高难度谈话读后感 读书笔记(3)篇。
读读好的作品，追求的是一种气质、亦是一种涵养。阅读的过程，就是人不断成长升华的过程。在作者写的作品中，我沉浸其中非常吸引人的情节中，面对作品里的情节、人物，我们需要从相关的角度去分析它。您从作品中有哪些领悟呢？小编推荐你不妨读一下高难度谈话读后感 读书笔记(3)篇，相信你能找到对自己有用的内容。
这一讲，我给你讲有话好好说。
前一段整理材料时翻出一张纸，是两年前参加耶鲁“世界学人”项目时的一则培训指南，训练我们怎样向别人提意见，以及怎样接受别人提意见。
光讲道理，你和我都知道应该欢迎别人向我们提意见。反馈对学习至关重要，没有反馈就不知道行为效果，也就无法校准、改正、提升。但只要回到现实，我们马上发现提意见是件难事。有多难，请回忆一下别人向你提意见时，你的内心活动。
提意见属于困难对话，难在人们在互动中，不只有学习进阶这一面需求，还有被认可被接受的另一面需求。两者之间关系很紧张。
来看看耶鲁“世界学人”项目对提意见、接受意见的指引，提意见应该怎么提，听意见应该怎么听，两方各有七个要求，意在打造理想的反馈情境。
提意见、听取意见的行动指南
关于怎样提意见：
1.提意见要事先得到对方同意。人家不想听，你就不要主动提。
2.事先想想怎样提建议才会有效果，会给对方造成什么影响；要澄清自己的意图；你的意见要集中在对方此前言行给你造成的感受。一句话，虽然是提意见，尽量讲自己，别讲对方。
3.要及时，越快越好，而且最好私下提。许多话，当时不说，以后最好就别说了。
4.对方辩解反弹的话，你要提问、聆听。这一条要看你提意见是为啥了，要是为了攻击对方的话，正好啊，他怼过来，你怼回去。如果真是为提意见不是为怼人的话，就好好听着吧。
5.探索解决办法，感觉合适再提要求。
6.下一步怎么做，要有跟进。一句话，看氛围，看感觉，感觉对了才有双方一起解决问题的事，才有跟进，如果感觉不对就先放着。
7.谢谢对方听你提意见。这一条是基本礼仪，不论结果是合作还是互怼，谢谢对方你吃不了亏。
关于怎样接受意见：
1.心胸开放，仔细听提意见的人有什么要说，别打断。
2.继续保持心胸开放，管理好自己的情绪，努力克制不为自己辩护。
第一和第二是同一条。重要的事情要讲两次，因为说起来容易做起来难。完完整整听完别人对你的批评，中途不打断，确实认真听下来，请问你上次这样做是什么时候？我是不记得了。
3.轮到你说话时，先问明白自己做了什么，对他造成了什么影响。
这里的关键还是要克制为自己辩护的第一反应，而是搞清楚自己影响到对方什么了。不自我辩护的理由是现在谈不上谁对谁错，用不着归责，要把焦点放在能说清的地方，就是对方感受到了什么。
4.把对方意见用自己的话重新表达一遍，确认准确与否，澄清含糊之处，顺便发出了自己认真听的信号。
这一条特别重要但常被忽视。往往是一方自以为讲清楚了，另一方自以为听明白了，其实两者相差十万八千里，结果双方各说各话，各树一个稻草人当目标。
哲学家丹尼特在《直觉泵》里介绍了一个更高阶但本质相同的方法： 如果你还没有把对方的观点用自己的话重新讲出来，讲得比对方还好，又充分地认可了其有价值之处，那么你就没资格批评对方。
反推回去看，关于提意见的对话，对学者和常人都是一样难。
5.消化意见，聚焦于对你有价值的地方，关注它能怎样使你改进提高。记住，使不使用和怎么使用这些东西，决定权在你。
6.如果你愿意汲取意见的话，制定改变计划，执行计划，跟进计划。
这两条的关键词是决定权在你。你愿意承认错误的话没人拦着，但你不需要认错。提意见不必然是因为谁有错，虽然谁有错这个问题一直藏在双方对话之中，但不要让它冒出地表。不需要认错，你才能保持冷静，客观审视对方意见。过则改之，无则加勉。这类佳话是有前提的。
7.谢谢对方向你提出意见。对方已经谢谢你了，不要在这一点上输给对方。
如果大家都像上面这样提意见接受意见，世界将会变成一个美好得多的人间。
提意见的三层内涵
现实则很惨淡。从接受培训到今天，两年过去，我提过意见也接受过意见，见过别人提意见也见过别人接受意见。这个美好的对话流程实现过几次？
少到不好意思告诉你。
所有提意见的对话里，说出来的好像冰山露出水面的部分，没说出来的水下部分要大得多。正因为知道水下部分的厉害，刚才讲的这套指引的核心就是悬置争议，特别是谁对谁错责任归属的争议，转而只关注能说清的部分：提意见者的感受、听取意见者确认这些感受，等等。
有话好好说，说不清的地方就先不说。
《庄子·德充符》讲了个寓言，颜回要劝说国君行善，孔子问准备怎么劝。颜回说，我刚直不阿行不行？孔子说找死。颜回说，我外圆内方行不行？孔子说没用。那该怎么办？孔子说了四个字：虚而待物。就是清空自己。
孔子讲的是道理，今天我介绍的是话术，不过两者相通，面对困难对话，尽量清空自己，清空不必要的执念。
耶鲁世界学人项目所讲的这些关于提意见接受意见的指引，出自哈佛大学谈判项目主讲斯通（Douglas Stone）的一本书，《谢谢你提意见》（Thank You for the Feedback）。他在另一本书《高难度对话》里更讲透了提意见为什么这么难。
提意见这种困难对话，表面上是一个对话，其实总是三层对话。
第一层是关于发生了什么的对话，有关事实；
第二层是关于谁伤害了谁以及怎样伤害了谁的对话，有关感情；
第三层是你把我当成什么人了的对话，有关身份和自我认知。
层层都有地雷，还彼此勾连，随时跨界引发一连串爆雷。更何况，不要说感情、身份这两层说不清，就连有关事实的对话，重要的也不是事实本身，而是各自对事实的感知、理解。此亦一是非，彼亦一是非。
清空自己，悬置执念，就是试图把三层对话分解还原，从能处理的地方开始处理，不能处理的小心翼翼躲开。
说实在的，耶鲁这套指南已经是我见过的提意见最佳指南了，之所以用处仍然有限，不是它不够高明，而是提意见太难。能按上面的话术把话说到，在大多数情境中已是最优结果，不要抱有不切实际的期望，指望都能用话术解决问题。
毕竟，我向你提意见，到底是为你好还是想黑你？恐怕你烧脑也判断不清，就连给你提意见的我可能也说不清。人是复合的、善于自欺的，真诚地提意见，用提意见来攻击对方，这两种动力表面上互斥，事实上则难解难分。
