叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术读后感300字(3)篇。
读读好的作品，追求的是一种气质、亦是一种涵养。大凡成功的人士，他们都和书籍有着不解之缘，阅读作者写的作品后，心中会有莫名的感触，有很多的想法，思维的火花一闪而过以至不再出现，所以写一篇读后感尤为必要！为什么我们不能产出一篇自己的读书心得分享与他人呢？经过小编精心整理，推出叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术读后感300字(3)篇，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术读后感300字 第(1)篇其实每个人，包括小孩子都会“永远乐于接受‘真正成为人是什么样子’的呼唤，并且留心这种呼唤，在生命之旅中与其他人同行”。但是，我知道，真正成为人的样子就是不断修炼一颗助人、助己的心，并不断努力增强助人、助己的能力，从而能够更多地付诸助人、助己的行动。一旦接受了这个样子的人的形象的呼唤，在生命之旅中就会与他人风雨同舟、携手前行。喜欢研究与孩子生命成长相关的家庭教育，缘于我的“助人就是助己”的人生信念，缘于我“助人为乐”的幸福体验，更缘于我的个人兴趣和我小时候也是个叛逆孩子的缘由。
我从小就是个叛逆的孩子，在家不听家长的话，在学校不听老师的话，几乎和所有从小学到大学的老师关系处理的都不怎么好，也和同学的关系也非都是一般的状态，大部分都是善良的但又很敏感，也不能很好的控制自己的情绪，情商不高，总是觉得自己都是对的，别人应该怎样做怎样做我就不会产生叛逆了，也曾自责内疚，也曾彷徨无措，到底是我错了还是大人错了，到底是我对了，还是你们对了？看到这书名就被深深吸引了，仿佛在这个没有真正懂自己人的孤寂世界中找到了知己，果不其然读完这本700多页的书后，感触颇深，也不再纠结谁错了，我学会了如果我为人父母该怎么去对待孩子，该怎样去对待叛逆的孩子，也知道了原来环境就是那样的你小时候从生理的弱小和脑海的无知是改变不了的，我们唯一能做的是去宽容一切，去不断的读书，精进自己提高自己的修为，和家人朋友和这个世界和谐相处。让未知不在成为阻挡自己身心的障碍，从而面对生活无论晴天或者阴云密布都能从容面对。
本书自2009年出版发行以来，受到广大教师和家长的青睐。比如，四川省特级教师刘大春在其工作室博客中把本书作为强力推荐的课堂管理的力作之一；悦读书院把本书作为情商书目强力推荐，我读完后我觉得这是无论你是已为人父母曾面对叛逆孩子无助过你应该读一读，假如你刚为人父母那么你一定也要读一读，或者你还在单身没有孩子，你想有个自己的孩子的话也要读一读，因为这会让你莫大受益，这是一本在为孩子的不同阶段应该反复阅读的对待叛逆孩子的育儿经典之作。
本书是从事家庭教育咨询20多年的专家伯恩斯坦博士撰写的一部令人难忘的力作。伯恩斯坦博士对叛逆孩子有着敏锐的洞察力和深切的同情心，针对解决叛逆孩子的叛逆问题，他不仅告诉父母不要和不能做什么，而且也告诉父母需要做什么，他提出的建议对父母和孩子以及学校教师和家庭教育咨询人员都是得力的助手，既切实可行也合情合理，有助于建立爱意浓厚、温馨幸福的亲子关系。
我记得有位叫赵长天的作家说过这样一句话：“每个人，在他的人生旅途中，总有几个重要的、起关键作用的、永远也不该忘记的人。”我想，对于叛逆孩子而言，父母在其克服叛逆行为的人生旅程中，理应起关键作用，从而成为孩子永远不会忘记的大恩人、最爱的亲人。父母能否起到这个关键作用，还取决于有没有正确地养育叛逆孩子的知识、技能。如果没有，也不用着急，只要你有机会阅读这本书，并按书中的建议去做，你的孩子就会被你轻松搞定。
一般说来，叛逆行为是由逆反心理引起的。心理学家认为，逆反心理指的是人们彼此之间为了维护自尊，而对对方的要求采取相反的态度和言行的一种心理状态。由这种心理衍生出来的行为被称为叛逆行为。本书就是针对如何解决孩子叛逆行为问题的著作。那么，本书到底讲了些什么内容呢？我想在此谈一谈几个让我印象特别深刻的地方。
01
父母可能是引发孩子叛逆行为的主要原因。叛逆孩子并非天生就非常叛逆，父母的一些不当做法极有可能会引发孩子的叛逆行为，诸如，大喊大叫和打骂、批评、唠叨、打断、纠缠过去的问题、引发孩子对不良表现产生内疚、使用尖酸刻薄的话挖苦、说教、威胁孩子，对他撒谎，否认孩子的感受。而且，叛逆孩子总会觉得自己被父母误解了。父母无意中可能就踏入了误解叛逆孩子的九大陷阱。有哪九大陷阱呢？请阅读本书“第一天”的相关内容。
02
为了避免误解叛逆孩子，父母就需要对孩子持理解的态度。对叛逆孩子而言，只有爱还不够，还需要理解。所谓“理解万岁”对孩子来说如春风化雨般管用。理解是你赠送给孩子的一份珍贵的礼物。其实，倾听孩子的心声就是一种最好的理解方式。那么，如何倾听你的叛逆孩子呢？倾听时你要做到专心致志、要有耐心、要保持与孩子的目光接触、不要打断孩子、不要随意插话和批评、要让孩子觉得你在认真听着。你还需要知道，你给孩子创造不同的成长环境，孩子的品质和命运就会完全不同。
1.如果孩子生活在溺爱中，他就会学会软弱地依赖。
2.如果孩子生活在批评中，他就会学会谴责和自卑。
3.如果孩子生活在敌意中，他就会学会争斗和报复。
4.如果孩子生活在挑剔中，他就会学会灰心丧气。
5.如果孩子生活在恐惧中，他就会学会忧虑和胆怯。
6.如果孩子生活在怜悯中，他就会学会自责和自怨。
7.如果孩子生活在讽刺挖苦中，他就会学会羞愧难耐。
8.如果孩子生活在妒忌中，他就会变得心胸狭隘。
9.如果孩子生活在耻辱中，他就会学会有负罪感。
10.如果孩子生活在专制中，他就会学会畏首畏尾。
11.如果孩子生活在迁就中，他就会学会任性专横。
12.如果孩子生活在包办中，他就会学会胆怯懦弱。
13.如果孩子生活在歧视中，他就会学会横眉冷对。
14.如果孩子生活在认可中，他就会学会自爱和自尊。
15.如果孩子生活在承认中，他就会学会订立正确的目标。
16.如果孩子生活在分享中，他就会学会慷慨大方。
17.如果孩子生活在安全中，他就会学会相信自己和周围的人。
18.如果孩子生活在诚实和正直中，他就会学会什么是公正。
19.如果孩子生活在友爱中，他就会学会这个世界是生活的好地方。
20.如果孩子生活在理解中，他就会学会宽容大度。
21.如果孩子生活在自由中，他就会学会创造和想象。
22.如果孩子生活在鼓励中，他就会学会自信和信任人。
23.如果孩子生活在忍耐中，他就会学会有耐心和耐性。
24.如果孩子生活在表扬中，他就会学会感激和上进。
25.如果孩子生活在厚爱中，他就会学会回报温馨。
26.如果孩子生活在信任中，他就会学会诚恳待人。
27.如果孩子生活在肯定中，他就会学会不断努力。
28.如果孩子生活在微笑中，他就会学会乐观地面对一切。
03
为了理解和帮助你的孩子，作为父母你需要避免陷入大喊大叫的陷阱。本书提出了帮助你停止大喊大叫的25个办法。如果你想知道这25个办法分别是什么，就请阅读本书“第三天”的相关内容。为了理解和帮助你的孩子，千万要记住一点，没有什么事情会比你与你的叛逆孩子进行权力之争更糟糕的了。因此，避免踏入权力之争的陷阱就显得至关重要，关键在于让你的心灵不受输赢感的控制。父母应避免与孩子产生情绪化的权力争夺战，不要把自己降低到与叛逆孩子不成熟的情感水平差不多的层次。本书提出的避免你和孩子之间产生权力之争的秘诀有哪16个，本书“第四天”的相关内容为你解开了谜团。
04
要想很好地帮助孩子走出叛逆的泥潭，就要对他们进行正强化。加强孩子的积极转变，对孩子的积极行为进行表扬就显得尤为重要。在所有的表扬策略中，口头表扬最受青睐。口头表扬之所以是最好的奖励方式，是因为它可以随时给予，而且不需要花一分钱。那么到底如何进行积极表扬呢？请参见本书“第五天”的相关内容。当然，针对叛逆行为进行可靠的纪律约束也必不可少，但有效的纪律需要深度的理解和练习。如何进行可靠的纪律约束，请详细阅读本书“第六天”的相关内容。
05
为帮助孩子，你需要寻求家庭成员的支持，也要寻求学校的帮助。至于如何寻求支持与帮助，请参见本书“第七天”和“第八天”中的相关内容。另外，叛逆孩子的家长需要了解的是，有些孩子可能存在着一个或更多的心理健康问题，诸如身体健康焦虑症、抑郁症、学习障碍、强迫症、恐慌症、吸毒、社交恐惧症、阿斯伯格综合征。这些心理障碍如何诱发他们的叛逆行为，请参见本书“第九天”的相关内容。
亲爱的父母们：
如果你们真爱孩子，就陪他一起成长，做个放风筝型的父母，做到心中有天空，眼中有目标，手里有分寸，脚下有土地。
如果你们真爱孩子，就远离攀比，做个心平气和的父母，把孩子的错误和失败看作他成长的经历和机会，能够为孩子取得的小小成功发自内心地自豪。
如果你们真爱孩子，就适当地给孩子减压，因为最后一根稻草可能会压死一头牛，积累压力是件非常可怕的事情。
如果你们真爱孩子，就让他独立，做个适当放权的父母，尊重孩子要求拥有独立空间和时间的要求。
如果你用心用爱去经营你的孩子，你会重生一次，这还需要不断的学习，原来爱也是要坚持的。
叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术读后感300字 第(2)篇父母可能是引发孩子叛逆行为的主要原因。叛逆孩子并非天生就非常叛逆，父母的一些不当做法极有可能会引发孩子的叛逆行为，诸如，大喊大叫和打骂、批评、唠叨、打断、纠缠过去的问题、引发孩子对不良表现产生内疚、使用尖酸刻薄的话挖苦、说教、威胁孩子，对他撒谎，否认孩子的感受。而且，叛逆孩子总会觉得自己被父母误解了。
跟这里叛逆的标准比，我的孩子简直是天使一点叛逆都没有。不过我可以先学习起来，预则立。因为最后就算是娃有问题，而吃药的那个还是父母。
倾听的重要，倾听中眼神的交流也很重要。不要大喊大叫，这个没有任何作用，或者说只起反作用。
整体理念和正面管教想象，不过最重要的还是要做起来，任何理论再高深没有落实还是等于零。至少从不大喊大叫开始
叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术读后感300字 第(3)篇花了挺长时间看了这本书。
成为父母之后，才发现和小孩之间的关系并不只是一层关系，和孩子沟通、打交道、交流真的是一门技术。每一段时间，孩子都会有旧的问题解决，新的问题又出现的局面。看这本书的动机，是因为我觉得自己的孩子真的有很多问题，而看完之后，意识到其实自己对孩子是缺乏信任和耐心，还有应该有的，在合理范围内的关注和引导，
