的家长我们的孩子引向哪里?是贯穿整个正面管教的理念。我们在做咨询的时候,经常会问来访者,你想怎样,你希望长成什么样子?所以在做这种精神类的以人为本的产品时,需要我们找到内心所坚守的东西,这是后续所有工作的基础。还有在谈到如何赢得合作的四个步骤,第一点就是对孩子感受的理解,准确的理解感受是我们人和人沟通的最基础的部分,在咨询当中叫做共情,如果没有听懂他说的话,理解到他背后的感受,谈何沟通?还有重新看待不良行为这一节,它对孩子的不良行为进行了四种分类,都来源于心理学体系,如此的准确清晰,在我们原来学习理论的基础上更大众化了,便于父母们进行分类执行。这也是我想说的第二点,它把理论化的东西大众化了,其实要从心理学的基础来说,如果父母学了心理学一定对孩子的教养是有帮助的,但不可能人人都去学心理学,而且那是太理论化的一个学问,还需要自己在实践中整理,但正面管教把它大众化,而且方法化工具化了,这个是很了不得的一点,既有整套的理论基础,又有整套的方法工具教给父母们使用,这不就是我希望能带给父母们的吗?这样我们的孩子不用在成年后还在苦苦挣扎,苦苦找寻自己。我们的父母如果能在孩子成长的时候采用正面管教的方式,带给孩子一个健康的人格,那对孩子来说是一生中最幸运的事。

所以我希望能够加入正面管教,就象贝妈说的,给自己孩子一份礼物,也希望能给更多的孩子送去这份礼物。我做的话,可能会和心理咨询结合吧,会学习贝妈的方式进行正面管教课程的推广,利用自己的一些资源在最初开展公益课讲座,让更多的人了解正面管教,然后针对性的做些沙龙活动,积累到一定的客户群后会进行课程的推广吧。另外一块呢,会针对性的做一对一的咨询工作,可以通过沙盘,图画帮助父母们更了解自己的孩子,通过咨询帮助到一些特别需要的家庭整理各种关系吧。

不晓得这条路会通向哪里,现在只想跟随着自己的心前行。

正面管教读后感


《正面管教》由2009年京华出版社出版的图书,作者(美国)尼尔森书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。以下是小编收集的关于这本书的读后感范文,供同学们参考!

正面管教读后感(一)

早听说这本书如何好,终于在这个假期翻开它。的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

合上这本书,可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。

当过度控制对一些孩子似乎管用时,其代价是什么?经常受到惩罚的孩子,要么变得极其叛逆,要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生,大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励,随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。

作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律,而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的,正确的行为不可能长久。我也常思考:怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适,但一直困惑着,没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。

对于理解正面管教来说,最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话,还挺高兴,觉得学校也提倡让学生共同讨论规则,最起码还有这样的理念,但为什么要这样做,讨论出的规则到底起什么作用,概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话,尤其是在走廊,对于这个问题我很头疼。一天中午,准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边,孩子们显得很兴奋,七嘴八舌讨论着,他们热情挺高,也很重视,但提出的办法全是惩罚性的:不许出去完,给作业,坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法,但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论,问了他们此时有什么感受,这个讨论的过程也也起到了点作用。

等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子,让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现,孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉,就会喜欢一个集体。

当我们了解,就会理解,当我们理解,就会尊重。只有真正尊重,才会给人归属感和价值感。

我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样,所以也不理解孩子,就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的,也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法,只能排斥爱讲话的孩子,而不是帮人,让孩子获得归属感。

书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受,一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小,一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大,我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。

当我们关注解决问题时,孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点,现在明白了不是你告诉他与人要和气,发脾气解决不了问题,孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论,并相信孩子能想出帮人的方法,在让孩子体验的过程中,他们就会明白是尊重,爱护会怎样,打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。

写到这时,儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道):没看见!捡起来呀。哎呀,不对,应该这样说:包碰掉了,该怎么办?

把书中观念当做知识来接纳是一回事,要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书,需要每日三省吾身,改变从小事,一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

正面管教读后感(二)

来家有学童版之前,有人向我推荐过《正面管教》一书,我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看,但是想写个读后感,因为我认为此书精华就在正面一词。

节前,我回复了一张儿童问题贴,当时就在想,这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次,为什么这个正面做得如此不到位?于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子,却明白了我初来此坛时面临的状况。

就如同社会不公平问题的现象总结,我们很容易得到一个观点:平等意识不到位。但是如何做到平等,却手把手教不了,因为人多元。同理,正面管教意识也是一种认识,但是如何做到正面管教呢?《正面管教》一书中的事例和行为指南,首先应该是帮助家长们去理解什么叫正面,而不是一种教条的行为结论灌输。举个例:小时候背天对地,雨对风,大陆对长空,可不是为了天只能对地,雨只能对风。否则,人的创造性和能动性,就在这种唯一正确中给教没了。所以,我不看书的内容,也可以写自己对正面管教的理解,因为现实家庭情况可以不同,但正面的原则相同。

《正面管教》这本书在进入中国后,还出现了一问题,国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如:正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

对于那些爱心无比,现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说,这可是最好的广告词,但仅是广告词而已。竖立规则和界限,如果语言文字就可以了,还要监狱干嘛?记得以前某偶像电视剧中有句台词道歉有用,还要警察干嘛?,说得正是这个道理。

这样的广告词,对于营销父母们去学习学习正面管教是双赢,但是对于教条思维的大脑来说,也伴随着,世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。这不是该书应有的东西。

《正面管教》一读:

在人与人之间的关系上,正面!既不是俯面,也不是仰面。俯面,是上对下;仰面,是下对上;正面,是面对面。管教,需要一种地位平等的原则。如果一位家长无论形式上做得多漂亮,俯面看孩子,言行中全是我正确你错误的教,或者仰面看孩子,言行中全是围着孩子利益转的教,都不是平等的面对面。所以,需要把那句广告词改一下,正面管教讲述的是一种既不俯视导致强行灌输,也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。

《正面管教》二读:

正面什么?正面孩子的现在!既不逃避推诿,也不上纲上线,就事论事。逃避推诿的形式,常在长辈那里听到,比如孩子还小,这点事不算什么;比如小时这样,大了自然而然就好了。自古未闻狼孩突然变成社会人的事例,人猿泰山的传说不过发生在故事里,但很多父母不懂。不能立即就着孩子的现在防微杜渐,常见的结果是什么呢?幼时任其自然而然,大了开始急,一阵病急乱投医后,变成这孩子只能这样了,都是孽啊等等的上纲上线。这就是心理逃避到了无法现实逃避,然后就命运了(改心理按摩了)。

《正面管教》三读:

正面什么?正面孩子的行为!不是管教人,而是管教人的行为。不是把坏孩子管教成好孩子,而是帮助孩子建立起符合他自己人生愿望的行为习惯。这里说说让孩子快乐,孩子不做作业的当时是快乐了,难道孩子到了学校,在老师和同学面前还快乐得起来?说个谎骗个人,当时是快乐了,最后没人信自己说的话了,还能快乐得起来?狼来了的故事只是为了教育孩子编出来的?它恰恰说的是人社会化生存的大道理。我就允许孩子沉默,因为这是孩子在现实惩罚和说谎不快乐之间的折中选择(这一在成年人中被称为良心煎熬的现象,我认为才是对人真正的惩罚,肉体和外物的惩罚算球)。等到孩子嘴上认错比谁都快,行为却从不改正的时候,家长就该好好反省自己了。这很可能是因为没有真正管教到孩子行为,只是管教到孩子嘴巴导致的。

《正面管教》四读:

正面什么?让孩子正面自己!不是盯着他人,而是正视自己的愿望。别说孩子,就是成年人,又有几个是愿意自己不如别人的?时点上现实的不如,愿望上又不接受,怎么办?自己努力呗。因不如而羡慕,不是一种坏的心理状态。因不如而要嘴上踩两下,就变成了嫉妒,开始发酵。因不如而要行为上给别人下绊子,便发展成了恨。统称羡慕嫉妒恨。羡慕完全可以发展为你追我赶的良性竞争。盯着别人比烂,君子不为。无论别人好坏,君子反求诸己,这是中国的文化。

可读的地方很多,先说到这里。这四读分别对应,平等的社会意识、实事求是、正直诚信、自己为自己负责。如果从《正面管教》一书只能读出该怎么管孩子,而读不出正面是什么,这学习的有些太功利。

正面管教读后感(三)

终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍,真的受益匪浅,《正面管教》读后感。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育,我都从中学到了不少可操作性的,而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效,还有一个关键就是,我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会,我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。

其一:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律,责任感,合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提,也是一个宗旨,如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上,相信,我们在对待学生的问题上,出现在大的问题,我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善,而不是越来越糟。

其二,理解以下四种错误目的:1.寻求过度关注错误观念:只有在得到老师的关注时,学生才有归属感。2.寻求权利错误观念:只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时,我才有归属感。3.报复错误观念:学生得不到归属,但他至少能让老师同样受到伤害。4.自暴自弃错误观念:不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师,我们往往只能看到学生们的负面表象,而看不到表象的实质,很多问题也不能从根本上得到解决。其实,这或许就是我们的很多学生一而再,再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西,也许许多问题我们处理起来就会容易的多,也会更有效。

其三:自尊,一个容易造成错误的概念,读后感《《正面管教》读后感》。读了这本书,使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信,如果我们认为自己能够给予学生自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场给孩子自尊的运动延续至今,内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做今天最重要的人。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况,孩子可能就会变成讨好者或

总是寻求别人的认可。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是她尊,而不是自尊。我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨,并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

其四,孩子们需要感觉到自己被人需要,我们怎样来赢得孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。

其五,一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。

如果我们能够牢记,在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子,我们对不良行为就会有不同的感觉。而且,仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值,也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向,并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感,我们对待孩子不良行为的态度就会不同了,我们就不会以为孩子总是在故意捣乱,总是喜欢跟我们对着干,而且也该反省自己的言行,是否忽略了孩子的感受,或者伤害了孩子的感情,才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

其六,犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。

正像大多数成年人和孩子一样,即使我很明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做。

其七,要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时,我们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多的快乐。我深有同感,多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂,增进感情。没有爱就没有教育!

《正面管教》正面管教这本书,是一本真正的好书,以后在工作中,我会经常拿出来拜读,相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

正面管教读后感教师篇


导语:《正面管教》由2009年京华出版社出版的图书,作者(美国)尼尔森书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。下面是小编收集整理的关于《正面管教》的读后感,欢迎大家阅读参考!

正面管教读后感【1】

这的确是本很好的书,值得推广给更多的老师和家长。它教给我们从另一个角度与孩子交流,进行正面引导!以及现代儿童所应具备的基本能力,这些在书的开头就提到了。孩子要想具备这些能力要允许孩子边学边干,自然的培养能力,家长要与孩子在相互尊重中建立合作关系。

在书本的第一章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式:严厉型-这些是你必须遵守的规则,这是你违反规则会得到的惩罚;骄纵型-我们没有规则。我相信我们会爱对方,并且会幸福,我相信你以后会选择自己的规则;正面管教-我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重。从女儿出生到现在,在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助女儿矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂,孩子表面听话了实际心里很不服气,而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式,我们是严厉型的,常常是我们对她唠唠叨叨,她茫然地被动接受,但下次碰到同样的问题时,错误依旧发生。而我们只能是对她惩罚,收效甚微。在教育的过程中,我们也使用过骄纵的方法,认为这是培养她自信的一种方法。我们一切以孩子为中心,她犯错误的时候我们也不说教,让她自己解决,甚至不指出她的错误,怕伤到她的自尊和自信,但是这种教育方法似乎也不行,因为这样以后小孩子意识不到很多错误,甚至认为我们家长就不应该管教她了,或者在事情上她总认为她有道理,家长的话根本听不进去,我行我素。

阅读了《正面管教》后,发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励,随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任,当大人不在场的时候,孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责,无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准:和善与坚定并行,让孩子感受到归属感和价值感,长期有效果,教给孩子各种技能,培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候,用和善的语言和孩子沟通,不惩罚不说教,而是问一些启发性语言,使孩子积极地解决问题,培养孩子良好品格。

读完之后,与孩子交流的方法可总结为以下四步:第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情,但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听,愿意合作的气氛。

由此我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法,更重要的是,作者集几十年的教育研究与实践的体会,特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例,给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题,作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻,可谓触及灵魂,深深地震撼了我。理论结合实际后,发现自己在以前的教育中出现的错误基本上都能在书本中找到实例,而且作者在这些事例后面都提出了正确的处理方法以及各种不同处理方法的结果。这种方式更加说服了我要用正确的教育方法去处理和小朋友的关系,同时也心服口服地认为这是一本值得推广的好书。

所有这些总结下来,我们最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界,儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长,赢得孩子,而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯,耐心下来,随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。

正面管教读后感【2】

今后的社会最缺少的是什么?两个字,人才。人才是什么?简言之就是有用的人,这个有用的人包含了很多,比如:作为人的良好的道德品质,优秀的办事能力,或是一技之长的技术能力为了让自己的孩子不输在起跑线上,从孩子一出生,我们这些做家长就在给他们做着不断的规划,为了让他们成为我们想要他们成为的人。在我们好心的规划化中,他们在一代代失去这个年纪该有的童真与幸福。现在的孩子们固然可以有着衣食无忧的物质生活,但是他们是否真的幸福?我们作为家长又是否真正的关心过孩子们的内心需求和精神世界呢?