有人提意见是真诚地希望对方改进，有人则用于攻击；有人是真诚地听取意见，有人则只是在伺机反击。排列组合出四种情境，只有一种是彼此真诚相待。其他三种情境中，虚伪成为武器，真诚不仅天真还愚蠢。
我们本应该给真诚留下空间，但因为要使自己免于受伤，于是发现虚伪是占优策略：如果无法确认对方是真诚还是虚伪，甚至你也没法确认自己是真诚还是虚伪，则无论对方是真诚还是虚伪，虚伪都是自己更好的策略。对方也一样。于是双方锁定在虚伪对虚伪的囚徒困境之中。
只有彼此真诚才能将我们从困境中拔出来，但彼此真诚何其难。真诚不可能因眼下这一次意见交换的对话多么完美而生，只可能来自双方之前已然拥有对彼此的信任。没有信任，提意见是为对方好这种话只能当作耳旁风。为我好，你配吗？为你好，我配吗？
韩非子说：“凡说之难：非吾知之有以说之之难也，又非吾辩之能明吾意之难也，又非吾敢横失而能尽之难也。凡说之难：在知所说之心，可以吾说当之。”不是难在不知道，不是难在不会讲，也不是难在说不透，而是难在不知心。
听到这里，你也用不着沮丧，觉得今天讲的指南最终还是没什么用。相反，它很有用。
第一，对话大多数时候不能解决问题，但对话这件事本身你还是得做好。
按照这一课讲的指南，你可以把话说到，至于对方能不能做到，在你的控制之外，做不到是他的错，你做好自己能做的。如果你在这样的对话中遇到同道，恭喜，你们有了个好的开始。
第二，更重要的是，信任是世间真正的珍宝，却很容易消逝。你要是以为好朋友随便怎么提意见对方都能理解能接受，那就错了。即使彼此知心，也要精心维护，这套对话指南最适用的就是在朋友之间，一是能够用起来，二是用了有效果，至少有有效果的希望。想想就明白，敌人之间话术用处有限，朋友之间才是它真正能用武之地。
本讲小结
总结一下，这一讲我们讲了怎么提意见，就是说难听话。你要意识到如果是想通过提意见改变对方，这基本上不可能；但如果你把目标调低，立足于把话说出来，那这套话术就适合你。
这一讲的灵感来自《高难度谈话》（Difficult Conversations: How to Discuss What Matters Most）这本书。作者斯通（Douglas Stone）在哈佛大学开谈判课20年，这本书是他的代表作。困难对话是事实、情感、身份三个层次交织在一起的对话，这个精彩洞见就出自本书。
或许是缘于父母的遗传，从小我就是一个不擅言辞且缺乏自信的人。对我来说，与人沟通一直以来就是一个很大很大的障碍，小时候每每家里来了客人，我就会躲在自己的小房间里一言不发，直到客人走了以后才敢出来自由活动。所以我一直很羡慕那些八面玲珑、在处理人际关系方面游刃有余的人，希望自己有朝一日也可以象他们一样自信而轻松地处理好身边所有复杂的关系和突发状况。尽管随着年龄的增长，这种状况渐渐地开始有所改善。但是，每当我碰到一些较为棘手的问题，比如和家人就一些鸡毛蒜皮的小事争论，和同事就工作方式或是技术细节进行讨论，和朋友就某个并不重要的问题无意识地展开辩论时，那种突如其来的无力感总是会令我在瞬间变得一筹莫展，退回到幼时那个不够自信甚至有些自卑的本我状态：对自己产生怀疑，被对方愤怒中的言辞所震惊，从而导致情绪完全失控，变得象一头暴怒的狮子，用更为“有力”的言辞攻击去掩饰自己内心的不安和胆怯……
所有上述情绪和表现，相信每个人都和我一样感受过。我们常常力求在辩论过程中强调自己的“正确性”，并且企图用对对方的指责去印证自己的结论，然而当我们这样做的时候并没有想过，我们激烈的辩论其实仅仅是一种人类与生俱来的自我保护本能，而并非是解决问题的方式。相反，它会使整个事态陷入无法控制的僵局，而最后，需要为我们的激烈态度和不加控制的发泄买单的，并不是别人，而是辩论中的双方——也就是对方和我们自己。在这个过程中，双方都表现得象两头失去控制的野兽，用恶劣的方式相互指责，令自己和对方在很多天内想起此事时依然如坐针毡般难受，不断地回忆起对方对自己不公正的指责和评价，尽管我们非常不愿意相信他，并且因此笃定地认为对方是个不值得深交的对象，可我们依然无法控制地为自己得到这样的评价而陷入深深的痛苦和折磨中。
事实上，这就是一场高难度的谈话，就象我正在看的这本书中所指出的一样：高难度谈话指任何难以继续的对话。我们大可不必因为“高难度”三个字而把它想得深奥无比。简言之，当你想和恋人提出分手时，当你和同事存在不同意见时，当你被老板不当责骂时，当你和妈妈讨论是否可以在周末去看一场球赛时，你所面临的，都可能会是一场高难度谈话。
关于《高难度谈话》这本书，我非常急切地想先表达一下它给我的感觉。在我看来，这是一本集专业性与实用性于一身的伟大而完美的著作，甚至于比前段时间令我受益匪浅的《只需倾听》更有价值。这里我所提到的价值并不是指它的商业价值，而是那种可能改变我的一生，让我在灵睿和智慧的语句中豁然开朗，乐于与人沟通并且开始深刻地感受到沟通所带来的巨大意义的价值。
对于高难度的谈话，取得成功的秘诀其实并不复杂，或许更为重要的是我们需要转变观念，放弃那些无意义的抱怨和发泄，将谈话视为一项重要的工作去梳理和思考，哪些语言，哪种语气可能会激起对方的反感，从而使谈话陷入僵局？而怎样开头，怎样表达自己的想法，怎样提出问题，才可能会获得对方的认同？怎样才能使对方打开心扉，和我们一起进行这次沟通，并且一起解决问题？
书中提到，所有的高难度谈话都有三层对话结构：“发生了什么”对话，情绪对话，以及自我认知对话，在“发生了什么”对话过程中，我们需要注意并避免的几点在于：不要拘泥于证明自己的正确性，不要猜测对方的意图，更不要预先设定对方的过失。而在“情绪对话”的过程中，我们则需要正确地了解、管理及谈论我们的情绪。作者关于情绪对话的观点我非常认同：一场不谈论情绪的对话就象一场没有音乐的歌剧，顿时就失去了应有的生动。高难度谈话的高明之处或许也就在这里，我们需要表达情绪，而不是发泄情绪，二者的区别在于表达情绪旨在让对方明白自己的感受，从而获取对方的理解，而发泄情绪则意在指责对方，这样做的结果毫无疑问会封锁对方理解自己感受的通道。