前不久看到这么一段话，把孩子当成一棵植物，不同植物发芽，生长，开花的季节不同，不同品种，果实也不同，不同环境，会不会结果，也不同。如果你了解了这棵的习性，自然也就知道了怎么做是对的的好的。
孩子的问题都不是问题，最大的问题在于父母看待问题的角度以及解决问题的方法。希望自己在接下来的养育道路上，能慢慢地改善一下方法，越走越好。
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《这不是我的错》读后感300字
今天我读了一本书，书的名字叫《这不是我的错》，这本书讲的是小刺猬格里的故事。
小刺猬格里是昨天刚刚搬到这个陌生的地方，他有点担心自己不熟悉这个新环境。结果有一天，动物们以为小刺猬格里拿走了大家的篮球，都不愿意跟他玩了，格里觉得特别委屈，大哭着跑回家扑到妈妈怀里，后来还躲到被窝里不肯出来。只有小兔子美娜悄悄的来到格里的床边，告诉格里她相信不是格里拿走了篮球。格里觉得挺开心，于是就把自己最喜欢的足球找出来送给了大家，还一起踢球。
结果有一天，美娜在芦苇丛找到了篮球，她马上把这个好消息告诉了所有的动物，大家都给格里道歉，说：“对不起，我们冤枉你了！”格里表现得很大度，和大家成为了真正的好朋友。
这本书告诉我，如果被人冤枉了，要大度的原谅他！
《不是我的错》读后感
《不是我的错》读后感
《不是我的错》读后感：错误谁去买单
浙江省杭州市天长小学五年级黄书祺
今天，我读了一个小故事——《不是我的错》。文中讲了一个男孩打了另一个瘦弱，胆小又爱哭的同学一下，却不以为意，因为其他同学也都无缘无故地欺负了那个弱小的同学，且没有任何人站出来阻止。“别人都打了他，这不是我的错。”其他同学也想，“我也只打了他一下！”“别人也打了！”“我又帮不了他”……谁都不认为自己有错。
非常简短的一个小故事，却让我陷入了沉思。
每个人都说：“不是我的错！”那么这到底是谁的错？真的没有人错了吗？那个被欺负的孩子只是默默地哭泣，用泪水倾诉他内心的孤独与无可奈何。
我不禁想起在学校看到的镜头——
老师正在聚精会神地讲课，同学们也在认真地听着。突然，从教室的一角传来了两个同学争吵的声音：
“你干什么啦？干吗抢我的橡皮？”
“你还说我？我碰一下你的橡皮怎么啦？橡皮会烂掉啊？”
“手那么脏，碰什么碰？”
老师走过去。
“老师，不是我的错，是他先抢了我的橡皮。”
“老师，是他先骂我的。”
“老师，他胡说。”
……
没有人认为自己是错的，没有人会去反思、检讨自己的言行。那么，错误谁去买单？
其实，错误并不可怕，只要我们及时反思，勇于承认，错误就可以被纠正。但如果不懂得担当，那么小错误也会演变成大问题。让我们从小事做起，对自己，对他人、对集体负责，努力做一个有担当的人。
点评
生活就是作文。从司空见惯的生活中找到“作文”，才是我们觉得比较为难的事情。小作者从我们身边经常发生的小事中，提出了一个问题：错误谁去买单？引发我们的思考，更引发我们的实践：从小事做起，对自己、对他人、对集体负责，我们就会成为一个有担当的人。
庞科军
《不是我的错》读后感：担当，在帮助中萌发……
浙江省杭州市天长小学五年级张成勒
打开绘本《不是我的错》，看到一个小朋友站在前面哭泣，而后面一群小朋友推卸着自己的责任，都说“不是我的错”。随着一幅幅画面翻过，我的心越来越抽紧，这就是我们这一代的小朋友吗？
前不久，我从报纸上读到了一则社会新闻：一位七十多岁的老爷爷，拎着一袋破烂坐上了一辆公交车，可司机却要赶他下车，嫌他身上有一股臭味。车上一个年轻人更是“主动”把老爷爷推下了车。让人气愤的是，车上没有一个人站出来帮老人一把、为老人说一句话，难道现在的人连这么点担当都没有吗？
我想到了汶川地震时一个名叫林浩的小男孩的事迹：地震发生后，他和几个同学被掉落的楼板掩埋，动弹不得。周边一片黑暗，有的同学非常惊恐，甚至哭了起来。这时才上小学二年级的林浩并没有惊慌，他安慰周边的同学，让大家不要难过，还鼓励大家一起唱歌。随着一酋一首的歌曲，大家渐渐地忘记了恐惧和疼痛。由于林浩身材比较瘦小，他慢慢地挪动着身体爬了出来。( )可林浩并没有逃离，而是来到废墟旁，用小手搬开一块块砖头，搬开破碎的楼板，就这样又有两个同学爬出了废墟，被救了出来。可林浩的头部却被掉下来的砖块砸破。事后记者问他为什么要去救同学，林浩毫不犹豫地回答：“我是班长，我有这个责任！”小小年纪的孩子就懂得责任的分量，这就是一种担当，这种担当救出了两个生命，这多么令人感动啊！
曾经有一次，我们舞蹈队要参加表演。一个同学忘记穿白袜子、黑皮鞋，可马上就要上场了，怎么办呢？这时，另一个不是舞蹈队的同学急忙跑过来，把自己的的袜子和黑皮鞋借给了她，帮助她解决了问题。我想这也是一种担当吧。这让我想起了妈妈常对我说的一句话：“你要让你周边的人觉得，世界因为有了你而更阳光，更美好。”
帮助别人的同时，担当，悄然萌发了。
点评
文章往往呈现着我们的思维。当我们从不同的角度思考时，会看到生活另外的一面。小作者联系自己的阅读选择了一正一反两个事例，表达自己对担当的理解：担当，对小学生来说，就是帮助别人，让周围的人因为自己而更美好。最后一个小事例，更是让我们看到了每个人都能成为有担当的人。说理的最大成功就是告诉别人，这是可行的。
庞科军
《教养的迷思》读后感3000字-做好自己才是对所有孩子最好的教养
能够读完这本书是因为它推翻了我之前的很多认知，并且在读书的过程中我能迅速的找到佐证的生活实例来支持书中的观点。或许，它还能让现在的家长适当的减少焦虑。孩子学好还是学坏，不是家长做给他看就可以，社会大环境、学校和社区的小环境对孩子的影响都非常大。家长唯一可以做的就是管好自己，做一个好的榜样，不给社会制造麻烦，让孩子生活的大环境、小环境更适合他的健康成长。
全书的观点：父母的教养方式不能决定孩子的人格发展。孩子的人格发展除了基因的影响因素外，同时会受到同龄人，特别是学校、社区同龄人的影响，而父母对孩子的人格发展的影响是极少的，至少不是我们想象的那样。
很惊讶吧，当心理咨询师、朋友、同事和你提及原生家庭对孩子的影响，你深信不疑。咨询师的解释合乎逻辑，朋友、同事和你有同样的境遇，可原生家庭对孩子的影响可能仅仅只是基因的遗传带来的影响哦。
全书没有太多的有效数据和实验分析，作者通过观察并例举生活中常见的现象来支撑文章的观点和结论：父母的教养方式不能决定孩子的人格发展。如：移民家庭孩子的非母语学习、聋哑父母家庭里的孩子的语言学习、同卵双生子在同一环境下成长后的不同人格发展等实例都是强有力支撑了本文的观点。我罗列整理了一些文中提及的观点，大家不妨在生活中观察和验证。
1.当孩子模仿父母的行为时，他们并不是不分好坏照单全收，他们非常谨慎。只有当他们父母的行为与社会上其他人的行为一致时，他们才会模仿。
2.友谊对人格不会产生永久的影响，相反，对群体的认同，被群体接受或排斥，则会对人格产生永久的影响。当读到这句话时我脑海中的第一反应是中国的古语近朱者赤，近墨者黑。看来近朱或近墨，赤或黑，得看你是否认同这一群体。年少时，我经常和一群不爱学习的孩子一起玩，感觉轻松自由，也学习了不少，那真是一段快乐的时光。随着年龄的增长，我意识到了学习的重要性，渐渐觉得他们的自由也牺牲了学习的时间，我开始不太认同他们对学习的态度。因此，我开始疏远他们，主动排斥他们。因此，我有过一些美好的友谊和回忆，但由于主动离开了此群体，对我的人格并没有产生不好的影响。
3.在童年中期，孩子实现了社会化，人格正在发生永久性的变化，然而这个阶段往往被心理学家们所忽视。童年期的分法各个国家不太一样，但是基本会覆盖到小学阶段，所以小学阶段要特别重视。
4.在同辈群体中地位的高低对一个人的人格产生永久的影响。不受同伴欢迎的孩子通常自尊水平很低，并且不安全感永远不会完全消失。就像你被同龄人审判过，一直被他们通缉一样，永世不得翻身。这一观点让我联想到近年屡屡发生的校园暴力事件。校园暴力通常是多对一的行为，而被暴力的学生往往是班级里孤僻、独来独往的孩子。他们沉默寡言，很少在公共场合表达自己的想法，也不愿意参加学校或班级组织的集体活动。施暴者基本上是一群坏学生，但是他们是一个群体，而非个人。虽然可能在学业上得不到老师的关注和欣赏，但是他们有自己的群体。他们的行为不止对被施暴者的身体产生危害，如果被施暴者没有正确的认知，也会对他们的人格产生极大的影响。所以，制止校园的暴力事件是要全社会参与进去的事。
5.同伴的影响会使聪明的孩子更加努力，表现更好，结果他真的变得更聪明。我在研究生毕业论文时期，同班女生有一个因为旅行而建立的微信群，群里也有两位学霸，但有一位同学由于工作等种种原因没有时间撰写论文，几次重要结点她都想申请延毕。然而，这个群每天都在讨论论文写作中的困难和技巧，相互提醒大家接下来进入哪一个阶段，分享班里其他同学的论文进展。一开始这位同学没有说话，由于五个人的群，大家总会相互问起，她的延毕打算也多次被劝说，，后来，在四位同学的连拉带帮下，她也完全了论文。虽然我们已过人格发展时期，但是它也说明了群体的魅力、同伴的影响。正如文中所说：同辈群体是塑造儿童行为和改造他们性格的地方，是决定他们长大以后成为什么样的人的地方。
6.在我们的社会中，过于强调父母与孩子之间的纽带。我们谈论要花高品质时间与孩子在一起。如果与父母在一起的时间如此重要，那为什么孩子们都不愿意回家?现在家长的焦虑能被理解，也属不正常。我有一个非常切实的感受，好像现在的小孩子不再和小朋友玩了，反而父母、爷爷奶奶、外公外婆才是他们的玩伴。其实，让孩子从小和同龄人在一起，参与到他们的游戏中，掌握同龄人的游戏规则和交往之道也是我们不容忽视的重要一环。
7.男孩的男子汉气概和女孩的女人味与同性家长没有一定的关系。男性具有更强的群体意识是演化的原因：男性比女性强壮，任何能够让我们比对手强的事情都值得Y染色体去做。这一观点是我比较好奇的地方，我将在日常的生活中去观察不同的家庭。
8.当一个班上的孩子根据学业成绩分成若干小组时，组间的对照效应加大了组间的差异。这种效应对学习不好的学生影响更大，因为学习好的学生已经在尽力了。作为一名培训工作人员我深有感触。在成人的学习当中，也是强者更强。在固定的一群学员中，总会有部分学员积极参加培训中的讨论和小组活动，他们越是参与的多越喜欢发言，越是主动发言多，收获也越大。但这并不表示不发言的学员学习效果就差。
9.名称的杀伤力极强。刻板印象的威胁才是给人们造成伤害的东西。如果你让一位数学好的女孩更多的意识到自己是一名女性时，那么，她在数学能力测试中的表现就会比较差。在我小的时候我常听听到这样一句话：你是一个女孩子，和男孩子比什么呢?然后，有时候我比不过的时候也会告诉自己：我是女孩子。
