开阔的婚姻读后感

1 . 若能一切随他去，便是世间自在人。

2 . 你能否把心腾干净只装下我一个人。

3 . 日落不是岁月的过，风起不是树林的错。

4 . 有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了！

5 . 如果我离开你那么一段时间，请你替我照顾好你自己。

6 . 以为一切遥遥无期，可就这么悄悄分离。

7 . 有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。

8 . 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里需要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来；现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。

9 . 人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。

10 . 身安不如心安，屋宽不如心宽。

一天，溥仪命令剃光头的太监给他剪辫子。太监吓得愣住了。他让溥仪找别人来做。见太监害怕，溥仪拿起剪刀亲子剪辫子。这是溥仪剪辫子。现在故宫里有一条黑色的长辫子，据说是溥仪的。

宋押司虽然权重，但是吏，毫无政治前途。宋代官与吏之间的尊卑之别已达到极点。吏无向上升为官的可能。

宋朝之前，吏是可以升为官的。陕师大历史系赵文润教授当年传道，唐朝的**较少来自科举考试，有三分之一的**是以“流外入流”方式升为官，即以无流、无品的吏升为品官、流官。至宋朝，则一朝为吏，终身为吏。

爱一个人真的不计较后果，倾其所能去死心塌地的爱，套用古诗：“情为何物，直教人生死相许!”文中的女主角为了心爱的人默默的在充当着受人耻骂的第三者，可又有谁解她的苦，俩人相爱不能在一起，每天每刻受尽相思苦，克制让自己不主动去联系他怕会带给他家庭不必要的麻烦，独自承受产前中后的所有责任和痛苦，直到十年后，男主角为了她而获得单身后向她承担责任，女主角拒绝了说：

我知道你很爱我，但我不能和你在一起。这么多年来，我一个人能忍受各种生活，你的家庭离不开你。你的妻子和孩子已经有你十多年的日子了。

我从事工作很长时间了。通过阅读这本书，我看到了自己的影子，这给了我很多感觉。只是**给我一些最深的感受

这本书里的一切，都是那么的奇怪有趣。那里的人说话让人捉摸不透，那些爱丽丝吃了或喝了能变大变小的水、小蛋糕和大蘑菇。奇幻的冒险，可爱的人物和生动的语言把我们带到了美丽的梦幻世界，和爱丽丝一起冒险。

他们更需要你。你说这对我不公平。如果这世上有正义，坠入爱河也无所谓。”这短短的平凡的几句话真的很感动我

当我读完《少年茅盾〈冤枉受屈〉》一文后，我深深地感受到您的胸襟是多么的开阔啊！

那是一个没有上算术课就放学的日子，您放学回家，一个同学要您去玩耍，但是您将您母亲的告戒放学后不去玩，马上回家的话牢记在心，所以他不想去。但是那个同学一定要他去玩。在追您时，自己不小心摔倒了，到茅盾母亲那里硬说是茅盾打他。真可谓是恶人先告状。不仅给了那个同学的医药费，还批评了您，动手打您，我真为您感到气愤！还好，您想到了沈先生，先生都看到的您和那个同学的事。为您澄清了事实。最让我感动的是，自己没有错，还请母亲动手打，特别是您说的那句话更让我感动：母亲，您打我吧，这样您会好受些的！

多么可敬啊！现在的同学几乎是没有了！甚至有的人不小心碰了一下，还要和同学过不去，真是不应该！有一次，我在路上看见一个人，有两个人为了一点儿小事，最后打了起来，跟您比起来，真是差太远了！如果世界多一份宽容，少一份计较，那多好啊！

不过，这并不是幻想，只要努力，这是可以实现的！我们作为二十一世纪的小学生，一定要努力做个文明、胸襟开阔的人。我们是祖国的未来，民族的希望，我们大家都做好了，难道还有为一点儿小事斤斤计较的事吗！只要大家同心协力，共同努力，相信在不久的将来，开阔的胸襟将开满作国大地！

我读提摩太凯勒牧师的《婚姻的意义》，是想更明白圣经所说的婚姻的意义。阅读这本基于牧师九周讲道而写成的书，如同聆听他讲道一样，心被所感，思有所动，随着他所讲的不断深入，又跨入新的领域，促发许多灵感，唤起了对追求真理新的渴望，收获很大，不仅对婚姻，而且对福音、对生活都有了更深的认识。凯勒在这本书的引言中写道，这是一本适合已婚者的书，一本适合未婚者的书，一本合乎圣经的书，我就从这三个方面讲讲我读这本书的体会。