相比之下，第三部分的“自我认知对话”可能是最难掌握的一部分。你可以选择不主动激怒对方，也可以合理地控制自己的情绪，然而当你的能力或人格或家庭责任感或别的任何方面被对方质疑并诽谤，从而严重影响到你的自尊心时，你的世界就如发生强烈地震般轰然倒塌，此时你是否依然能忍受那些狂躁、焦虑、不安、愤怒的情绪，并继续这场对话呢？答案是：你可以的，只要你预先想到这种可能发生的状况，并且将它视为高难度谈话中再普通不过的一部分，那么原本是八级地震的心情，可能就降为仅仅是感觉略为吃惊了。
书中提到的其它谈话方式和技巧，包括了解对方眼里的故事，聆听对方内心的声音，合理地表达彼此双方情绪，一起讨论责任归属，共同商议解决问题的方式等一系列内容，在我看来都是非常简单却又非常实用的技巧。这本书带给我一种关于沟通的观念性的颠覆和改变，原本最为害怕的沟通突然间成为自己急于想尝试的一件事情，我相信，借助于这本书中所传授的技巧，自己一定可以从那个羞怯笨拙的沟通菜鸟，缓慢成长为能泰然自若地与人交流，并且妥善处理相关争议的自信从容的人。我也相信，这本书将会改变我的一生。
指责变为归责，这也许是我阅读此书最大的学习点，下面的这一份清单也许是全书的总结。一张为高难度谈话而准备的清单n第一步：梳理三层对话，为谈话做准备n１.t整理发生了什么。t你的故事来源于何处（信息，过去的经历，原则）？他们的故事又从何而来呢？nt现在这一局势对你造成了什么样的影响？他们可能有哪些意图？nt双方在这件事情上各自应该承担哪些责任？n２.t理解情绪。t探寻你的情绪脚印，以及你现在所有的情绪。３.t捍卫你的自我认知。t你对自己的哪些认知受到威胁？为了更好地捍卫自我认知，你需要接受哪些信息、观点和事实？n第二步：检查你的目的，然后再决定是否提出这一争议性话题nt目的：你希望通过这次谈话你获得什么，或实现什么愿望？转变你的谈话姿态，从而实现学习，分享和解决问题的目标。t决定：这是否是谈论这一争议性话题并达到你目的的最好方法？争议性话题是否真的潜藏于你的自我认知对话中？你是否能够通过改变你在该事件中的责任而影响这一问题？如果你不提出这一争议性问题，你能做点什么让自己从此放手，淡忘它？n第三步：从第三个故事开始n１.t将矛盾当成你和对方所持有的不同故事之间的差异。将双方的观点都纳入讨论的范围，使它们成为你们谈话的一部分。２.t将自己的谈话目的告诉对方。３.t邀请对方以合作伙伴的身份，与你一同梳理目前的局势和各种信息。第四步：他们的故事，以及你的故事nt聆听，从而了解他们是从什么角度来看待发生了什么这一问题。提问。认同他们隐藏在争辩和控诉后面的情感。重新阐述对方的话，以此确认自己是否理解了对方话语的含义。尝试着弄清楚你们究竟是如何走到这一步的。t分享你的观点，你过去的经历，以及你的意图和感受。t再构造，再构造，再构造，从而使得谈话不会偏离正轨。将谈话从对事实的探讨引入对双方思考问题角度的了解，从指责引向归责，从对彼此的控诉转为对各自情感的认同等。第五步：解决问题nt创造选择，让选项能够满足双方最重要的观点和利益。t选择标准来衡量事情应该如何发展。时刻牢记互相照顾的准则；单向付出的关系通常都不会长久。t随着谈话的深入，与对方商讨如何才能保持开放性的沟通。理论学习了，怎么样避免和朋友沟通的时候产生愉快，怎么样在下一次指责下属的时候，更好的面对错误进行归责。下一个目标，成为一个优秀的沟通者。
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《高难度谈话》读后感
篇一：哪些书可以提高人的情商、判断力和谈话技巧？知乎热帖,万人点赞!
哪些书可以提高人的情商、判断力和谈话技巧？知乎热帖，万人点赞！
2015-04-16周四·阅读?
【周四：阅读】
来源：知乎作者：寺主人
首先，你要挑对书！
赶紧把那些什么之类二十句之类的扔掉，别再看朋友圈转发的那些鸡汤！
另外，卡内基什么的真的还是算了吧。来看两句：
人性的弱点之十八：不尊重他人的意见
反之：对别人的意见表示尊重，不管是对是错
人性的弱点之十九：不敢承认自己的错误
反之：如果你错了，迅速而真诚地承认并及时改正。
讲的是谁都懂的道理，但是犯错的人根本就是没有意识啊，有人根本意识不到什么叫“不尊重他人的意见”，也意识不到自己是错误的。有人意识到了，就是不改。
因为这本书并没有真正“说服”你。（什么叫真正说服？请看这书能让你戒烟，这才是真的有用的好书，直至说到你“服”，说到让你“改”。）
我个人对这类型书的标准有两个：1. 能够说服你从根本上“醒悟”。2. 具有操作性。
其次，是你要明白书在这件事上的意义是什么。是改变你的观念模式(mindset)
低情商人的最大毛病在于自己不知道自己错了，根本就意识不到。
举个例子，我有个朋友，他总是喜欢开别人玩笑，平时喜欢给同事起外号就算了，
有一次在年会上对刚去他们公司没多久的部门领导说：“你长得真像王宝强！” 领导只好尴尬地笑笑。
后来听说他和别人抱怨：“为什么新老板总刁难我。”
别人说：“你不该那么开他玩笑。”
他说：“我看他不是那么小心眼的人吧。。。”
注意到了吗？他的意识里根本就没有“我这么做是不合适的”这个概念，错的都是别人。
这就是没有正确的mindset，或者说是没有mindset。
我从一个低情商的loser成长到一个能和别人顺利沟通，大部分人乐意和我相处，少部分人热爱和我相处的人，书可以说给我的帮助是无限量的。
从【道】上，它能纠正你的观念模式，让你产生意识，意识到自己原先的一些固有思维是错误的。
从【术】上，它能指导你通过一些思考方法，巩固自己的新的观念模式。 从【器】上，它能提供一些小技巧实践，让你马上可以改变一些情形。
三者相辅相成，通过不断练习从根本上改变你的观念模式，就像自己给自己的“教养”一样，让观念模式在你的脑海里生根，直到高情商的说话和行为变成了一种习惯。（在这一点上确实是知易行难，但是前提是你要“知”对才能“行”对！）
1. 学会提问
在一个被泛滥信息包围的时代，每时每刻都会遇到各种问题，大到涉及世界经济发展趋势，小到个人生活的决策。面对别人兜售的观点——他们热衷于让你相信这是“事实”，你明明觉得有什么不对劲，可一时又很难找到突破口反驳，你是不加思索懒惰地全盘接收信息？还是提出关键问题，让众说纷纭的争论立见分晓，让道貌岸然的说谎者原形毕露吗？
2. 批判性思维