10.文化是通过同辈群体，而不是家庭，代代相传的。儿童习得同龄人的语言和文化，而不是父母或老师的文化。想想在我们小时候不知何时学校里就会在一段时间流行一首儿歌或者小段子，班级里大家就都会了。11.她不快乐的童年可能并不是造成她不快乐的原因，可能正相反，她目前的不快乐可能导致她对童年产生不快乐的记忆。不知大家是否清楚：回忆其实是对过往提取的片断记忆。举个例子：一在热恋期的人们想到的更多的是美好的事情，当双方吵架的时候脑子里则是对方的种种不好。这就是记忆的迷惑性。
12.总体而言，孩子在聪明孩子多的学校学到的东西会多一些，在犯罪率低的社区不大会惹是生非。但是一个智力在中等以下的孩子如果上了一所学校，里面孩子的智力都是中等以上的水平，那么他有可能会受到同伴的排斥。所以，同龄人对孩子确实是有影响的，但如果孩子比较特别，就不要给孩子太大的压力，给他创造环境快乐成长已足够。
12.自尊是父母给予孩子的最宝贵的东西。成功人士有较高水平的自尊并不意味着高水平自尊能够通向成功。不加选择的表扬可能会助长孩子的自恋情节。曾听一家长说起，她会打她的孩子，但是不打脸，这样会让孩子没有自尊。我不提倡棍棒教育，但是我想给予孩子足够的自尊不是盲目的表扬和鼓励，而是平等的对待。
类似上面的观点还有很多，我无法穷尽。如果你对此书有兴趣不凡一读，也许会对你现在的一些观念有些冲击，会让你有些新的思考。不要一味的去相信一本书，也不要一上来就否定一些观念。保持中立的态度并不是一件坏事哦。
你的孩子不是你的孩子读后感10篇
和书籍生活在一起，永远不会叹息。人们常说读作者的作品会有不一样的感想和体验。而写一份读后感可以把自己获得的知识有效的回顾并且整理下来。一篇优秀的作品读后感应该注意哪些要素呢？下面，我们为你推荐了你的孩子不是你的孩子读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇1】
这样压抑的爱要来有何用？雍容华贵的外表下是千疮百孔的伤害。小圆妈对一只猫猫都能给那么多爱和耐心，为什么就不能对自己的儿子多一点内心的关怀？在在眼镜仔的世界里只有不断去努力要提高的成绩和妈妈的期待以及去习惯给他带来的一切压力，反而看不到别的孩子拥有的好的生活，好的物质带来的快乐。久而久之或许还会走向极端吧，真悲凉。
父母的言行态度，随时随地都在影响小孩子的每一个动作；而父母本身，可能也深受上一代父母的言行态度影响。当父母是一个简单的事情，但是当好父母真是人生最难的开始，不需要通过任何考试，但是孩子的每一步都是对父母的极大考验。
父母给孩子的爱永远认为是最多最无私的，可是很多时候都是孩子在将就父母啊，他们也许给父母的爱不比父母给孩子的少，只是人们都认为这是理所当然的。
我们总认为，怀胎十月，母爱的给予不仅理所当然，且会永久地持续下去。可是事实呢，世界太多，人心太复杂。为了生活，为了一些说不清的东西，母亲也可能会抛弃自己的孩子。
教育的存在，不是让每个孩子都拿到很高的分数，而是要让每个孩子的天赋都能伸展到极限，并且尊重他最终的成果。小孩子是一种充满恶意的生物，必须随着年岁渐增，受到礼教的规训之后，才会学习收敛，或者懂得包装自己的恶意。
最后，人无完人，父母当然也没有完美的父母。大多数孩子以后都会成为父母，只希望父母都能做最好榜样。心系初见你的满足和快乐，不干涉不控制。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇2】
《你的孩子不是你的孩子》读后感1000字！
如果问什么事情是不用上岗证，那就是当父母。什么事情是最难的，那就是教育孩子。我时常在想，自己都还没有“长大”，如何做一个称职合格的父母？这些都没有答案，只能靠自己慢慢摸索。
自从有了小宝，开始看一些育儿书籍，其中让我印象深刻的书籍《你的孩子不是你的孩子》，读来让人的心颤抖、难受、感动、悲伤。书中有九个故事，没有一个是普罗大众乐见的教育神话，没有一篇看了会感觉喜悦。没有一篇看了心中不会乱糟糟的，甚至觉得烦。但是看完后会让当父母的你开启育儿模式的思考，如果你感兴趣，建议你去读读这本书，单身或者为人父母都可以阅读。
傍晚和老公散步聊天，看见家门口的辅导机构广告语，两人开始探讨孩子的教育问题，老公总是倾向于让孩子去上辅导班，我总倾向于让孩子自然成长（其实内心也是很焦虑，如果孩子不自律怎么办？想想小时候的自己，放羊式的成长，结果写的字歪歪扭扭，逻辑思维混乱、文学功底差、外语水平还不如现在的小学生。如果小时候有父母监督，现在的自己也许会更优秀）。不知不觉中，我感觉我和老公都是在用自己的感受准备去培育孩子，这样父母我感觉特别可怕。
每当老公说想让孩子上什么辅导班的时候，我就会特别强调的说：你希望孩子成为一个什么样的人，你当爸爸的首先得做好榜样，你希望孩子是一个爱学习的人，你自己应该是一个爱学习、积极向上的人，孩子自然受你的影响，尤其是需要把打游戏的习惯改掉。
我时常在想，那我能够给孩子带来什么？首先下班回到家中，很少看手机和杜绝看电视，我们家是没有买电视的，有一台小电视，在爷爷奶奶房间，吃完晚饭后一般是带孩子出去散散步，或者洗澡后带孩子在床上玩。其次，我要求自己利用空闲时间记录一些日常生活，一是不想把太多注意力放在孩子身上，培养自己的兴趣爱好，二是孩子有一天需要记录日记的时候，妈妈可以和孩子一起成长，一起分享心得体会。
另外，为了培养孩子的阅读习惯，我每周夜晚会坚持阅读，后期我会把阅读的书籍分享到微信公众号，算是一种记录，也是一种对自己的监督。我一直坚信，你希望孩子成为什么样的人，首先，你自己得成为什么样的人，我自认为，我从未是一个优秀的人，但因有了宝宝，我愿和孩子一起成长，最终孩子能够成长为什么样的人，我无法预测，我也不愿预测，因为孩子是一个独立父母的个体，也是一个充满未知的生命，我能做的就是用我们的生命为你构造一个安全的港湾，让你自由健康的追逐梦想。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇3】
本周我们桃花源读写团队的共读书目是《你的孩子不是你的孩子》。这本是我翻看一眼后就想要马上读完的书，读完后给我的感触也是巨大的。本书是一名年轻的台湾作家写的关于她在家教期间的所见所闻。
《你的孩子不是你的'孩子》的9个真实案例在这方面体现了惊人的相似。9位母亲都过于卷入了孩子的生活，她们确实很努力，但明显用力过猛。她们为孩子规划人生轨迹，时刻关注着孩子的走向，“还不是为你好”、“为了你将来有出息”是她们总挂在嘴上的标签。若娃的母亲甚至因为女儿同学之间的聊天记录而给同学打电话大骂对方，以至于在无数孩子离不开智能手机的时代，女儿却很少用手机，因为她已经完全成了同学的笑柄，被同龄人孤立。汉伟的母亲已经完全打破了孩子的生活界限，完全侵入了孩子的学习和私生活，让孩子最终完全放弃了自己，“随便你”、“都可以”这种没有生命力的麻木口头禅，却成了花样少年的生活观。
曾听朋友说过一个有关教育的心得：她有一位老师，自称在教育孩子的时候，更多像在浇灌一棵小树苗，同时修修剪剪，给予阳光和雨露，慢慢地看着它变成你想象中的那个样子，其实还是蛮期待且挺有意思。
我无从评价这种教育模式，诚然，树苗在长大的过程中，科学地施肥和管理，合理的修建必定能让树苗更好成长，开花结果，孕育出丰硕的果实。可是修剪的过程难道不会痛吗？我也不知道，究竟是果园里精心栽培的果树比较有价值，还是在自然中野蛮生长的小树会更加快乐。
然而也许我们又都错了，孩子怎么能论同树苗？我们常说，孩子是因你而来，却不是为你而来，你凭什么剥夺他自由成长的权利？你强加于它的人生观、价值观就是否一定正确？你自己尚且有这么多的不足，又从何期待孩子成为你心目中那个最优秀的样子？
你的孩子不是你的孩子读后感【篇4】
书名如此具有批判性，书中的内容其实可以更尖锐一些。与其说更，不如说实质上作者仅仅是在描述呈现故事，但是却没有给出任何的解释或者解决方案，甚至作者正在经历的当下，也只是作为旁观者，并没有站出来去捍卫或者说尝试着改变什么，即使有几次，作者也在事后反复的检讨，反复的觉得自己多管闲事，反复的体谅自己预设的施暴者的难处。
如此说来，作者也是迷茫的，挣扎的，仅仅抛出问题，没有观点没有立场没有解决方案。要说反省，书中预设的施暴者怎么会没有挫败的时候、没有反省的时候，只不过反省之后呢，正如同我们看完这本书之后呢？大多数读者都觉得仿佛在书中看到了自己，产生了共鸣，那是不是可以理解为，其实大多数人都依然只是在寻找能懂得自己的人和事，并没有勇气也没有想法要去改变？因此唠唠嗑，告诉你，这个世界上依然有其他人跟你有过相似的经历就可以了？
你的孩子不是你的孩子读后感【篇5】
亲子关系变成赤裸裸的利益链以后，将会怎么样，母亲变成一个专门的职业，养育孩子变成一份工作，业绩高了，孩子成绩好了，那么你就可以住豪宅，享受高质量生活，如果你产品成绩差了，你就去住鸽子笼吧，其实这没有什么问题，现代社会不也这样吗？给你一份工作，你出产的产品质量好，论文多，基金高，那么你就有高职称高回报高薪酬，反之你则拿不到高薪，但是当产品变成孩子时候却异常残忍，当考试成绩低于二十分产品就会被销毁，而高分则会被嘉奖，当母子关系变成利益关系以后，孩子依旧濡慕母亲，而母亲却自私的可怕，第一个孩子的失望，第二个孩子被她设计，于是她说过一句话，爱自己，确实总会有办法的。
如果功利到孩子只是工具的时候，大概也就是这样吧，甚至于我觉得如果真无爱，完全可以不带感情的去算计孩子，那么比起前面四位尚且本质是爱只是扭曲的母亲，第五位的存在真的就是赤裸裸的功利了，为了自己的舒适度，可以牺牲掉品质不好的孩子，但是又有谁能说错了，就算当今社会，很多人说我连自己都爱不够，哪里有空爱孩子呢，到今天为止，我依旧还是觉得，如果你想当一个母亲，那么你就准备好付出很多，除非你想什么都不管，但是永远不可能鱼和熊掌可兼得，这就是做一个母亲的必然，有些时候爱自己的方法有各种，但是往往你得顾及一些孩子的感觉，那样的母亲才能算是母亲吧 ，这集泪目点，就是所有前四个故事的主角的孩子都来到了不再靠成绩生活的世外，纵使那只是一瞬间的光明，结局依旧是被围剿，但是一瞬间我也泪目了，如果可以我也希望有一天可以释放孩子的天性，不要用成绩去评定一个人的前途，如果可以我也希望不要用考分去决定一个人的一生所有，如果可以我也希望任何孩子能没有负担成长。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇6】
