学习《正面管教》有感。
读一切好书，就是和许多高尚的人谈话。我们可以看到那些老师、教授他们都读过一些中外经典名著，读过经典名著的人都知道，每个人在读完中外经典名著后都会产生不同的心得体会，那么，我们不妨静下心来将它记录下来也方便了我们以后随时也可以翻看。那么，对于你来说什么样的书籍才是值得我们阅读的？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“学习《正面管教》有感”，仅供参考，欢迎大家阅读。
孩子，你慢慢来
——学习《正面管教》有感
杨俊
很长一段时间，我都觉得自己是一个不称职的母亲，和孩子交流甚少，不理解孩子的想法，与孩子关系紧张，两人渐行渐远，这都是我与孩子日常生活中的常态，直到我参加了知遇家庭教育成长小组，才让这一切有了很大的改观。
人与人之间总会有一定的隔阂，刚开始，我抱着试试看的心态报了名，不抱有太大的希望，但是渐渐地通过学习，我开始反省自己，发现自己原先的想法和做法上存在的问题，把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时，即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后，你可能会惊奇：当你的思维方式和行为改变，孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说：你只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐。
都说"最好与孩子的相处方式是与她（他）做朋友",通过学习，只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声，才能成为孩子的朋友，了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错，但是他们同样也是独立的个体，是独立的人，而不是父母的附属品。我们所能做的，也只能是尽心尽力地教育好她，选择适时的时候放手，不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母，又有几人能做到这点？
通过学习，我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望，而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着，把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……
龙应台说："所谓父母，就是那不断对着背影既欣赏又悲伤，追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心，没有哪一对父母不爱自己的孩子，只是有时爱得太用力，有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气，但是亲爱的孩子啊，请永远不要质疑父母对你的爱，当你在人生的道路上跌倒时，记得投向父母的怀抱，他们总是会说："孩子，你慢慢来，我们永远是你们坚强的后盾。"（2016年5月26日）
hdh765.Com更多中外名著读后感延伸阅读
重生——《正面管教》读后感6000字
重生——《正面管教》读后感6000字：
作为父母，真的任重道远。开篇就纠正了我一个问题，管教不是控制，更不是惩罚，而是一种互相尊重，在亲子关系家庭关系中的一种平衡。总结的27个工具，目前看的，针对我自己的家庭关系，挑几个我觉得对我有现实意义的和大家聊聊。
1、和善而坚定：我觉得自己是个矛盾体，在“控制型”和“娇纵型”左右摇摆。“我是你妈，我所做的一切都是为你好，所以你必须听我的”，“我的孩子想要的只要我能承受的都满足，我的孩子除了我自己，其他人骂都不行”。我还一直觉得我挺好的，有原则，恩威并施，看了书，有点惭愧。
2、只做不说，我是个唠叨的妈妈，遇事喜欢念叨，不停地念叨，小褚偶尔被我念叨烦了，会偷偷朝我翻白眼，（一般我会揍她），书里提及的说话方式，我觉得可以学习，不做询问，而是陈述，有些事需要讨论，有些只需要执行。
3、改进你的沟通技巧，说实话，看到第三本书，这是给我启发最深的，无论是家庭关系还是工作关系，受益匪浅。晚上小褚收拾书包，铅笔盒没了，换做以前，我不会做任何询问，直接开打，因为学生连学习用品都能搞丢，还上什么学，可我控制住了，我问了她，她给我解释了一堆，最后说“妈妈，下次我会注意的，看好自己的东西。”没体罚，目的一样达到了。我想这样的效果应该比体罚更好。
4、建立日常惯例，这是我缺失的，也是之前一直固执的，孩子就好好学习吧，什么年龄干什么年龄的事，包括师傅之前说的让孩子做家务，也从来没要求过。今天我在看这节的时候，小褚在房间里玩，我随口说了句，“请你玩好之后把桌面收拾干净”，其实没抱多大希望，等吃晚饭的时候我进去她的房间，收拾得虽不是很干净，但真的收拾了。我想这就是改变，坚持，当这种行为成为习惯，人就会越来越完美了。
照旧，挑几个对我当下有感触的和大家分享。
1、了解你的孩子，今天师傅的一番话，我突然觉得自己不了解小褚了，以前我觉得她需要的就是陪伴，陪伴的过程中帮她建立人生观，价值观（最好学习也特别优秀，我就满心欢喜了），长大成为一个至少能养活自己的人，但今天师傅说的，我突然觉得这只是我希望的小褚，她自己内心的想法或许不是这样，我想我需要和她聊聊。
2、不要许诺或接受承诺，这一点是我一直坚持的，不轻易承诺，承诺必做到。但现在也发现了问题，比如我承诺了买一个玩具，当时并未具体到什么东西，等到遵守承诺的时候，小褚要买的玩具在我看来毫无价值，我会纠结是遵守承诺还是拒绝。
3、帮助孩子感受到归属感和自我价值感，以前我觉得自己是个至少合格的妈妈，小褚从小的生活，教育我都亲力亲为，但最近小半年，一直在忽略她，只关注自己的情绪，却忘了自己是孩子唯一的依靠，我的这种漠视让她很没有归属感，前段时间期中考试，她考了双百，我满足了她电话手表的愿望，当天晚上我和她聊天，她跟我说“妈妈，除了电话手表，我考双百还想让你知道，你还有我，我想替你争气，让你开心。”说实话，当时我哭了，我很庆幸自己能很快调整，我不知道我如果一直沉浸在自己的情绪里，小褚会不会出现书里所说的“四个错误行为目的”，那样的后果我想自己应该无法承受。
4、运用鼓励，而不是赞扬和奖励，这个还真是个学问，我好像一直采取的就是赞扬和奖励孩子，这到底和鼓励怎么分清，我需要好好思考。
5、过自己的生活，这是我晚上跟师傅聊得几句话里需要想明白的，我是不是把小褚框在我认为安全的框子里而不自知，是不是在支持她认知世界的同时又过度依赖于孩子？
6、确保把爱的信息传递给孩子，我喜欢跟小褚表达我对她的爱，但有时只是嘴巴说说，没有真正落实到行动。
7、每次一小步，我想这不是光针对和孩子的关系，人生每一件事都这样，每次一小步，最终会成功的，致自己。