何为养育?其实就是生养和教育。生养孩子,就是赋予他们生命力,让他们吃饱穿暖茁壮成长;而教育就是用最合适有效的方式让孩子们在成长的过程中绽放自己的生命力。所以作为家长,养育自己的子女是一种责任更是一个不断需要我们家长学习的课题。

《正面管教》,这一书,分享给家长们的就是一种积极有效的教育方式。作为孩子父亲的我,在阅读了这书之后也浅谈一下自己的感悟和体会,与之共勉。

父母是子女们的第一任老师,并且是影响终身的人。家庭教育对于孩子最初的身心成长,特别是孩童时期的子女的影响特别的大,可以说那是孩子们唯一接触的社会关系。当自己的孩子再成长一些,步入了校园课堂生活之后,学校环境的影响对于孩子越来越大,甚至开始慢慢超越家庭环境在那期间的影响程度。最后当自己的孩子在全部的校园学习生活结束之后,有了属于自己的人生观、价值观之后,他们会再次回归家庭关系。因为家庭环境的重要性不可小视,作为家长的言行举止会在每日的生活中潜移默化的影响我们的孩子,这个就是所谓的言传身教。我们要选择最适合我们自己家庭关系和环境的教育方式来教育自己的子女。

生活在这个社会中有千千万万的家庭,现在与我相同在思考一个问题,就是子女的教育。其实不论用什么方法,教育的方式可以简单的分为两大类:积极有效的和消极无为的。1、积极有效的教育方式就是这本书中向我们推荐的正面管教这样的方式。2、消极无为的教育方式就是那种相对极端的方式,例如:骄纵式的教育方式,过度的无原则的宠溺自己的女子;严厉式的教育方式,过度的控制,严厉的管教,似乎将子女视为自己的私有财产。身为家长的我们选择何种方式教育自己的子女是会深深的影响孩子未来的学习和生活的。

为人父母,总希望给孩子最好的教育,自然是希望自己在教育中有自己独到的方法,但是方法再多也多不过生活中发生的各种问题。因为方法是死的,人是活的,在学习方法之前,我更倾向于先了解,为什么别的家长用这种方法教育孩子就能成功?为什么我的孩子身上会存在一些不良的行为?又是什么因素导致的呢?等等。只有追根溯源找到问题存在的本根,我们才能有效的对症下药,了解孩子真正需要的是什么之后我们才能真正找到解决问题的方法。

首先要改变我是家长听我的权威思维误区。

我们作为家长要改变一个思维误区,孩子是我们的骨肉,不是我们的私有财产。我们生养了他们,但是我们没有权利,盲目的、没有原则的让他们成为我们想要他成为的人。这个是多么自私的父母才会做的事情啊。设想一下,我们年轻的时候学习成绩不是很好,拿不到班级的前一名,我们被我们的父母打骂的时候是何种感觉?而现在我们为人父母却反过来要求我们的孩子成为班级第一,年级第一,甚至是全校第一。看看这个是多么苛刻的要求。他们仅仅是个涉世未深的孩子。这个是真的为孩子们好么?还是冠名了为孩子好来实现我们年轻是未曾做到和实现的人?孩子不是我们拿来实现我们愿望的对象,而是造就未来更多不可能的事情的梦想家。我们不应该做折断孩子梦想的侩子手,而是应该做孩子梦想的灯塔、指南针,帮助他们找寻方向,为他们插上翅膀,向着他们梦想的方向起飞。

于此同时,要给予孩子更多的是尊重和理解,这个我觉得是开启与孩子沟通的第一步,只有赢得了孩子对我们的信任,他才愿意真正打开心扉与我沟通他内心的想法。当然我们表达的态度和气氛首先是要给孩子营造一种友善的气氛,这样他才愿意听我说或是跟我说。

其次,孩子的成长总会遇到各种问题,了解问题,才能解决问题。

我觉得更需要了解的是,孩子在成长过程中会有各种各样好的坏的行为产生,但是产生各种行为的最终导向是一样的,就是孩子在追求归属感和价值感。以前我们总是会抱怨我们的孩子不听话,让他不要做什么他就是会反其道而行之,越是让他不要做的时候,他越是要做,让他往西越是往东。然后我们会将这样的行为归结为孩子的叛逆。现在我们换个角度看看这个问题,他为什么不停话?是不是他在用这种叛逆的方式表达他的不满,表达他对于家长对他的忽视的反抗,或是简单的说,他就是有一种不安全感,害怕失去父母亲的爱。然后他通过跟我们反着干的事实来引起我们的关注。其实身为家长的我们会因为工作的忙碌而忽略孩子很多的感受,往往正是这种忽略让他慢慢养成这样的行为态度。然而一旦养成这种不良的习惯,我们可能要花上2倍、3倍甚至更多的精力和时间,想更多的办法来改变孩子的不良习惯。了解了这些,现在会试着花更多的时间陪伴孩子,我们可以采取和孩子约定一个只属于我们彼此的特殊时间,在这个时间里暂时丢开一切,仅仅和孩子共同相处玩乐学习,一同成长。赢得孩子对我们的尊重。

最后,我们生活的环境是怎么样?我们是怎样的人?会直接或间接在孩子身上显现,成就或是影响一个孩子。

对于孩子而言的环境其实是可以分为两类的:家庭环境和学校环境。

学校的环境不仅仅是一种学习氛围的营造,师生之间的尊重沟通,同学之间的友善相处,俗话说的近朱者赤近墨者黑。这些均能改变孩子,但这个问题是作为家长无能为力改变的。

对于家庭环境,我们要了解我们自己的原生家庭环境和氛围是如何?是遇事积极合作的、还是相互抱怨的,这个首先会给我们的家庭定下一个家庭环境的基调。而日后我们的育儿行动中也会慢慢改变这个氛围,会趋于更好,亦或是更糟。我们与孩子共同营造的家庭环境的好坏会直接间接的影响孩子的各方面的身心成长。一个好的家庭环境它一定是拥有一种和善的、坚定的、富有爱的力量的环境。当然,在育儿行为中,家庭成员越多,参与的对子女教育问题上的意见和分歧也就越多,所以要建立好的家庭氛围首先就是要建立统一的家庭成员战线。在这个战线中,我们家长之间要相互约定,不可以用消极的抱怨的方式对待家人。这个行为其实是另一种的骄纵孩子,因为孩子很会看颜色,他会在家人之间对教育产生分歧时找那些最容易心软的家人,然后哭闹着,让他们站在自己的一边,这样慢慢就衍生出众多的骄纵的教育模式的家庭。良好的环境是要让孩子学会彼此坦诚交流,然后用爱和包容来影响和改变家人。让孩子懂得争执、讨论是为了更好的找寻问题的答案,然后找出解决方案,最终趋向统一。

同样的良好的家庭环境的建立首先在与家庭中的每位成员本身。从我这个父亲开始自省和改变。

我是积极向上、热情、真实、真诚的人,那作为家长,我就要用这些人格魅力影响孩子,不是让孩子屈服在自己的威严下,而是要孩子仰望着说:看,我拥有一个多么高大的爸爸,我要成为他这样的很棒很棒的男人!这个就是让孩子在影响中找寻真正的自我,让他了解他是社会人,是社会人就有社会责任感,就有在社会生活的行为导向。我们身为家长其实很多时候小看我们自己孩子的大脑,虽然他们是孩子,但是他们会用自己的眼睛记录看到的,用耳朵记录听到的,很多生活的道理他们就会这样似懂非懂的吸收,在幼小的脑海中落下根,慢慢成长发芽。有时候我们是不是会发现从我们孩子口中会不经意间吐露出那些经典而又老成的话语,开始跟你凯凯而谈人生真理了。我们甚至不知道孩子是什么时候学会的,忘记了什么时候,什么人教过孩子这个人生道理。这就是社会生活和我们不经意间的生活相处中对孩子深深浅浅的影响,作为家长的我们与其花时间想办法让孩子去参加各种补习班、钢琴班,不如让孩子用最真实的心拥抱大自然,在自然中自然而然学会更多的道理,懂得为人的基本,学会自我思考和发现自然。而这个时候的我们,其实才是最需要学习的人,学习让自己如何成为拥有正向能量的人,这样我们才能教予孩子更多的爱与信念,在这种教予中孩子会体悟到更多的关心和责任。言传身教总比呆板的说理强的多,这个可以更加真实的让孩子体会到,了解到一切的成功都源于做人,做一个怎样的人。这个是最原生最初的也是最真实的自己。

希望通过家庭教育,让我成长,更让孩子成长,我愿赢得一个先学会做人的孩子,赢得一个拥有正面力量的孩子,赢得孩子一个光明的未来。而不是赢了孩子对我的顺从和依赖,那其实是在孩子身上输了自己,输了一个父亲的职责。

最终祝愿天下的父母都能在不断地努力摸索中造就更多美好的未来星和梦想家,相信未来一定更美好。

正面管教读后感【3】

早听说这本书如何好,终于在这个假期翻开它。的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

合上这本书,可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。

当过度控制对一些孩子似乎管用时,其代价是什么?经常受到惩罚的孩子,要么变得极其叛逆,要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生,大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励,随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。

作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律,而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的,正确的行为不可能长久。我也常思考:怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适,但一直困惑着,没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。

对于理解正面管教来说,最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话,还挺高兴,觉得学校也提倡让学生共同讨论规则,最起码还有这样的理念,但为什么要这样做,讨论出的规则到底起什么作用,概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话,尤其是在走廊,对于这个问题我很头疼。一天中午,准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边,孩子们显得很兴奋,七嘴八舌讨论着,他们热情挺高,也很重视,但提出的办法全是惩罚性的:不许出去完,给作业,坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法,但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论,问了他们此时有什么感受,这个讨论的过程也也起到了点作用。

等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子,让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现,孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉,就会喜欢一个集体。

当我们了解,就会理解,当我们理解,就会尊重。只有真正尊重,才会给人归属感和价值感。

我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样,所以也不理解孩子,就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的,也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法,只能排斥爱讲话的孩子,而不是帮人,让孩子获得归属感。

书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受,一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小,一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大,我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。

当我们关注解决问题时,孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点,现在明白了不是你告诉他与人要和气,发脾气解决不了问题,孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论,并相信孩子能想出帮人的方法,在让孩子体验的过程中,他们就会明白是尊重,爱护会怎样,打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。

写到这时,儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道):没看见!捡起来呀。哎呀,不对,应该这样说:包碰掉了,该怎么办?

把书中观念当做知识来接纳是一回事,要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书,需要每日三省吾身,改变从小事,一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

《正面管教》读后感


《正面管教》读后感

因为有了前一本书的基础,看这本书时有些东西就比较好理解些了!这里说的不要问圈套式问题,好像是我常干的,我总是习惯性的回到家,看到他就会问今天作业做好了吗?什么什么的都干了吗?可以想象到我接下来面对他的回答会做出什么相应表情了!还有就是我家现在看到什么好玩的新鲜的东西都想要,都想买来玩一下,不给买还要想办法让我们给他买,有点头疼,平常我们只能和他说:什么都想买,我们家又不是开银行的或者你买过了玩不到三天就又不玩了之类的话,所以还是要让孩子知道欲望与需要之间的区别,耐心的帮助他选择自己真正需要的,避免不必要的浪费!当孩子犯了错误,我们做出惩罚是希望他能记住并吸取教训,让他下次不要再出现类似问题。帮助孩子为了将来而学习,而不是为现在或过去付出代价,这个说的很好,发生了就要想办法补救,让损失伤害降要最低,而不是纠结懊悔。我们经常通过说教和解救协助孩子避免出现错误,可是不自己亲身经历体验,就不会记忆深刻,也不会成长改变!关于奖励小红花的策略,我家原先也用过,后来没有用下去,可能我不是个坚定者,所以他有时会耍赖,而在集体中就不一该怎样就怎样,这是规矩!以后我也要努力做到,这样就不用左一遍右一遍的唠叨了!

