心定神闲，引领成长—《正面管教》读后感9000字。
不读书的人，思想就会停止。在我们在读一本中外经典名著时，会从中感受到与我们以往认知中不同的东西。当我们在读完一部好的作品时，心中难免会有一些看法以及见解。这时候，我们不妨坐下来好好写一篇读后感。那么，对于你来说什么样的书籍才是值得我们阅读的？相信你应该喜欢小编整理的心定神闲，引领成长—《正面管教》读后感9000字，还请你收藏本页以便后续阅读。
心定神闲，引领成长—《正面管教》读后感9000字：
因为有了前一本书的基础，看这本书时有些东西就比较好理解些了！这里说的不要问圈套式问题，好像是我常干的，我总是习惯性的回到家，看到他就会问今天作业做好了吗？什么什么的都干了吗？可以想象到我接下来面对他的回答会做出什么相应表情了！还有就是我家现在看到什么好玩的新鲜的东西都想要，都想买来玩一下，不给买还要想办法让我们给他买，有点头疼，平常我们只能和他说：什么都想买，我们家又不是开银行的或者你买过了玩不到三天就又不玩了之类的话，所以还是要让孩子知道欲望与需要之间的区别，耐心的帮助他选择自己真正需要的，避免不必要的浪费！当孩子犯了错误，我们做出惩罚是希望他能记住并吸取教训，让他下次不要再出现类似问题。帮助孩子为了将来而学习，而不是为现在或过去付出代价，这个说的很好，发生了就要想办法补救，让损失伤害降要最低，而不是纠结懊悔。我们经常通过说教和解救协助孩子避免出现错误，可是不自己亲身经历体验，就不会记忆深刻，也不会成长改变！关于奖励小红花的策略，我家原先也用过，后来没有用下去，可能我不是个坚定者，所以他有时会耍赖，而在集体中就不一该怎样就怎样，这是规矩！以后我也要努力做到，这样就不用左一遍右一遍的唠叨了！
我有多了解我的孩子，以前总觉得他这也不好，那也不对的，所以有时会很烦燥的，希望他立马就能改变！可现在有点茫然了，当你认真的去聆听他们的心声时，有些缺点不过是路边的小草，轻轻一拔也就去掉了，趁现在他们还很依赖我们的时候要珍惜多和他们相处交流，也许再过上个几年他们大了就享受不到他的撒娇抱抱了。犯错是不可避免的，任何人都有可能犯错，同样我们也会犯错，有次我生气无端的对他发了脾气，事后觉得这样不对就向我家浩浩坦承道歉了，他的表现让我很欣慰！所以犯错不可怕，如何妥善处理，如何从错误中学到经验，这是需要让孩子知道的：承认、和好、解决，这三步缺一不可。但是同样的错误是要避免再次发生的，要明确告诉他什么是‘错’，什么是‘恶’，以示警戒。
现在和他聊天，都在刻意的让他多说，让他说出自己的感受，他的看法，而我只需要认真的听着，鼓励他自己找出解决的办法，然后去验证。在言行一致这一块上日后还是要加强注意的，因为不是一个坚定者，所以时常妥协，造就了说出的话孩子不愿意听和做。不要轻易许诺了，说出来就一定要兑现才行，这一点自认还好，因为我说出的话，没有兑现我自己会好难受的！
要教会孩子用“我感到——因为——我希望——”这样的句式表达自己的感受，我认为我们自己更应该用这样的方式来表达自己的感受，小孩的模仿能力真的很强，昨天还发现了他的一套动作，我说：哎，你咋和你爸做的一样呀！可能他也不是刻意的模仿，就是遇到同一件事，他就会下意识的朝他所知道的方向去做。所以平时我们要多注意自己的言行，好让孩子有个好榜样！以前遇到孩子问题总在想怎么办呀?怎么办?……光说不改变着去做，永远没有答案，以前没送小饭桌之前总是在他作业的问题上纠结发脾气的，总认为他字写的不好了，态度不端正啦之类的，每晚搞的好迟的，心情也不好的，也就没法和他聊天，无法了解他更多的事情和感受，更做不到联结了！经过一段时间后我觉得我们不能再这样下去了，我和孩子都感到很难受，就像师傅曾经说过的一样，当你自己没有这个能力的时候，只有花钱请别人帮你做了！现在放手了一段时间后，还行吧，他也认同这样的方式，每天回来作业我也会看一遍，以前语文的写字作业，只要我在边上看到稍不如我意的字我就会擦了叫他重做，他就非常不满的！现在看他的写字作业擦了重写的不多了，比较干净了，老师也给他盖了章的，所以有时候真的要相信孩子他自己有能力可以做的很好，最主要的是我们有了更多的时间来交流讨论别的事了，相处起来也就轻松融洽了！