爱发脾气或好斗的孩子，小褚算是个脾气不太好的孩子，遇事容易着急，这一点我是知道的，完全受我的影响，我遇事急躁，喜欢训她，只顾着发泄自己的情绪，而忽略了她的感受。看过前两本书之后，我的急脾气现在稍微有点收敛，遇事知道控制了。
爱哭，小褚无理取闹的哭我一般会置之不理，从很小的时候我就跟她说过“哭解决不了任何问题，只会让大家情绪失控，你自己伤心，妈妈发火”，所以小褚这一点应该是做的到的。
穿衣方面的权利之争，这是我正在天天面对的，秉承着女儿要富养的准则，小褚自小在吃穿上就没有过多苛刻，这就导致了她现在偶尔会觉得一切都来得很容易，再加上她开始形成她自己的审美，开始排斥我选的衣服，执着于她自己喜欢的，我目前采取的方式比较粗暴，我是你妈，让你穿什么就穿什么，看了书里的建议，我应该会试试沟通，看能否达到更好的效果。这里面还有其他的一些问题，有部分（操纵、宠物、触碰东西）问题已经在小褚成长的过程中妥善解决了，还有部分问题（悲观的孩子，不愿意和我说话）因为年龄的原因，目前小褚还没有出现这样的情况，我会记在心里，尽量避免。
带孩子购物，这一点我做得不好，喜欢无限制地满足她，导致她现在有点觉得一切得到很容易，得改正，我觉得未来对她的价值观也会有所影响。
单亲养育，以前我很惧怕这个问题，因为我自小家庭幸福，父母恩爱，我不想孩子因为我而低人一等，但正如书中所说为了孩子好而在一起，给孩子树立一个不健康关系的榜样，那样反而更糟糕。我该告诉她的是“生活中很多事情是我们不得不面对的，我们应该怎么面对，怎么从中学习并收益”。
电子产品，这是小褚身上为数不多我很头疼的问题，我甚至觉得她有瘾，书中的建议和养育要点，值得一试。
顶嘴和不尊重，这一点我觉得是相互的，孩子粗暴的对待你，是否根本在我们身上。而且我觉得出现问题就要及时和孩子沟通，如果是我们的问题要及时解决，因为可能要最后孩子会不顶嘴，直接漠视了。
独自入睡，试过几次，均已失败告终，心疼孩子，看了这一节，觉得这似乎是孩子必须学会的一项生活技能，需要尝试让小褚顺利过关。
发脾气，孩子发脾气其实和我们大人一样，需要宣泄情绪，寻求某件事的解决办法，以前小褚发脾气，我会先说服，但她比较犟，根本听不进，我就直接开打，先后来想起了我儿时的经历，她再发脾气，我就把她晾那，等她情绪稳定再和她沟通。
房间脏乱，这一点因为自己的固执，没有对小褚有过要求，仅仅要求她书包收拾好，但看了上一本书之后我开始提了要求，目前看，还需要坚持。
分离焦虑，好像也是我的问题，去年暑假小褚和她姑姑出去玩，从早上出门我就开始焦虑不安，担心我不在身边她行不行，会不会受欺负，实际她玩得很开心。
告状，在我看来就是多管闲事，这一点小褚有一点，从小训到大也没用，依旧爱管闲事。她知道我反感她这一点，所以一般不会找我告状。
公平与嫉妒，这一点我做的不好，喜欢拿小褚和同学，和亲戚比较，打击她。其实我应该尊重她，试着了解她内心的问题到底是什么。这一部分，我觉得我的问题好像比孩子多，反思自己。
过度保护、溺爱和解救，我觉得我这么做，是想让孩子需要我，不被她忽略，但有时大包大揽，却让她失去了成长的机会。
“好孩子”，书里说得一贯要求孩子好，孩子会害怕失败，承受不了生活中学习中的一些压力。每个孩子都是特别的个体，不做比较，善于发现孩子的进步，鼓励她。
家务活，这一点正在改正，之前我是不做要求的，最近试验了一段时间，小褚开始知道做完作业除了收书包还要擦桌面，今天下午自己一个人在家，空调滴水也知道用拖把拖了。
价值观和礼貌，这个是我比较在意的，社会在进步，物质越来越富足，怎么让孩子避免“享受主义”，“万物得来皆易”，形成正确的价值观。这部分我觉得身教比较重要，我们必须做好，潜移默化地去影响孩子。
进食和就餐时间的烦恼，这一点一直比较亏欠小褚，因为工作原因，加上厨艺不精，一直胡乱搞给她吃，有时都不能准时就餐。
就寝时的烦恼，小褚入睡很慢，八点上床至少九点才睡，以后我就凶她，但后来我开始给她每天晚上读故事，她的入睡时间就会短一点。
撅嘴、抱怨和其他消极行为，书里说得挺对的，孩子这样好像确实因为家长比较强势，她的情绪得不到释放，要求得不到满足，只能通过这些不健康的方式。我觉得要改变自己发号施令的习惯，家里有事学会和孩子一起，让她参与进来。
看医生、牙医和理发，这是小褚和我上周刚刚经历的，她牙不掉，里面又长了牙苗，医生建议拔掉旧牙，一听拔牙，小褚嚎啕大哭，换做以前，我直接就会让她别哭，看书还是有用的，我突然想起要透过孩子的行为看到她真实的需要，我就把她抱在腿上，让她平复自己的情绪，然后问她原因，她就是恐惧拔牙的过程，然后我就和那个医生给你详细解释给她听，最后说，“妈妈，我先回家啃硬东西，掉不了就来拔牙！”好吧，孩子，尊重你的决定。
恐惧（孩子们）孩子的恐惧在我看来是家长没有做好疏导，以前小褚莫名其妙得恐惧，我就会忽视，直到后来我发现她晚上睡觉都在因为这个做噩梦，我才重视。我们要学会倾听孩子的恐惧，安慰她，必要时可以帮助她。
离婚，这是我一直不敢面对的，也不想让孩子去面对，这半年很感谢我身边的朋友，还有师傅，让我开始慢慢接受这样的事实，面对它，带着孩子开始适应。
练钢琴、舞蹈、运动和其他活动，这是我正在面对的问题，小褚拉琴进入了厌烦期，甚至只要不练琴干什么都行，书中的建议和要点我准备一试。
旅行，这是个要人命的事，因为不计划好，一定鸡飞狗跳。但我依然乐于带孩子出去旅行，让她眼界不一样。
朋友（择友），从小到大，这一点我没干涉过小褚，甚至我愿意和她的朋友多交流，因为我觉得孩子有择友的自由，即便她可能暂时没有能力选择益友，但那又怎样呢？
朋友之间的争吵或打架，我从不参与小褚与她的朋友之前的争吵，包括她在学校和其他同学有冲突了，我说的最多的就是“你自己判断，能继续玩就玩，不能继续玩就可以不玩”，而一般最后她都会和她们和好如初。交朋友是孩子人生的必修课，如何正确地择友，可能是她一辈子需要自己去探索的，我只能提供意见，不能干涉，这是我一直坚持的。
倾听，书中所说的尖叫、大喊和长篇大论的说教，是我以前经常干的，前面看过非暴力沟通，我改了很多，偶尔想要大喊大叫的时候就会想着控制自己，学会倾听，看到孩子背后的真实的需要。
撒谎或编造，这是我坚决杜绝，也极度痛恨的，我们可能都如书中所说，没有人是没有说过谎的，但一定要看到撒谎背后的原因。要让我们的孩子知道，人生会犯很多错，从这些错误中应该学点什么，而不是撒谎掩盖。
生病，这一点小褚好像没有，反而有时生病了，我比她更紧张
手机，这是我一直比较拒绝的事情，因为在我看来，给孩子提供这些百害而无一益。现在因为期中考试我给小褚买了电话手表，我还一直在考察小褚的使用情况。
输不起，小褚有一点这毛病，这可能跟我性格要强有关。我得让她知道，输没关系，参与了就好，引导她输了也要有风度，学会从失败中总结经验。
暑假，这和我的经历一模一样，去年暑假小褚只能自己在家，因为心里觉得亏欠她，几乎不做要求，然后她就会没日没夜地玩电脑，直到我发现她中午睡到十二点还不醒，晚上十二点还不睡，于是我和她商量，“这样下去很不好，我们是不是制定个计划，让你暑假生活充实起来”，我说“所有的项目都你自己安排”，最终效果虽然不理想，但真的比天天玩电脑好太多了。今天我会和她提前做好规划。