我有多了解我的孩子,以前总觉得他这也不好,那也不对的,所以有时会很烦燥的,希望他立马就能改变!可现在有点茫然了,当你认真的去聆听他们的心声时,有些缺点不过是路边的小草,轻轻一拔也就去掉了,趁现在他们还很依赖我们的时候要珍惜多和他们相处交流,也许再过上个几年他们大了就享受不到他的撒娇抱抱了。犯错是不可避免的,任何人都有可能犯错,同样我们也会犯错,有次我生气无端的对他发了脾气,事后觉得这样不对就向我家浩浩坦承道歉了,他的表现让我很欣慰!所以犯错不可怕,如何妥善处理,如何从错误中学到经验,这是需要让孩子知道的:承认、和好、解决,这三步缺一不可。但是同样的错误是要避免再次发生的,要明确告诉他什么是错,什么是恶,以示警戒。

现在和他聊天,都在刻意的让他多说,让他说出自己的感受,他的看法,而我只需要认真的听着,鼓励他自己找出解决的办法,然后去验证。在言行一致这一块上日后还是要加强注意的,因为不是一个坚定者,所以时常妥协,造就了说出的话孩子不愿意听和做。不要轻易许诺了,说出来就一定要兑现才行,这一点自认还好,因为我说出的话,没有兑现我自己会好难受的!

要教会孩子用我感到因为我希望这样的句式表达自己的感受,我认为我们自己更应该用这样的方式来表达自己的感受,小孩的模仿能力真的很强,昨天还发现了他的一套动作,我说:哎,你咋和你爸做的一样呀!可能他也不是刻意的模仿,就是遇到同一件事,他就会下意识的朝他所知道的方向去做。所以平时我们要多注意自己的言行,好让孩子有个好榜样!以前遇到孩子问题总在想怎么办呀?怎么办?光说不改变着去做,永远没有答案,以前没送小饭桌之前总是在他作业的问题上纠结发脾气的,总认为他字写的不好了,态度不端正啦之类的,每晚搞的好迟的,心情也不好的,也就没法和他聊天,无法了解他更多的事情和感受,更做不到联结了!经过一段时间后我觉得我们不能再这样下去了,我和孩子都感到很难受,就像师傅曾经说过的一样,当你自己没有这个能力的时候,只有花钱请别人帮你做了!现在放手了一段时间后,还行吧,他也认同这样的方式,每天回来作业我也会看一遍,以前语文的写字作业,只要我在边上看到稍不如我意的字我就会擦了叫他重做,他就非常不满的!现在看他的写字作业擦了重写的不多了,比较干净了,老师也给他盖了章的,所以有时候真的要相信孩子他自己有能力可以做的很好,最主要的是我们有了更多的时间来交流讨论别的事了,相处起来也就轻松融洽了!

关于打人,让我想起前几天,我和我家吴铭浩两个人做在沙发上,他不知道出于什么原因好好的给我一锤子,我当时毫无防备的给他这么一打,疼不说,就是觉的奇怪蒙了!他看到我的表情也有些害怕了,当时我缓了会就和他交流了一下,我说:我们俩也没有发生争执和冲突,你出于什么原因要这样突然的打我呢?而且打的我还很疼的!他说他也不知道的,没有具体理由,我想这可能是他无意识的能量释放,联想到他平常的时候就喜欢这样没轻没重的对人打闹的,伤害了别人也不太在意的,这样是很不好的。我就说了你首先要向我道歉,你这样的行为让我很难受,我希望你下次不要再有这样行为了!后来他向我道了歉并请求了我的原谅,我也就抱了抱他,今天这件事也就过了,同时希望他下次不要再出现这样的状况了,要慢慢学会控制自己一些!打小孩的屁股,我承认这种事我也做过,有时吓吓他,有时气不过就真的在他的屁股上打,这种体罚在看过最近的一些书后,我基本上也就放弃了,因为当你不再什么事都那样抓狂和愤怒时,也就不会用这种方式来惩罚孩子和发泄自己的情绪了!

购物这一块,我家就是个啥都想看看的人,即使他没什么特别要买的,他也想去转转看看的,昨晚去广场玩完了,他就嚷嚷着要去买象棋,我没同意,他就和我僵持了好一会,和他说了些不买的原因,而且家里好像还有一套的,坚定的没给买,后来回家果然就找到了一套,我就说了你每次出去都想买点东西带回来,这个东西也并不是你非要不可的,随便什么东西都行,只是为了当时让自己得到后有种满足感罢了!就像你肚子不饿嘴巴却非常想要吃东西一样,他听了笑了笑的表示同意,今晚带他出去就没有再要东西了,我也不忘表扬了他一下!

电子产品现在就是电视和手机小孩接触的最普遍了,玩手机游戏我家真是无师自通的,以前玩的比较多,可能是我们图省事的,带他出去他喜欢吵闹的,就给个手机让他安静下来!都知道手机游戏危害大,长时间玩对眼睛不好,遇到有暴力倾向游戏就更糟了,现在就是个这样的电子时代,一味的去阻止是不可行的,只有自己做榜样去引导他才行,有次孩子他爸要他去睡觉,他自己就抱怨道就知道叫我去睡觉,你自己在那看抖音的,我听后立马和他沟通了,说我听到了你的不满了,于是就叫他爸把手机声音关了,不要影响他睡觉的,当他的需求感受有人关注和理解后,我相信他内心是非常满足和快乐的!

今天发生了一件事,因为各种因素没有按我的计划来走,我生气的大脑有点缺氧短路了,就一瞬间的,本来要发脾气的,但是想了下,于其他人无关,不能因为你的事让别人也没好心情吧,立马调整了下,但是负能量还是持续了好一会,脑子就在想着师傅说过的生气也是在修行,就安慰自己就当修行了,过了过了吧!成人有时在要发脾气时还能有一定的自控力,而孩子可能有时就需要我们大人帮助他们调节自己的情绪了,告诉他发脾气是因为没有满足自己需求的一种沟通方式,但并不是最好的方式,发脾气和情感勒索并不能让他得到想要的,鼓励他采用积极的言语说出自己的感受与需求,来取得理解和同意。 关于分享以前都是停留在物质上,孩子有时有什么好吃的好玩的,别的小朋友看到了也想玩一下的,我们就鼓励他拿出来分享一下嘛,有时给有时不给,不给我们就说他是小气鬼的,当时不懂要问他为什么不愿意分享呀之类的,可能当时他也有他自己的理由吧。分享时间、分享感受、分享想法,这些也是很不错的分享方式,以后要多尝试! 说起告状就让想起我家孩子上次说的他和他们班同学做游戏发生了争执,然后那位同学就去老师那里告状了,我问然后呢?他说不用听就知道老师会说:这个事我不管,你们自己解决。听他当时说的口气我都觉的好笑,我说老师说的对呀,有些小事情就要学着自己解决的,告状也没用的!

今天晚上孩子说要换个水杯,说看别的同学用的都是有吸管的,哼唧了半天,我说你想要的东西有点多了,要不以后只要你想要的就都写到本子上吧,我们看后酌情处理到底买不买,不要老是在我面前说个没完没了的,有点烦,后来他看到家里有个他小时候用过有吸管的杯子,就是有点脏了,我说这个不很好嘛,洗干净了不照样用的,他准备去洗时,正好碗还没洗,就主动要求去洗,可是外婆说不让他洗,他听到后不得了了,发脾气哭着就跑到房间去把门一关,我听到立马去房间了解情况,首先叫他不要哭了说说自己有什么需求没满足呀,他就说他想洗碗,外婆不让洗,我说这是好事呀,外婆为什么不让洗呢?我们出去问问原因,后来出去了,外婆说我还有些菜没收拾好,怎么让他洗呢(其实更多的可能是我妈觉得小孩子洗什么碗呢,不添乱就好了),我说孩子想洗碗挺好的,我们就可以享享福了,这里面的碗筷也有他吃的用的,而且上次洗的很好的,我们在边上教教他,他就会洗了。他嘴也甜的很说:以后他洗碗,外婆就能做沙发上看电视了。最后我向他确认了一下说,你确定要洗的话,就必须洗完,中间不能半途而废,之后就高兴的把碗给洗了而且干的还不错,所以说有些家务还是要让他多锻炼锻炼,难得他现在还有兴趣想要着去做的!

关于写作业吧,我要是稍微指出他的一些问题,叫他重新做的话,有时还好,有时他就会有那种不耐烦烦躁的情绪,我看到他这个态度我就气,这段时间在小饭桌写作业我可能遇到这种情况少些了,不知道在那里,别人说他时会不会好些,今晚又出现了这个状况,我就直接说,等你平静下来,我们再继续,我等你,总觉得他在这种情绪下就算写了,也写不出什么好的东西来!我也在反思是不是我指出他错误时,哪里需要改一改了,尝试一下别的办法尽量让他不会出现那么过激的反应呢!

浩浩吃饭这一块,从小到大都是外婆操心的比较多,就像有句调侃的话叫:有种饿叫做奶奶觉得饿,确实我妈看到别人家小孩稍微长得胖点了,就会督促他多吃点,吃好点,能多吃一口是一口的,记得有次暑假在家光吃的也没怎么运动的,后来看他发展趋势不对,越来越胖了,这哪行的,只要胖上去了,胃口越来越大,到时想再瘦下去就难了,因为身边就有这样的例子!直到上学后才好点,现在的小孩也很少出现营养不良的了,我是觉的只要不常吃一些所谓的垃圾食品就行的,可偏偏我家就喜欢吃薯片、彩虹糖、可乐之类的,现在只有尽量少买了,生活中有些东西真是相通的,饮食的不注意就直接反应在他的那一口牙上了,也是我们现在手足无措的难题,那口牙问题实在太多了,我们一说带他到医院去,他就恐惧的很,死活不肯去的,我现在正在想着如何做他的思想工作的,问他为什么那么害怕,他说他看电视上的拔牙所以好怕的,今天正好看到书上提到牙齿这项的,上面说的可以提前利用角色扮演和假扮游戏进行提前预演一下,只有尝试一下看看这个效果如何了,最坏打算就是拖去。换牙期很重要,可能他现在觉得也不疼不痒的,说他这样发展下去会影响美观的他也不在乎的,不像感冒什么的不舒服难受啦他自己就会主动要求去看医生了,我想这也是他不愿去的原因之一吧!如何让他克服这种恐惧心理,对他以后面对更多的问题是有帮助的,就从这件事情开始吧,帮助他走过去!

睡觉他还好的,到点了或者他困了上床后就自己慢慢的睡着了,不需要太操心的!

每个孩子都会有自己害怕恐惧的事情,我家看上去好像胆子挺大,其实他害怕的事情我都觉得有点好笑,叫他独自下楼他会怕,非要有人陪同才行,上幼儿园时学校组织去南京游乐场玩,玩到旋转秋千时居然害怕得哭了非要下来的,一直以为他恐高的,可是那真的也不高的,我想应该是没有安全感吧,2月份时带他去玻璃栈桥上走时他到没害怕的,去之前还自己吓自己的说有恐高,可当真正经历过就会觉得也没什么大不了的。所以这个也可以当做以后鼓励他克服恐惧的好典范!

学习兴趣爱好方面的这本书写的真是太对了,我家就是刚开始学东西时情绪高涨的不得了,学成后的美好都让他想到了,就是学成前的努力与付出他没想到,导致他动力不足的,而我的观点就是,学任何东西万事开头难嘛,不坚持哪有成果的,就算你换了另外一个兴趣班,也会遇到相同的问题的,就怕他养成做事有始无终的性格,所以哪怕现在学的进度慢一点的,我也不想他放弃,还是想让他坚持住,有机会看到自己付出后的美好!

带他出去旅游,也是想让他多接触多看看外面的世界,他长这么大出去的机会也很少的,除了一惯的看到感兴趣的东西就想要,嚷嚷着买的,其他都还行的!随着他渐渐长大了,争取以后有机会多带他出去转转,感受一下不一样的风土人情!

交朋友,我家是自来熟的,不管认不认识他都能玩得来,希望他以后能交到和他一起成长的好朋友,如果有机会带到家里我一定会好好招待的!

小朋友之间的打闹,以前我更多的是对我们眼见的进行评价如:不要吵了,不能打人等这些语言进行批判或者当面拉开中止他们的不当行为,当孩子不主动和我们说起,我们也不过多的去询问原由的进行干涉的,他们自己会有解决的办法,只要不伤害到身体就行! 看到〈汽车里的烦恼〉这段中的开阔思路选项中的威胁二字非常有感触,因为像这样的威胁太多了,威胁多了,不实施执行,这些说出来的狠话就是搬石头砸自己的脚,所以说出来就要和善而坚定的执行,同时我需要控制好自己不要在孩子没顺我意时就草率的说出这些气话来。同样有时孩子也会说出一些威胁我们的话来,这就需要我们好好的引导了!