关于打人，让我想起前几天，我和我家吴铭浩两个人做在沙发上，他不知道出于什么原因好好的给我一锤子，我当时毫无防备的给他这么一打，疼不说，就是觉的奇怪蒙了！他看到我的表情也有些害怕了，当时我缓了会就和他交流了一下，我说：我们俩也没有发生争执和冲突，你出于什么原因要这样突然的打我呢？而且打的我还很疼的！他说他也不知道的，没有具体理由，我想这可能是他无意识的能量释放，联想到他平常的时候就喜欢这样没轻没重的对人打闹的，伤害了别人也不太在意的，这样是很不好的。我就说了你首先要向我道歉，你这样的行为让我很难受，我希望你下次不要再有这样行为了！后来他向我道了歉并请求了我的原谅，我也就抱了抱他，今天这件事也就过了，同时希望他下次不要再出现这样的状况了，要慢慢学会控制自己一些！打小孩的屁股，我承认这种事我也做过，有时吓吓他，有时气不过就真的在他的屁股上打，这种体罚在看过最近的一些书后，我基本上也就放弃了，因为当你不再什么事都那样抓狂和愤怒时，也就不会用这种方式来惩罚孩子和发泄自己的情绪了！
购物这一块，我家就是个啥都想看看的人，即使他没什么特别要买的，他也想去转转看看的，昨晚去广场玩完了，他就嚷嚷着要去买象棋，我没同意，他就和我僵持了好一会，和他说了些不买的原因，而且家里好像还有一套的，坚定的没给买，后来回家果然就找到了一套，我就说了你每次出去都想买点东西带回来，这个东西也并不是你非要不可的，随便什么东西都行，只是为了当时让自己得到后有种满足感罢了！就像你肚子不饿嘴巴却非常想要吃东西一样，他听了笑了笑的表示同意，今晚带他出去就没有再要东西了，我也不忘表扬了他一下！
电子产品现在就是电视和手机小孩接触的最普遍了，玩手机游戏我家真是无师自通的，以前玩的比较多，可能是我们图省事的，带他出去他喜欢吵闹的，就给个手机让他安静下来！都知道手机游戏危害大，长时间玩对眼睛不好，遇到有暴力倾向游戏就更糟了，现在就是个这样的电子时代，一味的去阻止是不可行的，只有自己做榜样去引导他才行，有次孩子他爸要他去睡觉，他自己就抱怨道就知道叫我去睡觉，你自己在那看抖音的，我听后立马和他沟通了，说我听到了你的不满了，于是就叫他爸把手机声音关了，不要影响他睡觉的，当他的需求感受有人关注和理解后，我相信他内心是非常满足和快乐的！
今天发生了一件事，因为各种因素没有按我的计划来走，我生气的大脑有点缺氧短路了，就一瞬间的，本来要发脾气的，但是想了下，于其他人无关，不能因为你的事让别人也没好心情吧，立马调整了下，但是负能量还是持续了好一会，脑子就在想着师傅说过的生气也是在修行，就安慰自己就当修行了，过了过了吧！成人有时在要发脾气时还能有一定的自控力，而孩子可能有时就需要我们大人帮助他们调节自己的情绪了，告诉他发脾气是因为没有满足自己需求的一种沟通方式，但并不是最好的方式，发脾气和情感勒索并不能让他得到想要的，鼓励他采用积极的言语说出自己的感受与需求，来取得理解和同意。关于分享以前都是停留在物质上，孩子有时有什么好吃的好玩的，别的小朋友看到了也想玩一下的，我们就鼓励他拿出来分享一下嘛，有时给有时不给，不给我们就说他是小气鬼的，当时不懂要问他为什么不愿意分享呀之类的，可能当时他也有他自己的理由吧。分享时间、分享感受、分享想法，这些也是很不错的分享方式，以后要多尝试！说起告状就让想起我家孩子上次说的他和他们班同学做游戏发生了争执，然后那位同学就去老师那里告状了，我问然后呢？他说不用听就知道老师会说：这个事我不管，你们自己解决。听他当时说的口气我都觉的好笑，我说老师说的对呀，有些小事情就要学着自己解决的，告状也没用的！
今天晚上孩子说要换个水杯，说看别的同学用的都是有吸管的，哼唧了半天，我说你想要的东西有点多了，要不以后只要你想要的就都写到本子上吧，我们看后酌情处理到底买不买，不要老是在我面前说个没完没了的，有点烦，后来他看到家里有个他小时候用过有吸管的杯子，就是有点脏了，我说这个不很好嘛，洗干净了不照样用的，他准备去洗时，正好碗还没洗，就主动要求去洗，可是外婆说不让他洗，他听到后不得了了，发脾气哭着就跑到房间去把门一关，我听到立马去房间了解情况，首先叫他不要哭了说说自己有什么需求没满足呀，他就说他想洗碗，外婆不让洗，我说这是好事呀，外婆为什么不让洗呢？我们出去问问原因，后来出去了，外婆说我还有些菜没收拾好，怎么让他洗呢（其实更多的可能是我妈觉得小孩子洗什么碗呢，不添乱就好了），我说孩子想洗碗挺好的，我们就可以享享福了，这里面的碗筷也有他吃的用的，而且上次洗的很好的，我们在边上教教他，他就会洗了。他嘴也甜的很说：以后他洗碗，外婆就能做沙发上看电视了。最后我向他确认了一下说，你确定要洗的话，就必须洗完，中间不能半途而废，之后就高兴的把碗给洗了而且干的还不错，所以说有些家务还是要让他多锻炼锻炼，难得他现在还有兴趣想要着去做的！