顺从，我不觉得这是个好事，一味的顺从，孩子将失去自身的很多表达，以后步入社会，也会碌碌无为。这是个个性张扬的年代，我觉得只要有能力，不顺从又怎么样，只要不放任自己。
说脏话或骂人，这一点我做的不好，我有一些不好的口头禅，小褚会受影响，现在好像还是我偶尔会冒两句脏话，小褚好像暂时没有。
死亡和悲伤，小时候小褚喜欢说“妈妈，你别死，你要一直陪着我。”其实小褚还没有直面过死亡，我不知道她是否明白这句话真实的含义，但我觉得有得道理还是得让她知道，“生老病死很正常，你是妈妈在这世界上生命的延续，即便妈妈不在了，你也要努力活下去，精彩地活下去！”
同胞竞争，这是我一直纠结的，想给孩子留个伴，但又怕出现书里的情况。
偷窃，目前小褚没出现这样的情况，我觉得哪天看见小褚这样，我应该会惩罚死她。
拖延，这个毛病真的能把人逼疯，看了书我觉得是这样的，我经常会以成人的要求去要求她，不尊重孩子的做事风格，然后咆哮。我是应该站在孩子角度，或者在她无法完成某些任务而故意拖延时，我应该帮助她，给她进行分析，拆分这个任务，逐个完成，渐而慢慢改掉拖延的毛病。
外出工作，原来的时候我确实内心无比愧疚，因为自己工作，无法按时接送她，后来看过一片文章，大意和书中说的一样，父母努力工作反而会给孩子树立榜样，我们获得些许成就时，她也会很骄傲。
玩具和整洁，这是我们目前面临的问题，我不太要求小褚这方面，更多的时候是自己收拾，书中的方法我愿意一试
物质至上，这也是我需要反省的，小时候本着“女儿富养”的原则，只要能力范围就满足她，导致她现在虽没有“物质至上”，但有时也有点不知珍惜。看书有所得，我想我应该让小褚明白欲望和需要的区别，以及什么是真正的幸福和成就。
午睡，小褚一贯入睡比较慢，甚至有点把我自己哄睡着了，她都没睡，我目前采取的是，尊重你的选择，可以不睡，但如果发现上课打瞌睡，我就会惩罚。
消沉，这么沉重的词真不该出现在孩子身上，我情愿相信这是一种情绪无法发泄的表现，或者没人和他及时沟通造成的问题。
性探索和性教育，我一直认为这是无需回避的问题，也是应该趁早让孩子知道的事情，但不知如何正确地表述。
学校里的问题，我和择友一样，很少干涉小褚，我觉得孩子有孩子的世界，他们有他们的处事方法，我偶尔会去教室，只会偷偷地观察小褚，发现问题，然后回来跟她讨论。
要求过多，不管是成人还是孩子，都会要求得到自己想要的东西，但如何正确的获得，是每个人需要作出选择的，而孩子目前心智还是不成熟的，他不会考虑自己的事情是否与别人就一定有关系，只会要求别人怎么样。作为家长我们要学会怎么引导他，帮助他。小褚目前没有这样的情况。
咬人，这是小褚从小到大没有过的，和别人小褚一贯大度，她的小脾气都在家跟我了。
药物滥用，这个更没有，我只能说我们生活的世界太复杂，这样的事情也许我会跟小褚讲述，让她了解，日后如果遇到这样的情况，不至于手足无措，但现阶段应该不会，我目前还是想让小褚相信，这世界是很美好的。
还记得自己给小褚找幼儿园的点点滴滴，南瑞周边的基本问遍了，正面了解，侧面了解，庆幸最终的选择还可以，她幼儿园三年很开心，成长得也还行，老师都挺喜欢她。早晨的烦恼，小褚不是很严重，她对上学迟到这件事还是很在意的。每天早晨闭着眼睛我给她把衣服穿好，后面基本她就能快速刷牙洗脸吃早餐了。虽然我知道不该替她做她自己可以干的事，但现阶段，我不想勉强她。
注意力这块是小褚从小就有的问题，注意力无法集中，精力旺盛，以前我会简单粗暴地教训她，甚至体罚，因为我觉得注意力无法专注，可能会影响她今后的学习和生活，书中的建议和教育要点，在以后的小褚的教养过程中，我会来试试。自尊，这一点我做的不好，经常会打击小褚，看过前两本书之后，我在逐渐改变，学会换位思考，把她当成人一样尊重，不打击她。
看了三本书，我觉得不光在孩子教养中我会有很多改变，在我自己的生活和为人处事中也有了很多改变，不再那么强势，遇到一些事的时候，也不再逃避，敢于面对了，我想进步，和孩子一起进步，一起成长。谢谢师傅！作者：李敏
扬帆起航——《正面管教》读后感9000字
扬帆起航——《正面管教》读后感9000字：
“作为父母任重而道远”这句话相信是每个为人父母的心声，如何做好父母，教育好孩子“管教”是真的很重要。
没有参加读书会以前，我就是书中所说的控制过多与过于娇纵这两个极端之间相互摇摆型，狠起来的时候我认为对孩子有益的事情就一定要求孩子必须做好，做不好那就哼哼（你们懂得）！疼起来的时候恨不得把天上的月亮星星都摘下来送给孩子！我的孩子我可以打可以骂，别人就不行！“管教”孩子完全是由着自己的性子和心情。和师傅还有家人们一起学习过后才认识到以前的我“管教”方法是错的有多深，“和善而坚定”才是正面管教的最好办法。
多做少说这个和我们所说的“身教大于言传”的意思差不多，说的再多也不如自己做好榜样给孩子看！“只做不说”一节说到和孩子说话时要走近孩子，这点应该和我们前面所学的“一公尺管教法”是一个意思，这个我是深有体会，用在孩子身上真的很管用。
坚持到底，说到做到，这点是我的短处，有时候看到孩子那可怜的样子，自己就忍不住心疼，这点以后急需改善。
正面管教不允许惩罚，文中的惩罚我的理解应该是体罚！管教孩子其实我还是更倾向于师傅所说的建立“家规”，触犯家规可以适当的惩罚，这样我感觉便于孩子养成有规矩的好习惯，以后孩子走上社会后才会做一个奉公守法的好公民！
改进沟通技巧，就像文中所说，大部分时间都是直接告诉孩子发生了什么事，事情对不对，是什么原因造成的，应该怎么去做等，没有好好教孩子自己去好好思考，这一点要好好学习。
想要很好的管教好孩子，首先还是要自我学习，只有自己强大了，才能更好的教育好孩子。
以前孩子犯错误的时候，总是会先责备他怎么又犯错误了，为什么又要犯错，犯错误是不好的表现！我的这种做法不仅没有帮助到孩子，甚至一度至使孩子犯错误了不敢说，你问他他还学会了撒谎不承认，想想现在都后怕！幸亏后来通过学习了解到孩子犯错误不能一味责备，更多的应该是鼓励和帮助孩子改正错误！现在每次孩子犯错误时，我都会和他说，犯错误没有关系，我来帮你改正，不过同样的错误以后可不能犯了，再犯就要惩罚你了。
孩子状态不好时要“暂停”，可更多的时候是我们大人应该“暂停”，想起刚开始背诵《大学》和《弟子规》时，孩子越背不会就越逼着孩子背，甚至打骂体罚！后来实在没办法就请教师傅，师傅说背不会就先停一停，等状态好点再背！现在想来就是书中所说的“暂停”吧！
行动胜过言语，这一点我就做的不好，有许多要求孩子的事，没有坚持到底，比如早上吃早餐时有时候起来晚了来不及就要求孩子十分钟吃完早饭，可有时候时间到了没吃完自己就先妥协了，以后要努力改正，说到做到！
孩子很多时候就是缺乏信心的，比如有的时候我就问他别人都考得到一百分，你能考到嘛！他会回答我说我肯定不能，我问为什么，他说我没有他们聪明啊！这时我会采用“一公尺管教法”，把他拉倒怀里抱着他，轻轻拍着他的头告诉他:“儿子，不是你比他们笨，只是你不够细心，读书笔记我看你每次考试错的不是不会的，只是粗心大意了，我相信你只要用心检查就一定会考到一百分，你在爸爸心里是最棒的，爸爸相信你”，事实证明这个方法真的很管用，不久之后就看到了他的一百分试卷!