本书对已婚者讲了什么

凯勒写这本书的一个目的，是帮助那些婚后面临着日常各样挑战而寻求实用资源来帮助自己应对、并且希望借此成长的夫妇们。当人们在日常婚姻生活中面临各样的问题和挑战时，首先想到的是如何应对和解决，有没有什么好的经验可以借鉴、好的办法可以使用。市面上流行的有关婚姻的书大多是偏重实用指导，以帮助人们解决具体的问题，就表明了这样的需求很强。在实际生活中，夫妻们也常常会寻求圣经的指导和帮助，但一些时候是寻章摘句，用来支持自己。比如，有的姊妹说起夫妻存在的问题，会这么说：圣经说丈夫是妻子的头，可也说丈夫当爱自己的妻子。如果他没有很好地爱妻子，我是不是要顺服他?丈夫会这样说，妻子也不顺服我，我还要那么爱她吗?遇到一些具体问题，每一方似乎都可以从圣经中找出一段话支持自己。

凯勒当然也是要帮助夫妻们解决实际存在的具体问题，并且以亲身经验现身说法。但是，他首先做的是回到圣经中所说的婚姻的原意，先看教义和原则，再来解决如何面对和处理具体的问题。

凯勒带读者一同回到圣经：婚姻首先是神的美意。圣经始于一场婚礼(《创世纪》里亚当与夏娃的连合)，又终于一场婚礼(《启示录》中基督与教会的连合)。婚姻的根源是神的作为，是神的心意。凯勒引用保罗的话：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘。(以弗所书5:31-32) 凯勒解释到，在圣经里，奥秘这个词不是用来表示某种圈内人士才懂得的神秘知识，而是指某种奇妙的、让人恍然大悟的真理，是神借着圣灵所启示的真理。这个奥妙是什么呢?保罗说，但我是指着基督和教会说的(32节)。是指基督爱教会，为教会舍己。在婚姻里，人为配偶所做的，就像基督为教会所做的。婚姻就是经历福音，像基督那样舍己，服侍别人。

在这样一个根本的前提之下，参考全本圣经，像丈夫是妻子的头，妻子也要凡事顺从自己的丈夫这样的话就好理解了。丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。

《幸福的婚姻》一书确实是一本能让任何夫妻从中受益的婚姻指南，非常适合夫妻静下心来共同聆听。我是个笨嘴拙舌，又懒得写点东西的人，但昨天晚上我听了李维老师解读的《幸福的婚姻》，并认真看了读书笔记后，心情久久不能平静，我不禁回忆起了我和老公结婚十八年来生活中的点点滴滴，记忆中那些美好的瞬间，突然有了一种想说说心理话的冲动。

看到有关离婚率的统计，我真的是大吃一惊。我的亲朋好友少有离婚的，但离婚率逐年增长也是不争的事实。李维老师为大家解读的《幸福的婚姻》想必已经让很多维书会的朋友受益。书中讲了问题婚姻的六个迹象：苛刻的开始、末日骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试，糟糕的回忆。书中也给出了帮助夫妻渡过危机的七个法则，可以巩固夫妻间的友谊，也是幸福婚姻的核心。

我很欣赏法则三中的一段话：每桩婚姻之所以会有不同的结局，原因在于夫妻的感情储蓄不同，那些互相靠近而不是远离的夫妻就好像是往感情银行存钱。细细体会真是很恰当的比喻。法则三中还提到夫妻间要进行减压谈话，这对一桩幸福的婚姻很有必要，它可以拉近夫妻间心灵的距离。

我和老公自结婚十八年来几乎每天都要进行睡前聊天沟通，即使在老公因下岗外地打工，我们两地分居近十年，每年累计仅有一个月两人相聚时间，我们也没有间断过睡前聊天的习惯。电话、手机成了我们必不可少的交流沟通的工具，就算是每天按部就班，无事可聊，也要彼此问候一下。记得在女性丽智蜕变系统培训时，台湾bonnie老师数字生命能量学的课上，老师通过我们的生日数字提到我们夫妻曾长期分居，常通过电话互相沟通时，我几乎无法控制自己的情绪，激动得流泪。

那是因为当时想起了自己曾因想念老公而心痛半夜醒来，想给老公打个电话诉说心里感受又怕打电话吵醒他时的复杂心情。现在老公只要回家就会给我和孩子每人一个拥抱，这是幸福的拥抱！身体语言也是不可或缺的。