关于写作业吧，我要是稍微指出他的一些问题，叫他重新做的话，有时还好，有时他就会有那种不耐烦烦躁的情绪，我看到他这个态度我就气，这段时间在小饭桌写作业我可能遇到这种情况少些了，不知道在那里，别人说他时会不会好些，今晚又出现了这个状况，我就直接说，等你平静下来，我们再继续，我等你，总觉得他在这种情绪下就算写了，也写不出什么好的东西来！我也在反思是不是我指出他错误时，哪里需要改一改了，尝试一下别的办法……尽量让他不会出现那么过激的反应呢！
浩浩吃饭这一块，从小到大都是外婆操心的比较多，就像有句调侃的话叫：有种饿叫做奶奶觉得饿，确实我妈看到别人家小孩稍微长得胖点了，就会督促他多吃点，吃好点，能多吃一口是一口的，记得有次暑假在家光吃的也没怎么运动的，后来看他发展趋势不对，越来越胖了，这哪行的，只要胖上去了，胃口越来越大，到时想再瘦下去就难了，因为身边就有这样的例子！读书笔记直到上学后才好点，现在的小孩也很少出现营养不良的了，我是觉的只要不常吃一些所谓的垃圾食品就行的，可偏偏我家就喜欢吃薯片、彩虹糖、可乐之类的，现在只有尽量少买了，生活中有些东西真是相通的，饮食的不注意就直接反应在他的那一口牙上了，也是我们现在手足无措的难题，那口牙问题实在太多了，我们一说带他到医院去，他就恐惧的很，死活不肯去的，我现在正在想着如何做他的思想工作的，问他为什么那么害怕，他说他看电视上的拔牙所以好怕的，今天正好看到书上提到牙齿这项的，上面说的可以提前利用角色扮演和假扮游戏进行提前预演一下，只有尝试一下看看这个效果如何了，最坏打算就是拖去。换牙期很重要，可能他现在觉得也不疼不痒的，说他这样发展下去会影响美观的他也不在乎的，不像感冒什么的不舒服难受啦他自己就会主动要求去看医生了，我想这也是他不愿去的原因之一吧！如何让他克服这种恐惧心理，对他以后面对更多的问题是有帮助的，就从这件事情开始吧，帮助他走过去！
睡觉他还好的，到点了或者他困了上床后就自己慢慢的睡着了，不需要太操心的！
每个孩子都会有自己害怕恐惧的事情，我家看上去好像胆子挺大，其实他害怕的事情我都觉得有点好笑，叫他独自下楼他会怕，非要有人陪同才行，上幼儿园时学校组织去南京游乐场玩，玩到旋转秋千时居然害怕得哭了非要下来的，一直以为他恐高的，可是那真的也不高的，我想应该是没有安全感吧，2月份时带他去玻璃栈桥上走时他到没害怕的，去之前还自己吓自己的说有恐高，可当真正经历过就会觉得也没什么大不了的。所以这个也可以当做以后鼓励他克服恐惧的好典范！
学习兴趣爱好方面的这本书写的真是太对了，我家就是刚开始学东西时情绪高涨的不得了，学成后的美好都让他想到了，就是学成前的努力与付出他没想到，导致他动力不足的，而我的观点就是，学任何东西万事开头难嘛，不坚持哪有成果的，就算你换了另外一个兴趣班，也会遇到相同的问题的，就怕他养成做事有始无终的性格，所以哪怕现在学的进度慢一点的，我也不想他放弃，还是想让他坚持住，有机会看到自己付出后的美好！
带他出去旅游，也是想让他多接触多看看外面的世界，他长这么大出去的机会也很少的，除了一惯的看到感兴趣的东西就想要，嚷嚷着买的，其他都还行的！随着他渐渐长大了，争取以后有机会多带他出去转转，感受一下不一样的风土人情！
交朋友，我家是自来熟的，不管认不认识他都能玩得来，希望他以后能交到和他一起成长的好朋友，如果有机会带到家里我一定会好好招待的！
小朋友之间的打闹，以前我更多的是对我们眼见的进行评价如：不要吵了，不能打人……等这些语言进行批判或者当面拉开中止他们的不当行为，当孩子不主动和我们说起，我们也不过多的去询问原由的进行干涉的，他们自己会有解决的办法，只要不伤害到身体就行！看到〈汽车里的烦恼〉这段中的开阔思路选项中的‘威胁’二字非常有感触，因为像这样的威胁太多了，威胁多了，不实施执行，这些说出来的狠话就是搬石头砸自己的脚，所以说出来就要和善而坚定的执行，同时我需要控制好自己不要在孩子没顺我意时就草率的说出这些气话来。同样有时孩子也会说出一些威胁我们的话来，这就需要我们好好的引导了！
倾听是了解孩子的第一步，他是一把打开孩子心灵的钥匙，所有的联结都是从这里开始的，通过这一段时间里的学习，让我最欢喜的就是让我懂得了要认真的询问并倾听孩子的诉说和需求，而不是一上来就用成人的思想对事情进行说教批判！
缺乏动力和兴趣，如果只针对某一件事是这样，那是真的不喜欢，可是现实往往是你不喜欢的东西他却很重要，你不想做还不得不去做，这就是生活，如果孩子因为害怕失败而不愿做，可以鼓励孩子要有勇气面对，因为遇到困难或者嫌累而不愿做，可以引导告诉他努力后的美好，别人会觉得你很棒之类的，给他打气，陪他继续坚持下去！有些东西开始不喜欢，也许做着做着就喜欢上了呢，所以不到最后就不要放弃这种可能的出现，有时潜力也是这么挖掘出来的！