每次一小步，就像昨天家长会上师傅给我们看的小视频，每次前进一小步，最后真的成就了奇迹，让我们一起静等花开吧！
以前孩子生气时，都会直接问他问什么生气，然后再和他解释一下，最后哄哄他就了事！如果他因为生气而伤害到别的小朋友那首先肯定是一顿呵斥或者就是皮鞭炒肉丝！根本没有用心去了解什么原因！以后再碰到这种情况，一定要先了解到本质问题，然后在对症下药，切不可妄下结论，敷衍了事。
苏嘉豪虽然是个男孩子，可是他真的很好哭，而且我每次看到他因为一点点小事就哭，我就特别的火大，甚至会粗暴的制止！看了本文以后我才知道我的这种做法对孩子会造成多大的伤害，哭可能就是他的一种宣泄方法，但也不排除是一种操作你的行为的方法！对待孩子的哭泣最好的方法应该就是倾听了，只有听过以后才知道真正原因，才能对症下药，这也是我以后努力的方向。
你对孩子说多少不字，孩子以后就会可能还你多少个不字！回想一下，都不知道对孩子说过多少不字了，也不知道对孩子造成什么影响，以后还是尽量找到说是或行的办法，尽量少说不字吧！
很多时候真的是我们自己教会了孩子操纵，记得孩子三岁以前那时候我们还在外地和孩子的爷爷奶奶生活在一起，那时候他就会用哭的方式操纵爷爷奶奶，而且是一准，那时候还不了解那就是操纵，看了本文后才知道，现在开始要努力教会孩子满足自己的方式不是要操纵别人，同时还要学会如何处理得不到自己想要的这种失望。
还记得孩子刚上幼儿园时，他要自己挑选衣服和自己去买衣服和鞋子，可是没坚持多久，就被我和他妈妈扼杀了，总是我们帮他准备好穿着，以至于现在每天早上起床都会问我穿什么衣服，没看这本书之前也有过怀疑总感觉这样不对可也没有在意，现在才知道这影响他的独立能力，从明天开始晚上睡觉前我会要他自己选好衣服，以后买衣服也尽量让他自己选择。
记得嘉豪小时候才学走路时，是经常打人，那时候的第一反应就是把他抱住，并告诉他打人是不对的，不能打人，有时候有被打的孩子父母在时真的像书上所说的，为了证明自己是好父母不会放任自己的孩子打人犯错，还会在他的屁股上打上两下以示惩罚。现在想想自己真是可笑，为了自己的面子而伤害了孩子！这是我急需改正的地方，后面的二宝，我会参照书上所说的做好预防，教会孩子打人是不对的！
说到打孩子，我真的有很多感慨:没有和师傅学习时，家人们一起读书以前，我其实是很信奉“棍棒底下出孝子”和“不打不成才”之类的歪理的，认为要想教育好孩子肯定是要打的，打服了就好了就听话了，可事实是每次犯错误打完之后效果都不好，有一次我甚至看到孩子眼中的怨恨的眼神，那个眼神深深的印在我的脑海，也是那个眼神让我反思着我的行为“难道老古话说的不对，那我到底应该怎么教育好孩子呢！真的很迷茫”，直到遇到了师傅带领着我们这些兄弟姐妹们一起学习后，才让我学到了很多实用又好的学习方法，这里真不免又要感谢师傅给我们指点迷津！这里说到好的教育方法，我真的很喜欢“一公尺教育法”，也确实很实用！今天晚上，给他布置五首古诗的任务，前四首完成的还不错，到第五首时就不行了，可能也因为真的晚了点了都十点钟了，吵着和我说太困了要睡觉了，（要是以前肯定不是打就是骂）这时我把手机打开放了个轻音乐，然后把他抱在怀里轻轻拍着他的头，轻轻和他说着爱语，并鼓励着他，一会再叫他去背时，没到五分钟就背会去睡觉了！这要是放在以前打的半死估计还不一定背的会，真是没有对比就没有伤害啊！
带孩子购物，以前都不敢带他去超市，每次去了看到喜欢的玩具吃的，什么都拿什么都要，自从上了幼儿园以后我们就规定了每次去超市只能选择一样，到现在为止执行的都还不错。
电子产品，没有上小学之前玩的比较多，以至于眼睛都有点散光了！自从上了小学以后，周一至周五是杜绝一切电子产品的，和老婆也约定孩子在家时电视是不能开的，手机也尽量不完！周末时允许孩子看一个小时电视和玩一个小时手机，到现在为止执行的还不错。
顶嘴和不尊重，我家这点还好，可能是因为胆子比较小，基本没有！
独自入睡，这一项也是直到二宝出生才开始实施，不过还不是很成功，时不时还是要求我陪他一晚上或者陪他等他睡着再走，也不知道是不是他胆子小的原因，每次他说怕都不忍心不陪他，继续努力吧。
刚开始看到孩子发脾气时特别是在公共场合下，我就会特别恼火，大声呵斥甚至大打出手，可是这样孩子反而会越闹越凶，后来我发现他发脾气时，只要不理他，或者转身离开，他自己反而一会就好了，特别是转移到他感兴趣的事情上去效果更好。直到读了这本书后我才知道原来孩子发脾气是一种沟通方式，他可能是在向你传达某种信息，吸引你的注意力。我收拾整理这一方面，我们家做的不是很好，经常叫他整理玩具时就会如书上所说的威胁他“赶快整理好，如果在不整理好马上我就要把他扔掉了”之类的话，以后我会用商量的口吻来要求孩子整理自己的东西，并给他订一个最低标准。
不健康食品这一块我们家执行的还不错，像肯德基之类的洋垃圾桶快餐一般两个月都不吃一次，家里也不会买碳酸类饮料；锻炼这一块这两年执行的不好，前两年每天吃完晚饭后一家人都会出去散步半个小时左右，这两年总是借口忙不愿意出去锻炼，后面我会制定一个早晨和晚上的锻炼计划，我自己也急需要锻炼，没有什么比家人的健康更重要的！
分离焦虑这一块我基本没有，他属于外向型和自来熟型，一会就和别人玩熟了！
分享这一块，我们家做的还不错，从小我就教育孩子好东西要和朋友一起分享，不然就没人喜欢和你一起玩了，这一点他也做的比较好！没看这本书前还真不知道，原来还要教孩子哪些东西不能分享，还要有自己的隐私，这一点后面要努力！
以前遇到孩子干扰的行为时，真的很烦，大多数会呵斥孩子或者会说去玩你的，而把孩子支开！读了本节后才知道原来这是孩子感觉自己被冷落了受到威胁了的表现方式，我们真是需要学习的东西太多了。
告状这一块我家孩子还比较少，记忆中不是很多！我的外甥喜欢告状，经常和嘉豪在一起玩时来和我告状嘉豪哪里做的不对，而这时我最多是敷衍一下或者就直接介入训斥嘉豪，原来我可以告诉他让他自己想办法解决。
很多时候，我们都想自己能够得到公平的对待，更多时候确忘记问自己那样对别人公平吗！现在家里有两个孩子，公平真的要好好处理，首先自己要公平的对待两个孩子，再慢慢培养好孩子们公平的标准。