倾听是了解孩子的第一步,他是一把打开孩子心灵的钥匙,所有的联结都是从这里开始的,通过这一段时间里的学习,让我最欢喜的就是让我懂得了要认真的询问并倾听孩子的诉说和需求,而不是一上来就用成人的思想对事情进行说教批判!

缺乏动力和兴趣,如果只针对某一件事是这样,那是真的不喜欢,可是现实往往是你不喜欢的东西他却很重要,你不想做还不得不去做,这就是生活,如果孩子因为害怕失败而不愿做,可以鼓励孩子要有勇气面对,因为遇到困难或者嫌累而不愿做,可以引导告诉他努力后的美好,别人会觉得你很棒之类的,给他打气,陪他继续坚持下去!有些东西开始不喜欢,也许做着做着就喜欢上了呢,所以不到最后就不要放弃这种可能的出现,有时潜力也是这么挖掘出来的!

有时候我们为了达到自己想要的结果也会撒谎,就像一句老话说的样:纸是包不住火的,可能暂时的慌话带来了便利,可是一旦被发现了要不就是为圆谎继续劳心烦神的,要不就是被发现了导致自己以后的信誉打了折扣,我常常和我家浩浩说,说话做事不要给人不靠谱的感觉,就像《狼来了》故事中的小孩一样,一定要引以为戒,你经常说假话,就算以后说了真话,别人也不会信你了,捣蛋的事做多了,别人第一怀疑对象就会是你的!不过还有一种谎言叫做善意的谎言,何为善意的,我觉得那更多的应该是为别人着想考虑的话,而无关自己的利益!让孩子在自己家说实话是安全的,这句话很有意义,很庆幸前几天孩子主动回来和我说他在小饭桌抄了一小段作业,我不知道他是不是因为内心不安才和我说的,但是这个问题出现了我也有我的考虑,说轻了吧,下次还这样怎么办,说重了,下次他不告诉我了又怎么办,希望我当时的做法能让他有一定的觉悟!

孩子小的时候只要一不舒服的,我就有点害怕,胡思乱想,怕有什么大的问题,他很小的时候因为身体的原因我们也操了不少心的,现在大些了要好很多了!他大了不舒服什么的都会主动的要去看医生的,有时我们就打趣的说他自己还蛮惜顾自己的嘛!那为什么早不预防呢?

恃强凌弱这一块,我没听我家说过谁欺负过他的,在幼儿园比较皮,心想着别惹别人就好了,当时就吓唬他要是同学家长来找我们的话就有你好果子吃的,有时小孩在一起玩磕磕碰碰的没大事就算了,上幼儿园时有次小孩在一起打闹把他手给弄骨折了,上医院时把他吓的不轻的,哭的好厉害的,这次想必也给他留下了深刻印象的!

这阵子想点子要我给他买电话手表的,我没同意,他自己也说了老师在班上说过在学校里电话手表用途不大的,可能看别的同学有的他就想要的,以前在幼儿园时也给买过,现在不用也行的,不想他只是为了攀比而买一些东西的!

小孩子的脏话都是学来的,他们可能觉得说这样的话很酷,所以也会学着说上几句,我家浩浩有段时间说话就喜欢说话后带上我操两个字的,也不知道在哪学的,被我们不知说了多少回的了,有些人说的脏话已经成口头禅了,只有别人指出来了,他才会意识到自己说的是脏话,所以不能做个出口成脏的人,从而拉低自身素质,要时刻警戒自己和孩子文明用语。

死亡和悲伤是分不开的,不用在孩子面前刻意掩饰悲伤的情绪,告诉孩子死亡是每个人都要经历的事,说到这我想起了有次我忽然想到万一我爱的在乎的人突然离开了我那会是什么心情,然后越想越害怕失去而伤心难过的,生命的可敬之处就在于它的有所畏惧吧!如果孩子有一天问我什么是死亡,可能我会像书上说的那样:他离开我们了、他病死了、他老死了等等或者会说他去了另外一个世界了。原先觉得这样回答也没什么不妥的,至于这些话会让孩子对死亡意味着什么产生各种幻想和恐惧,这到要好好的想想了和孩子多谈谈他对死亡的理解!

我家浩浩以前也喜欢乱翻别人的东西,总好奇别人有什么好宝贝的,到哪去都不闲着的,于是经常教育他说到:没经过别人允许拿别人东西一来不礼貌二来会被别人误以为是小偷的,换位思考一下别人没经你同意拿你东西你不也生气的!

关于拖延,不是你一遍遍的催促他就能好的,话说三遍如稻草,也像书上说的,话说多了小孩会自动屏蔽掉的,我现在的做法是在家里把要做的事讲好规则时间(尽量宽松些),然后拿个闹钟给他自我监督,并且和他说妈妈相信你能完成并做好!这样做大家都省心,也避免了好多冲突的!

我们很少需要外出工作的,而且每天的时间安排都差不多,就算偶尔因事出去几天,我家浩浩也没那么的粘人的,无所谓的那种,所以我们也就没有那种内疚的感觉!

玩具小时候不知道买过多少的,玩过后都是缺胳膊少腿的乱放的,我们也很少叫他自己整理的,一是没那意识让孩子自己收拾,二是也没培养引导过孩子如何整理的,比如准备可归纳的框子和区域教他该怎么分类摆放的,不过现在整理好自己的书包和书桌同样也要学会做的。书上方法可以试试!

如今大了对一般的玩具都不感冒了,现在没事就喜欢到文具店转转,看到一些想要的东西就吵着要买的,以前我总说我没带钱的或者我买不起的话来搪塞他的,他到好知道要我用手机付款,看了今天的内容让我知道了以后要用:我不愿意那样花我的钱。这样的话来和善而坚定的拒绝他的购买欲望。

以前好像也听到我家浩浩说过好无聊这样话,好无聊可能更多是想让我们满足他条件,所以没当回事。

习惯,我家更多的是我们认为不好的习惯,而且他的习惯好难改掉的,最近是老的没改掉,新的坏习惯又添了,说多了怕成了暗示,不说的又怕改不掉,他就喜欢咬自己的下嘴唇的,睡觉之前肯定是咬的,有时咬的还啪嗒啪嗒的响,怎么说他都不行的,用手拨开他又咬的,我觉得这个习惯他好像就改不掉了,从他几个月开始一直到今天,如果不影响牙齿整体美观,我也就当作视而不见了,可能说的太多了没用,也懒得说他了,要不看到就拨一下,要不就转过头眼不见心不烦了!只能期待会有一个转机能让他醒悟改掉了!

我家洗澡的问题就是拖延,他一个人能在里面洗上个半天,主要就是玩水的,我妈老是说他也不听的,现在我直接拿个闹钟给他,和他说好十五到二十分钟的时间就要出来的,并且告诉他洗时注意安全别滑跌倒了,把身上的泡沫冲洗干净,需要帮忙时喊一下,现在好多了,到了时间点他自己就出来了,有时选择相信他能做好是最省心的一件事,感觉他是真的慢慢长大了!

性探索和性教育觉的很有必要,告诉孩子保护好自己的隐私部位,不要让别人接触,自己也不能在大庭广众下随意触碰,最近我家就喜欢把手弄进去扯裤子的,问他为什么的,他说流汗内裤夹住了不舒服的,以前我妈看到了就说他不要搞的人家看了会说你耍流氓的,我说我们看到了不能这样说的给他暗示贴标签的,特别人多时也脱口而出的,要给孩子一些面子的,有时我们着急是因为觉得他的这个动作在外人面前让我们的面子挂不住,觉得不说下他,别人看到后会觉得小孩这样子了都不说阻止的以后怎么办,可能他自己也就是单纯的难受想弄一下罢了,次数多了我们就慌了,现在尝试给他买了几条大的内裤,看看会不会好点,再看到他这样就靠近提醒他一下或者给个眼神也好,努力的让他把这个问题给解决掉!当孩子大了问到关于这些方面的事情,看来要提前多学习了解一下这方面的知识才好回答他呀!

学校里的问题,可能我家更多的就是上课不守纪律好动的,知道他这点的,回家看到他就喜欢问他今天在学校表现怎么样的呀,有没有罚站或打手心呀,他觉的没有就算表现好了,我说你要争取更好受到老师表扬才是目标呀。有时在家也会把他的印章给我看,告诉我他又要去换礼品了,高兴的很!

要求过多,那要具体看孩子提出的是什么样的要求了,如果他们自己的确无法办到我们可以适当的给予帮助,但不能让他养成依赖性或者是理所当然的思想,当孩子提出要求时,我们正好有事在忙,可以直接和孩子说清楚,或者让他等一会,这对他以后需要别人帮助时出现的情况应对起来会有帮助的!

咬人和打人的性质有点像,都像是在发泄自己的情绪,以前只要我家孩子出现这种情况,我大多都是也象征性的以牙还牙他一下,也让他尝尝被咬或打后疼的滋味,好让他长记性,现在知道了这种做法是不可行的,要找到他行为后的动机再和他深入的沟通,引导他用合适的方式来表达自己的情绪。

滥用药物这块暂时没遇到过,希望自己以后也不要遇到!

算算浩浩离开幼儿园快要一年了,现在回想起来他在幼儿园时我们还真没怎么操过心的,刚上幼儿园也不哭也不闹的,很配合的,后来就是皮了点,让老师费了不少心的!

前几天无意中看到一段话说男人再婚都会幻想着自己肯定会过着滋润幸福的生活,可却不知道孩子和后妈会是天敌,再婚家庭里,能和孩子相处的很好的女性是很了不起的,这需要大的智慧和宽阔的胸怀,处的好不好直接影响了家庭的幸福值!

早晨的烦恼就是晚上不想睡,早上不想起,这就是一切烦恼的根源,时间上的不宽裕直接导致什么事都会催促慌忙,说到这我好有罪恶感哦,因为早上基本都是我妈最先醒来叫我家浩浩起床什么的。如果早上可以睡到自然醒,然后心里想着早上吃什么好呢就去吃什么了,那真是美哉呀!

关于注意力缺乏症,我觉得什么样才算缺乏呢?有的孩子上课的时候可能会走神,但是在他做感兴趣的事情时又会很专注,如果是这种情况的话就不能一概而论了,标签会变成一个自我实现的预言,特别是负面标签,当你在责备孩子为什么不专注认真时,孩子可能会想反正我有多动症的,你们都这么说了,我就这样了,没法控制自己的,这样消极的思想会恶性循环的。所以要因人而异的对待自己的孩子,找到他注意力不集中的原因,多鼓励引导他慢慢改变!

说到自尊让我想起以前,当时不知道说了我家浩浩什么话来着的,他搞了一句:你这样说会伤我自尊的,当时我就笑了说:你还知道伤自尊呀!想想孩子渐渐大了也知道要维护面子和自尊了,可能他们平时不会太表现出来,可是他们内心已经有了这样的意识了,所以我们平时言行也要注意了,不能一不小心侵犯了他自尊心呀!当他有这种思想时很多事情反而好引导了,因为他清楚了什么是大家眼里的是非对错了!

《正面管教》读书笔记1000字3篇


导语:《正面管教》中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。下面是小编收集整理的《正面管教》读书笔记1000字,欢迎阅读。

《正面管教》读书笔记(一)

利用假期,把《正面管教》这本书拿出来仔细读一读,感觉不论对自己孩子的培养,还是对教学过程,都有很大的启发。下面具体谈一谈我的感受。

一、正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律,责任感,合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提,也是一个宗旨,如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上,相信,我们在对待学生的问题上,出现在大的问题,我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善,而不是越来越糟。

二、理解了以下四种错误目的:

1、寻求过度关注——错误观念:只有在得到老师的关注时,学生才有归属感。

2、寻求权利——错误观念:只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时,我才有归属感。

3、报复——错误观念:学生得不到归属,但他至少能让老师同样受到伤害。

4、自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师,我们往往只能看到学生们的负面表象,而看不到表象的实质,很多问题也不能从根本上得到解决。其实,这或许就是我们的很多学生一而再,再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读孩子行为背后的东西,也许许多问题我们处理起来就会容易的多,也会更有效。

三、自尊,一个容易造成错误的概念,读了这本书,使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。

我相信,如果我们认为自己能够给予学生自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今,内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况,孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”,而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨,并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

四、孩子们需要感觉到自己被人需要,我们怎样来“赢得”孩子。

当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。

五、一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。

如果我们能够牢记,在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子,我们对不良行为就会有不同的感觉。而且,仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值,也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向,并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感,我们对待孩子不良行为的态度就会不同了,我们就不会以为孩子总是在故意捣乱,总是喜欢跟我们对着干,而且也该反省自己的言行,是否忽略了孩子的感受,或者伤害了孩子的感情,才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

六、犯错误是学习的好时机。

我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成年人和孩子一样,即使我很明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做。

七、要确保把爱的讯息传递给孩子。

当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时,我们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多的快乐。我深有同感,多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂,增进感情。“没有爱就没有教育”!