有时候我们为了达到自己想要的结果也会撒谎，就像一句老话说的样：纸是包不住火的，可能暂时的慌话带来了便利，可是一旦被发现了要不就是为圆谎继续劳心烦神的，要不就是被发现了导致自己以后的信誉打了折扣，我常常和我家浩浩说，说话做事不要给人不靠谱的感觉，就像《狼来了》故事中的小孩一样，一定要引以为戒，你经常说假话，就算以后说了真话，别人也不会信你了，捣蛋的事做多了，别人第一怀疑对象就会是你的！不过还有一种谎言叫做善意的谎言，何为善意的，我觉得那更多的应该是为别人着想考虑的话，而无关自己的利益！让孩子在自己家说实话是安全的，这句话很有意义，很庆幸前几天孩子主动回来和我说他在小饭桌抄了一小段作业，我不知道他是不是因为内心不安才和我说的，但是这个问题出现了我也有我的考虑，说轻了吧，下次还这样怎么办，说重了，下次他不告诉我了又怎么办，希望我当时的做法能让他有一定的觉悟！
孩子小的时候只要一不舒服的，我就有点害怕，胡思乱想，怕有什么大的问题，他很小的时候因为身体的原因我们也操了不少心的，现在大些了要好很多了！他大了不舒服什么的都会主动的要去看医生的，有时我们就打趣的说他自己还蛮惜顾自己的嘛！那为什么早不预防呢？
恃强凌弱这一块，我没听我家说过谁欺负过他的，在幼儿园比较皮，心想着别惹别人就好了，当时就吓唬他要是同学家长来找我们的话就有你好果子吃的，有时小孩在一起玩磕磕碰碰的没大事就算了，上幼儿园时有次小孩在一起打闹把他手给弄骨折了，上医院时把他吓的不轻的，哭的好厉害的，这次想必也给他留下了深刻印象的！
这阵子想点子要我给他买电话手表的，我没同意，他自己也说了老师在班上说过在学校里电话手表用途不大的，可能看别的同学有的他就想要的，以前在幼儿园时也给买过，现在不用也行的，不想他只是为了攀比而买一些东西的！
小孩子的脏话都是学来的，他们可能觉得说这样的话很酷，所以也会学着说上几句，我家浩浩有段时间说话就喜欢说话后带上“我操”两个字的，也不知道在哪学的，被我们不知说了多少回的了，有些人说的脏话已经成口头禅了，只有别人指出来了，他才会意识到自己说的是脏话，所以不能做个出口成脏的人，从而拉低自身素质，要时刻警戒自己和孩子文明用语。
死亡和悲伤是分不开的，不用在孩子面前刻意掩饰悲伤的情绪，告诉孩子死亡是每个人都要经历的事，说到这我想起了有次我忽然想到万一我爱的在乎的人突然离开了我那会是什么心情，然后越想越害怕失去而伤心难过的，生命的可敬之处就在于它的有所畏惧吧！如果孩子有一天问我什么是死亡，可能我会像书上说的那样：他离开我们了、他病死了、他老死了等等或者会说他去了另外一个世界了。原先觉得这样回答也没什么不妥的，至于这些话会让孩子对死亡意味着什么产生各种幻想和恐惧，这到要好好的想想了和孩子多谈谈他对死亡的理解！
我家浩浩以前也喜欢乱翻别人的东西，总好奇别人有什么好宝贝的，到哪去都不闲着的，于是经常教育他说到：没经过别人允许拿别人东西一来不礼貌二来会被别人误以为是小偷的，换位思考一下别人没经你同意拿你东西你不也生气的！
关于拖延，不是你一遍遍的催促他就能好的，话说三遍如稻草，也像书上说的，话说多了小孩会自动屏蔽掉的，我现在的做法是在家里把要做的事讲好规则时间（尽量宽松些），然后拿个闹钟给他自我监督，并且和他说妈妈相信你能完成并做好！这样做大家都省心，也避免了好多冲突的！
我们很少需要外出工作的，而且每天的时间安排都差不多，就算偶尔因事出去几天，我家浩浩也没那么的粘人的，无所谓的那种，所以我们也就没有那种内疚的感觉！
玩具小时候不知道买过多少的，玩过后都是缺胳膊少腿的乱放的，我们也很少叫他自己整理的，一是没那意识让孩子自己收拾，二是也没培养引导过孩子如何整理的，比如准备可归纳的框子和区域教他该怎么分类摆放的，不过现在整理好自己的书包和书桌同样也要学会做的。书上方法可以试试！
如今大了对一般的玩具都不感冒了，现在没事就喜欢到文具店转转，看到一些想要的东西就吵着要买的，以前我总说我没带钱的或者我买不起的话来搪塞他的，他到好知道要我用手机付款，看了今天的内容让我知道了以后要用：我不愿意那样花我的钱。这样的话来和善而坚定的拒绝他的购买欲望。
以前好像也听到我家浩浩说过“好无聊”这样话，好无聊可能更多是想让我们满足他条件，所以没当回事。