过度保护，溺爱和解救，过度保护和解救孩子，这感觉应该是中国父母亲的通病，以前没怎么在意，比如说早上孩子忘记带水了，会马上送过去，这个应该就属于解救吧！读了这一节后才知道，让孩子现在遭受点痛苦不要紧，为的是孩子以后少受点苦。
好孩子，我就经常那孩子和他们班的表现好的同学作比较，还有考试也有奖励和惩罚措施，读了本节后才知道这种方式是不恰当的，这样做会打击孩子的自信心，而我现在更感受到这种苦果了，经常有作业做不好或者课文背不会时他都告诉我:“我比较笨没有别人聪明。”现在才知道这是我的原因，以后我会多鼓励孩子，读注意孩子的进步和努力，逐步培养孩子的自信心。
家庭作业，经常是我们要求他在规定的时间和地点去完成，很少会征求孩子的意见，以后要养成孩子独立自主的完成作业的好习惯。
家务活这一块，我家也不是很好，主要怪我们自己，总是感觉他还小怕他做不好，只是让他做收收碗之类的小事，这个是我急需要改正的地方。
餐桌上，我们经常要求孩子吃这个吃那个，还有必须吃完，两顿饭之间也尽量不让孩子吃零食，原来这种强制性做法是会得到反效果，只要教好他餐桌礼仪然后自然一点，不强迫孩子，这样反而会做的更好。
睡觉这一块，我家孩子现在正在经历这一阶段，每天到睡觉时就开始要我陪他入睡，一会还要喝水什么的！看完本节后，我将和他一起制定睡前计划表，并抽出时间和他聊一会。争取早日养成他独自睡觉的好习惯。
我家孩子小时候就是经常撅嘴和抱怨，抱怨我们不给他看电视，抱怨在外面玩的时间太短，还好我们基本没有凶过他，一般都是不理他，忽略他。现在孩子已经好多了，基本我们出去玩或者游戏时都会提前和孩子商量好时间，这样虽然他还有些怨言，不过还是执行了！看了本节后我相信我会越做越好。
恐惧感有很多时候其实是受父母的影响！记得孩子还小的时候了晚上十点多了孩子还不睡觉，这时我们经常就吓他“赶快睡觉，再不睡觉老虎就要来咬你了”之类的话，现在想想孩子害怕一个人睡觉应该就是这个原因，真是后悔莫及啊！希望结合书上所说，睡觉前我会和他一起检查房间，然后再给他留盏小夜灯或者手电筒，再给他一些他需要的东西，希望他会尽快的控制好恐惧感，尽快的独立！
关于孩子上兴趣班的事，真的是如书上所说，我自己小时候没学会或者羡慕别人的才艺我基本都帮孩子报过，可惜都坚持时间不长就放弃了，还好在这方面我没有太强迫他，直到现在他对跆拳道还比较感兴趣也一直坚持学习着，还有一个架子鼓他一直想学我没同意，感觉太闹，看了本文后我决定暑假时送他去试学一下。
临时看护，孩子基本上每个星期都会去他大姑家待上几个小时或者是一天，他每次独自待在大姑家时都反应表现比较好，现在想来这估计就是培养了孩子的自立能力，以后我会每个星期坚持让孩子去她大姑家，并尽量延长时间。
我家孩子现在没有固定的零花钱，平常也只是给他一些硬币让他存起来，不过基本没有用过，现在看了我要给他制定一个计划并按时给他零花钱，想要的东西自己用零花钱买，用不完的可以去银行存起来！以后也不能用钱来奖励或惩罚孩子了。
虐待动物方面，我家孩子从小就没有过，这一点我很欣赏他，他从小就很有爱心，一直都很喜欢小动物，经常把自己最喜欢吃的东西分享给小动物！
交朋友方面我们基本不控制他，只是二宝出生以后我们就很少让他邀请朋友们来家里玩了，以后这方面还需改进。
我的孩子很喜欢和他的朋友们在一起打闹，所以经常之间会有一些小矛盾，只要不是会造成受伤，我们一般都不会干涉，事实也正如书上所说他们自己也都可以处理好这些问题。
坐车的时候，因为前排明确规定不可以坐十二岁以下的小孩，所以基本孩子都是坐在后排，不过安全带就很少要求孩子系上，这一点需要改变。长途行车的时候，我们也是按书上所说的会准备好孩子喜欢的玩具和播放孩子喜欢的歌曲。以后开车再遇到孩子吵闹的情况我会按书上所说的停好车后再和孩子沟通，直到孩子安静后再出发。
倾听，和师傅学习前这一块做的是很不好，经常隔好远大声叫孩子干这干那，而孩子总是不执行非要到他旁边叫他才会行动，看了本书后才知道原来是孩子屏蔽了我。自从和学习了“一公尺管教法后”，这一方面已有很大改善。现在最不足之处是喜欢讲长篇道理，后面我会尽量简短的说词，突出重点。
看到书上所说的帮孩子设立一些目标这一段，我顺势就问了孩子如果你有一根魔杖可以做你喜欢的事情，你想做什么？他告诉我他最想当警察，然后把坏人全抓起来。我顺着他的话就和他沟通了一下怎样才可以当上警察和怎么当个好警察。后面我会继续用书上所说的方法培养孩子的动力和兴趣。
撒谎好像是每个人小时候都经历过的，为了逃避惩罚和责骂，包括现在有时候还会有些善意的谎言！我家孩子就有时候范了错误为了逃避惩罚而撒谎，以前我要是发现撒谎肯定会狠狠的惩罚，自从和师傅及家人们一起学习过后，我现在会首先了解他为何会撒谎，并帮他找到补救措施，当然适当的惩罚还是有的。
孩子现在只要有点不舒服，一般我都能一眼就看出来，家里也备了温度计和常用药品，孩子一般发烧不超过三十度我都采用物理治疗。印象中孩子上幼儿园有过一次用生病做借口说不去上学，当我看出来后就和他说，那好我带你去看医生，他立马就怂了，后来我了解到原来是在幼儿园有小朋友欺负他，所以他不想去上学，我和他说了解决办法之后，他还是开心的去上学了，自从那次以后没出现过这种情况了。
持强凌弱这一块，暂时没有发现我家孩子有这毛病。也没发现有别的孩子持强凌弱我家孩子。
这次期中考试后，给孩子买了一个电话手表，是想方便孩子和我们联系！电话手表有好多适合孩子的功能！不过除了上课时不可以用手机我还没有教过孩子一些其他特特殊情况下使用手机的礼仪，今天我就会教他。
我的孩子就是经常玩游戏时输不起，一般玩游戏我不会刻意让着她，他一般都是输了两局后就生气的说不和你玩了，而以前我总是说你要是输不起以后我就不陪你玩了，看了本书后才知道应该说:“我能看出来你因为自己输了很失望，有这种感受没关系”并培养他有接受输赢的风度，这点需要继续努力。
关于暑假的问題，由于孩子才上一年级，以前幼儿园暑假的时候基本都是以玩为主，还会安排一次旅行和参加一至两个兴趣班！从今年开始，我会和孩子一起商量制定一个详细的日常惯例表，以规定孩子什么时候学习什么时候可以玩。
以前的想法是如果有一个即听话又顺从的孩子是多么的幸福，看了本节后才知道原来一味地顺从还有这么多的问题，看来以后不光要培养听话的孩子，更重要的还是培养孩子的自主性！