最后作者也给了出了改善婚姻的五个建议：道别、重聚、赞美与欣赏、喜爱、每周约会。另外我认为一桩幸福的婚姻缺少不了夫妻间的绝对信任。正是我和老公之间彼此信任，坦诚相待让我们相处时少了猜疑而心情愉悦、放松。

非常感谢老公一直以来的理解、信任、包容、关爱！这让我感到与之相知、相爱、携手一生是我此生的幸运，让倍感幸福！

世界上的书多若星辰，总有那么一些经典让人们不断地传阅。在阅读作者写的作品后，我收获颇丰。对一篇作品，写体会时不能面面俱到，应写自己读后在思想上、行动上的变化。写作品的读后感，该从哪些方面着手呢？下面，读后感大全的编辑为大家整理的“幸福的婚姻读后感”，欢迎你阅读与收藏。

爱情实验室心理学报告——《幸福的婚姻》读后感：

《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。

弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91%，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。

问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。

谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。

当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。

鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。

当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。

一是完善你的爱情地图。

了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二是喜爱和

幸福的婚姻为何？幸福是相对的，而婚姻是一种关系。婚姻是否幸福，关键是两个人是否合得来，然后有着感情基础、去赞美，去欣赏。

生活本来就是繁琐的日常，日常中难免会出现很多问题，比如批评和鄙视。这些是不幸婚姻的源头。其实，这些问题都可以用沟通

《幸福的婚姻》读后感2000字

如此且行

《幸福的婚姻》这一本书，是西雅图爱情实验室心理学报告，是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是，它基于大规模的家庭关系研究，并有着长达40年的跟踪报告，它基于真实的实验数据而得出的结论，这是一本用数据来作婚姻导向的书。

弋特曼被称为“婚姻教皇”，他预测离婚的准确率高达91% ，有一半的离婚发生在结婚后的头七年，这也是我们常说的七年之痒。

问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

交流过程中，批评、鄙视、辩护、冷战，只要有一方或者多方出现，那么沟通必然不会顺畅。

谈话以苛刻的开始，谈论的中心在于指责对方，尤其是攻击对方的人格时，这会引起人的自我保护机制，隔绝对方传送过来的信息。

当人受到批判时，习惯性地自我辩护，在交流中为自己辩护，实际上是反过来责备伴侣，而辩护的潜意识是我是对的，是你导致问题出现的，这也会导致冲突升级。

鄙视一旦存在，说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他，这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事，一想到两人还生活在一起，甚至还呆在同一个房间，也会让人感觉压抑和愤怒。

当一方出现情绪淹没感时，就容易陷入冷战，拒绝与对方进行交流沟通，即使心里有万种想法，但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉，彼此心存爱意也无法发现。

还有些婚姻破裂的迹象，对彼此生活糟糕的回忆，对婚姻无处不在的消极看法，以及夫妻间感情修复尝试的失败。

一是完善你的爱情地图。

了解对方的喜爱，知道对方的信念，明白对方的节奏。彼此了解，更能产生共情能力。了解对方，会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应，越能与对方保持情感上的联系。

夫妻之间可以适当地留些空间，给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间，但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方，你越清楚对方是什么样的人，你对他的各个细节都了如指掌，在平时细微处越能知道对方的情感变化。

二是喜爱和赞美对方

喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础，即使是那些不善于语言的人，在日常行为，在一举一动中，对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

会步入婚姻，对方有你欣赏的优点，有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时，婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

中国人含蓄，不善于表达。靠用猜的方式，往往有误差，大胆直白的语言能让双

《婚姻的艺术》一书由沃尔特斯所著，让我们看到婚姻的本职，教我们如何经营好自己的婚姻，过好自己的生活。下面小编带来的是婚姻的艺术读后感1000字。

为什么有婚姻？上帝创造婚姻是为了让人们相伴而居，因为他认为一（）个人独处是不好的行为，为什么不好？第一身体不好，身体有压力时没人作伴；第二感情不好，情感有压力时无人分担。所以有人说婚姻是爱情的结局时，我有另外一种看法：婚姻应该是人生的另一种生活方式。这种生活方式是相互给予，相互依存。同甘共苦，患难与共。