习惯，我家更多的是我们认为不好的习惯，而且他的习惯好难改掉的，最近是老的没改掉，新的坏习惯又添了，说多了怕成了暗示，不说的又怕改不掉，他就喜欢咬自己的下嘴唇的，睡觉之前肯定是咬的，有时咬的还啪嗒啪嗒的响，怎么说他都不行的，用手拨开他又咬的，我觉得这个习惯他好像就改不掉了，从他几个月开始一直到今天，如果不影响牙齿整体美观，我也就当作视而不见了，可能说的太多了没用，也懒得说他了，要不看到就拨一下，要不就转过头眼不见心不烦了！只能期待会有一个转机能让他醒悟改掉了！
我家洗澡的问题就是拖延，他一个人能在里面洗上个半天，主要就是玩水的，我妈老是说他也不听的，现在我直接拿个闹钟给他，和他说好十五到二十分钟的时间就要出来的，并且告诉他洗时注意安全别滑跌倒了，把身上的泡沫冲洗干净，需要帮忙时喊一下，现在好多了，到了时间点他自己就出来了，有时选择相信他能做好是最省心的一件事，感觉他是真的慢慢长大了！
性探索和性教育觉的很有必要，告诉孩子保护好自己的隐私部位，不要让别人接触，自己也不能在大庭广众下随意触碰，最近我家就喜欢把手弄进去扯裤子的，问他为什么的，他说流汗内裤夹住了不舒服的，以前我妈看到了就说他不要搞的人家看了会说你耍流氓的，我说我们看到了不能这样说的给他暗示贴标签的，特别人多时也脱口而出的，要给孩子一些面子的，有时我们着急是因为觉得他的这个动作在外人面前让我们的面子挂不住，觉得不说下他，别人看到后会觉得小孩这样子了都不说阻止的以后怎么办，可能他自己也就是单纯的难受想弄一下罢了，次数多了我们就慌了，现在尝试给他买了几条大的内裤，看看会不会好点，再看到他这样就靠近提醒他一下或者给个眼神也好，努力的让他把这个问题给解决掉！当孩子大了问到关于这些方面的事情，看来要提前多学习了解一下这方面的知识才好回答他呀！
学校里的问题，可能我家更多的就是上课不守纪律好动的，知道他这点的，回家看到他就喜欢问他今天在学校表现怎么样的呀，有没有罚站或打手心呀，他觉的没有就算表现好了，我说你要争取更好受到老师表扬才是目标呀。有时在家也会把他的印章给我看，告诉我他又要去换礼品了，高兴的很！
要求过多，那要具体看孩子提出的是什么样的要求了，如果他们自己的确无法办到我们可以适当的给予帮助，但不能让他养成依赖性或者是理所当然的思想，当孩子提出要求时，我们正好有事在忙，可以直接和孩子说清楚，或者让他等一会，这对他以后需要别人帮助时出现的情况应对起来会有帮助的！
咬人和打人的性质有点像，都像是在发泄自己的情绪，以前只要我家孩子出现这种情况，我大多都是也象征性的以牙还牙他一下，也让他尝尝被咬或打后疼的滋味，好让他长记性，现在知道了这种做法是不可行的，要找到他行为后的动机再和他深入的沟通，引导他用合适的方式来表达自己的情绪。
滥用药物这块暂时没遇到过，希望自己以后也不要遇到！
算算浩浩离开幼儿园快要一年了，现在回想起来他在幼儿园时我们还真没怎么操过心的，刚上幼儿园也不哭也不闹的，很配合的，后来就是皮了点，让老师费了不少心的！
前几天无意中看到一段话说男人再婚都会幻想着自己肯定会过着滋润幸福的生活，可却不知道孩子和后妈会是天敌，再婚家庭里，能和孩子相处的很好的女性是很了不起的，这需要大的智慧和宽阔的胸怀，处的好不好直接影响了家庭的幸福值！
早晨的烦恼就是晚上不想睡，早上不想起，这就是一切烦恼的根源，时间上的不宽裕直接导致什么事都会催促慌忙，说到这我好有罪恶感哦，因为早上基本都是我妈最先醒来叫我家浩浩起床什么的。如果早上可以睡到自然醒，然后心里想着早上吃什么好呢就去吃什么了，那真是美哉呀！
关于注意力缺乏症，我觉得什么样才算缺乏呢？有的孩子上课的时候可能会走神，但是在他做感兴趣的事情时又会很专注，如果是这种情况的话就不能一概而论了，标签会变成一个自我实现的预言，特别是负面标签，当你在责备孩子为什么不专注认真时，孩子可能会想反正我有多动症的，你们都这么说了，我就这样了，没法控制自己的，这样消极的思想会恶性循环的。所以要因人而异的对待自己的孩子，找到他注意力不集中的原因，多鼓励引导他慢慢改变！
说到自尊让我想起以前，当时不知道说了我家浩浩什么话来着的，他搞了一句：你这样说会伤我自尊的，当时我就笑了说：你还知道伤自尊呀！想想孩子渐渐大了也知道要维护面子和自尊了，可能他们平时不会太表现出来，可是他们内心已经有了这样的意识了，所以我们平时言行也要注意了，不能一不小心侵犯了他自尊心呀！当他有这种思想时很多事情反而好引导了，因为他清楚了什么是大家眼里的是非对错了！作者：王玲红