《批判性思维》(原书第10版)从批判性思维的重要性和必要性说起，就如何进行正确地思维和清晰地写作，到有效论证的规则、合理的演绎和归纳推理，再到道德、法律和美学的论证进行了详细阐述，同时还列举了各种以修辞手法来掩盖虚假论证的例子，对批判性思维进行了全面的论述，帮助读者全面了解和掌握合理而正确的思维基本原则、规则、要求、技巧和训练方法。
3. 沟通的艺术
本书分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个部分：“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。本书既关注有关人际沟通的理论介绍，也加入了丰富实用的阅读材料。
4. 心理学与生活
《心理学与生活》是美国斯坦福大学多年来使用的教材，也是在美国许多大学里推广使用的经典教材，被ETS推荐为GRE心理学专项考试的主要参考用书，还是被许多国家大学的“普通心理学”课程选用的教材。这本教科书写作流畅，通俗易懂，深入生活，把心理学理论与知识联系人们的日常生活与工作，使它同样也成为一般大众了解心理学与自己的极好读物。
5. 关键对话
《关键对话》将帮助你以四两拨千斤的方式，利用各种沟通技巧，解决生活中难以应对的各种问题，成就无往不利的事业并拥有更快乐的人生。本书详细剖析了人们在沟通上常的盲点，并提供了许多立竿见影的谈话，倾听，行动技巧，辅以
丰富的对话情境和累松幽默的小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力，说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，你都能够以事半功的效率轻松面对。
6. 谈话的力量
多数人认为，一些人天生就有说话的天赋，而一些人则没有。事实上，并不存在说话的天赋这一说。善于交谈的人只不过是懂得一些简单的技艺而已，而这些技艺是任何人都可以学会的。运用这本教你的技巧，获得的成功一定会出乎你的意料！艾伦?加纳是美国知名的沟通学咨询专家。他教授过数百期“谈话技巧”培训班，学生数以万计《谈话的力量》基于数百例科学研究以及作者自身20年来教授学生的亲身体验，简洁实用，是社会交往批指南图书中的经典。
7. 高难度谈话
在这本《纽约时报》排行榜的经典畅销书中，你将会通过丰富且极其生活化的案例一步步地学到：如何在毫无防备的情况下开始一场高难度对话；如何把握高难度谈话的“弦外之音”；面对正面攻击和指控时如何回应；破解潜藏在每一次高难度谈话中的隐形结构。当你突破了沟通中的最艰难时刻，还惧怕什么谈不下来？
8. 谈判力
无论你愿意与否，你都是一名谈判者。谈判是生活中无法避免的现实。你要和老板商量提薪，要和小贩讨价还价，要和家人商定度假目的地……常见的谈判策略大多属于温和或强硬的方式。温和的方式总是尽力避免摩擦和冲突，为了达到共识，往往很快做出让步。强硬的方式则以战胜对方为目标，坚守立场，常常导致两败俱伤。还有第三种谈判方式，它既不温和也不强硬。“哈佛大学谈判项目”提出了一种“原则谈判方式”。这种谈判方式根据事情本身的是非曲直寻求解决方案，强调把人和事分开，着眼于利益而不是立场，当双方利益发生冲突时，让谈判结果基于某些客观的标准。
篇二：三傻大闹宝莱坞观后感1
三傻大闹宝莱坞知识点
这部电影我觉得它讲述了一个概念那就是“突破常规”，不按大众的思考模式去行动。影片里不论是Rancho、Raju、Farhan、Virus、pia、Mohan他们都突破了，只不过有的人改变得早和晚而已。所以这部电影鼓励的是——我们不需要再让社会规定的旧模式去生活了，那样是压迫人的，如何活出自己？人活着的最好的意义是什么？
一、“一切皆好”的信念。
二、随机应变（1）。Faan在飞机假装心脏病突发，好尽快赶到学校
三、学以致用。Rancho把八年级学过“盐水是良好的导体”知识用于调戏他的大二学长，使之私处被电了。
四、随机应变（2）Rancho告诉学习宿舍管理员Mohan“上大学只需要买一套那个学校的校服就可以了，学生那么多，不会注意你的，如果失败了，那么再换另一所学校。
五、竞争意识把人们或变成书呆子或变成机器，所以大量的学生被Virus主任这样的观念洗脑了。
六、固执的Virus主任害死了自己的儿子，还有做直升飞机的Lobo还没有醒悟。
七、Rancho在晚会上，告诉pia她的未婚夫只是一头蠢驴，满脑子都是价格标签，他在你身上看到了利润，所以才要娶你，并用实际行动证明了这头蠢驴的意图。
八、Rancho第一次讲课，告诉大家一个道理：”当面对新知识，大家不是愉快地学习，不是兴奋，而是拼速度，让自己获得更多的知识储
备，其实这会使自己在精神上更有压力。
九、可以免费蹭饭吃，只需要一套衣服就可以参加一个婚宴，误使人们以为是请来的嘉宾。
十、Rancho在医院对pia说：“考试虽然有很多，但是老爸只有一个。”他选择在医院陪伴Raju，因为Raju此刻正需要安慰与鼓励，证明Rancho是一个讲情讲义的、重有情的人。他在面对质疑Raju“你怎么可以把我爸爸用小摩托车送到医院？”Rancho知道Raju此刻急迫的心情，所以他开了一个玩笑“难道邮寄不成？”这就证明Rancho情商很高。
十一、“消音器”在大家面临考试前，发成人杂志到各个寝室，因为他的宗旨是“提升自己的成绩与降低别人的成绩，这样他就能得第一了。”Rancho靠一个计划来压制一下他，并拯救Raju以死记硬背为读书的方式：虽然靠死记硬背可以大学毕业，一旦成为了习惯就会耗费40年的时光。
十二、“消音器”的演讲令人捧腹大笑，尤其最后的“屁之歌”我每次看都会哈哈大笑。
十三、Rancho在看到pia骂她未婚夫“蠢驴”之后，告诉了pia真正的爱情是什么，那些只在电视上演绎的爱情也可以在生活中实现。 十四、电影插曲一个比一个好，导演阿米尔汗确实费了一番心思。我虽然听不懂，但是曲风清新，晚上睡觉的时候脑子里不断地在播放这些歌曲和画面。目前中国大陆缺少这样风格的歌曲。
十五、工程学虽然是Raju的爱人和情人，但是他有太多的恐惧，所
以成绩不理想；Farhan的兴趣不在工程学，而是在摄影上，可是他有一个像希特勒一样独裁的老爸，不让他去学习摄影。