《正面管教》这本书,是一本真正的好书,以后在工作中,相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

《正面管教》读书笔记(二)

正面管教,可谓是最近非常流行的育儿之法,今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。

一、孩子是在追寻归属感中成长的

我们再成长,我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中,不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱,十分的奇特,它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是,如何让孩子能感受到这份爱,给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体,从一出生确定与确信世界归我,我心动而万物随我心动,慢慢变为我是宇宙的尘埃,漂浮于尘埃,如何找到依靠,这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时,我们并未走进他们的内心,让他们感受到父母是他可信任的朋友,家庭是他们的港湾。好的亲子关系,绝对是有归属感的亲子关系。

二、承担后果的能力

当年,巨婴国可谓轰动一时,“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力,或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚,就“被迫”长大,使得巨婴们根本没有行为能力。婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题,从小没有承担过行为能力的后果,多数希望寄托于长大后他能明白,或者,父母总是为他们托起天,天大的事有“老子”顶,却不知小时不承担后果,生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培养的结果,是在承担行为后果的总结。不去承当应有的后果,哪来的责任?

三、我们厌恶着父母对我们的教育方式,却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子

我小时候,每每觉得父母教育之不妥处,时常会心里暗自想着:以后,我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们,却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式,而这种无意识非常之可怕就是,你能明白,在这些不当的方式会带来什么伤害,却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解,有什么其他的方式来处理这些问题,或许可以请你的孩子的老师,其他妈妈,看看相关的书,集思广益。毕竟,教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。

四、我们的语言是有力量的

这是我们最容易出现的错误,我们忽视了语言的力量。我们生气时,那些没经过大脑的语言,能深深伤害到别人,这一点适合于对孩子也适合于夫妻,情绪脑发挥作用时我们都冷静一下,再沟通。读后感·这也是本书最喜欢的一个点,积极暂停,当我们被情绪脑控制时,不要想着去解决这个问题,而应该各自暂停、冷静。

五、孩子出来问题100%是你出了问题

当孩子出现了问题,我们为此感到生气、沮丧、懊恼时,请停下来指责孩子,想一想,到底是哪里出了问题,我们的方式哪里没有正确,我们应该在修正中前行,而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式,曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破,所以,你还信你的方式能一条路走到底?和孩子的相处中我们不断磨合、改进,出来挨着石头过河,行不出更好的方式。

《正面管教》读书笔记(三)

时光在书香中飘逝,《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。

书中有一句话给我留下非常深的印象:最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子。看到这句话,我最先想到的就是我们班的X同学,他是个特别不合群的孩子,上课时永远坐不端正,常常趴在桌上,并把椅子360度旋转。喜欢插话,走路永远不在队伍里,磨磨蹭蹭地落在班级后面,作业不按时交,订正从来不按老师的要求写……我跟他讲了无数次的道理,也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评,可是大半学期下来,我的批评教育对他似乎不起什么作用,每次在我教育他时都是低着头,但常常是我在唱独角戏,后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子,所以我决定要在他身上花费更多的心思,争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的这句话,忽然领悟到,这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗?我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语,信中着重表现了其实我内心有多喜欢他,字写得越来越有进步,今天又比昨天好了一些,告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子,我觉得他优秀又阳光,我相信自己的眼光,这一点从未变过!一段时间后,我明显感觉到了他的变化,至少上语文课时听课比以前认真多了。后来,我对他更加关心,有一次,他感冒了,但是带的却还是凉水,于是我就给他倒了一杯开水,还一天多次询问他有没有感觉好一些;而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮,有时还打扰到别的同学。思考良久,我让他带着所有的橡皮来我办公室,在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换,并在送他的橡皮上刻下提醒的话……终于,我所有的付出都有了收获,他跟最初相比有了极大的进步,听课比以前认真多了,当然成绩也突飞猛进,期末考试考了“优”。

《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为,尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触,我们班里有一个Y小朋友,上课极易分神,学习上很不踏实,试卷常常做的一团糟,小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意,接小孩经常晚点,她常常是一个人在教室里做自己的事的。有一次,我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌,我很感动,大大地表扬了他,并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她,我和他之间将有十分钟的“特别时光”,孩子听了很兴奋,像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了,一开始他跟我聊天时很拘谨,后来在我的引导下越来越放得开了,她很愿意和我分享自己的生活,甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我……当然,在“特殊时光”的作用下,她进步非常大,不仅是成绩上的,更是心理上的!

此外,书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的,有时我们会认为鼓励并不容易,尤其是做一个班主任,通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应,批评能促使孩子改善他们的行为,很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评,才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调,惩罚虽然能暂时制止不良行为,但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感,才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生,都是可以发挥作用的。

看了《正面管教》这本书,我受益非浅,从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里,我会努力将这些方法运用到平时的教育教学和班主任工作中去,真正让学生们受益。

学习《正面管教》有感


孩子,你慢慢来

——学习《正面管教》有感

杨俊

很长一段时间,我都觉得自己是一个不称职的母亲,和孩子交流甚少,不理解孩子的想法,与孩子关系紧张,两人渐行渐远,这都是我与孩子日常生活中的常态,直到我参加了知遇家庭教育成长小组,才让这一切有了很大的改观。

人与人之间总会有一定的隔阂,刚开始,我抱着试试看的心态报了名,不抱有太大的希望,但是渐渐地通过学习,我开始反省自己,发现自己原先的想法和做法上存在的问题,把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整,调整虽小,却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时,即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后,你可能会惊奇:当你的思维方式和行为改变,孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说:你只要给孩子机会,孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐。

都说"最好与孩子的相处方式是与她(他)做朋友",通过学习,只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声,才能成为孩子的朋友,了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错,但是他们同样也是独立的个体,是独立的人,而不是父母的附属品。我们所能做的,也只能是尽心尽力地教育好她,选择适时的时候放手,不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母,又有几人能做到这点?

通过学习,我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望,而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着,把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……

龙应台说:"所谓父母,就是那不断对着背影既欣赏又悲伤,追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心,没有哪一对父母不爱自己的孩子,只是有时爱得太用力,有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气,但是亲爱的孩子啊,请永远不要质疑父母对你的爱,当你在人生的道路上跌倒时,记得投向父母的怀抱,他们总是会说:"孩子,你慢慢来,我们永远是你们坚强的后盾。"(2016年5月26日)

读《正面管教》有感


读《正面管教》有感

《正面管教》内容概要:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,就是这本书的主要内容

我认为只要在日常教育中,我们以心平气和的心对待所发生的一切事,从孩子的角度换位进行思考,我们的教室一定会充满爱与欢乐,我们的孩子一定会健康成长。当然,不管什么样的方法最需要的是我们要有正确的儿童观。尊重、理解、关爱孩子的成长,赢得孩子,而不是要操纵孩子。这是最近经常听到的关于正面管教的观点,学校的师训处也常常会推送一些正面管教的内容来分享。貌似通过采用正面管教方式可以更好的教育学生,更好的和学生相处。恰巧上课时候的纪律问题,对问题学生的处理是我最薄弱的环节,对于吵闹的班级和学生我甚至惧怕上他们的课。有时想要让他们更加的听话,就摆出老师的姿态,我常常会像泼妇似的大声怒骂,这样的方式也只能使他们安静一会儿。

这本书适时的给我们提供了如何不对孩子惩罚(如打骂等),而是从正面管教出发的极好的理论和实践知识,虽然有些深奥,但是如果细细看的话,收获肯定是相当大的!既然我们身为父母,就应该尝试里面的任何一种方法,不要让我们做父母的情绪无形中影响着成长中的孩子。书中极度倡导对待孩子要和善和坚定,我认为是非常需要的,因为和善坚定是正面管教孩子的基石。只有在和善和坚定的氛围里孩子才能更好的发展和掌握各种生活技能,同时也有利于亲子关系更加亲密融洽。我们对孩子实施的教育方式绝大都是在孩子不听话的时候言词厉色或予以惩罚,但结果往往是家长又心疼又气愤,此时我们常常疑惑究竟什么才是最好的教育方式,究竟怎样才能教育好孩子?孩子需要成长,父母何尝不需要成长和提高呢?为了孩子,多读读这本书吧,它会告诉你如何让孩子拥有归属感和价值感,如何让孩子健康的成长,也会告诉你如何做一个合格的父母亲

通过学习,我知道了面对青春期孩子的成长与变化,父母其实可以更淡定些,青春期只是每个人人生必经的一个阶段,孩子的叛逆是正常的发育过程,既然是正常,就无法避免;既然是过程,就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感,价值感,认同感,找到了就是个性化的完成,有的人的青春期可能十来岁开始,有的人没准四十多岁才开始,有的人终其一生都没能完成个性化,找不到自己。在寻找自己的路途上,孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚,控制,试探自己的能力,甚至与父母夺权,争斗,冲突。

特别喜欢正面管教的理念中,把青春期的孩子叫做驾驶员,父母叫做副驾驶,这个说法很形象,孩子终究是自己人生的掌控者,驾驶着自己的人生飞机,飞向更遥远更广阔的世界,在这个过程中,他们需要父母给予爱、关注、指导,需要父母聆听、鼓励、赞同,不需要的是父母的代替,包办。

现在我对和善与坚定的理解更深一层了,我认为和善是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适,能够理解和接纳对方,能够有在错误中学习的豁达,能够有静等花开的耐心;坚定是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助,是执着于爱的教育,相信每个人都会成长,是能够有改变自己的勇气,相信自己有无穷的正能量。我之所以用他人而不是用家人是因为我觉得和善与坚定不仅可以用于家庭教育中,还可以用于我们的工作与生活中。正面管教的家长课堂不仅让家长学会养育孩子,同时可以让家长获得成长。是的,不仅孩子在成长,我们也在成长,反思过去,不仅我们教育方式有许多不妥之处,而且我们与他人交往的方式也存在问题,所以,学习正面管教,是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长,这是我喜欢和愿意做的事。

温州二中陈晓安

《正面管教》读书心得


《正面管教》读书心得

前不久听了小学校长郑建萍老师关于正面管教讲座,颇有感触,最近开始去阅读她推荐的《正面管教》一书。该书是美国教育学博士,杰出的心理学家、教育家简尼尔森的着作,英文名字2024为positive Discipline。这本书的主要内容是告知我们如何运用正面管教的方法使孩子获得成长?

书中指出:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子,这些案例不得不使我开始反思自己的管理方式,作为父母、作为老师的我们,经常会因为孩子或者学生多次犯同样的错误而生气,并总是在孩子犯错时给予更多是说教、叱责,而不是让他们从自己的错误中本能地去体验自然后果,简尼尔森却更理性地告诉我们孩子的这些行为只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注,这是对我们根深蒂固的大家长式观念的颠覆。

读这本书时特别喜欢正面管教的理念中,把青春期的孩子叫做驾驶员,父母叫做副驾驶,这个说法很形象,孩子终究是自己人生的掌控者,驾驶着自己的人生飞机,飞向更遥远更广阔的世界,在这个过程中,他们需要父母给予爱、关注、指导,需要父母聆听、鼓励、赞同,不需要的是父母的代替,包办。读完这本书,我对和善与坚定有了新的理解,和善意味着理解和接纳,能够有在错误中学习的豁达,能够有静等花开的耐心;坚定则意味着可靠的支持和帮助,是执着于爱的教育。

《正面管教》(读后感参考)