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学习《正面管教》有感
孩子，你慢慢来
——学习《正面管教》有感
杨俊
很长一段时间，我都觉得自己是一个不称职的母亲，和孩子交流甚少，不理解孩子的想法，与孩子关系紧张，两人渐行渐远，这都是我与孩子日常生活中的常态，直到我参加了知遇家庭教育成长小组，才让这一切有了很大的改观。
人与人之间总会有一定的隔阂，刚开始，我抱着试试看的心态报了名，不抱有太大的希望，但是渐渐地通过学习，我开始反省自己，发现自己原先的想法和做法上存在的问题，把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时，即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后，你可能会惊奇：当你的思维方式和行为改变，孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说：你只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐。
都说"最好与孩子的相处方式是与她（他）做朋友",通过学习，只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声，才能成为孩子的朋友，了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错，但是他们同样也是独立的个体，是独立的人，而不是父母的附属品。我们所能做的，也只能是尽心尽力地教育好她，选择适时的时候放手，不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母，又有几人能做到这点？
通过学习，我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望，而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着，把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……
龙应台说："所谓父母，就是那不断对着背影既欣赏又悲伤，追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心，没有哪一对父母不爱自己的孩子，只是有时爱得太用力，有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气，但是亲爱的孩子啊，请永远不要质疑父母对你的爱，当你在人生的道路上跌倒时，记得投向父母的怀抱，他们总是会说："孩子，你慢慢来，我们永远是你们坚强的后盾。"（2016年5月26日）
重生——《正面管教》读后感6000字
重生——《正面管教》读后感6000字：
作为父母，真的任重道远。开篇就纠正了我一个问题，管教不是控制，更不是惩罚，而是一种互相尊重，在亲子关系家庭关系中的一种平衡。总结的27个工具，目前看的，针对我自己的家庭关系，挑几个我觉得对我有现实意义的和大家聊聊。
1、和善而坚定：我觉得自己是个矛盾体，在“控制型”和“娇纵型”左右摇摆。“我是你妈，我所做的一切都是为你好，所以你必须听我的”，“我的孩子想要的只要我能承受的都满足，我的孩子除了我自己，其他人骂都不行”。我还一直觉得我挺好的，有原则，恩威并施，看了书，有点惭愧。
2、只做不说，我是个唠叨的妈妈，遇事喜欢念叨，不停地念叨，小褚偶尔被我念叨烦了，会偷偷朝我翻白眼，（一般我会揍她），书里提及的说话方式，我觉得可以学习，不做询问，而是陈述，有些事需要讨论，有些只需要执行。
3、改进你的沟通技巧，说实话，看到第三本书，这是给我启发最深的，无论是家庭关系还是工作关系，受益匪浅。晚上小褚收拾书包，铅笔盒没了，换做以前，我不会做任何询问，直接开打，因为学生连学习用品都能搞丢，还上什么学，可我控制住了，我问了她，她给我解释了一堆，最后说“妈妈，下次我会注意的，看好自己的东西。”没体罚，目的一样达到了。我想这样的效果应该比体罚更好。
4、建立日常惯例，这是我缺失的，也是之前一直固执的，孩子就好好学习吧，什么年龄干什么年龄的事，包括师傅之前说的让孩子做家务，也从来没要求过。今天我在看这节的时候，小褚在房间里玩，我随口说了句，“请你玩好之后把桌面收拾干净”，其实没抱多大希望，等吃晚饭的时候我进去她的房间，收拾得虽不是很干净，但真的收拾了。我想这就是改变，坚持，当这种行为成为习惯，人就会越来越完美了。