配上由这本小说改编的电视剧的片尾曲——魏如萱的《dontcrydontcry》——心碎的力不从心的效果更佳。
阅读教育性的作品的重点在于教育，奇怪的是，我是一个高中时就小心地跟母亲透露我不想生养孩子的人，以此练习如何处理亲子关系仿佛没有意义。
后来我想通了，阅读是疗愈的过程、是剖析自己的过程，剖析那个沉迷于按既定程序发生的故事和游戏的小学生、那个沉迷于数理化解题的少年、那个对看不到研究结果百般抗拒的青年，这也许是幼时随父母四处辗转、身边满是不确定的结果吧。
我不清楚。
正如我不清楚到底是谁错了。
孩子吗？ta们是彻底的受害者呀。
父母吗？ta们是因为爱呀。
但是“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。”（纪伯伦）
既然我搞不懂，那我就是学不会了，学不会处理亲密关系。我便没必要再带来一个孩子，让他重复我的痛苦和煎熬。
不曾被好好疼爱，所以也不知道如何去爱人你的孩子不是你的孩子读后感【篇7】
真心推荐这本书给为人父母、身职老师的人看看。一位家教老师的所见所闻，真的感同身受。一本好书就是要讲的故事能让人产生共鸣！书里的九篇故事都讲述着不同的原生家庭教育给孩子带来的影响，父母之于儿女，儿女之于父母，都是剪不断的羁绊。从老一辈的年代到现代，家庭教育的观念好像一直都没变。“给你最好的一切，都是为了你好。你要好好读书，要考个好成绩。你要长点记性，看看别人，多学学人家
”言语是最无形的伤害，天下的父母都一个样，想起伊坂幸太郎说的，“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”很多时候在孩子的身上是能看到父母的影子的，但是孩子并不是父母的缩影，他们是独立的个体，有自己的思想观念，天真无邪才是孩子这个阶段该拥有的，只是融入到了复杂的群体接触到了各异的事物变得不再是简单的一个孩子罢了。《小王子》的作者说过“所有的大人都曾经是小孩，虽然只有少数人记得。”在教育的过程里没有谁不好谁做错了，只是付出的心血和回报的成果，远不及遐想的美好而已，它还是很完整的一个存在。没有一个果实种出来是个空壳的！当老师真的不是件容易的事，一天24小时除了吃饭睡觉，就全身心投入到家校之事，要怎样把学生的成绩提高、怎样和学生家长沟通好、如何做好学校领导安排的事情等等，做得事都是很值得敬佩的事情，但责任心越大承受的压力就会越大。所以说教育是任重而道远的事。父母难当，孩子难教，可孩子也很无辜，做父母的也不容易。每个家庭教育问题都值得反思。
P.S.还有同名台剧拍的很魔幻，十集五个家庭的故事，有可怕的也有感人的，很深入人心。同类题材的韩剧《天空之城》也一样。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇8】
《你的孩子不是你的孩子》读后感1000字！
书中写了好多好多孩子在父母控制欲下的不良状态，也描绘了父母的无奈和心酸。很多人，或者更多人，都会站在一个光明的位置，说要给孩子空间和温暖的爱，让他们自由又积极的好好长大。
可是，谁能来帮帮父母呢？
小朋友还没出生的时候，绝大多数父母，都会怀着无限期待和美好的愿景，说自己要做一个温柔，不乱发脾气的，每天陪着亲子阅读，傍晚陪着小朋友去小区游乐园玩耍的好父母。
可小朋友出生后，日常的琐碎对精力的消耗是无比巨大的，小朋友像一台闪闪发亮的永动机，精力十足，而父母，就像是一台半旧不新的手机，努力跟着节奏，可是电量真的撑不住很久。
给小朋友读绘本，自己读到昏昏欲睡，被小朋友的一百万个问题，问到哑口无言。在小公园玩耍的时候，小朋友上蹿下跳不亦乐乎的滑滑梯，荡秋千，大人则像一根根木桩子，立在边上，百无聊赖的玩着手机。说是要一起玩耍，可难道要大人跟着一起在草坪上疯跑吗？
书中或是隐晦或是直白的说，父母要尊重孩子的独立，放手去让他们自己成长。可这背后的代价，真的不是每个人都承担的起的。
想要小朋友快乐的学习，然后有放松玩耍的时间，可是学校现在的课业，分明就在告诉你，你必须要去做额外的练习，要去做更多反复的练习。如若不然，考试结果会狠狠地给你教训，老师会打电话给家长，说，你们家长要上心啊，要配合老师啊。言下之意，就是要学习，学习，更刻苦的学习！
试问哪个家长能够直接对老师说，老师，我就想让我孩子快乐学习，你别给他太大压力。
这种话一出来，有很可想而知的结果，老师会在某种程度上放弃那个小孩，甚至不去管她，或是只在表面敷衍的管教。而现在的小学生，都是很会见风使舵的，如果老师不喜欢某个孩子，全班同学会学着老师的样子，去一起排挤那个孩子。这样的后果，哪个家长能够承担的起。
举个栗子，小朋友喜欢弹琴，不喜欢念传统的科目。但这艺术生，乐器艺术生背后的金额，几百万甚至更多，不是每个家庭能承担的起的。万一，万一，小朋友天赋有限，才艺学了个半吊子，传统学业又跟不上，那小朋友的将来，是他自己在负责，父母看着他辛苦的工作，甚至苦难的生活，这种沉痛，是谁又能了解的？
父母，孩子，社会，以及问题，应该是父母+孩子+社会VS问题，可现在父母VS孩子VS社会VS问题。
本该是一个战线的，都在互相对抗。
如果说问题是一条恶龙，住在山洞里，抓了孩子，父母本来要拿着宝剑去屠龙的，可是，却逐渐的变成了另外一种恶龙，心里知道对错，明白初心，可现实把他们逼得迫不得已胁从。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇9】
读了这本书以后，结合自己和身边的朋友，仿佛感觉所有人在成长过程中，都会经历来自父母的伤害，或多或少，或深或浅。
其实真的是不养儿不知父母恩，也许五年前让我读这本书我都会站在孩子的角度去理解这本书的每一个故事，他们不敢违背父母的意愿，从小活在父母的庇护和影子下，掩盖自己的真是想法，去迎合，去妥协，尤其是有兄弟姐妹的家庭，分享父母的爱，无时无刻都在接受别人拿自己和兄弟姐妹作比较，同在一个屋檐下，那种想要跟他们亲近，却又因为父母的比较产生了厌烦心理，加上他们高傲的姿态，让你更加讨厌，所以我记得傅首尔在一次辩论中说过，当你只给孩子一颗糖的时候你凭什么让他学会分享？
然而现在我也必须站在父母的角度去品读，当我的儿子长大接受教育的阶段，我是不是能够做到开明，尊重孩子，我像故事里高材生的妈妈一样情绪化，控制欲极强，我猜我会一边像茉莉一样改变母亲从小到大对自己的错误教育，一边控制着他的一切，尊重孩子，但是怎么为他的以后负责，他们还没有对这个社会的判断能力，教育真的是一大难题，真的有太多东西需要学习。
你的孩子不是你的孩子读后感【篇10】
当我合上书时我不知道该怎样形容我的感受，我的心口上像被压上一块沉重的石头，堵得慌。平常我读一本书可能会每天读几页要花上一段时间才能读完，但是这次是例外，一个又一个个故事让我割舍不下，一个又一个的孩子让我感到心疼，作者吴晓乐用她的亲身经历揭开了一个又一个看起来很骇人但确是实实在在发生在我们身边的故事，这些孩子可能是我们的亲戚，我们的邻居，可能是你可能是我。
第一个学生是眼睛仔，他是作者最不想回忆的一个学生，也是让我印象最深的一个学生，他家境殷实，在别人看来他住在别墅里，每个月有用不尽的零用钱，爸爸妈妈似乎也非常爱他，但事实却不是这样，他的父亲在大陆工作不常回家，却通过他的母亲控制他的学习，因为父亲的同事的孩子都上了好的大学，他的父亲不想丢脸，而他的母亲，一个家庭主妇，只能通过不断压迫自己的孩子才能引起丈夫的注意。眼镜仔的标志物就是一副厚厚的大眼镜，是个看起来有些懦弱的孩子，因为只要他不好好学就会挨打，这是他妈妈给予每个家庭教师的特权，在这种环境下眼镜仔变得非常会观察别人的眼色，以至于学习成绩一直没有起色，而他的成绩让他不断挨打。到这为止我认为眼镜仔的母亲是个没有“爱”的人，但是接下来的一件事却让我的想法发生了改变。有一天眼镜仔的妈妈捡回了一窝小猫，她和眼镜仔一起照顾他们，在这一刻他们才像一对真正的母子。然而这温馨马上就被打破了，因为眼睛仔的考试成绩出来了，太差了，所以眼镜仔的父亲不回家了，眼镜仔的母亲把这些全部归咎到了眼镜仔的身上，一边打他一边抱着他哭。故事到这里就结束了，因为作者辞职了，这么压抑的环境让作者无法再继续教下去。我不知道眼镜仔接下来会怎么样，也许会一直这么恶性循环下去，直到眼镜仔成绩达到父亲期望的那天。
还有一个让我印象什么的孩子是陈小乖，他是一个非常聪明的孩子，和其他孩子不同的是别的孩子都是父母亲自找家教，而他是自己找来的，并且不在家里辅导在星巴克辅导，在辅导期间他不断炫耀着自己的财富，努力营造出自己生活在一个非常舒适的家庭中，但是直到一个自称是他母亲的女人找来，我才发现，他的'家庭环境非常特殊，父母离婚并且都不想养育他，因为会影响重组的家庭，而他也对融入新家庭非常抵触，最后他也离开了，父母对他的态度让他似乎也放弃了自己，成绩一落千丈，也就不再请家教了。这么一个聪明的孩子就这么被毁掉了。要想让孩子有好的成绩，父母适度的关爱以及适宜学习的环境是非常重要的。只有这样才能让孩子最大限度的发挥出自己的潜能。
其中有个比较特殊的例子就是茉莉，茉莉的人生可以说是由她的母亲一手安排的，什么时候上学上什么学，什么时候结婚该嫁什么人，似乎都是规定好的，茉莉有着很好的头脑，当她考上大学后，她的导师非常看重她想让她继续深造，但她的母亲阻止了她，于是她嫁人了，生了孩子后她不想让她的孩子重蹈覆辙，于是用不同的理念不同的方式来教育她的孩子，当然这条路非常辛苦，没有一个人理解她，我们不知道故事最后茉莉能不能突破重重困难培养她的孩子，但我希望她能，弥补自己的遗憾。
这本书里有各种各样的孩子，有的确实是非常聪明，但这些孩子却总在各种各样问题各种各样的环境下慢慢丧失了对学习的兴趣，自己放弃了自己。还有一些孩子本身资质中等，但却被父母的压力压的喘不过气，一句句“都是为了你好”，“考不上好大学能干什么”，把这些孩子压抑的失去了自我，在书的最后也写了关于作者自身的经历，看了让人甚是唏嘘，不论是哪里的孩子，多大的孩子，教育总是我们永远需要面对，却总是充满矛盾的一件事，尤其是在双减政策实行的当今，教育更是我们需要重视的问题。
这本书给了我很大的启发与震撼，身为老师我希望每个孩子都可以快乐学习，快乐成长。读完这本书我也自己反思过自己有没有给孩子们过大的压力，我会认真反思自己，努力给孩们创造一个适宜的学习环境，让孩子们快乐学习快乐成长。
《叛逆的蛋壳组合》读后感300字
前几天，我读了一本书叫《叛逆的蛋壳组合》。讲的是主人公吴童的生活。