《正面管教》读后感最近翻阅《正面管教》,作者基于阿德勒的心理学理论,剖析了孩子种种不当行为背后的成因并提供可行的解决办法,让我们在具体的问题情境中“知其所以然”,懂得“为什么要这样做”。“正面管教”的做法需要中国化。我很认同书中提倡的“温柔而坚定”的教育理念。因本书中的教育对象、教师、教学环境都和我们中国相异,书中提到的具体方式方法需要教师到实践中去反复尝试,运用,不断检验,根据不同的教育对象调整自己的行为,不能盲目照搬。正面管教需要摒弃固有的教育方式。回顾实践,不难发现,我们通常会对“正面管教”的方法存在畏难情绪,因为这些做法与我们平时的做法相左,或者说做起来复杂,不够“短、平、快”,“效率”不高。所以,改变不易,很可能是教学理念的重新调整,但改变之后,形成自己的理解之后,我们既能站在更高的地方俯视孩子的行为,看得更长远,也能蹲下身来,更理解孩子的行为,对孩子的成长来说,教育者需要这两种姿态。尊重是正面管教的核心思想。任何一种教育方式,教育理念都不能“包治百病”。因为我们面对的教育对象是活生生的人,既然是教育人,就不能忽视人的基本需要。马斯洛需求层次理论告诉我们,人最基本的需求是生理需求,安全需求,接着是社交需求,尊重需求,最后是自我实现需求。尊重需求在自我实现需求之前,也就是说无论大人还是小孩,首先要被尊重,获得尊重,这些是获得自我实现需求的前提,从这个意义上来说,本书倡导的“温柔而坚定”的教育方式,本质上是教会我们学会尊重孩子。“温柔而坚定”的教育方式不是严厉、惩罚等教育方式的对立面。老师们常说,性格开朗,大大咧咧的孩子采用严厉的教育方式效果更好,而心思细腻,敏感的孩子则需要温柔而坚定,和风细雨般的教育。教育过程中,这样的例子也不少,可是,细想一下,惩罚之后呢,很多时候我们是不是又自然地运用“温柔而坚定”的语气给孩子“一个甜枣”?个人认为,这种严厉和惩罚式的教育方法与温柔坚定并不冲突,很多时候是殊途同归的。更何况对于“严厉”,“惩罚”的理解也是千人千面,直接的“语言暴力”和建立在规矩上的严厉,两者是截然不同的;说得更远一点,孩子对老师的教育方式的感受力还源于各自的家庭教育背景,但作为教师,必须有自己坚定的作为教育者的立场,有自己的教育自信。“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子”,这句话总是萦绕在我耳边,阿德勒告诉我们这样的孩子只是想有所归属,当我再次遇到这样的孩子的时候,我总会避免直接批评,而是平静地与孩子沟通,识别孩子的真实诉求,设身处地鼓励,让孩子重新获得归属感,这个过程,我也收获了云淡风轻的幸福。作为教育者,正确解读孩子行为背后的“秘密”是我们的专业职责,这些不依赖于经验的解读是可以复制的,它能提高我们的工作效率,让我们更了解孩子,亲近孩子,潜移默化地改变着我们的教学行为,教育理念。

《正面管教》教师读后感


暑假我拜读了简。尼尔森的让百万孩子、家长和老师受益终身的《正面管教》,现在的孩子大多数还是很听话的,都想要在老师面前当一个好学生,但是当他们犯错的时候,却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中,犯错都是一件不光彩的事,而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象,于是短期性地表现良好,以达到弥补过错,重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的,时间一长,就可能会“好了疮疤忘了痛”,继续犯同样的错误。然而,我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误,并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过,首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后,得到的不是自己的懊悔和老师的斥责,而是从错误中得到了哪些收获。

在书中,作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时,帮助孩子分析接下来应该做什么,让孩子学会自己分析和总结,最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于,可以减少孩子的负面情绪,从内心深处认识到自己的错误,并且还能对解决方式更加认同。作者还认为,将启发式问题运用在班会当中,效果也很不错。作为班主任,如果每次班会都是自己的一言堂,那么学生的积极性肯定会降低,同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往,也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时,应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做,更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后,他们的自我价值也会得到相应的提升。

对我们教师来说,正面管教既不会让学生感到屈辱,也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上,教会孩子学会对他人理解和宽容,对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式,确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。

正面管教读后感范文


正面管教读后感

--《positive Discipline: the first three years》

《 positive Discipline》被翻译为“正面管教”,我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人,有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个,当我自己对着孩子咆哮,责罚或者贿赂,威吓的时候,就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈,非常鄙视!怎么办呢?我没有经过任何第三方的授权,就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格,才给毕业证;产业化工人都需要技术过关,才能获得岗位证书;大到世界卫生组织的标准制定;欧盟环保标准的确立。做什么都有规范,标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准,直到我发现了《positive discipline》。

“教”容易,“养”容易,“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做,是技巧性的;“养”的方式方法就太多可以借鉴了,涵盖吃喝拉撒方方面面;可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现,是他/她的事情,要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊,可是不到两岁的女儿能和我协力吗?都是我抱着她,哄着她,逗她笑,喂她吃,带她玩,她能和我合作吗?当我把《positive discipline》上的一些方法用到儿子身上之后,看到了效果,我自然的想知道《positive discipline: the first three years》讲了些什么。

这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度,强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是,这里面例举了N多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为,让家长了解孩子的大脑发育状况,孩子情商与语言的发展,社交技能的发展和应用《positive discipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子,但是我可以和她一起去暂停;我也可以非惩罚性的冷处理(我先退出战争),只是需要她知道我的爱,让她感到安全。同样,当我听到儿子告诉我,“妈妈,我刚才心情不太好,但是我看了一会儿书之后,就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时,我是多么的为自己的儿子高兴,他已经知道如何调节自己的情绪了,这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。

任何工具,不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的,不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中,希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的,没有刻意的惩罚,更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来,我的要求骤然提高,致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒;儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练,必然导致父母后面的失望。为了弥补,我阅读《positive discipline: the first three years》。看到其中的一段,用爱心养育自己的孩子,激动而充满期待。它是这样讲的:

养育小组是一个很不错的地方,可以学习很多新技巧和新观念,还能得到一些道义上的支持。说到底,从本质上讲,养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是:在自己的耐心濒临瓦解的时候,仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔,能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边,但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时,却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对,这个就是我需要的!

下一次,在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候,把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上,将这个画面定格,深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少,我可能还会犯错误,而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的,彼此体验着对方的感受,经常会犯错误,但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里,或者对规劝惘然不顾,或者暴怒冲动时,我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿,搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后,让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。

这个就是我从《positive discipline: the first three years》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上,从学习小组中不断的获得能量,让我更有勇气和智慧来应对不断的变化!

正面管教读后感精选8篇


我们一面要养成读书心细的习惯,一面要养成读书眼快的习惯,读完作品后,我受到了启发,总算找到了我一直想找的答案。常常可以将他们写成一篇读后感,用来更新迭代自己的想法。根据你的需要,编辑精心整理了正面管教读后感精选,请继续阅读本文相关内容!

正面管教读后感精选【篇1】

作为一名光荣的教师,我不断的寻求正确的而又合适的教育方式。怀着这样的心情,近来读了一本叫做《正面管教》的书籍。

何为正面管教?正面管教在于我们要用和善的坚定的,正确的观念来教育孩子。首先,不同的教育方式会有不同的类型。大致分为严厉型,娇纵型和正面管教型。严厉型,过度限制没有自由,有损孩子们的天性。娇纵形则恰恰相反。过度的自由,没有限制。正面管教型是两者的结合。既有自由,也有规矩,正面而坚定的。教育需要正确的选择。

首先,我们要知道不管采用什么的教育方式,都希望自己的孩子能得到良好的教育。最后把他培养成一个有能力的人。一个真正有能力的人必须具备七项感知能力。第一,对个人能力的感知。第二,对自己在重要关系中的价值的感知力。第三,内省能力。第四,人际沟通能力。第五,整体把握能力。第六,对自己在生活中的影响或能力的感知力。第七,判断能力。

长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。

最后,孩子最终会走向社会成一个社会人。我们要以自己的行动为目的,慢慢的引导他们。小时候的孩子需要自信和归属感。如果一个孩子没有自信心,就总会行为不当,造成各种错误。另外,我们要和孩子处于平等的地位。要培养他们的责任感和社会感。另外,要赢得孩子。要确保把自己的爱确实的传递给孩子。我们不能只认识到孩子的错误,也要认识到自己的错误。要从自己的错误出发来教育孩子。因为孩子总是受到大人的影响,所以认识到大人们自己的错误尤为重要。要关注于解决问题,不仅要启发性的问孩子问题,来给他们新的思维,还要积极地鼓励他们不能只看到他们的缺点,要多专注于他们的优点。另外要定期和孩子开一个类似于班会的总结,一起出去玩儿一玩儿,多和他们沟通。

我们要知道孩子的童年需要快乐和爱。不需要我们更多的指责,所以我们要把爱无条件地给孩子。我们要学会正面管教自己的孩子,爱自己,爱孩子。给孩子一个美好的未来。

正面管教读后感精选【篇2】

不良行为,广泛意义上来看就是不好的行为,不被认同的行为,大家不喜欢看到的行为,违反既定规则的行为等,在《正面管教》第五章中,作者带着我们从另外的角度来看一看孩子的不良行为。

原始脑是什么?

原始脑,又称“爬行动物脑”,属于无意识状态下的行为,而且有一定的延续性。也就是缺乏思考、简单、暴躁等行为。不良行为是缺乏意识的行为,因失望而产生的行为;孩子表现出了不良行为,也许不是他们的本意,只是他们还不知道如何做才正确;也许他们只是想通过这样的形式,让家长们看到自己,关注到自己;也许他们只是想通过这样的方式,找到自己的归属感和价值感。管教孩子,其实是想让孩子控制好自己的行为。当我们对自己和孩子的行为了解更多,了解的更深入时,就会有更好的方式来对待孩子的不良行为。

当孩子们丧失信心时,会自己选择几个不恰当的行为,进而形成错误的观念和想法:其实就像小朋友找玩具,归属感和价值感就是玩具,只是他觉得有四种方式来获得想要的玩具。一种是家长关注到我时,才能给我玩具,努力的要求被关注被关爱;一种是只要我有权力时,不被约束时,我才能获得玩具;一种是你不给我玩具,你也别想去干别的事情。还有一种是,玩具不是我的,我得不到,我放弃了。

在前几章讲过的几个概念中提到过:孩子的首要目的是追求归属感和价值感。所以很多时候孩子相信:寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感;报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿;放弃是他们的唯一选择,因为他们真的相信自己得不到。

分别举例来看看这四种错误的目的下,孩子们一般有哪些行为吧

1、寻求过度关注。如“家长不可以干别的事情,只能跟孩子在一起,具体干什么无所谓,反正是不可以不关注他”等等,孩子通过各种令人烦恼的方式来寻求家长关注,来获得自己的存在感。

2、寻求权力。此时的孩子抱有的是只有我说了算我才有价值感的错误观念,如:做作业时,不是完成一样再去做另一样,而是反复来回换科目,一会做这个一会做那个,总是不专心的做一种,家长说了之后,一点也没改善,反而折腾的更勤了。“不用你管,我自己知道。”这也许是孩子长大一些后对家长说的最多的话,来显示自己、证明自己。

3、报复。报复多产生与家长惩罚孩子之后,孩子为了得到自己想得到的或存在感,往往会向家长进行报复,“故意弄乱房间,制造噪音,甚至暴力的乱砸乱打”等行为,都是孩子在进行报复,让对方也得不到好的结果。

4、自暴自弃。往往持有这样错误观念的孩子,是真的觉得自己不行,自己不会。“妈妈,这个我真的不会。”“太难了,我不会。”往往会将不会挂在嘴边,最显示出无力感和挫折感,甚至直接就放弃了。

孩子可能意识不到自己内在的这些想法和信念是偏颇的,是错误的。意识不到自己所采取的行为是错误的,也就是“不良行为”。所以家长们要学会有效识别他们行为背后的信念,更加有的放矢的进行回应,进行有效的干预,这对于家庭教养方面是很重要的。

正面管教读后感精选【篇3】

最近,我读了《正面管教》一书,作者简、尼尔森在书中给我们介绍了:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……她认为孩子只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩......书本还给我们介绍如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,它是一本让数百万孩子、父母和老师受益终生的经典之作。

书中的很多理论和例子吸引了我的眼球,让我边读边对过去的教育工作进行了深刻反思,受益匪浅。

一、对孩子而言,说话的语气比话语更响亮

书中提到“脑科学研究表明,孩子们更多地是对大人的语气做出回应,而不是对他们说的话语本身”,这就告诉我们当用语言向孩子传达信息时,要注意说话的语气,说什么内容,用什么语气,更容易让孩子感受说话的内容,更容易让孩子接受你所教的新知识。为什么有表演天赋的老师更受孩子们欢迎,可能就是这个原因吧!