十六、Rancho利用工程学的知识使Mona成功产出一男婴。
十七、Raju跳楼，因为他不能背叛朋友，如果自己退学，他的爸爸有可能会死，他的大学生涯是他们家的希望。面对两难处境，只好选择解脱。
十八、当Raju被送进医院，医生pia告诉他，Raju可以看到和听到，但是表达不出来，需要刺激神经。于是Rancho一直以激情、乐观，用各种方法来使Raju恢复意识，最终成功了。
十九、主任Virus接连故意、间接害死几个学生还不知道自己的教学模式有问题，当终于得知自己儿子是自杀时，还会坚持他儿子不是自杀，但是他的女儿pia说“你说得对，确实不是自杀，而是谋杀。”Virus被惊住了，因为在墓地，面对已经自杀的Lobo的棺材，Rancho也说了“很多人以为是由于气管压力，但是精神压力呢？他不是自杀，而是被谋杀。”
二十、Virus在抱住自己的小孙子时，再也不绑架孩子的梦想了，而是让其做自己喜欢做的事。
二十一、当Raju出院，Farhan得到了他喜爱的摄影师的邀请，一起到热带雨林拍摄一年，他虽然激动万分，可马上想到他那独裁的老爸。Rancho建议他好好与父亲沟通，勇敢一点，不然就会后悔一辈子。良好的沟通在于说出双方真正在意的事情，Farhan的父亲为他儿子所做的一切主观上都是为了他儿子好，但肯定不希望他儿子死，Farhan
一直听他父亲的话，是因为他一直爱着他的父亲，但Farhan这一次不想再妥协了，他要为自己而活。所以当Farhan保证自己绝不会自杀，如果他真的这么做了就会他父亲最憎恨的Rancho的建议“把父母的照片放在钱包里”，当他想自杀时，就看看原来照片上微笑的父母在知道自己死了，笑容会发生什么变化。通过反思Farhan肯定不会自杀；通过反思“希特勒”再也不独裁了，而是真正为儿子考虑了，让儿子做自己喜欢做的事。
二十二、Ranju参加面试，不像别的应聘者把自己装扮成好好先生，而是展现了真实但尚不完美的自己，但他通过自己的语言使这些老总们一个印象“我是一个不断进步的人”，他最终被录取。
二十三、Farhan与Raju回到学校，Rancho正等待他们的凯旋，他们二人不附Rancho的厚望，他们成功了！每个人在人生十字路口做出了自由且正确的选择，Rancho感慨万千，因为他成功地影响了他们俩，也像自己一样自由地翱翔于这个天空，突破常规。有时候对一个优秀的人来说，最使他欣慰的就是他看到了和自己一样优秀的人，那种心有灵犀、那种情投意合、那种互相珍惜的感觉是最让人陶醉与这种感觉里去的。因为Rancho的努力没有白费，他终于影响了其余二傻，并让其余二傻跟随自己的心的召唤，在追求优秀的路上自由奔跑。 二十四、在照相的时候，Rancho为了告诉Virus不能以成绩来判断一个学生的未来，就与他打了一个赌，Virus不信，轻蔑的说“如果那俩成绩排倒数的任何一个人在面试中得到录取，我就把胡子剃了！”结果胡子真的被剃了！但是Virus恼羞成怒，要自己出题难倒Raju，
使他拿不到毕业证，这样那份工作也就泡汤了，这体现了Virus自私而残暴又不讲理的“人格魅力”，正如Raju所说“刚开始教人正直，而后又引人犯罪”。
二十五、Rancho和Farhan怕Raju再一次跳楼，只好冒着被主任开除的风险去偷考卷，并美其名曰是“文明的小偷，只为Raju偷考卷”，这样地为朋友付出，值得一生去珍惜。
二十六、团结就是力量，Rancho在拯救要临产的Mona的过程中充分地发挥了团队领导能力，利用所学的知识制作了吸尘器式助产器，原先制作的换流器也派上了大用场，通过与pia视频教学，成功让Mona产出以男婴，最令人激动的是“一切皆好”的信念使婴儿哭出声来了。 二十七、打击教学与鼓励教学孰好孰坏？压迫、洗脑、竞争式的教学还是以释放天性的自由与开发无限潜能哪一个更好？电影给出了答案。
二十八、五年后的“消音器”虽然靠死记硬背获得了一些成功，但终究是给老总打工的命，他虽然是副董事，但他上面还有董事和董事会，照样官大压你。所以现在中国的教育只是在培养打工者，所以这些学生、打工者一直不自由、不是真正的快乐，然而Rancho只是代人念大学，他只是来学习知识，而不是为了文凭，这一点在Farhan肃然起敬，因为人们还是受着惯性思维“好文凭、好工作、漂亮老婆”的影响。我认为教育就是要让孩子获得天性的自由与开发自己的潜能，最成功的例子就是Rancho,有着400项专利的科学家和一名老师。 二十九、pia自己要明白，嫁给一头蠢驴使自己的后半生暗淡无光是
篇三：谈话的艺术 基础篇
谈话的艺术 基础篇
聊天，说话，首先是一门技术活，如果能说出花儿来，那就是一门艺术。会聊天的人不仅能打开女人的心扉，得到女人的青睐，而且在社交活动中，在职场中，在社会关系和个人发展中，也能够左右逢源，会占据更多的优势地位。
所以，今天我们就谈一谈说话和聊天的艺术，如何和女孩聊天能够一直有话题，有趣，聊得很嗨，能够深入女孩内心，激起波澜，最后呢产生高潮。我也希望听到心里去的人能够举一反三，应用在其他社会活动方面，给你带来更多的收获。
一、魅力谈话的前提基础
1、首先，谈话和聊天的一个最基本的前提就是：你掌握的信息越全面越准确，对于谈话越有利。不管是你设定谈话主题还是引导谈话，都是你所掌握的信息为出发点，如果一开始就有误解，那对话很容易被引导到沟里去。比如这样的一组对话：
于是，产生了如下对话（信息掌握严重不足、极大偏差对谈话带来的后果）：
我：你好，来公司还习惯吧
前台美女，楞了一下，笑了说：还习惯啊，你以为我新来的？
我：是啊，之前没见过你。
女：我来公司五年了，请了半年假而已。
我：哦，嘿嘿，见笑了。
女：没事。
我：请这么长时间的假，使产假吧？
女，犹豫了一下：是啊。
我，兴奋的问：怎么样？男孩女孩？
女，很无奈，说：你不知道吗？孩子出生了10天就夭折了??
我：啊，抱歉，我不是故意的??
女：没事，我都看开了。
我：嗯，反正您还年轻，再生一个。
女：哎，医生说我已经不能生育了。
我，直接无语，楞了半天也不知道说什么好，结结巴巴的说：其实，现在有很多丁克家庭，夫妻二人和和睦睦也不错，像我，连个对象都没有。
女直接笑了，完全是苦笑或是看一个白痴那样的笑了，说：你不知道吗？因为这个问题，老公和我离婚了，我才办完离婚手续??