说脏话，这一点我自己也没做好，生气时也偶尔会冒出一两句脏话，孩子有时候可能是受我影响也会偶尔说出脏话，真是言传身教啊，以后一定会克制自己，尽量不说脏话，也会按照书上所说的方法教育好孩子。
有时候看电视看到有人离世时，孩子就会问我“爸爸，人都会死嘛”，我一般都告诉他“是的，人都会死去，这是人的生长规律”，这时他就会紧紧的抱着我说“爸爸，我不，要你死”甚至还会留下眼泪，没看本节之前我也不知道怎么去安慰他，只是紧紧的抱着他直到停止哭泣为止。现在看来有时可能是孩子担心我们都不在世了就没人疼爱他了，以后再碰到这种情况我就知道如何安慰他了。
兄弟姐妹们之间的竞争打架原来还有这么多的学问，我家二宝才七个月大，暂时这种情况还没有，我想等二宝大了以后肯定会有这种情况发生，以后遇到此类情况我会试着用书上所说的方法去处理。
窃，这个从小我就教育孩子，别人的东西你再喜欢都不可以拿，除非你经过别人同意后再拿，不然就是偷。
拖延真的可以让人发疯，有时候叫孩子去干一件事情，他总是会磨磨蹭蹭的还会说“等一会”之类的话，以前真的会发疯，甚至会大声叫骂数123之类的，自从看了前面的章节后，我现在碰到这种情况都会加重声音平静的和他说然后默默的注视着他等他，当他看到我的眼神里透着认真的目光后，他真的很快起身去干该干的事情了，比我以前大吼大叫效果好多了。
外出工作，我的妻子自从第一次怀孕后就没有工作过，期间大宝上幼儿园后她提出要出去工作我没有同意，现在二宝出身七个月了，她又和我提过同样的问题，我也没有答应怕照顾不好孩子。看了本文后我决定同意她的想法，等孩子断奶后就让她出去工作，并和她商量好，工作时100%全心工作，下班后也要100%照顾好家庭，我自己也会要求自己做到。
收拾玩具这一块，我家孩子这方面还做的比较好。这要多感谢我的妻子，我的妻子把不同的玩具会放在不同的归纳箱里，在孩子还小时会和孩子一起收拾玩具，现在她则是要求孩子和孩子的朋友们一起收拾好不玩的玩具，因为玩具都有固定的地方，所以收拾起来还比较顺利，这一点感谢我的妻子。
违抗，不听话和叛逆，这一块我家孩子表现还好，特别是参加读书会以后，在师傅带领下和家人们一起学习后，我感觉基本没有这方面的问题了，因为我学会了尊重孩子，并能很好的和他沟通。
无聊，经常带孩子去参加聚会时，他都会说无聊，这时一般都会用手机游戏去打发他。看了本节后才知道这么做会让他对电子产品产生依赖还会限制孩子的创造力、智慧、和大脑的正常发育。以后我会和孩子一起建立一个“当我无聊时可以做的事情”的清单，比如出去时带本他喜欢看的书之类的。
物质至上，一直都奉行着“尽自己最大的努力给孩子最好的东西”的错误观点，特别是如书上所说的“父母们一直努力为孩子提供他们自己小时候比较缺乏的东西”。看了本节后，我觉得应该要教会孩子们学会理解欲望和需要之间的区别，并相信自己能够通过努力满足某些欲望和需求，还有就是要教会孩子不是最贵的就是最好的，适合自己的才是好的。
午睡也是我一直头疼的问题，看了本节后觉的“安静的时间”这一方法真的很好，后面我会试着尝试这种办法。
孩子的抠鼻孔和咬指甲的习惯一直让我头疼，正如书上所说越是提醒他越是没用甚至变本加厉。这段时间因为比较忙，没有特意去注意他这些习惯过后，反而感觉他也少有这种行为了。
我家现在的情况是从以前不愿意洗澡到现在洗澡不愿意出来，而且每次都要求泡澡。自从我和他说过要节约用水，因为还有很多山区的小朋友没有水喝后，情况好了很多，我相信再如书上所说规定一个洗澡多长时间的制度效果会更好。
我家孩子经常会在背书时有些“消沉”的情绪，老是感觉自己背不会，感觉自己没有别人聪明。这是我都会把他抱在怀里，轻轻拍着他的后脑勺说:“爸爸相信你，你在爸爸心中是最棒的”，事实证明这样做的效果真的很好。
性虐待一直感觉离我们的孩子很远，一直没有过教育。看了本节后我觉得一定要教会孩子没有人可以触碰他的隐私部位，一定要对这种行为说“不”、“住手”。
学校的问题，这一点我做的不够好，基本很少去学校。以后我会尽量抽出时间去了解孩子上课的状态，及时和老师沟通，以便更好的教育好孩子。
要求过多，正如我前面所说的，我以前的育儿想法就是:“尽可能给孩子最好的”，这也是造成孩子对我们要求过多的原因，现在我也在试着改变，孩子有什么要求时，我会让他依靠自己努力去完成，难度大的我会协助其完成。比如他想要买一个什么东西的时候，我也会提出一些要求，只有他达到我的要求后，我才会满足他的要求。
咬人，孩子长牙的那段时间确实也发生过，一般我们能提前制止的都会在他要咬人前把他抱走，并告诉他咬人是不对的，同时也会给他准备好一些磨牙食品和玩具。还好孩子上幼儿园后就没有这种情况了。
药物滥用这一块，我总感觉离我的孩子很远，印象中我也是上到高中后父亲才跟我约法三章，黄赌毒不能沾。现在社会越来越复杂，孩子能接触到这些东西的年龄也越来越小，在以后的生活中还是要尽量找机会和孩子多沟通，尽早让孩子了解黄赌毒的危害吧！
孩子读幼儿园时也选了好多家，那时候经常看电视和网络上曝光许多小的私立幼儿园虐待孩子甚至给孩子喂药吃，真的是不太放心，最后还是选了个公立的幼儿园，不过由于工作原因后来又换了两个幼儿园，儿子在幼儿园综合表现也还不错也没有因为换了个新环境就不去上学，也很快找到好朋友，融入到新的集体中去了。
以前早晨一直是我头疼的时间，每天早上叫孩子起床都要叫两三遍。自从看了书上说要给孩子定力一个生活惯例表，并为由于自己过错而产生的后果负责后。我就给他准备了一个闹钟每天六点二十起床并叫我起床晕早餐，然后十分钟洗漱叠被子，再看二十分钟书（早上背书的效果真的很好），然后早餐，七点三十准时出发上学。自从定了这个惯例后，效果好多了，虽然有两次差点迟到了（早饭都没吃），不过后来真不需要我叫他起床了。
注意力缺乏症，孩子多动和注意力不集中我感觉是孩子的通病。孩子在做自己喜欢做的事情时一般注意力都比较集中，而在做父母逼迫的事情时注意力就集中不了。这些应该是可以通过训练而改善的，我家孩子就是典型的自己不喜欢的事情就集中不了注意力，也一直是我最担心的问题，这个学期在师傅的指导下做了注意力方面的检查并在接受专业的训练后，我感觉孩子注意力不集中情况改善了好多。