“非主流”女生吴童，总是兴趣广泛。在老师和家长的眼里，她的性格未免太张扬，而且最不能忍的事吴童总喜欢捣鼓一些和学习无关的东西，比如她和凌扬波，韩笑组成的“蛋壳组合”，又是阿狸党，有是快递业务，最后惹出了不少麻烦。蛋壳组合因此被老师和家长封杀。蛋壳组合会如何做出决定？
吴童是一个见着短发，穿着衬衫和短裤有个性的女生，但也因为有个性，使她和妈妈经常吵架。在她伤心的时候，一个在QQ上的好友一直鼓励，逗吴童开心，是吴童勇敢起来。
虽然吴童惹了不少乱子，经常和爸爸妈妈吵架。可是这就是成长的代价。每个人可能都要经历这些暴风骤雨，才能成为有用之才。就像在大自然的野草，它不像在温室里的花朵美丽动人，他是经历过风吹雨打的野草，经历过这些的野草就要比在温室里的花朵强壮很多。
热门读后感：不是我的错绘本读后感(800字)
古人云：读书破万卷，下笔如有神。阅读的过程，就是人不断成长升华的过程。在上学的时候，老师会经常要求我们会写读后感。作品中那些触发思考和情绪的地方，让人不得不一吐为快！一篇优秀作品读后感怎么写呢？下面是小编为大家悉心准备的“热门读后感：不是我的错绘本读后感(800字)”，有需要的小伙伴一定不能错过！觉得有用请收藏。
不是我的错绘本读后感(篇1)
近期幼儿园老师推出亲子阅读活动，我和贝贝阅读的第一本绘本是《有一天》。读了这绘本后，心里有种简单的幸福，有种期待、有种祝福还有种牵挂。孩子有着美好的童年，还将慢慢长大，经历人生的各种美好，各种酸甜苦辣。只希望孩子能健康成长，幸福快乐！
绘本像诗一样优美 感伤的语句，简单柔和的线条画面，结合在一起充满了爱和真挚的情感。无法用言语表达的喜欢，让我想起自己的妈妈辛苦养育我长大，现在自己也身为人母，当自己的孩子长大的时候，也会离我们越来越远……
这不仅是给孩子读的绘本 ，我觉得更多的是给天下的爸爸妈妈读的绘本，特别适合家有女儿的父母细细品读。文中深深的母爱无需用华丽的词藻就能描写的生动感人。用什么样的语言，才能传达出母亲深深的爱？当初雪飘落时，母亲把婴儿高高举起；当孩子熟睡时，母亲会开始畅想，畅想有一天孩子会独自去体验成长中的种种酸甜，有一天会离开家，有一天会感受到坚强的脊背上所负担的小小重量。而当孩子满头白发的那一天到来时，她会想起母亲的爱。就是这样简单质朴的语言，能传达出如天空和海洋般辽阔的母爱。无论是孩子，还是为人父母，抑或扮演着两种角色，都无法抗拒这朴实而深情的梦想所带来的感动。短短数百字，诗歌般的语句，既饱含关切，却又不无感伤，仿佛是一位母亲 在喃喃自语。轻柔舒畅的节奏中，流淌着最浓厚、最真挚的感情。
每次读到最后的画面，母亲化为窗口花瓶旁的一幅照片，贝贝就问：妈妈，我的妈妈呢，我的妈妈去哪了，等我长大了我还有没有妈妈？ 从孩子的疑问中，我体会到的是她对我深深的爱，正如我也是那么的爱她一样。
我心目中的大爱并非把孩子捆在自己身边，为她安排好一切，甚或事事为其代劳，培养永远长不大无法自立的“啃老”一族；而是希望能引导她不断去学习，尽早学会人格独立，乐观，坚强，放手让她去寻找属于自己的人生和幸福。
读了几遍，现在贝贝自己都会看着绘本的画面 讲述着里面的故事情节了，那一天，初雪飘落，我把你高高举起，看雪花在你柔软的肌肤上融化……
不是我的错绘本读后感(篇2)
今天第一节课，我们去五楼听绘本，绘本的名字叫：《苹果树》。
这里讲了这样一个故事：从前有一个小男孩，还有一棵苹果树。那个男孩好爱苹果树，非常爱。有时他在大树上拽着树枝荡秋千，有时摘苹果吃，有时爬到树干上玩耍。过了一段时间，小男孩长大了，因为每天要干其他的事情，好长时间都没有到过苹果树的身边，苹果树好孤独啊。又过了一段时间，小男孩终于来了，苹果树好开心啊。它说：来吧孩子，爬上我的树干，抓住我的树枝荡秋千吧。小男孩说：不，我已经长大了，我不要玩耍和荡秋千了，我要买点东西，你能给我一点钱吗？苹果树说：抱歉，我没有钱，我只有苹果和树枝，你把我的苹果拿去卖，这样你就有钱了。那个小男孩把苹果树上的苹果统统都拿去卖了。又过了好长一段时间，那个小男孩一直没有回来，大树好孤独，最后小男孩又回来了，大树高兴地说不出话来了。这次小男孩想要一座房子，大树说：你把我的树干砍下来造房子吧。小男孩又把树干和树枝砍下来扛走了。又过了一段日子，小男孩又来了。这时他已经很老了。大树说：我没有什么可送给你了。那个男孩说：我很累，我想坐在你的树桩上休息一下。大树好快乐呀！它又可以派上用场了。
读了这篇文章，我很高兴，奉献的同时也就享受了快乐。
不是我的错绘本读后感(篇3)
翻开书本，三个黑漆漆的黑影映入眼帘，随着芬妮被强盗抓住，我们的心都揪了起来之后的故事可以用峰回路转来形容，三个强盗居然华丽丽的转身，变成了可怜孩子们的养父，并且化身为三座高塔被人们永远的铭记！
合上书本，我们不禁要问，是什么带给强盗们如此大的转变？是可爱的小女孩芬妮？只是为了回答财宝是做什么用的这个问题？不是，是奉献的快乐改变了他们，当他们看到流浪孩子们的笑容，当他们被人们爱戴，当他们被人们铭记，强盗们的心在改变，他们找到自己的人生价值所在，从此他们有了人生的目标，不再迷惘。
奉献是不求回报的，奉献本身就是快乐的，而且是那种发自内心的快乐，我们不要做披着斗篷的强盗，那会迷失自己，我们要做那三座高塔，在奉献中快乐的生活！
不是我的错绘本读后感(篇4)
好书是适合捧在手上一读再读的，每读一遍都会有不同的收获。
星期天，妈妈给我买了美国作家伯纳德？韦伯的《勇气》。这是一本绘本，漂亮的插图，简单的文字，其中所蕴涵的道理却很多很多。我反复咀嚼书中的文字，看似简单的文字却让人回味。
勇气是什么呢？作者对勇气作了诠释：
勇气，是你第一次骑自行车不用安全轮。勇气，是你有两块糖，却能留一块到第二天。勇气，是你知道一个大秘密，却答应对谁也不说
书中，35种可贵的勇气，有的令人敬畏，有的平平常常。马戏团里空中飞人的表演，这是令人敬畏的勇气；上探太空，下探深海，这也是令人敬畏的勇气。而改掉小小的坏习惯，这是平平常常的勇气。总之不管是哪一种，勇气就是勇气。
《勇气》带给我许多的感触和共鸣，让我不断的倾听自己内心的声音。
当我在环湖花园游泳馆学游泳时，听到妈妈让我和伙伴比赛谁有勇气从岸上跳下1.8米深的游泳池并游回浅水区这个近乎无情的命令时，心惊胆战的我连腿都瑟瑟发抖了。是妈妈不断鼓励我的眼神，是教练示范标准的动作，让我终于鼓起勇气，小心地踩到泳池的边缘，再也不犹豫，往下一跳哈！我成功了！这就是勇气！、
当我第一次作为升旗手上台演讲时，我的心别提有多紧张了。是台下一千多名同学赞赏的目光给了我无比的自豪和自信。我被授予升旗手缎带，望着胸前鲜红的缎带，我的心中也升腾起一团火焰。我向前跨了一步，在热烈的掌声中顺利地完成了自己的演讲。这就是勇气。
在生活中，勇气无处不在。5.12地震时，林浩不顾自己的安危，从地震废墟中背出两名同学这是令人敬畏的勇气；11.15胶州路火灾中，消防员叔叔奋不顾身，冲向火场，救出了许多居民，这是令人敬畏的的勇气；捡到钱包抑制住诱惑还给失主，这是平平常常的勇气。
掩卷沉思，哦，我明白了不管是哪一种，勇气就是勇气。因为勇气是一种精神的力量，人格的力量，智慧的力量。拥有这种力量，我们就能独自越过困难堆成的高山；拥有这种力量，我们就能克服生活的磨难；拥有这种力量，我们就能成为命运的主宰，扬起胜利的风帆
不是我的错绘本读后感(篇5)
首先很感谢喆妈和乐科为大家提供了这次试读机会。这是我们的第一次的试读体验，感觉很美妙。
前天晚上临下班时，终于收到了传说中的乐科绘本《最美味的蛋糕》。
晚上回家，就迫不及待的与宝宝进行了分享，刚拿出来，盼盼看到封面第一眼说，妈妈，巧虎。
我说宝宝你看清楚，他是巧虎吗。他摇摇头说，大猫，呵呵，看出来是猫咪了。我说这是乐乐猫，乐乐猫这个词盼盼是第一次听说，所以跟着我重复了好几次。封面看起来很是亲切，既有熟悉的貌似巧虎的摸样，还有自己独特的风格。
在内容上，乐科的产品比巧虎多了更多的互动，里面的人物形象也更丰富。此外，绘本中，讲到的感恩的故事也非常的好。里面的小动物分别展示了自己的特长，拿出了自己心爱的东西与乐乐猫进行分享。而乐乐猫则将这些东西，做成了一个大大的蛋糕送给了妈妈和爸爸。看到最后一页，妈妈陶醉的样子，爸爸的表情很是温馨。她教会了宝宝懂得感恩，懂得与别人分享好的东西。
《最美味的蛋糕》这本书，不仅让宝宝认识了动物，知道了他们的特长，还进行了互动。画面精美，感情细腻，是一个非常不错的绘本。
不是我的错绘本读后感(篇6)
阅读了绘本《勇气》，知道了勇气有很多种。勇气是改掉坏习惯，勇气是努力藏起你的小气、嫉妒的一面，勇气是再来一次，勇气是从头开始，勇气是知道还有高山，就一定要去征服。
以前的我，上课发言，声音小到只有自己听到。现在的我，已经有勇气在大家面前大声的回答问题，甚至还有勇气上台演讲呢。
以前的我，看到熟人，总是躲在爸爸妈妈的生后，不敢打招呼。现在的我，已经有勇气和别人打招呼啦！
以前的我，遇到困难，总会发发脾气，把事情弄得一团糟。现在的我，已经有勇气用自己的聪明和机智来解决问题啦！
总的来说，我现在是一个有勇气的女孩子，我相信自己会越来越棒的！
不是我的错绘本读后感(篇7)
绘本勇气读后感一：《勇气》读后感（600字）
现在的孩子，集万千宠爱于一身，养尊处优，缺少勇气、坚强、毅力、自制、分享等很多东西，绘本《勇气》用了简单的句子，生动的画面教给孩子这些内容。
由于过去我们的亲子阅读过于强调识字，而忽略了画面的观察，所以tody仍然把注意力放在由汉字组成的句子上，他能比较熟练地读出绘本下方的一排排句子，却对大幅的画面熟视无睹。按照陈园长指导的方法，我们首先对封面上的画面进行了观察。tody认为画面上的小男孩不敢从跳板上往下跳，因为他“没穿救生衣“，显然他尚不清楚用“胆量”或“勇气”来形容小男孩所缺少的。
接下来在画面的观察与表达上，tody渐入佳境，看到一个个与自己生活相关的画面，他说出了：
--“勇气就是力量。”
--“勇气就是不害怕。”
--“勇气就是主动和别人打招呼。”
--“勇气就是保守秘密。”
--“勇气就是保护环境。”
--“勇气就是多吃蔬菜。”
--“勇气就是坚持自己的梦想。我学完画画，还坚持要留下来学手工。”
……
读完这本书，tody若有所思，看着自己手上前几天因生病而扎的针眼，举起来冲着妈妈说：“勇气就是手破了也不哭。”动画片《大角牛历险记》播放了，tody应该去洗漱准备休息，尽管不情愿，他仍然离开电视机并大声说：“勇气就是遇到自己喜欢的动画片也能忍住不看。”、
看来，他确实从书中懂得了忍耐和克制。
傻孩子，这部优秀的动画片能教给小朋友许多知识，洗漱完就来看看你喜欢的“大角牛”，然后带着愉悦的心情入睡吧!