我无言，说了个对不起，就不开口了。当时完全一片空白，不知道该说什么，能说什么。
这个例子比较极端，为了搞笑的效果，其实在现实中，并不少见。对于对方的认知，她是内向的还是外向的，最突出的描述她性格特征的关键词有哪些，她的喜好和忌讳都是什么，你们所处于的是一个什么样的时刻和环境，她此刻的状态如何，这些信息，你了解到越细节，对你越有利，基础越好，越有可能从某个细节加工，制造出非常炫目的效果来。
最高境界，就是在某些环节，你比她还要了解自己，站在她的角度，分析她的问题，分析得透彻明白，深得她的心，她会非常惊讶：“你怎么这么了解我？我自己都是一团麻，理不清，没想到你分析得这么清楚，你就是我肚子里的蛔虫，不，你简直比我自己都了解我。”
这个时候，你可以淡淡的说一句：“刚才我像至尊宝一样钻进你的心里，和你的心对话了，所以我知道你内心的声音，还有，我留下了一样东西在你心里，你看见是什么了吗？”
一旦让她对你产生极强的情感依赖性，你可以运用的方式会非常丰富，尺度的界限就不会那么难以跨越。你甚至可以多一些调情的话，她不会反感，因为她已经建立起对你的信赖和亲密关系了。
2、这需要敏锐的观察能力，收集信息，在谈话中不断地采集，让谈话纠偏，防止走进死胡同，另外还有一个重要的作用，就是让谈话具备生命力，是一组能够自我成长的谈话，不断地衍生出新的乐趣，不断地挖掘对方内心，深入，再深入，打开心灵的窗口，然后让她心理产生波动。一旦进入内心，就会很容易产生出情感来。
3、你的阅历、见识、话题、脑袋里的东西，这是经济基础，决定了了谈话的上层建筑达到的高度。
4、对于男女差异的了解，你需要了解女性，她们的习惯思维和谈话模式，然后换位思考，否则就容易出现南辕北辙的错误。
5、自信、不焦虑、幽默感、深沉、洞察力、眼神表情肢体语言感染力等男人魅力和思想的基本素质与展示能力。
这些内容并不是本次的主题，但可以在我们的在线学习训练蜕变中学习到，感兴趣的同学可以看下我们的课程介绍。在恋爱巴士中搜索爱情光谱即可。（请允许我这一点点善意的货真价实的广告）
二、产生吸引力的谈话的基本原则
谈话艺术，产生吸引力的基本原则，与男人与女人之间产生吸引力的原则是一致的，那就是：男人的价值展示和产生的情绪感觉，与女人的需求、价值观相匹配。
这是一条基本法则。你在与女人谈话也好，包括交往、相处的任何环节，这都是基本规律。这就是人们常说的“会聊天”，当然，也适用于更广的领域，社交、职场、亲朋往来等等。
三、每段魅力谈话的结构
先来看一段典型的谈话。
女：「最近在任务多，早上要值班，下午要上课，晚上要写报告，还得抽空去图书馆查资料，忙死了。」
男：「那看来是挺忙的了??」
女：「是啊，累的我要死，脖子都痛了，改天得去查查是不是颈椎出问题了」
男：「嗯，那改天去查查吧」
女：「现在大家老是坐在电脑前，我室友她们也都说脖子疼呢」
男：「是啊，是要注意呢」
女：「今天刚好看到有篇文章是讲怎么预防颈椎病的呢，好不错噢，可以看看」
男：「这样啊?那是可以看看?」
女：我去洗澡睡了????（实在聊不下去了）
你经常陷入女孩子这样的谈话模式吗？
当你陷入谈话时，你的思想和心绪已经完全被谈话的细节和焦虑所占据，自然难以发现谈话的结构模式。事实上，所有的高难度谈话都共享着同一种结构模式。除了话语本身的含义，还有并未说出来的想法和情绪，在高难度谈话中，这些“无声信息”虽然没有说出口，但往往这才是谈话者的真实表意所在。听懂这些无声的语言的意义，远远超过了话语本身的字面意思。
如果你能够把谈话的结构模式了解了，你的聊天技巧会猛增，遇到什么样的对话，你都能够从容面对，并且产生不凡的效果。
究竟谈话的结构是什么呢？
潜在的对话结构包括三层：发生着什么、情绪对话和自我认知对话。
1、发生着什么
发生的事，顾名思义，就是双方对于谈话内容的认知。
这种认知按照深度来分，包括三点“真相、意图和责任。”
首先，真相，你需要用好奇心和聆听的姿态，去和对方眼中的事实达成一致。不要犯一个最常见的错误，那就是认为自己的才是正确的，别人的都是错误的。你绝对要特别注意这点，这是人之本性所致，你特别要警惕，要克服。因为不管正确与否，找出正确的事实对于和女人的谈话来说，根本就不是重点。
你要承认世界的复杂性，从不同的人，不同的角度看问题，答案必然是不同的。因此没有绝对的对与错，或者说对与错在我们的生活中是最没有意义的事。那什么才重要呢？她们关注的是什么，这才更重要。
比如说：
女：你知道菊花什么时候开吗？
男：上厕所的时候
女：我是说养的菊花??
你要继续和她争论到底是哪个菊花呢，还是说你要站在她的认知角度，去谈论花坛里的菊花，这才是她关注的。
其次，意图。人们在谈话中，常常是会有目的和意图的，而意图是一个非常复杂的综合体。有的时候就是解闷，有的时候是在求助，有的时候是聊骚，有的时候是看是否有利可图，而且经常是复杂的多重意图。正确的分析，是切中女人心坎儿的绝招。
高难度谈话读后感
高难度谈话读后感
刚拿到《高难度谈话》这本书时，翻看了几页，觉得挺深奥的，也挺难懂的，有点想把书丢在一边。我的这种想法被老公洞察了，在一旁笑我，然后与我一同讨论了起来。慢慢地觉得这本书挺有意思的，于是就看了下去。
我们在平常与人交往谈话时经常会受到当时的态度和情绪的影响，有时候会使我们陷入那种进退两难的境地，而《高难度谈话》这本书就是帮助我们解决这个问题的。通过这本书的阅读，我深刻地认识到，谈话既是一门科学更是一门艺术。在与人交谈的过程中，要想使谈话能够顺利的进行，我们必须以坦诚、开放的态度为前提，不能带着个人的情绪与他人交谈，这样的谈话往往是无效的。
我们每天都在和不同的人交谈，有时候是学生，有时候是家长，有时候是同事，有时候是领导等等。在我们与他人的交谈过程中，有时候会觉得谈得很投机，有时候却又可能因为各种原因，导致谈话不能很好的进行，觉得很难继续下去。就拿我们在平时的教学过程中来说吧，我们经常要与学生进行谈话，去了解学生的内心世界，希望通过交谈能让师生关系变得更融洽，可是往往我们通常是以那种高高在上的姿态与学生对话，以威严自居，对学生进行一番劈头盖脸的训斥、责骂，结果大多数同学只能是屈从于老师的威严，可是这样达不到预期的效果。通过阅读，我懂得了与学生交谈要能够心平气和地蹲下身子与学生平等对话，要让孩子充分地信任你，放下戒备的心理与你进行沟通。
同时，我们在与学生的谈话过程中不能带着个人的情绪，不能把学生当做是发泄的对象，不能让谈话受到你的情绪的影响和控制，这样的谈话也是无效的。学生在学习中出现这样或那样的问题属于正常现象，不要大惊小怪、草木皆兵，要具体情况具分析，在全面了解情况的基础，再下结论，并提出解决问题的办法。比如，有的同学不写作业，总会找出各种理由来搪塞，这时人你不要着急，可以平心静气地与学生进行平等地自由地宽松地谈话，而不要以责备的语气来训斥学生，要能站在学生的角度考虑问题，换位思考，多为学生着想，这样你才可能获得真实的信息，从而针对实际情况采取有效的措施。