自杀和自慰这方面，暂时还没有发生到我们的孩子身上，不过随着孩子的成长到青春期时这些都是我们所要面对的问题（我在青春期时就有过自杀的想法），及时沟通和观察孩子，一旦有些风吹草动就要及时想办法帮助孩子解决问题，切记不可打骂惩罚。
在还没有和师傅及家人们一起学习以前，我是经常说孩子笨啊之类的话的，现在想想伤了孩子多少自尊心。所幸现在我都是在鼓励孩子，希望能很好的帮孩子建立好自尊心吧。
自从孩子三岁以后我们就没有和长辈们一起住了，即使偶尔回家也都能和平相处。我和父母也都约法三章，你们溺爱孩子我们无权干涉，不过触犯底线的事不做，父母现在也都能理解这是为了更好的教育好孩子，所以也都很配合。作者：苏小亮
正面管教第二章读后感1500字
正面管教第二章读后感1500字范文，欢迎阅读点评！
第二章带给我思考的几个点：
1、自尊与自信不是家长给孩子的，而是孩子通过实践获得内心的力量逐渐培养起来，外在的夸奖与奖励起的作用非常小，只有通过实践体验感觉到自己能行，这样才能逐渐变得自尊与自信，应该给孩子多多提供这样的机会。给孩子不断的提供这种“做”的机会，陪伴他做的时候，给予指导和鼓励。
2、“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。
第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。第三步：告诉孩子你的感受。第四步：让孩子关注于解决问题。
其实大多数时候当我以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子做真正的沟通时，一般都会有好的结果，书中说的告诉孩子自己小时候也有过类似的感受或行为，自己也常用，比如孩子对某件事情有畏难情绪时，我一般会说妈妈小时候也遇到过这种事情，然后怎么解决的，他的恐惧或者焦虑情绪就会减轻很多。
但有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子而去和孩子去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子，但是好像孩子的当时的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。
关注解决问题很重要，大人处理事情的思路与方式对孩子影响很重要，阳阳每次犯了错误的时候，奶奶都习惯用这样的方式说，都是你不听话原因造成的，我记得有一次家里水管出了问题，阳阳第一句话也是说奶奶的原因造成的，好在经过多次观察发现了这样的问题，后续遇到问题时就和奶奶沟通了，不能埋怨，而是引导孩子怎么去解决问题。
3、孩子的首要目的是追求归属感和价值感。追求归属感和价值感其实也是我们意识或者无意识在追求的东西。当我看到书中提出的孩子的不当行为是在追求归属感和价值感的方式上出现的错误想法下产生的这种观点时，觉得很新颖。以前思考过孩子的很多行为，有的行为我认为就是孩子为了标识自己的特别性而去做，如果这种分析假设是正确的，再上升一个层次这就是孩子在追求这种价值感。书中提到的这种恶性循环，一点儿也不陌生，如果孩子是在追求这种归属感或者价值感，但是他的想法或者不正确，那么他的行为就会让我们感到厌烦，我们的厌烦更加剧了孩子的这种追求的强烈感，那么他的行为也会变得更加变本加厉。我想在读到这个点后，如果假设这个论断是正确的，那么我想实践，这个实践的难点在于能够每次能够辨识出孩子具体追求的哪种归属感和价值感，因为归属感和价值感毕竟是抽象的概念，而我们面对的是一次次具体的事件。多想想孩子行为背后的情感，意识到这点，我想非常重要。
阳阳有段时间每次下电梯的时候，都会把手伸一下，因为担心危险，我都会严厉说他，电梯很危险，不能乱伸手。但是不起作用，反而更加重了他的逆反，后来慢慢和他沟通，孩子说担心他下去后有的小朋友或者叔叔阿姨没下来电梯就关了，他想伸出手防止电梯关掉，我就慢慢给他解释，每个人都需要为自己的安全负责的，电梯里面的人没下来可以再按一下按钮，你也需要为自己的安全负责，因为伸手也会有危险，妈妈也很担心你的安全问题，慢慢给他解释明白了，孩子以后也就不再伸手了。当下次孩子的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子行为背后的原因与情感，理解了孩子，问题才能得以解决。
4、犯错误是学习的机会。我们自己要学会、而且也有教孩子学会把犯错误看作一个让人兴奋的学习机会。这个是个老话题，大家都知道的。但是回想一下我们大人自己的成长历程，或许就是因为小时候某次犯错误，家长或者老师或者同学羞辱了你，从此就变得害怕那种羞辱的感觉，因而害怕犯错误，最后变得不爱表现自己。这种心理模式和思维模式形成之后，对一个人影响很大。越坦然的接受自己的不完美，接受所犯错误，才能把焦点关注到解决问题上。孩子在小的时候，我们要尽自己所能来帮助孩子建立正确的心理模式与思维模式，而最好的教育方式应该是家长先做好，然后给予孩子一定的指导。
文章中提到的矫正错误的三个R，1、承认“啊哈！我犯了一个错误”2、和好“我向你道歉”3、解决，“让我们一起来解决问题”，这个是一个实践方法，在日后的生活中加以强化。
时刻问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们”，把爱的信息传递给孩子，在对待孩子时就会更有效。作者：金子
我要认真的爱你宝贝_《正面管教》读后感
我要认真的爱你宝贝——正面管教读后感
跟大多数人一样，我喜欢看文学类小说，而且只看我喜欢的作家的书，其余类型的书一概不看，也从未想过去看。可是世事难料，谁曾想到，生了娃以后，面对着这个难搞的小家伙，我手足无措，看到网上鱼龙混杂难辨真伪的育儿知识，开始有了想要认真学习相关书籍的念头。在网上搜书单，多方比较买了几本总体评价较好的书籍，《正面管教》是其中一本，也不知道为什么，大概是因为先收到的吧，所以开始了万里育儿学习长征的第一步。