照旧，挑几个对我当下有感触的和大家分享。
1、了解你的孩子，今天师傅的一番话，我突然觉得自己不了解小褚了，以前我觉得她需要的就是陪伴，陪伴的过程中帮她建立人生观，价值观（最好学习也特别优秀，我就满心欢喜了），长大成为一个至少能养活自己的人，但今天师傅说的，我突然觉得这只是我希望的小褚，她自己内心的想法或许不是这样，我想我需要和她聊聊。
2、不要许诺或接受承诺，这一点是我一直坚持的，不轻易承诺，承诺必做到。但现在也发现了问题，比如我承诺了买一个玩具，当时并未具体到什么东西，等到遵守承诺的时候，小褚要买的玩具在我看来毫无价值，我会纠结是遵守承诺还是拒绝。
3、帮助孩子感受到归属感和自我价值感，以前我觉得自己是个至少合格的妈妈，小褚从小的生活，教育我都亲力亲为，但最近小半年，一直在忽略她，只关注自己的情绪，却忘了自己是孩子唯一的依靠，我的这种漠视让她很没有归属感，前段时间期中考试，她考了双百，我满足了她电话手表的愿望，当天晚上我和她聊天，她跟我说“妈妈，除了电话手表，我考双百还想让你知道，你还有我，我想替你争气，让你开心。”说实话，当时我哭了，我很庆幸自己能很快调整，我不知道我如果一直沉浸在自己的情绪里，小褚会不会出现书里所说的“四个错误行为目的”，那样的后果我想自己应该无法承受。
4、运用鼓励，而不是赞扬和奖励，这个还真是个学问，我好像一直采取的就是赞扬和奖励孩子，这到底和鼓励怎么分清，我需要好好思考。
5、过自己的生活，这是我晚上跟师傅聊得几句话里需要想明白的，我是不是把小褚框在我认为安全的框子里而不自知，是不是在支持她认知世界的同时又过度依赖于孩子？
6、确保把爱的信息传递给孩子，我喜欢跟小褚表达我对她的爱，但有时只是嘴巴说说，没有真正落实到行动。
7、每次一小步，我想这不是光针对和孩子的关系，人生每一件事都这样，每次一小步，最终会成功的，致自己。
爱发脾气或好斗的孩子，小褚算是个脾气不太好的孩子，遇事容易着急，这一点我是知道的，完全受我的影响，我遇事急躁，喜欢训她，只顾着发泄自己的情绪，而忽略了她的感受。看过前两本书之后，我的急脾气现在稍微有点收敛，遇事知道控制了。
爱哭，小褚无理取闹的哭我一般会置之不理，从很小的时候我就跟她说过“哭解决不了任何问题，只会让大家情绪失控，你自己伤心，妈妈发火”，所以小褚这一点应该是做的到的。
穿衣方面的权利之争，这是我正在天天面对的，秉承着女儿要富养的准则，小褚自小在吃穿上就没有过多苛刻，这就导致了她现在偶尔会觉得一切都来得很容易，再加上她开始形成她自己的审美，开始排斥我选的衣服，执着于她自己喜欢的，我目前采取的方式比较粗暴，我是你妈，让你穿什么就穿什么，看了书里的建议，我应该会试试沟通，看能否达到更好的效果。这里面还有其他的一些问题，有部分（操纵、宠物、触碰东西）问题已经在小褚成长的过程中妥善解决了，还有部分问题（悲观的孩子，不愿意和我说话）因为年龄的原因，目前小褚还没有出现这样的情况，我会记在心里，尽量避免。
带孩子购物，这一点我做得不好，喜欢无限制地满足她，导致她现在有点觉得一切得到很容易，得改正，我觉得未来对她的价值观也会有所影响。
单亲养育，以前我很惧怕这个问题，因为我自小家庭幸福，父母恩爱，我不想孩子因为我而低人一等，但正如书中所说为了孩子好而在一起，给孩子树立一个不健康关系的榜样，那样反而更糟糕。我该告诉她的是“生活中很多事情是我们不得不面对的，我们应该怎么面对，怎么从中学习并收益”。
电子产品，这是小褚身上为数不多我很头疼的问题，我甚至觉得她有瘾，书中的建议和养育要点，值得一试。
顶嘴和不尊重，这一点我觉得是相互的，孩子粗暴的对待你，是否根本在我们身上。而且我觉得出现问题就要及时和孩子沟通，如果是我们的问题要及时解决，因为可能要最后孩子会不顶嘴，直接漠视了。
独自入睡，试过几次，均已失败告终，心疼孩子，看了这一节，觉得这似乎是孩子必须学会的一项生活技能，需要尝试让小褚顺利过关。
发脾气，孩子发脾气其实和我们大人一样，需要宣泄情绪，寻求某件事的解决办法，以前小褚发脾气，我会先说服，但她比较犟，根本听不进，我就直接开打，先后来想起了我儿时的经历，她再发脾气，我就把她晾那，等她情绪稳定再和她沟通。
房间脏乱，这一点因为自己的固执，没有对小褚有过要求，仅仅要求她书包收拾好，但看了上一本书之后我开始提了要求，目前看，还需要坚持。