为了能够促进学生健康发展，我们需经常与学生家长沟通交流，一方面了解学生在家的学习情况，另一方面是为了争取家长的支持和配合，形成教育合力，达到共同教育孩子的目的。由于家长的层次也不一，我们时常会出现与家长很难沟通的状况，造成这种现象的原因也很多，有内因也有外因，有客观方面的，也有主观方面的，我们不要把责任全面推给家长，也要从自身找原因。面对不同类型的家长，我们也要灵活多变地采用各种谈话方式，切不可动不动就告状，说孩子这也不行那也不行，这样最容易引起学生家长的反感，并产生抵触情绪，结果可想而知。还有，我们在学校中，要还处理好与同事、领导的关系，尤其是在双方谈话时更要注意，机智地采用巧妙的谈话方式，往往可以起到事半功倍的效果，并使你在人际关系方面始终处于游刃有余的状态。
我们在与他人进行沟通交流时一定要调节好自己的说话态度和控制好当时的情绪，不要让它们成为你们谈话的绊脚石，这样，你周围的工作、学习、生活环境才会更加的和谐、融洽。
《高难度沟通》读后感
《高难度沟通》读后感
遇上这本书是在幸福里，今年以及明年的最大目标是沟通和演讲，所以被这本书的题目所吸引。
刚刚读完，可以说很感动。但我依旧不能将工具应用于我和爸爸的关系以及我们家固有的顽疾中，因为这本书提倡的沟通方式更重要的基础是开放思维和爱。高难度沟通首先要识别和排除不容沟通的问题。可能共同的愿景和矛盾改变之后会有沟通的基础。
沟通中出现僵局是经常遇到的情况。既然人的行为趋向于趋利避害为什么达成僵局有时却是想要的结果呢？僵局能奖励给你一些诱饵，比如说自以为正确，自以为代表了正义，自以为处于安全的一方自以为确定无疑。能支持我咨询工作很大的一个动力是我时常不觉得自己正确，听到异样的声音，不一样的角度，和不一样的活法会很欣喜。但是我容易吃的诱饵是自以为代表了正义。比如我可以说自己做足功课是因为认真负责，也可以说不相信后背。我可以说自己超负荷完成是因为自己能干高校，也可以是跟对方说你不够资格。如果不懂内心的思维方式，很容易以触犯别人的方式达到僵局。有的同学明显表示在家里是个废物，离开家精明能干。我想爸妈预定你是个废物，你只能按废物出牌了吧。这种情况也会发生在一个能干有对抗性思维的老板经常被不作为的高层围着。
沟通中另外的要点是真实。真实意为努力与你想要创造的世界保持一致，同时承认自身的矛盾之处。与过去保持一致无济于事。去年我的方法有效，但今年有新状况出现了，依照旧有模式无法解决，不能沉浸过去。与自己对话，更新我的状态。我想乔布斯的现实扭曲力就是根据愿景和目标对现实做改变。这才是真正意义的真实。以愿景中的情况来要求当下可以改变的元素。
第三点是随时理解情况的复杂度，不要将自己置于非黑即白的立场。在对错之外有一片田野我们到时见当灵魂舒展在草地上那世界之丰富便无法言传想法语言甚至你我都如烟般消散。特别是处于从不同侧面收集信息的阶段，要时刻警醒自己的局限。另外立场不一致的时候，要去探索愿景是否一致。
书中讲到的内在障碍和外在障碍也对我有很大启发。往往要达到沟通目的时我们选择的不是自己的真实愿望，而是利用外在的与本身想法相背的词汇去说服。比如说站在道德制高点，比如行使权威。理解自己的渴望真的很重要。我们常常不愿意改变我们的状态和行事策略，即使这样做无法让我们得到想要的结果。
对于沟通和接近理想最应该做的是想象你不断探索，而非安于现状。
谈话的艺术读书笔记
谈话本是再平常不过的事情,但对于教师的我们来说,如何使谈话成为一种自然、流畅、真诚的语言交流,这就让我有兴趣拜读《谈话的艺术》这本书。
《谈话的艺术》这本书是曾耶鲁大学知名讲师克莱泽所著。本书让我学会了一些谈话的技巧和实用性的建议,让我在社交活动中保持仪态,避免令人尴尬的沉寂和语塞,使自己成为受欢迎的人。
本书还让我认识到嗓子的重要性,让我学会如何保护好自己的嗓子。嗓子对于演讲者来说是非常重要的，如果嗓子出问题了，那再好的演讲者，好的演讲稿也不能表达出来。而作为教师的我也深深体会到嗓子出问题了的严重性。前一段时间因为没有保护好嗓子,乱吃东西,导致噪子发炎红肿,发不出声音,严重影响了我的教学工作。在课堂上想讲课,喉咙又发不出声音,我讲的辛苦,孩子们也听得辛苦,经过这次以后我也知道了保护嗓子的重要性,再也不敢胡乱吃东西伤害喉咙。
所以嗓子对于我们教师而言是十分重要的。广大教师群中得慢性咽炎疾病的不在少数,慢性咽炎已成为我们教师的职业病,而这是我们平时对嗓子运用不恰当或者讲课时声嘶力竭造成的结果。所以我们一定要在日常生活中好好保护好自己的嗓子。多进行正确,运用嗓子的训练。不要等到喉咙生病了才去重视。
《谈话的力量》读书笔记1500字
《谈话的力量》读书笔记1500字范文：
1、如何与他人建立/保持交流？
利用对方自由话语将谈话向前推进。集中精力倾听对方，发现对方经常给出一些细小的自由信息，如果对这些信息感兴趣，可以针对发问，并且进一步打开话题。比如：艾伦：去机场的公交车几点来呀。陌生人：应该10分钟之前的。。通常是很准时的（通常这个词，是非常有价值，暗示这个人经常坐这趟车。可以进一步打开话题）
通过提问促进交谈：回答是/否，或只需要一两个词的封闭式问题，很容易将谈话引入冷场。如果希望谈话继续下去，并且具有一定的深度和趣味，需要在封闭式问题后提出开放式问题，比如：你是如何做得这么好的？你是如何坚持锻炼数年的？并且在提问的过程中，需要保持倾听并且和对方交流，同时保持双重视角，不仅考虑自己希望得到问题的答案，也思考如何回答对方的问题的答案。
脸皮厚，邀请别人，或抓住机会和你希望交谈的人谈话。比如在行业会议，在QCon大会，在线下沙龙，需要脸皮厚，去接触希望交流的人，自我介绍，希望认识对方。比如：你好，我是XXX。你刚才的讲话精彩极了。能不能说一说，为什么你认为未来五年最大的风口在VR或智慧医疗上？
2、如何建立良好的交流氛围？
倾听对方的话语。一、当你不明白对方的意图，或当对方给予的是重要或感情上的信息的时候，需要利用倾听，集中精力去揣摩对方遥遥表达的感情和内容。二、积极倾听，换位思考，理解对方，给出建议，不加以批评。
交谈的过程中自我表露，如何通过诉说自己经历，增加信任感。如何在很短的时间，进行比较深入的交流。一个技巧是：先从自我介绍开始，挑选可能对方感兴趣的话题，比如技术团队Build，如何打造产品，如何做业务，为什么淘宝发展这么快？阿里的团队的特点？阿里味是什么？怎么坚持跑步锻炼？如何减肥？需要事前准备好Topic，针对不同的人，介绍自己的亲身经历和体验，以及自己的想法和结论，需要显得真实可信，赢得对方的信任感。对方也愿意针对你的问题，给出答案。
面对批评时，应该如何得体的应对？对方提出批评时，是希望你能接受并且改变，而不是辩论。具体步骤：询问对方批评的具体内容，同意对方的批评，同意对方发票意见的权利，给出自己的解释或自我透露。比如：丹妮：你怎么买尼桑车？难道你不知道丰田更好么？桑迪：却是丰田线条更加柔和，跑得更快（同意对方的意见）但是我更喜欢尼桑的驾驶感（自我透露）