绘本勇气读后感二：绘本《勇气》读后感（1414字）绘本以其色彩鲜明的画面，生动有趣的语言吸引着父母和孩子。书中的图与文有同等的重要性，有时候甚至图画的重要性还比文字要来得高。但是在我们眼里几分钟就可以读完的书中，某些小角落却深藏玄机，不指明甚至还会似懂得非懂得。如何把深藏玄机充满奥妙的绘本让有一定学习能力的宝宝懂得更多，学得更多?很多问题都需要我们去思考。
要让宝宝能乖乖的和你一起阅读，一起交流。聪明的爸爸妈妈们要会选对时机，在宝宝开心的时候，以鼓励的形式叫孩子来读书，他会很自愿的(这种自发性只能10分钟左右)，所以阅读的中间你要与他互动，不要只是说教，要充分地调起他对阅读地兴趣。
在我和程程一起阅读伯纳德·韦伯的《勇气》时，给我带来了极大的收获。
第一遍，从第一页开始，一字不落的讲完。
第二遍，提问开始啦-每一页程程都能学到新知识，当看到图片中一个小朋友在一个人骑自行车，在爸爸妈妈的手中拿着自行车的安全轮。我就说:“看这个小朋友多勇敢，他能一个人骑着车子而且不用安全轮哦!我们宝宝能做到吗?”宝宝:“我也有骑车啊，速度可快了，能赶上托马斯，我多厉害!”……图片里看到有个小朋友站在跳水板上，宝宝说:“我也很勇敢，我能站在沙发的顶端，还敢从上面跳到沙发上哦，妈妈你看!”说完，他就爬到沙发的靠垫上，非常潇洒地跳下来，还沾沾自喜说自己多帅。我发现，宝宝的观察能力不错，而且有的时候我讲故事，他貌似没有在听，手里一边在玩其他的东西，但是我所讲的内容，他都记在脑海里了。
不是我的错绘本读后感(篇8)
绘本对于学前期的幼儿来说是必不可少的，尤其是对低龄段的幼儿来说。因为低龄段的幼儿还看不懂文字，但是他们却可以通过生动形象的图画来理解故事，看懂故事。所以身为幼儿教师的我，就更要了解绘本。最近，我就读了《我爸爸》这本绘本。
这本绘本的作者是安东尼·布朗，一位英国有名的画家。刚拿到绘本的时候，一个让孩子喜爱的爸爸形象，一个全新的孩子视觉的爸爸就映入了我的眼帘。这本绘本描述的是一个孩子对自己爸爸各种形象的想象，文中从孩子的角度感受生活中的爸爸，让爸爸在文字中，在孩子的脑海中逐渐丰满、形象、可爱、生动……清新的文字、温暖的画面，不仅让孩子们走进了故事中的爸爸，更让孩子勾画着自己的爸爸，让孩子走进爸爸，爱上爸爸……
打开第一页，“这是我爸爸，他真的很棒”，一位胖胖的父亲端坐在桌子前，穿着睡衣，满眼惺忪，头发乱糟糟，哪里能看出来这位父亲很“酷”呢？文字和图画的错位让我哑然失笑。可是再接着看，爸爸背后的墙上贴着一幅画着“太阳”的画，从稚嫩和简单的描绘中，可以看出这是出自孩子之手，这难道是作者在暗示我们：爸爸在我的印象中，就像太阳一样温暖？
再往后看，图文并茂的描绘了一幅“他什么都不怕，连坏蛋大野狼都不怕”，爸爸叉着腰，大野狼正灰溜溜地往外走，门上的太阳呼应了前面墙上的太阳。再仔细一看，躲在门外树背后的是小红帽和三只小猪，呵，他们可是最怕大野狼的呀！“我”爸爸是如此的孔武有力，无所畏惧的画面。仔细想一想，为什么作者要用大野狼来进行对比呢？可能因为它是孩子们熟悉的动物，能打败大野狼的爸爸可以提供给孩子安全的保障——不管是在身体上，还是心理上。
再往后看，“我爸爸吃得像马一样多”，爸爸的头变成了马头，连椅子腿儿都变成了马蹄，可是，仍然看得出来这是“我”爸爸，为什么？因为笑容还是爸爸招牌式的笑容，睡衣还是爸爸标志性的睡衣。这就是表现安东尼。布朗超现实主义画风的典型图画，孩子看到这样随意组合的形象，更加能激发幼儿的兴趣，让他们能从图画的描绘中感受到孩子爱爸爸，爸爸爱孩子的美好情感。
最后，画面中出现了“孩子的手伸在爸爸的胸前，小太阳又出现在爸爸的睡衣纽扣上，爸爸露出慈祥的笑容和温柔的目光”这样的画面。再翻到最后，“他也爱我。（永远爱我）”，爸爸把“我”紧紧地搂在怀里，这是一幅多么温馨的画面，从画面中，我仿佛能感受到浓浓的父爱。
《好孩子不撒谎》读后感300字
今天我读的是小屁孩日记里的一本《好孩子不撒谎》。
故事内容非常有意思，讲了好多小屁孩每天的成长日记，我觉得最有意思的是：放暑假了小屁孩爸爸给他报了一个游泳班，爸爸一直对他喊：“放轻松，赶快跳”。但是小屁孩站在游泳池边发抖，还是不敢跳下去。尽管小屁孩跳下去了，可还是游的最慢的。因为游泳的时间太长小屁孩感觉到烦恼。
有一天小屁孩想出了个办法，给教练说他想上厕所，进了厕所光身子就坐在马桶上，等课程结束才出来。厕所温度比外面的温度低好多，小屁孩那卫生纸把自己卷成像木乃伊的样子。
我觉得小屁孩为了逃避游泳训练班，逃课这样做是不对的。他还欺骗了游泳教练，我要做一个诚实的孩子，不能像小屁孩学习。
好词：目瞪口呆、狡黠、机趣、自恋、胆小、亟不可待、惨痛、调侃、戏谑、神不知鬼不觉、亲密无间、远近闻名、无可奈何、弄巧成拙。
1.无论怎么捣蛋都有老爸老妈护着，让格雷无可奈何。
2.格雷哥哥的聪明才智耍得格雷团团转。
3.他常常想做好事却弄巧成拙。
4.他又为自己的脑瓜比别人聪明，而觉得别人是笨蛋，老想投机取巧偷懒。
教养的迷思读后感
教养的迷思读后感
美国心理学家哈里斯撰写的教养的迷思颠覆了我们传统的观点，即父母的教养决定孩子的未来。哈里斯认为，人的社会化、人格发展以及文化传承不是由父母决定的，而是由孩子的同僚团体所决定的。孩子与同僚团体共享的世界是塑他行为和性格的地方，同僚团体决定了他以后会是什么样的人。
哈里斯同时认为：第一，父母对子女的人格塑造几乎完全没有影响力。子女的性格和行为之所以与父母相似，是因为子女从父母那里遗传到他们的基因。第二，子女社会化以及人格塑造的过程是在家庭以外的经验中，也就是在他们与同僚共处的环境中完成的。第三，一个人在不同的社会环境中之所以倾向于表现出相似的行为模式，主要是因为基本倾向这么做。无论你走到哪里，你的基因是跟着你。但是与父母和兄弟姐妹相处的行为模式，只有与他们在一起时才有用处，孩子没有必要将旧的行为模式带到新的社会情景中，他们完全可以顺应新的环境学习新的行为模式。
孩子的成长受基因和环境的影响。基因如何影响青少年去选择不同类型的同僚团体？基因会影响青少年的人格、智力、天赋等，如果基因让孩子比较聪明，他就比较可能加入知识导向的同僚团体。攻击性的少年通常和那些爱冒险寻求刺激的人在一起。所谓物以类聚。这种人格特质是由基因的成分在里面的，所以当孩子去寻找跟他一样的人做朋友时，他其实是在寻找跟他相似的基因的人。离婚父母的孩子比较可能离婚，完全是在于遗传，而不是在于他们童年的家。虽然人格有一部分是遗传的，文化却不能遗传。态度、信仰、知识和技术都是文化一部分，可是都不能靠着基因把它从一代传到另一代。文化正常传递的方式是，从父母的同僚团体到孩子的同僚团体，不是从父母到子女而是从团体到团体。孩子认同他们的同僚团体，并依他们团体的常态行为来修剪自己的行为。
环境对孩子成长影响至关重要，特别是孩子同僚团体的影响。像一个外国移民孩子大多数比父母更快的熟练使用当地的语言，发音和言谈举止很快被当地孩子同化，而并不像他们的父母那样终生带口音，甚至终身都无法学会使用当地语言。一个底层社会的家庭孩子搬到中产阶级社区去住时，这家的孩子自然就变得跟中产阶级的孩子一样。因为学校中每一个人都这样时，孩子就有附和大家的压力，他们自己就有动机想要变得跟其他的同学一样。
几点启迪：
不管是传统认为的父母的教养决定孩子的未来，还是哈里斯认为的孩子的同僚团体决定孩子的性格和行为。其实这些理论都是建立在一种假设基础之上的推论，并没有像数学和物理那样用准确的实验来验证。因此，他们这些理论学说都无法作为绝对遵 循的金科玉律。但是他们的这些理论学说给我们最大的启迪是孩子的成长是受遗传和环境影响的。这就告诉我们教育孩子一要重视遗传。寻找配偶时，要挑选身体健康智商高的配偶，以获取大概率的优秀基因。二是尽量给孩子一个物质有保障的家庭，并挑选一个好的孩子同僚团体，以保证孩子在一个良好的环境中健康成长。因为你的家庭收入决定了孩子居住在什么社区，读什么样的学校，从而结交什么样的同僚。因此，为了下一代我们也得努力呀！
读《美国惩罚孩子不打也见效》有感
读《美国惩罚孩子不打也见效》有感
前段时间微信朋友圈里火热转发一篇名为《美国惩罚孩子不打也见效》的文章，光看标题我就知道大致内容了，出于对大家如此热情转发的好奇，我还是打开看了下，不看也就算了，这一看啊，让我实在忍不住要写下这篇文章，不是批评作者和转发文章的朋友，只是觉得如果我们能通过自己的行为照见内心深处的感受和想法那将是送给孩子最好的礼物。
我以为大部分人都知道惩罚孩子到底有多么不好。从文中来看，对美国父母来说，打孩子是会失去孩子甚至进监狱的，看来这种不好的确很严重，所以美国父母们（部分人）在绝对不能打孩子的基础上开动脑筋想出各种惩罚孩子的办法，反正不打到孩子身上就不会触犯法律，这样的事情被中国父母看到之后拍掌叫好，潜台词是"我怎么没想到这么好的办法呢，既可以不打孩子又能对他的错误行为起到警示的作用"!