二、榜样是最好的老师

简、尼尔森在书中提到:“榜样是最好的老师,所以,要花时间想你做出的是什么榜样。”要学生或子女成为怎样的人,老师和父母就要先成为怎样的人。如果想让班上的孩子有礼貌,那么,你见到孩子要先主动向他们问好;如果想让教室保持干净,你先要做到见了垃圾马上捡起;你要你的孩子爱阅读,你首先必须是一位喜欢读书的人……身教总比言传更有效。

三、与孩子建立情感连接

从教十几年了,一直不认识“特别时光”,也不清楚其在与孩子建立情感连接的作用如此之大。《正面教育》一书弥补了我这方面的不足,在今后的班级管理中,我也要像书中所说的那样,每天安排一个特定的时间是与孩子待在一起,或一起吃午饭、一起聊他们感兴趣的事……,并确保所有学生都有这样的机会,跟他们建立深厚的感情。

四、善于鼓励孩子

《正面教育》中还提到:孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。什么是鼓励?鼓励和赞扬有什么区别吗?诚然,鼓励与赞扬的关注点并不一样的。鼓励,更多地关注孩子的付出及付出的过程,是看得见的表扬。它是以爱为前提的,需要爱的支持,倘若我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励,这样的感觉是多么美妙。以后,当我们面对一个失去自信、行为不当的孩子时,可以试一试以鼓励的方式去引导,也许会收到意想不到的效果。

《正面管教》一书,还有很多理论和例子值得我们去学习并践行,它将启发我在教育工作中关注细节、采取正面的方法管教孩子,让孩子在和谐、友爱的环境中健康成长。这是一本值得阅读的书,以后在工作中,我会经常拜读,相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

正面管教读后感精选【篇4】

临近寒假,学校推荐给老师们一套教师读书书目,其中美国教育家、心理学家简尼尔森所著的《教室里的正面管教》一下子吸引了我。轻轻地翻开扉页:“正面管教是一种不同的方式,是让学生们参与专注地解决问题,而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为,必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者,娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。

《教室里的正面管教》中指出:“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。”

书中“和善而坚定”五个字出现的频率很高,让我印象深刻。书中说道:“在和善而坚定之中,把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩,对自尊的挫伤等。”其实,简单说来,“和善”就是表达自己对孩子们的尊重,这样可以“赢得”孩子,让孩子得到尊严,获得孩子心甘情愿的合作,而“坚定”却是让我们尊重自己,并尊重当时情形的需要,减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害,让孩子们学会自我约束。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了,我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适,能够理解和接纳对方,能够有“在错误中学习”的豁达,能够有“静等花开”的耐心;“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助,是执着于爱的教育,相信每个人都会成长,是能够有改变自己的勇气,相信自己有无穷的正能量。

当然对《正面管教》很多理念与方法的只是粗浅的了解,希望和大家在相互沟通中能够不断领悟,在与孩子的共同成长中不断实践、不断完善,共同陪伴孩子快乐、健康成长。

正面管教读后感精选【篇5】

《正面管教》看完了,看的时候觉得有道理,但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑:每个作者把成功的案例写得那么多,难道他们是神仙,一点问题都没有吗?这本书的作者是个诚实而可爱的人,到后一章,她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候,已经是孩子们都大了,她到处宣传正面管教理论成功的时候,她沮丧、置疑她自己,甚至要把书扔到窗户外面去。

刚刚看的时候,我想试试,想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧,他们一次听我的,第二次不见得。时间只能每周一次,周六晚上刚吃完饭,正电视节目还没有来。我瞅准时间,准备提出的时候,孩子的朋友电话来了,讲了几句,说“我出去一下”。就整晚不见人影。

后来我改变时间,在孩子刚做完作业,饭还要一阵子的时候15分钟的间隙,地点选择在书房。刚开口说:“我们家每周抽时间一起谈谈好吗?”孩子就说:“我很好,没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。

“善而坚定的态度”的度的把握也较难,善呢,就容易让孩子看到有机可乘,坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子,而且爷爷奶奶都不生活在一起,对中国独生子女、三代同堂的情况的处理可能更难一些。不过她一直强调:所有的态度要秉持一点:我无条件爱你们,我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候,面部表情狰狞,肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议—冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书,但他最近的行事风格很像这一点。

上周,他检查孩子寒假作业,发现有错的地方,吃中饭的时候,他就问孩子:“晚上不出去玩吧?”(商量、建议,语气友善)

孩子答:“暂时不出去。”(留条后路)

他说:“如果晚上不出去,我就给你讲讲数学作业错的地方。”(提出方案,但仍然是建议)

孩子答:“嗯—好吧”(有点不情愿,但因为前面铺垫,没话说)

晚上——

关掉电视机,他说:“现在开始讲题好吗?”(和善语气)

孩子闷闷地答,放下手机游戏,跟进书房。因为心中不愿意,孩子根本不正眼看作业,就那么斜着眼听着,看着真让人想发火。我本来也跟着进去,后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情,还是跟他讲,边问:“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”(善而坚定)

大概20分钟后,他结束了讲解,然后说:“你们现在高中的题目很难呀,我今天为了给你改这几页题,做了一下午。”(表达出对孩子感受的理解)

“但是,你目前的分数跟你的智力差距太大了,80分以上应该是没问题的。”(告诉孩子他的感受)

“我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸,步骤没有一步步写下来,所以有一点小错误,就导致结果不对。如果写下来,错误就容易发现。”(引导孩子关注解决问题)

但孩子不领情,觉得晚上时间被占用,还是斜着眼。

他说:“我们能不能再做一道题,巩固一下?”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。(忍耐)

孩子开始觉得委屈:“刚不是说讲题吗?怎么现在要做题呢?”

我担心他们吵起来,就使眼色让他出来到客厅。(冷静下来再处理)

他想了一下,决定去冲凉。(冷处理)

冲完凉,已经冷静下来。再次进入孩子房间,说:“那道题做出来没有?我们一起看看吧”(善而坚定)

终于孩子没有反抗,一起做完了题。最后孩子心情也好起来。

这一次案例的效果很好,但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业,孩子似乎放下面具,跟我们亲近很多。昨晚,我看到孩子用QQ给朋友发一条信息:“我爸晚上要我做作业,我不去了。”

我总结一下:父母付出时间(看作业,讲题),孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口,让孩子孤独地生活在这个世界上。

正面管教读后感精选【篇6】

我读了《正面管教》一书,这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士,是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。

读了书中内容让我们受益匪浅,我深刻的记得书中反复强调:

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。

书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。虽然这本书还没读完,但是依旧让我获益匪浅。的确,不管是对自己孩子的培养,还是对学生的教育,都离不开正确的管教。

作为一名从事教育事业的年轻教师来说,这本书教给我用另一个角度和方式与孩子交流。孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞扬吗?带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励。

书中的正面管教孩子的方法,给我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些方法,对待学校里课堂上的一些活泼好动的学生们,老师们要学会用正确的、正面的方法管教孩子,让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长。

这本书让我明白,接受教育的方式就是要不断的学习与思考,并且在实际的教学中慢慢感受与改变,给孩子与自己提供成长的坏境,才能找到真正的自己,适合自己的教育。

正面管教读后感精选【篇7】

春光美如斯,正是读书时。近来,手捧着简·尼尔森的《正面管教》不能释卷,书里一行行充满着憧憬与理想的文字,把我带入了一个温柔的教育国度。在作者的笔下,是纯真的、被我们大人所遗忘的孩子的世界。封面上的文字着实吸引了我:“如何不惩罚、不骄纵地有效管教孩子。”简单的一句话中包含了四个要素:“不惩罚、不骄纵”、“有效”和“管教”。这三个要素在教育过程中,要做到一两个很容易,但是要全部做到却很难。书中的方法给孩子营造了一个和善而坚定的氛围,培养孩子的自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。如何运用正面管教的方法使孩子获得这些能力呢?

一、“不惩罚”的同时,做到“不骄纵”

在教学过程中,我们常常要求孩子整整齐齐坐好,规规矩矩听老师的话,但事实总不能如意,老师开始回想起过去的时光,自己是多么认真听话。现在孩子的表现与过去年代的孩子相去甚远,这种差距让身为老师的自己不禁感到沮丧。为什么现在的孩子普遍没有了责任感和敬畏感?是因为现在的家长、老师不如过去严厉了吗?是因为现在的孩子受到的惩罚减少了吗?鲁道夫·德雷克斯认为,导致这一切的重要原因是社会的变化,一是从前的孩子受到的是“顺从”教育,只有少数人会积极争取自己的权利。第二个重要变化是,父母和老师的控制太过于严格,导致孩子们的聪明才智都用到了反叛和逃避上,他们没有机会培养责任感和上进心。孩子犯错了,尽管这些错误在我们的成长路上也经常出现,此时大部分家长和老师往往会充当一个“决策者”,将问题判决给了孩子,孩子违反了“上课认真听讲”的规则,应当受到相应的惩罚。小部分家长和老师充当了孩子的“调解者”,替孩子将与难题之间的矛盾化解,“孩子开心”就是规则。正面管教型的老师和家长则会一起制定对双方有利的规则,和孩子一起决定遇到问题时对大家都有益的方案,给予孩子尊重,让孩子对自身有内在的控制力。

二、把握时机,让管教变得“有效”

孩子们需要鼓励,正如植物需要水。不成熟的时机、不恰当的语言,往往会让管教得到负面作用。孩子和父母、老师,或者是自身发生矛盾时,常常伴随有强烈的冲突,引起情绪的变化。当错误目的是寻求权力或报复时,大人和孩子都会感觉到愤怒,而不能给予或接受鼓励,此时不是管教的有效时机。大人和孩子都应当学会友善地退出来,或者做积极的暂停。如果鼓励不成功,可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加成功的机会。管教要达到的预期效果不可太高,尤其不可追求完美,完美是不现实的期待,会给人带来挫败感。承认孩子的一点小进步会鼓舞孩子继续向前。除去杂草最好的方法是种上庄稼,潜移默化地将不良行为转变为积极的方面。扰乱课堂的孩子往往有着良好的领导能力,不如试着让他们做一回“管教者”,让他的责任感来弥补原有的缺陷。

三、“管”“教”不可分

传统的“管教”,重在管字,管着孩子不要去做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么。而正面管教关注的重点,是教给孩子要做什么,关注问题的解决。婴孩饿了而哇哇大哭,我们知道要给他喂奶,要填饱他的肚子;再大一点,到了长身体的时候,我们给孩子热牛奶,拼命给孩子补充营养,希望他长得更高大。这些都是理所当然的认知。但是放在教育上,处理的方式截然不同。孩子学习知识不牢固,回到家中做不出题,表现出逃畏难、逃避,这是正常的现象。重“管”的教育方式强调后果,把后果强加给孩子,容易导致孩子的反叛和戒备心理,达不到预期管教目的。所以我们应该停止告诉孩子们问题的答案,重视“教”的过程,让孩子们参与探讨他们的做法会带来什么的后果,最终专注于解决问题的方案,让孩子有探索式的思考。关注于解决问题,能让孩子学到:要从错误中学到东西,需要做什么;怎样才能发挥孩子们的优点;错误是学习的机会;怎样培养解决问题的技能;怎样停下来、冷静下来并解决问题,而不是做出反击;怎样创造性地面对出乎意料的问题,而不是心绪败坏,放弃努力;怎样培养恰当的回应方式。比起巴掌和蜜糖,不如让孩子自己去热一杯“牛奶”。

身为老师,还有很多父母,我们为了实现自己在教育上的美好愿望,无不竭尽全力,但是往往没有给孩子带来最好的结果。拜读完尼尔森的《正面管教》,我豁然开朗。只有“不惩罚、不骄纵地有效管教孩子”,用正确的、正面的、充满了爱的管教方式,才能给孩子一个更美好、更灿烂的明天,这也是我们作为师者,永恒的追求。

正面管教读后感精选【篇8】

小时候我是一个胆小敏感的孩子,老师的每句话、每个眼神、每个批评与鼓励,一些画面历历在目。我们每一位老师都是从那青葱岁月走过来的;每一位老师都有被表扬或被批评过;每一位老师在小时都有对未来的憧憬和期盼。当我们是孩子时,我们渴望怎样的老师?我们做错事时,希望老师怎样对待我们?这些好像已是我们现在忽视而久远的事了。

书中有这样一段文字:一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法,是回忆你自己童年时代。闭上你的眼睛,让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种任意组合的事件。设身处地地再去体验一次。回顾当时的具体细节和你的真切感受。继续闭着你的双眼,回忆一件你作为孩子和一个大人之间发生的使你感受到的鼓励、理解、欣赏、激励、另眼相看或上述情形的任意组合的事件。设身处地地再体验一次。回顾当时的具体细节或你的真切感受。重新体验一下那些感受。

我们渴望老师善意的眼光;我们渴望老师和蔼的微笑;我们渴望老师理解的信任,我们渴望……那是我们儿时的希望,也是现在孩子的渴望。不妨我们换位去思考,把现在的自己和孩子转换一下,也许孩子会对自己学习更加努力;也许孩子会更加遵守纪律;也许孩子更加开朗而自信;也许令我们老师头疼的那些问题就迎刃而解了。

这并不是代表着老师不可以生气发火,而是要根据不同的孩子要采取不同的方法。从孔子开始就提出了“因材施教”,我们把这种方法延续至今。马卡连柯提出“尊重与严格要求相结合”的教育原则,一个成长中的孩子,我们就要给他们制定一定的有利于他们成长的规矩,俗话说的好“没有规矩不成方圆”,我们不是让孩子“画地为牢”,而是在正确的路上走得更远。

角色的转变,改变了我们的立场,读书不断的反省让我们看清自己,转变观念,及时调整自我,让我们为孩子打开一扇窗,铺设一条路,让他们走的更高更远。

《正面管教》读后感1500


正面管教是一本不可多得的好书,下面小编整理了《正面管教》读后感1500,欢迎阅读!