表情、眼神、动作、肢体语言在交流中的重要性。本书没有讲得太深，需要和其他人学习。
3、如何要求对方改变？
在《非暴力沟通》一书中也讲到了这节，作为主管，在工作中经常会用到，比如希望下属在系统化思考，执行力，团队协作，和业务方沟通上做出改变。沟通的公式：“我很不满意。你[说明其行为]，[指出后果]，[说明要求]，所以我[描述你的感受]，[希望对方采取的行动]”，比如：在全渠道项目三期的项目管理上，你对时间的评估和把控比较差。（指出行为）直接导致项目延期和业务方的抱怨（指出后果）。你知道，团队对项目时间节点要求很严格（我的要求）。所以我不太满意。等待对方的回答后，给出对方直接的要求。
“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。”
——在《一个广告人的自白》里就有类似的理论，人最关注的终究还是自己。
告诉对方应该怎么做，该有什么样的感觉，或者向对方表达肯定或否定、同情或安慰。这样的回答很难让对方感到满意。相反，这会让对方觉得你不愿介入他的事情，并不认真地对待他的感情，或者对其解决自己问题的能力持怀疑态度。
——安慰人是一项居家旅行必备技能，这个时候最不能做的就是说解决方案。
安慰人最好的方式是理解对方的感受，并且向对方却确认他是否是这样的感受？例如：你现在一定感到很难过是吧？
弗洛伊德写道，一切行为都是有意义的。不管他是否正确，所有的行为都会被别人赋予一定的意义。
——所有事情都可以过度解读，乃至发展到令人不可思议的境地。
只要不被紧张所累，你冒的风险越大，机会就越多，成功的可能性就越大。一旦克服了紧张，人们就能随意地做很多自己想做的事情。
歌德谈话录的高中读书笔记
歌德谈话录的高中读书笔记
《歌德谈话录》是一本让人受益无穷的好书，在书中，我们可以看到到精彩的论述和对白，还可以听到歌德对莎士比亚、拜伦、雨果、司汤达等著名诗人、作家的细致评价，以及他对政治、文艺、哲学、自然科学、宗教等多方面的独到见解。人们应该感谢作者爱克曼的辛苦劳动，他用谦逊的献身精神给世人记录下了歌德这位伟大人物的一言一行。
读《歌德谈话录》，是颇使我受感动的，这其中有一种“体味智者之言”的愉快和满足。歌德那些闪耀着智慧与学理之光的话语，虽说并非句句都是真理，但能时时给我们以精神的启迪、解放、洗礼和提升。让我的对人生有了一个更新的认识，使我更深切的感悟到爱国、人类自然、人生荣辱、宗教信仰、道德情操、个人集体、志向成才、读书学习、文学艺术的真正内涵。我认为，观览现今，歌德的几个观点实在是发人深省。歌德的智慧与学理之中有三种眼光，即：人道的眼光、艺术的眼光、世界的眼光。这三束眼光交相辉映，构成了歌德老人的智者之言。歌德的人道眼光是与他的艺术眼光紧密结合在一起的。当他强调文艺的崇高目的时，是想让人们充分注意到文学艺术对丰富、净化、提升人的精神、智慧的重要意义。歌德不仅用世界眼光把握文化的开放性，而且用世界眼光预视全球地理文明的发展。
在18XX年，他发下了三大誓愿：
一、开凿巴拿马运河，打通从大西洋到太平洋的最近航道;
二、把欧洲的两大河流多瑙河与莱茵河连接起来;
三、开通苏伊士运河，大大缩短从西欧到印度洋的航程。他说：“我想经历这三大事件，所以为了它们值得再活几个五十年。”
18XX年3月12日的谈话录中，歌德提出：近代文化病根在城市，年轻一代受摧残，理论和实践脱节。他认为， “我们的情况太矫揉造作、太复杂了，我们的营养和生活方式是违反自然规律的，我们的社交生活也缺乏真正的友爱和良好的祝愿人们往往宁愿生在南海群岛上做所谓的野蛮人，尽情的享受纯粹的人的生活，不惨一点假。”歌德的话深深反映了现代人尤其是所谓的都市人的一种生活方式和处事方式：虚情假意、矫揉造作。人们为了金钱、名声、权利而化作一副小人嘴脸，阿谀奉承，曲意逢迎。这是时代的痛苦，这是现代人遭受地祖先的罪孽的惩罚，而现代人还要加上自己的罪孽去贻祸后代。所以，我们所谓的朝阳、花朵在这样的社会风气下，灵魂丧失了他们该有的本真，眼睛丢失了该有的神采，思维忘却了他们该有的想象力。重复着加深着前人的虚伪，假情假意，被精神束缚，随波逐流，以致后面的千千万万辈。所以，为了挽救我们的孩子、我们的文化、我们的社会，歌德提出：“少一点哲学，多一点行动的力量，少一点理论，多一点实践，我们就可以得到一些拯救，人民通过学校和家庭教育可以从下面做出很多事来，统治者和臣僚们从上面也可以做出很多事来”。拯救我们的未来，必须需要大家的力量。歌德对近代文化病根的追究及探讨给我们现在的社会的发展指引了一条明路。
再看看在读书学习上，歌徳说，“他们在学校里教的东西太多了，太多了，而且是漫无边际的铺开，远远超出听课者的需要一个人不能骑两匹马，骑上这匹，就要丢掉那匹。聪明人会把凡是分散精力的要求置之度外，只专心致志地去学一门，学一门就要把它学好”。歌德针对当时的西方教育传统提出的这些看法，虽说并非句句在理，但是在精学这个角度来说，确实是我们莘莘学子应该实践贯彻的。学一定要致用，学习必须从实际出发，符合实际的需要，专心致志地学一门，学一门就要把它学好。
读这本谈话录，歌德的自由观是最直击我心灵的东西。歌德说，“自由是一种奇怪的东西。每个人都有足够的自由，只要他知足，一个人如果只要足够的自由来过健康的生活，进行他本行的工作，这就够了，我们大家都只能在某种条件下享受自由，市民和贵族都一样自由，只要他遵守上帝给他的出身地位所规定的那个界限。”歌德还谈到了他的好友席勒，指出席勒的送命就是自由理想害了他。依我愚见，歌德的自由观实际上是一种节制的自由观，且我认为而这种自由观是现代人应有的自由观。诚然，自由是我们毕生追求的东西，但是，如果是钻牛角尖般追求一种绝对自由，是否就得要独自一人不受任何工作、情感、区域的束缚，浪迹在天涯，一个人享受自由同时享受孤独和寂寞，恐怕到时任随多大的地域空间也只能更加的凸显自己的孤零。所以，我们追求自由，但是我们还仍在这世界生活，我们应该知足，我们的日常的一般的行动是不受束缚的，我们头脑中的思想是自由，同时，我们还是得正常的与人交往，工作，吃饭。总之，我们得学会在某种条件下享受自由。
《歌德谈话录》是一本意蕴深刻的书，内容涉及的很多方面可能并不是吾等才疏学浅之辈能够参悟的，只能凭着我的本真尽力的去思考。歌德，这位大艺术家、大思想家，他具有穿透百年的预见性，这预见性又正是他那宏大、开阔的世界眼光的表现。
他临终时对身边的人说：“打开窗户，让更多的光进来!”正如歌德临终箴言所说，我认为，不管是何种层次的人阅读这本书必定都会感到有一束精神的光照进了脑海里。
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