有了以上两种主要原因，你会不会天真的以为爱情是结婚的支撑，有了爱情就无坚不摧，你们的婚姻就不会变质？

又或者你会认为什么爱情，面包才是最重要的，经济基础决定一切，爱情是会变质的，好的婚姻就是加一个富二代，至少没有爱情了，还有房子在？

遇到了以上两种原因中其中一种人，我们是不是就要抓住机会，步入婚姻？毕竟这个世界上两者都占据的人是稀有品种。你是这样子想的吗？

估计大部分人陷入了我的诱导圈。怎么能这么想呢,婚姻可是一辈子的大事情，怎么能委屈自己，但凡委屈便不得长久。那么你是不是又有问题了，难道一辈子不婚不可以吗？答案是当然可以，前提是你足够强大。

回到大多数人现实中的想法，如何婚姻才能长久？书中给出一段话值得我们思考：如果你把原先不合适的人当做合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道与其千方百计寻找适合你的人不如自己去适应对方。简言之，配偶是否合适主要取决于你自己。

适应这个词说起来简单，但在真实的场景下你要懂得变通，你要控制情绪，你要保持你的语言的洁净度等等，最最可怕的是你要一辈子适应，这个社会变化很快：在你婚姻的短短数十年，你们可能会经历经济危机、转基因食品泛滥、物联网的快速发展、人工智能的普及等等，不管你有没有特别的感知，在这些种种影响我们生活的大事件的发生下，我们的婚姻不可能一层不变，适应是唯一法宝，需要时刻的准备，并且提醒自己。

那么在这个过程中，就只有痛苦和麻烦吗？虽然现在离婚率在提升，但我们不可否认大多数人还是能够一起携手共度一生，那么这些人的感悟是什么呢？书中提到：他们渐渐明白了一个道理：差异使我们成长，危机磨练了我们，相互扶持又使得我们水乳交融。

这些在我们看来成功的婚姻中，可以借鉴的有很多东西：比如夫妻之间应该互相回报

《婚姻的意义》一书由提摩太凯勒所著，婚姻是什么？这是很多人都在思考的，有些人认为婚姻只是为了繁衍后代，为了后代而将就，这样的生活会幸福吗？我们可以从这本书找一找答案。下面给大家带来的是婚姻的意义读后感1000字欣赏。

在成长的过程中，恋爱和婚姻都不是学习的内容，在某一阶段甚至是很私密和个人的话题。

然后在工作后的许多年，悄然冒出的催婚，让你开始不知所措，甚至开始怀疑自己。

对于习惯了单身状态的自己，要开始寻找一个陌生人，并且爱上这个陌生人，然后与他生儿育女，互敬互爱共度一生。

女孩子，对于爱情还是有憧憬的，不论韩剧里俊男靓女梦幻童话般的爱情故事还是总是在热播。

理想和现实还是不一样的，在以婚姻为前提的交友过程中，对面的那个人一坐下来我们就开始把他和想象中的那个人对比，类似老板的姿态挑选对象，站在理智的角度权衡利弊轻重。

想象和这个人生活后的场景，一旦遇见不如意的地方，就开始果断地否定这个人。

于是，别人只要几个月就能解决的婚姻大事，我们用了几年，用现如今的话说，我们靠着实力单身。

我们同批的同事入职的时候有9个人，其中有2个是已婚或者已有对象，2年过去了，这是数值仍然保持不变。

曾经和2个同事讨论过这个现象，想要帮助彼此找到原因：

其一是因为对方问她为什么只开放3天朋友圈

其二是因为朋友居然在她拖地拖一半的时候打电话约她出门要给她介绍对象，而我则是因为对方怎么能在我丢失东西的时候评论不理解呢！

结论很明确：果然，我们是凭着实力在单身。

身为一个基督徒，我是明白自己看似温和的背后有着的不合宜的骄傲，我不够谦卑。

我爱自己胜过一切。虽然知道不可能找到一个完美的伴侣，实则以此标准在执行。不愿意降低生活质量，不愿意为对方改变，不愿意屈就，常常是你若无情我便休，果断决绝。

一副没有你，我也依然过得好的模样。当未考虑对象之先，我没有发觉自己身上有这么多的劣根性。

当正视一段关系的时候才发现，原来罪实实在在地就在自己里面。因为你先爱我，我才爱你，因为你先要和我好好说话，我才能好好说话。原来，我不是那个像基督一样先爱人的人。

《婚姻的意义》让我重新审视了我自己，也更新了我对那个陌生人的看法。

侯活士说：婚姻，最大的问题是学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。

这对于以自我为中心的人来说是一个冲击，因为，我常想：我为什么要为他做这做那。我一直觉得婚姻就是一个高风险的赌注，给自己设想