《正面管教》读后感1500

终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍,真的受益匪浅,《正面管教》读后感。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育,我都从中学到了不少可操作性的,而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效,还有一个关键就是,我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会,我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。

其一:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律,责任感,合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提,也是一个宗旨,如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上,相信,我们在对待学生的问题上,出现在大的问题,我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善,而不是越来越糟。

其二,理解以下四种错误目的:1.寻求过度关注错误观念:只有在得到老师的关注时,学生才有归属感。2.寻求权利错误观念:只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时,我才有归属感。3.报复错误观念:学生得不到归属,但他至少能让老师同样受到伤害。4.自暴自弃错误观念:不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师,我们往往只能看到学生们的负面表象,而看不到表象的实质,很多问题也不能从根本上得到解决。其实,这或许就是我们的很多学生一而再,再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西,也许许多问题我们处理起来就会容易的多,也会更有效。

其三:自尊,一个容易造成错误的概念,。读了这本书,使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信,如果我们认为自己能够给予学生自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场给孩子自尊的运动延续至今,内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做今天最重要的人。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况,孩子可能就会变成讨好者或 总是寻求别人的认可。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是她尊,而不是自尊。我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨,并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

其四,孩子们需要感觉到自己被人需要,我们怎样来赢得孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。

其五,一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。 如果我们能够牢记,在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子,我们对不良行为就会有不同的感觉。而且,仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值,也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向,并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感,我们对待孩子不良行为的态度就会不同了,我们就不会以为孩子总是在故意捣乱,总是喜欢跟我们对着干,而且也该反省自己的言行,是否忽略了孩子的感受,或者伤害了孩子的感情,才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

其六,犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。 正像大多数成年人和孩子一样,即使我很明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做。

其七,要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时,我们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多的快乐。我深有同感,多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂,增进感情。没有爱就没有教育!

《正面管教》正面管教这本书,是一本真正的好书,以后在工作中,我会经常拿出来拜读,相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

《正面管教》2000字读后感


“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后,就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于,它用平时的语言讲解作者和观点,通过具体的案例进行分析,并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法,也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说,这本书可以教会他们成为更加称职的父母,对于教师来说,它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节,总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词,在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中,悄悄地发生了改变。

其实,在开始阅读之前,我想当然地认为正面管教就是鼓励教育,可是仔细阅读书中内容,我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行字,“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”,这一问句一下子吸引了我的眼球,因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间,但是作为班主任,每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候,如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严,势必会对学生的身心健康造成不良的影响;若是不处罚,或惩罚不力,学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗?怀揣了一丝不解和怀疑,我跟随作者踏上了正面管教之旅。

一、用和善与坚定去赢得孩子

首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人,他们有自己的思想和信念,都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励,我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上,培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子,而是“赢得”孩子,得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错,失去了自我评价和内省的能力,从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论,这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面,也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否,主要看他是否为别人所喜爱,是否对别人有帮助或受别人称赞。但是,我们要培养的学生应该有自己的道德准则,并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事,只需要经过四个步骤:1。表达对孩子感受的理解,2。表达出对孩子的同情,3。告诉孩子你的感受,4。让孩子关注解决问题。不过在处理学生问题的时候,我们常常犯的错误就是急躁,尤其是面对极度叛逆,并且态度非常恶劣的孩子时,往往会火冒三丈,但是仍然深信自己是对的,觉得都是学生的错。一番指责之后,能解决问题倒还好,怕就怕学生更加极端地为自己辩解,使小问题变得一发不可收拾。其实,当我们要求学生控制自己情绪的同时,我们更应该学会控制自己的情绪。

书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持,首先就得冷静下来,任何问题都应该是在心平气和的前提之下,才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么,老师也需要时间去设身处地,理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题,但是这种做法对学生却尊重,而且从长期效果来看,也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用,还要遵守书中列出的四项指导原则,对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转,再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。

二、用启发引导犯错的孩子

现在的孩子大多数还是很听话的,都想要在老师面前当一个好学生,但是当他们犯错的时候,却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中,犯错都是一件不光彩的事,而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象,于是短期性地表现良好,以达到弥补过错,重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的,时间一长,就可能会“好了疮疤忘了痛”,继续犯同样的错误。然而,我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误,并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过,首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后,得到的不是自己的懊悔和老师的斥责,而是从错误中得到了哪些收获。

在书中,作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时,帮助孩子分析接下来应该做什么,让孩子学会自己分析和总结,最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于,可以减少孩子的负面情绪,从内心深处认识到自己的错误,并且还能对解决方式更加认同。作者还认为,将启发式问题运用在班会当中,效果也很不错。作为班主任,如果每次班会都是自己的一言堂,那么学生的积极性肯定会降低,同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往,也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时,应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做,更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后,他们的自我价值也会得到相应的提升。

对我们教师来说,正面管教既不会让学生感到屈辱,也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上,教会孩子学会对他人理解和宽容,对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式,确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。

《正面管教》读后感3000字


望子成龙,望女成凤,应该是每个家长的梦想,如何把孩子教育好?是每一个做家长的切身之痛。教育的普遍现状:不陪孩子学习时都是母慈子孝,一陪孩子学习时就鸡飞狗跳。樊登老师在讲正面管教这本书的开篇就说:如果你觉得在教育孩子方面感觉到痛苦的话,那么你一定是方法错了。

我们身边太多太多这样的例子了。给孩子报各种各样的班,生怕孩子输在起跑线,更有甚者是我身边的一位父亲,他家的孩子今年中考,他在中考前两天帮孩子去猜题,竟然猜中了4道大题,只是数字变了,他心想这孩子这40分肯定是稳拿到手,但是孩子仍然这四题只得了一二十分,为什么呢?因为孩子根本就没有用心,他觉得大人的这些付出根本不是他发自内心的想要去做这件事情,只是敷衍着大人而已。就像我们践行时间管理,我们是本着自愿的原则,没有人逼我们,我们是发自内心的去学。

我认为教育的目的是让孩子自我完善,自立。在少有人走的路里面也是这么说。

怎么才能够让孩子自我完善自立呢,主要分为三大点,

第一:能够自己做决定。

告诉孩子你的人生只有你自己能够决定,你的人生是你自己选择的结果,所以你要自己做决定并承担自然后果。大人可以经常跟孩子说,这种事情你自己做决定就好啦。

第二:能够独立的判断自己的价值。

怎么能够拥有独立的价值观呢?就是我们做这件事情是对还是错,我们自己心里有杆秤,而不是来自于多少人为我们鼓掌,我们能够得到多少的赞扬。老子就是一个价值感很强大的人,他曾经说过君子为其腹而不为其目。而我们身边大量的人,包括我们身边的一些成年人都是为其目而不为其腹,不管内心有多么的痛苦,难熬,无所谓,只要我外在光鲜亮丽就可以。活得让人羡慕我就很满足。自己却很累。很典型的例子就像一些现在还不上花呗的网贷青年们。他们可能就是从小被批评和赞美长大的人,他们做事的标准取决于大部分人是怎么评价的他们。

第三:摆脱自我中心主义。

什么意思呢?一切的事情都要围绕着我转,都要以我为中心,其实这样的孩子并没有长大,当他只有意识到别人没有义务帮你。帮助你了,你也要及时的感谢。包括你的父母帮你养大了,把你养到18岁其实就已经够了,父母在这个社会规定的义务就已经完成了,接下来他们要过他们自己的生活,他们没有义务帮助你完成所有的生活,你遇到了困难你不高兴,所有人都要看你的脸色行事,就代表着你还没有长大。这一点太深刻了,对于现在很多父母帮忙带娃,孩子还不停的指责父母的育儿方式不对。其实我们更多的是应该去感谢父母,毕竟他们已经履行完他们的责任与义务了,他们本应该安享他们的晚年,是我们用孩子和他们对我们的爱把他们束缚住了,还有什么资格去指责?如果有什么我们接受不了的育儿方式,我们也应该和颜悦色的去跟父母沟通。去转变他们的思想。

教育的实质更是言传身教!

我们无法代替孩子去生活,我们能够做的就是帮助孩子鼓起勇气去面对生活的勇气。

正面管教也就是与孩子建立一个积极的纪律。从这本书中我学会的是我们要赢得孩子,而不是赢了孩子,如果你一直想赢了孩子的话,那么输家永远都是孩子。我想这并不是我们的初衷吧。

本书中重点的说了有三个我们的教育方式,

严厉型、骄纵型、正面管教型。

严厉型应该就是电视剧虎妈猫爸里面的虎妈。小离别里的朵朵妈。严厉性的家长都比较强势,他们觉得孩子必须遵守他们制定的规则,严厉性的家长一般都会自己给孩子制定学习计划,从来不让孩子一起参与。如果孩子做不到就要受到惩罚。没有给孩子自由。总是要求孩子要怎么怎么做。过度的控制孩子。从而导致了一些后遗症的出现。比如说你对孩子吼叫可能一时有用但是不久就会一而再再而三的再出现,治标不治本。也只是隔靴挠痒。并不利于孩子形成积极的人格。经常受到惩罚的孩子,要么叛逆,要么就会形成讨好型人格,因为在孩子的潜意识里他们就不自信。我从小就生活在一个严厉性的家庭氛围里,我爸就挺凶的,嗓门也很大,脾气来的也很快。我很少听到他夸我,听到的更多的是他对我的指责,与不信任。他总觉得我就不是那干大事的人,我就我是成不了事儿人。所以我觉得我存在着一些讨好性人格,一直以来。我总是想证明我自己,我想让大家都说我好,我害怕被批评,我害怕得不到别人的认可,我害怕被别人说你怎么这么不懂啊,总之别人的一句话批评的话都能让我沮丧。

骄纵型的父母在教育方法上也比较像虎妈猫爸里面第一集的爷爷奶奶。对茜茜是百依百顺,没有任何规矩,没有任何限制,茜茜想怎么做就怎么做。从而导致孩子不知道自己的行为边界在哪里。他们从小就被训练的,要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望,他们将更多的时间用来想办法逃避责任,而不是培养自己的独立能力,被骄纵长大的孩子总觉得这个世界欠他们的。

正面管教型的父母并不是是那100分的父母而是那60分的父母。为什么这么说呢?就拿喝水这件事吧,比如孩子如果说他口渴了,100分的妈妈就会把水提前就把它弄好放在那里,甚至还会追着他喂水,而那60分的妈妈呢,如果孩子说妈妈我口渴了。妈妈就会说我也口渴了,孩子在去喝水的同时,也会给妈妈带来了一杯水。我现在还记得在少有人走的路那本书中有一句话:真正的爱是帮助孩子自我完善。孩子并不是为了满足我们大人的期待而活的。

当心是什么在起作用。他是在提醒我们要考虑长远的效果,不能把视角只局限于短期。要三思而后行,你的反应也许当时起了作用,但长远来说未必。这一句话不仅适用于教育孩子。同时我们在生活上做一些决定时也要考虑是什么在起作用。做这件事的长期效果会是什么。拓宽我们的视角。对于我们处理一些问题,也有很好的参考意义。

把错误当成学习的机会,接受孩子的不完美。

不要对孩子的事情横加干涉,为什么呢?如果孩子自己学习的话,失败恰恰是他学习最好的机会,如果我们横加干涉的话,我们是不会让孩子失败,我们会替他们扫清一切的障碍,我们会把所有的失败都跳过去,人和人的发展节奏是不一样的,每件事情都会让孩子有自己的感悟,要让自己孩子自己知道他的选择是他自己要做的事,失败也是一个学习的过程。更有利于提高他们以后步入社会的韧性。

正面管教里的7项重要的感知力和技能。其实不仅仅是对于孩子,对于我们成人来说这些标准也很重要。

七项重要的感知力和技能

1.对个人能力的感知力,比如我能行。(自信心的建立)

2.对自己在重要关系中的价值的感知力比如我的贡献是有价值的,大家确实需要我。(价值感与归属感)

3.对自己在生活中的力量或影响力的感知力。(价值感与归属感)

4.内心能力强,有能力理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。(自省力与反思力)

5.人际沟通能力强:善于与他人合作,并在沟通,协作,协商,分享,共情和倾听的基础上建立友谊。(沟通力)

6.整体把握能力强,以有责任感,适应力,灵活性和正直的态度,来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。(统筹力)

7.判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。(判断力)

感谢您阅读“好读后”的《正面管教读后感(3)篇》一文,希望能解决您找不到好书的读后感时遇到的问题和疑惑,同时,hdh765.com编辑还为您精选准备了正面的思维方式读后感专题,希望您能喜欢!