以上的情景实在可以理解！孩子虽是天使，但是他们只会站在自己的角度思考问题，各种调节和控制能力都还没发展好，所以经常会做一些影响父母或其他成人的事，此时被事件激怒的成人情绪该有多么不好啊，打孩子之后内疚自责很久"我怎么这么没素质……我怎么就控制不了自己的脾气……"不打孩子更不行了，孩子都能骑到我们头上了……所以这篇文章《美国惩罚孩子不打也见效》对开始想要改变教养方式的父母来说简直是救命稻草，必须得学习，必须得收藏，必须得分享给身边的朋友们（请原谅我的讽刺）。
其实，如果你愿意学习，我们面对孩子挑战时还可以有很多其他不伤害孩子的方式！pET父母效能（可咨询LULU7月广州工作坊）就是坚决抵制惩罚和溺爱，培养平等合作亲子关系的沟通体系。
惩罚孩子主要是两种方式：一种是身体的惩罚，俗称体罚（打孩子、罚站、罚跪、罚做某个动作、罚……）另一种是心理（自由、权力）的惩罚，俗称限制（不能做某事、不能吃某物、不能享受某福利……）
美国父母们确实避免了体罚，所以他们最后都选择了限制，"限制"这种手段用在孩子身上貌似很管用，比起体罚更容易让孩子接受。单从行为上来看，年长的孩子应该会记住这次限制，为了将来不再失去自由，也会在行为上有所调整（年长的孩子有了思维，可以对现在和未来有简单的预测）。年幼的孩子可能需要更长的时间和更多的次数来理解限制和自由之间的关系，但最终来说，他们还是会选择调整自己的行为，因为人类对于获得自由和权力的渴望是与生俱来的。
不管是哪种方式的惩罚孩子都是在行为主义心理学的基础上发展出来的手段，孩子行为的背后是什么，有多少人知道且有多少人在乎呢？只是在行为上做文章真的有用吗？
行为只是冰山一角，只是冰山最上端大家可以看到的一部分，行为之下有那么多的内容，我们是否关注到孩子的感受、观点、期待、渴望…下文简称感受到渴望）拿《美国惩罚孩子不打也见效》文中两岁左右的汉娜因与妹妹争抢玩具而咬妹妹的事件来举例说明：
1、两岁左右的孩子为什么会被贴上"TerribleTwo糟糕的两岁"的标签？
那是因为他们已经知道自己与他人的不同，开始知道自己作为一个独立的个体存在了，所以他们认为他所见所想所听都是自己的，不能与其他人分享，如果成人能理解此时孩子的想法，又何以会觉得两岁是糟糕的呢。
2、汉娜是因为妹妹要过来玩而推倒妹妹再咬妹妹的，此时妈妈的应对方式是不问不听不看就把汉娜抱到楼梯处说"You need to time out!"（你得独处了/你不能再玩了）。
汉娜自然哇哇大哭，妈妈不管不问，十分钟后汉娜不哭了，妈妈才过来问汉娜是否知道自己错了，再大道理一通最后汉娜又开心的和妹妹去玩了。
整个过程看似很好，但是谁在乎汉娜当时的感受了，汉娜为什么推开过来的妹妹，是因为她担心妹妹抢走自己的玩具，自己就没得玩了，再咬一口是想告诉妹妹自己很厉害，休想抢走我的玩具。当妈妈有了上面的做法后汉娜为什么哇哇大哭"妈妈不理解他的感受，不认同他的玩具不能被别人抢走的观点，她对妈妈的期待只不过想得到妈妈的理解，而她最根本的渴望只不过是被爱和有价值（对于一个家庭的归属感和价值感）",妈妈的应对方法显然没有照顾到汉娜行为下面的那些感受到渴望，汉娜哭了十分钟显然是累了，也觉得哭没有用，拿不到归属感和价值感，最后干脆不哭了，压制自己的感受到渴望，去迎合妈妈的想法，只有这样才能让妈妈再过来管自己，所以我们就看到了这样的一个故事。
在体罚和限制的体制下长大的孩子应该会特别关注自己的自由和权力，此时他们能否关注到他人的感受、能否与他人建立连结应该是他们此生最大的挑战！因为他们自己有感受和需要连结时父母根本没有这样给过，所以他们将来也无法给别人。
其实，有很多父母明知道上面这些理论还是会选择惩罚孩子，我想大概是害怕不惩罚孩子就不会记住"分享、谦让、合作……"这些有多么重要了，我想大概也是因为父母本身的恐惧和不安，担心自己的孩子将来在社会中因为没有良好的品行和道德而失去地位和尊重，而不能处理好人际关系……
当然，可能还有其他一些原因，只是这些原因是父母本身的问题还是确实是孩子本身的问题啊，有时候我们能否分清楚呢！那么，面对孩子的挑战我们可以怎么做呢？如何能捕捉到孩子冰山下面的感受到渴望？如何能真正的积极聆听孩子行为背后的目的？如何化惩罚为理解和连结？这些才是我们作为父母应该真正去了解和学习的地方，而不是不用打的惩罚孩子！
《给孩子一生最温暖的父爱》读后感300字
我读了《给孩子一生最温暖的父爱》这篇故事，我的眼前就会模糊，我仿佛已和故事中去世的不顾自己生命的梁冬华交上了朋友。那次的遭遇是洪水！父亲用尽所有，为女儿在一片汪洋中筑就了一条生命的小舟。他是多么舍不得仅有一岁的女儿啊！这份情感是那么朴实，然而又是那么的温暖。在放手离去的刹那间，一切都已定格为永恒。
这是人世间多么伟大的一种爱啊！洪魔扑进，他冲向卧房，抱起睡熟的女儿，想往外冲，谁知一个浪头将冬华逼进屋内，水一下子至涨到腹部。冬华急中生智，抓过浮在水上面的塑料盆，将女儿护着，从敞开的后门顺流游出，父亲梁冬华用布条编成的网，看似粗糙，孩子睡在里面却很安全，父爱像缕缕阳光，能给孩子一生的温暖。他的网是用自己的衬衫、长裤，甚至是内裤撕成布条，想想看，洪水暴发时，他只穿了一件棉毛衫，这是人世间多么伟大的一种爱啊！
冬华把女儿安排好以后，自己微微笑了笑，才松开了手。啊！父爱多么伟大啊！读到这儿，我已热泪盈眶地合上了书！而我们做儿女的能拥有这么温暖的父爱，是非常踏实、幸福的事情，从而更促使我们珍惜父爱，回报父爱，回报社会，珍惜这美好的时光！
《我的错都是大人的错》读后感1000字
我知道我不是一个完美的小孩，但你们从来也不是完美的父母。所以我们必须相互容忍，辛苦且坚强的活下去。这样的开篇，深深地吸引了我。昨晚再次细读了几米的《我的错都是大人的错》后感触颇深。
有人曾说过：几米从来就没有让孩子们失望过。大人和小孩之间的矛盾，几米最明白，他完全相信孩子是天使和恶魔一体的两面。有个十多岁女儿的几米，愈来愈能体会存在于大人与小孩之间的矛盾;明明有浓浓的爱，却常常搞得彼此怒目而视，眼看着可爱的天使在下一秒钟化身成恶魔。身为父亲的几米头痛而无奈，身为创作者的几米却看到了孩子渴望被理解的心灵。于是，和孩子同样敏感的几米，用一张张图和几句话，便明白地道出了孩子们的心声──孩子的担忧、恐惧、疑惑、快乐和愿望。当然还有抗议，抗议大人对他们想法的漠视，抗议这个世界对小孩的种种误解。我们这才听到小小身影在对我们说：嘿!不要用你们大人的想法和眼光来看我，大人看不到我们内心的奇幻彩虹!《先知》纪伯伦说：孩子的灵魂栖息在明日之屋，那是大人梦中也无法造访之境。身为一名教师，我有更多更深的体会。
在日常交流中，当教学激情逐渐消退，杂事缠身，耐心不足时，我们也常会抱怨：这么简单的问题，讲了好多次，学生怎么还不懂?其实，主要是我们忘记了自己也曾经是学生。假如我们站在学生立场观察自己熟悉的世界，你会发现许多陌生的东西。换一个角度，才会体会到孩子在成人世界里所面对的困难和困惑，从而对学生有种由衷的同情和尊重。所以，在教学中我们应该注意展示知识的发生、发展过程，让孩子学会学习。同时，更要放下身架，甘做一名虚心求教的学生，我们乐于向学生学习不仅不会降低身份，反而能更强烈地激起学生展示自我的欲望，获得学生的信任。
当学生犯了错，气愤主宰了你所有的情绪时，你要对自己说：如果我是学生，我不会喜欢吼叫着批评我的老师。当学生花了很大的努力却还是见不到进步时，你要对自己说：如果我是学生，我会需要老师再一次的鼓励。当学生遇到了挫折而伤心难过时，你要对自己说：如果我是学生，我希望老师能坐在身边握着我的手给我再一次站起来的力量。当学生取得了成功时，你要对自己说：如果我是学生，我希望老师分享我的快乐并为我骄傲。我们要走进学生内心，把自己的心态放到学生的生活中去体验他们的感受，在这基础上我们再因材施教、因势利导。?
一个受孩子欢迎的教师不能把自己定格在老师的位置上，高高在上、不可侵犯，每天传经解道发号司令：不许干这个，不许干那个，应该怎样怎样。所以我们老师要试着把自己当学生，走进他们的生活，和他们平等交往和睦相处，做知心朋友，那么教育教学工作又怎么不会变成一种乐趣呢?