说起外国书，我是相当头大，可能还是语法习惯的问题，读起来总是很奇怪。这本书一样，加上一般都是晚上读，所以读了前几章根本不知所云，硬撑着云里雾里的看完。第二遍我就强迫自己边读边写要点，这才算慢慢摸到门路了，现在想想还好没放弃，这本书读的辛苦也值了！
这本书的总体基调是“爱”。
爱很好理解，大家都爱孩子，没有不爱孩子的父母，可是关键是方式。我们是怎么爱孩子的呢？“天冷了，把衣服穿上。你的秋裤呢？为什么不穿啊！”“你怎么收拾的那么慢啊？早干什么去了？”“我都告诉你这样不行了，为什么还是要干？”“啪！怎么回事啊？考这么一点分数？你在学校都干什么呢？啪啪啪！！！”“屋子跟猪窝一样脏，为什么不打扫卫生啊？”“我都要累死了！伺候完老的伺候小的！你都不能省点心！”……这些话太熟悉不过了，我们小时候不知听过多少遍了。大家看完这些话是什么感觉呢？心烦，抵触，作对，吓得以后不敢了，恨，我要报复……都知道惩罚有用，“豫章书院”就是最典型的例子。小孩终究长成了大人，可是谁关心过孩子长大过程中的体验和感觉？
读了这本书才知道好像还有除了惩罚以外的手段来管教孩子，那便是“爱”！
正如书中所说：正面管教的首要目标，是让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐，和谐，合作，分担责任，相互尊重和爱。我们往往表现得好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧，对孩子的判断，期望，失望，指责和愤怒来行事。然后我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。
真真是一针见血，狠准稳！家长总是迷信权威迷信自己，从自己的角度去俯视孩子，从不曾想过蹲下来，与孩子平视，就会看到另一个世界。就像我那可爱的不到一岁的儿子，频繁的扔东西，拽我的头发，撕卫生纸，都要被愚蠢的我骂一顿。现在看来我真是傻到家了！我从来没有真正的爱过我的孩子，不懂他，不认识他。如果真的爱他，怎会不去认识他了解他？怎会迷之自恋的认为孩子是个淘气包？
爱孩子，首先要给他尊严！这是前提！我们这些认为自己就是权威的家长，把孩子从来都是当自己的私人物品，孩子做的让你高兴了，夸，奖；孩子做的不符合你的要求了，就骂，打。养个小猫小狗可能还自称铲屎官呢吧？！所以，要爱孩子，首先得把孩子当单独的个体来看，充分尊重孩子。在这种平等的基础上，孩子才可能感受到你，才会跟你正常交流。
尊重孩子，要停止惩罚——无论语言上还是行为上。我们好多家长和老师信奉“打一棒子再给一颗糖”，认为无惩罚不教育，而且从短期效果来看，惩罚的结果是直接看的到的。其实惩罚不是教育或者让孩子变好的必要条件，我们习惯惩罚孩子只是我们不知道除了惩罚还能怎样教育孩子。
爱孩子，要跟孩子以合作的方式相处！书中讲了赢得合作的四个步骤（举例孩子没考好）：a表达你对孩子感受的理解（在你看来我想要你得到更好的分数是为了你还是为了我？）b表达同情，而不是宽恕（我能理解为什么你似乎不能为了我把事情做的更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得我似乎在为他们而活）c和孩子分享你的真实感受（我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道你现在看来似乎没有意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会）。d让孩子专注于解决问题的方法（我们怎样才能找出一个办法，是你把努力进步看成是对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评）。我们可以认真体会一下，如果是我们自己没考好，家长用打骂的方式做和谈话的方式，那个更容易接受？如果孩子心思细腻，没考好肯定已经很难过了，家长如果再打骂那孩子会怎么想？如果是个本来就不好好学习的孩子，打骂更是无济于事，可能还会导致孩子跟家长硬反抗。
要合作，首先家长需要改变态度。和善和坚定是这本书倡导的基本态度，也是正面管教的基石和根本所在。和善指对孩子的尊重，在处理问题之前先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该交给孩子的一项重要技能。而这是大多数家长都缺乏的态度，遇事不想着怎么去解决，而是先发怒。所以不知道多少成年人被软萌软萌的小小春拿着大喇叭对春哥喊出的“can you stop an gry now”而圈粉。坚定指尊重我们自己，尊重情形的需要。让孩子参与制订限制，当一个孩子违反了限制，不要惩罚不要说教，继续以尊重的态度对待孩子，解决问题。比如孩子非要自己从冰箱拿牛奶，结果洒了一地，不要说“怎么这么笨？”“都说你不行了”，孩子自己可能都吓得不轻，所以抱抱孩子，说声“没关系，我们一起打扫吧！”
要合作，你得认识孩子理解孩子！孩子刚出生对于我们来说是个陌生人，我们怎样才能与孩子和谐相处？我们需要去花时间和精力认识他，而不是从自己的主观意志出发去给他“戴帽子”。孩子要拿牛奶，是因为孩子有了自我意识，觉得自己的事情自己可以干？还是看到妈妈在忙，不想给妈妈添麻烦？还是你自己认为的“孩子太倔了，不听话，我说你干不了还非得干”。我们如果站着看孩子，永远都不会了解孩子，要了解孩子，必须用心去爱，去听，去感受孩子！记得节目里大俊吃完了东西把剩下的装到自己口袋了，林永健可能觉得儿子这个做法太自私太丢人了，然后严肃的质问孩子，孩子可怜巴巴的说，自己拿东西是以为其他几个宝贝还没有吃，打算带回去给他们吃。多么善良的孩子啊，如果我们不去倾听和感受，我们怎么知道宝贝的好呢？！
要合作，我们得允许孩子自己做选择。我们固有的思想是家长独大，家长说了算，慢慢的就跟孩子积累了很多矛盾，一旦到了青春期，个性化开始彰显，孩子叛逆，家长就会力不从心。所以我们要学会在日常生活中给孩子出选择题，让孩子自己选择，解放了我们，也拯救了孩子，缓解了矛盾。
作者：全职妈妈带娃记
喜欢《学习《正面管教》有感》一文吗？“好读后”希望带您更加了解书籍读后感相关的文章，同时，hdh765.com编辑还为您精选准备了正面的思维方式读后感专题，希望您能喜欢！