《我的错都是大人的错》这本书再次给了我心灵的洗礼，合上书，很多句子还久久地留在脑海里，其实孩子什么都懂，他只是不说，大人往往以为自己什么都知道，其实并不知道。每一个孩子，都是最独一无二都是最优秀的，只是，你能发现他的独特之处吗?请不要用一样的标准去衡量所有的孩子
错不在我读后感400字(3)篇
错不在我读后感400字 第(1)篇
错不在我,错的是别人。其实说这句话的人本身就在犯错。不错的一本书,书中的那些事例很值得阅读,可以对自己平时的生活有很多启发。《错不在我》从政治、法律、医学、家庭、爱情与人际关系等各个角度，对人类是如何进行自我辩护，自我辩护导致了何种伤害，以及我们如何克服等问题进行了深入解读。
《错不在我》教你看穿谎言与借口，破解思考盲点。当事情陷入僵局的时候，人们为什么只想逃避责任，甚至不自觉地说谎？为什么我们总是看到他人的虚伪，而不去反顾自身？《错不在我》告诉我们：这是我们的自我辩护心理在发生作用，当错误发生时，我们总会下意识地将错误推卸到他人身上，或找一些客观原因，完全不认为这是自己的错。不假思索的自我辩护就像流沙一样，会让我们越陷越深。它阻碍我们看见自己犯错，更何况改正错误；它扭曲现实，让我们无法获得评估局势所需的信息；它使得爱人、朋友及国家间的嫌隙加深；它让我们无法摆脱坏习惯；它让罪犯不为自己的行为负责；它让许多专家无法改变过时的观念和做法，而对公众造成伤害。要想避免这样的事情发生，就要避免掉入自我辩护的陷阱。我们经常听到人们说：虽然事情发生了，但这不是我的错！ 每当人们犯下错误的时候，往往会通过自我辩护来尽力消除那些动摇自我价值感的认知失调。人们会任凭自己的头脑虚构出免除责任的种种理由，不断强化自己聪明、有德行、不会犯错的信念，而这种信念却恰恰让我们变得愚蠢、没有德行、错误不断。这就是自我辩护造成的危害。
自我辩护
大多数人在面对所犯错误的证据时，不仅不会改变自己的观点或行为方式，反而会顽固地对其加以辩护。自我辩护也存在着成本与收益，就其自身而言，它未必是一件坏事——它能够保证我们在夜里安睡。离开了它，我们会让难以忍受的困窘持续下去。自我辩护就像流沙，会将我们拖向更深的深渊。它会制约我们发现自身错误的能力，更不必说去纠正错误。它会对现实加以歪曲，妨碍我们获取所需要的信息以及对问题进行清晰评估的能力。它会加深爱人、朋友以及民族之间的裂痕；它会阻止我们放弃不健康的习惯；它会容忍罪犯对他们的行为逃避责任；它会导致许多专家坚持那些可能对公众造成危害的错误看法和做法。攻击引起了自我辩护，而自我辩护又导致了更多的攻击。
认知失调
自我辩护的原动力，即导致人们将自己的行动和决策（尤其是错误的行动和决策）合理化的力量，是一种令人不愉快的感受，费斯汀格称之为认知失调。认知失调是一种紧张冲突的状态，只要某个人同时拥有心理上两种不一致的认知（想法、态度、信念、意见），就会出现这种状态，例如，吸烟是愚蠢的，因为它能够置我于死地与我习惯每天吸两包烟。失调会导致心理上的不舒适感，从轻微的疼痛到极度的痛苦；直到找到某种减少失调的办法，人们的不舒适感才会得以缓解。
证实偏差
如果新的信息与我们的看法一致，我们会认为它是合理的、有益的——我一向是这样讲的！如果新的信息与我们的看法不一致，我们便会认为它是偏颇的、愚蠢的——这是多么愚蠢的观点！人们对和谐一致的需要具有如此强大的力量，以至于当他们被迫面对负面的证据时，总会寻找对其进行批评、歪曲或者清除的方式，从而使原有的看法得以维持甚至强化。这种心理偏差被称为证实偏差。即便是读到与自己观点相反的信息，人们也会更加确信自己是正确的。证实偏差甚至会导致人们用那些无中生有的证据，来证实自己的看法。
盲点和偏见
人类的大脑天生具有视觉和心理上的盲点。我们总是看不到自己的错误，却总是看到别人的问题。最严重的错误莫过于不觉得自己有任何错误。偏见的出现，是由于人脑对信息的感知和加工具有类化的倾向。我们可以发现任何人所持有的偏见，唯独发现不了自己的偏见。人们通常对自己的偏见视而不见。一旦持有偏见，就像持有某种政治理念一样，人们很难轻易排除它；即便是一些无可辩驳的证据对其核心理由进行了否定，也是枉然。不仅如此，人们还会想出另外的理由来维护自己的看法或者行为方式。
记忆偏差
大多数人在大多数场合下既不会说出事情的全部真相，也不会刻意隐瞒和欺骗。我们并没有撒谎，我们只是在为自己辩护。当我们讲述自己的故事时，都会添加一些细节，也会省略一些不利于自己的事实，我们会对故事进行些许的整饰，这种整饰会恰到好处，以便下一次我们还可以增加一点儿戏剧性的点缀。我们确信这些微小的、无关紧要的谎言会使故事更为合理，也更加清晰，以至于最终我们所回忆起来的事情与所发生的事情产生出入，甚至回忆起根本没有发生过的事情。日常生活中的记忆偏差和失调，会帮助我们理解世界的意义以及我们在世界中的位置，会保护我们的决策和信念。第一，要搞清楚一段记忆是否真实有多么困难，某段完整的记忆包括它的细节，有时可能是完全错误的；第二，即便是很有把握的、完全肯定是准确的某段记忆，也不意味着这就是它的本来面目；第三，那些支撑我们当前感受和想法的记忆有可能是完全错误的。记忆通过改变他们的观点，来帮助他们克服过去的自己和当下的自己的不一致性。错误的记忆会让我们原谅自己，并为自己的错误进行辩护，但有时候这需要付出很大的代价：失去对我们的生活负责的能力。对记忆偏差的理解能够使我们意识到：即便是深刻的记忆，也有可能是错误的。这可能会激励人们更小心地对待自己的记忆，不再肯定自己的记忆都是准确的，不再产生用过去的经历来为现在的问题辩护的冲动。
潜意识
相信什么，你就会看到什么。我们解释自己的行为的原因时，自我辩护会导致自我吹捧：对自己好的行为给予表扬，为不好的行为寻找借口。潜在看法之所以会带来巨大的影响，是因为它会影响夫妻之间的争吵方式甚至争吵的目的。如果夫妻双方争吵的前提是双方都是好人，但是都做了错事而且又相当固执，或者由于暂时的情境压力做出了愚蠢的事情，那么就会有矫正和相互妥协并达成意见一致的希望。但是不幸福的夫妻变换了这个前提。因为夫妻双方都是自我辩护的高手，他们相互指责对方不愿意向自己性格良好的方向转变。如果他们不想承认自己的错误，或者不想去改变令对方烦恼或者痛苦的习惯，他们会说：我控制不了自己，人生气时很自然会提高嗓门。这是我的行为方式。在这句话中，我们可以听得出自我辩护的意味，因为他们当然是能够控制自己的。因为他们每一次与警官、雇主或者街上那个令人讨厌的体重达300磅的陌生人说话时，他们并不会提高嗓门。
如何克服
承认错误,放弃自我辩护。就像挑剔别人的行为那样，通过反省和批判自己的行为，我们有可能打破自我辩护所导致的恶性循环。我们只需在我们所感受到的和我们该如何做出反应之间进行片刻思考，考虑一下我们是否真的愿意坚持某种与事实相悖的信念。如果我们能够这样做，在大脑将我们的想法固化为一贯的思维模式之前，我们可能已经改变了主意。当一位朋友犯了错误的时候，朋友仍然是朋友，错误仍然是错误。美国的文化中，错误被认为是严重的心理浪费。然而在日本，人们却并不是这样看。在日本，错误、失误和困惑都被视为学习过程的一部分。爱迪生我并没有失败，我成功地发现了一万种不适合做灯泡的材料。错误并非需要否认或者为之辩护的个别人的可怕的失败经历，而是我们生活中不可缺少的组成部分，它们会帮助我们成长，帮助我们不断走向成熟。
【认知失调】
自我辩护的原动力，即导致人们将自己的行动和决策(尤其是错误的行动和决策)合理化的力量，是一种令人不愉快的感受，费斯汀格称之为“认知失调”。认知失调是一种紧张冲突的状态，无论何时只要某个人同时拥有心理上不一致的两种认知(想法、态度、信念、意见)，就会出现这种状态，例如，“吸烟是愚蠢的，因为它能够置我于死地”与“我每天吸两包烟”。失调会导致心理上的不舒适感，从轻微的疼痛到极度的痛苦;直到找到某种减少失调的办法，人们的不舒适感才会得以缓解。在这个例子中，对一个吸烟者而言，最直接的办法是停止吸烟以减少失调。但假定他已经尝试停止吸烟但最终失败了，他就只能通过下面的方式来减少失调:让自己确信吸烟的实际危害并不大，或者让自己确信吸烟的风险是值得的－－因为吸烟可以帮助他放松或者防止他身体过重等自我欺骗的方式来减少失调。
【重构记忆】
我们大多数人在大多数时间既不会说出事情的全部真相，也不会刻意隐瞒和欺骗。我们没有撒谎，我们相信自己的讲述。就如同讲述自己的故事一样，我们都会添加一些细节，而省略一些不合时宜的事实，我们会对故事进行细微的自我拔高的修饰，事实会被修饰得很好，以至于下一次我们还会增加一些细节;我们确信这些细微的无伤大雅的谎言会使故事更合理更清晰，(这种修饰)最终会使我们的回忆与真实发生的事情产生出入，或者甚至回忆起没有发生过的事情。 记忆就是这样成为我们个人的自我辩护的历史。为了减少认知失调，记忆还可以被重构。对记忆最重要的歪曲，是利用它来为我们自己的生活进行辩护或者解释。
【实例而且相反，为什么他们往往感到上当受骗。假如那位自认为不讨人喜欢的女士遇到一位很棒的男士认真地向自己发起追求，她可能会感受到顷刻间的快乐，但是这种快乐很可能会因蜂拥而至的失调而光泽尽失:“他看上我什么了?”她的答案不太可能是：“太好了;我一定比自己所认为的更有吸引力。”而更可能是:“一旦他发现了真实的我，他就会将我抛弃。”她将要付出很高的心理代价来克服这种失调。
【错不在我】
我们从内心深处试图通过自我辩护来免遭失调的痛苦，但是灵魂却在不停地自我拷问。为减少这种失调，我们多数人会花费很多的时间和精力来保护自我并维护自尊，以免觉得自己比其他人更愚蠢、更易犯错误。
放弃自我辩护而承认错误，对于我们的心灵和人际关系都十分有益，那么为什么我们许多人不这样做呢？我们都很乐于看到别人勇于承担责任，但是为何我们自己却不能经常做到这一点呢？首先，正如我们所看到的，我们没有这样做是因为在大多数情况下，我们甚至没有意识到我们必须这样做。自我辩护的行为几乎是自动形成的，我们意识不到，它会让我们避免因自己曾经做过的错事而出现失调的感受。“错误？我不可能犯错误……那棵树是自己跳到我车上的……无论如何，我有什么必要为此道歉？是她先开始的……他偷了东西……这些都不是我的错。”其次，社会存在着一种“错误恐惧症”的文化氛围，错误总是与没有能力和愚蠢等特质联系在一起。所以，即便是发现了错误，人们也不愿意去承认它。因为一旦承认了，就意味着自己是个只会胡扯的笨蛋。如果我们希望更多的人愿意承担错误并积极改正，我们就必须克服以上所讲的这两个障碍。
错不在我读后感400字 第(3)篇自我辩护是本能，敢于认错是本事。
——题记
他在说谎！这件事情根本没发生过！先平息一下你的怒火，看看这本《错不在我》，或许你能释然，他可能真没有说谎，那件没有在实际中发生的事情的的确确在他的记忆里发生了。记忆为什么会出错？是不是他的精神出了问题？其实不然，人的天性中存在自我辩护的本能，强化利己的一切信息，在强化的过程中又会不自主地添加一些想象的成分。
自我辩护与撒谎不同，撒谎是说谎者清楚地知道自己在撒谎，是为了达到保全自己的目的欺人。心理学上把推卸责任，想办法把自己的行为合理化的现象称为认知失调。自我辩护是认知失调导致的本能反应，属于自欺欺人。
作者指出人们往往是站在抉择的金字塔尖上—＞错误的决策—＞认知失调—＞自我辩护—＞跌落于塔底。即便跌落下来我们仍会自我欺骗，否认自己的错误或愚蠢，以至于背离了初衷摒弃了底线。因为我们很难承受来自灵魂的拷问，太需要通过自我辩护来免遭失调的痛苦，但同时自我辩护也蒙蔽了我们的心智，使我们很难做到完全地自我接受。
自我辩护是本能，敢于认错是本事。当你对自我辩护有了深入的了解，有了打破自我辩护的意愿，开始留意自身的行为以及做出决策的理由，这仅仅是个良好的开端，时间的历练和自我反省永远没有尽头。
《你的孩子不是你的》读后感500字
你们的孩子并不是你们的孩子。他们是生命对自身的渴求的儿女。他们借你们而来，却不是因你们而来，尽管他们在你们身边，却并不属于你们。你们可以把你们的爱施予他们，却不能施予思想，因为他们有自己的思想。你可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，因为他们的心灵栖息于明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。你们是弓，你们的孩子是被射出的生命的箭矢。那射者瞄准无限之旅上的目标，用力将你弯曲，以使他的箭迅捷远飞。让你欣然在射者的手中弯曲吧;因为他既爱飞驰的箭，也爱稳健的弓。
每一个孩子都是独立的个体，除了怀胎十月，在妈妈肚子里的时候，他是属于妈妈一个人的，等他呱呱坠地，他就有了新的生活。
我们总想要一个听话的孩子，可是却忽略了孩子是否快乐?
两代人三观不同，社会价值观不同，如果年轻人跟老人家保持观念的不改变，那么，世界上还会有什么改变?
时代不一样，所以有的事情，不会跟以前一样。
故事里的那个想死却不能死的孩子，那个被幻想症影响的孩子，还有那个国考第一名却放弃了生命的孩子。
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