分离焦虑，好像也是我的问题，去年暑假小褚和她姑姑出去玩，从早上出门我就开始焦虑不安，担心我不在身边她行不行，会不会受欺负，实际她玩得很开心。
告状，在我看来就是多管闲事，这一点小褚有一点，从小训到大也没用，依旧爱管闲事。她知道我反感她这一点，所以一般不会找我告状。
公平与嫉妒，这一点我做的不好，喜欢拿小褚和同学，和亲戚比较，打击她。其实我应该尊重她，试着了解她内心的问题到底是什么。这一部分，我觉得我的问题好像比孩子多，反思自己。
过度保护、溺爱和解救，我觉得我这么做，是想让孩子需要我，不被她忽略，但有时大包大揽，却让她失去了成长的机会。
“好孩子”，书里说得一贯要求孩子好，孩子会害怕失败，承受不了生活中学习中的一些压力。每个孩子都是特别的个体，不做比较，善于发现孩子的进步，鼓励她。
家务活，这一点正在改正，之前我是不做要求的，最近试验了一段时间，小褚开始知道做完作业除了收书包还要擦桌面，今天下午自己一个人在家，空调滴水也知道用拖把拖了。
价值观和礼貌，这个是我比较在意的，社会在进步，物质越来越富足，怎么让孩子避免“享受主义”，“万物得来皆易”，形成正确的价值观。这部分我觉得身教比较重要，我们必须做好，潜移默化地去影响孩子。
进食和就餐时间的烦恼，这一点一直比较亏欠小褚，因为工作原因，加上厨艺不精，一直胡乱搞给她吃，有时都不能准时就餐。
就寝时的烦恼，小褚入睡很慢，八点上床至少九点才睡，以后我就凶她，但后来我开始给她每天晚上读故事，她的入睡时间就会短一点。
撅嘴、抱怨和其他消极行为，书里说得挺对的，孩子这样好像确实因为家长比较强势，她的情绪得不到释放，要求得不到满足，只能通过这些不健康的方式。我觉得要改变自己发号施令的习惯，家里有事学会和孩子一起，让她参与进来。
看医生、牙医和理发，这是小褚和我上周刚刚经历的，她牙不掉，里面又长了牙苗，医生建议拔掉旧牙，一听拔牙，小褚嚎啕大哭，换做以前，我直接就会让她别哭，看书还是有用的，我突然想起要透过孩子的行为看到她真实的需要，我就把她抱在腿上，让她平复自己的情绪，然后问她原因，她就是恐惧拔牙的过程，然后我就和那个医生给你详细解释给她听，最后说，“妈妈，我先回家啃硬东西，掉不了就来拔牙！”好吧，孩子，尊重你的决定。
恐惧（孩子们）孩子的恐惧在我看来是家长没有做好疏导，以前小褚莫名其妙得恐惧，我就会忽视，直到后来我发现她晚上睡觉都在因为这个做噩梦，我才重视。我们要学会倾听孩子的恐惧，安慰她，必要时可以帮助她。
离婚，这是我一直不敢面对的，也不想让孩子去面对，这半年很感谢我身边的朋友，还有师傅，让我开始慢慢接受这样的事实，面对它，带着孩子开始适应。
练钢琴、舞蹈、运动和其他活动，这是我正在面对的问题，小褚拉琴进入了厌烦期，甚至只要不练琴干什么都行，书中的建议和要点我准备一试。
旅行，这是个要人命的事，因为不计划好，一定鸡飞狗跳。但我依然乐于带孩子出去旅行，让她眼界不一样。
朋友（择友），从小到大，这一点我没干涉过小褚，甚至我愿意和她的朋友多交流，因为我觉得孩子有择友的自由，即便她可能暂时没有能力选择益友，但那又怎样呢？
朋友之间的争吵或打架，我从不参与小褚与她的朋友之前的争吵，包括她在学校和其他同学有冲突了，我说的最多的就是“你自己判断，能继续玩就玩，不能继续玩就可以不玩”，而一般最后她都会和她们和好如初。交朋友是孩子人生的必修课，如何正确地择友，可能是她一辈子需要自己去探索的，我只能提供意见，不能干涉，这是我一直坚持的。
倾听，书中所说的尖叫、大喊和长篇大论的说教，是我以前经常干的，前面看过非暴力沟通，我改了很多，偶尔想要大喊大叫的时候就会想着控制自己，学会倾听，看到孩子背后的真实的需要。
撒谎或编造，这是我坚决杜绝，也极度痛恨的，我们可能都如书中所说，没有人是没有说过谎的，但一定要看到撒谎背后的原因。要让我们的孩子知道，人生会犯很多错，从这些错误中应该学点什么，而不是撒谎掩盖。
生病，这一点小褚好像没有，反而有时生病了，我比她更紧张
手机，这是我一直比较拒绝的事情，因为在我看来，给孩子提供这些百害而无一益。现在因为期中考试我给小褚买了电话手表，我还一直在考察小褚的使用情况。
输不起，小褚有一点这毛病，这可能跟我性格要强有关。我得让她知道，输没关系，参与了就好，引导她输了也要有风度，学会从失败中总结经验。
暑假，这和我的经历一模一样，去年暑假小褚只能自己在家，因为心里觉得亏欠她，几乎不做要求，然后她就会没日没夜地玩电脑，直到我发现她中午睡到十二点还不醒，晚上十二点还不睡，于是我和她商量，“这样下去很不好，我们是不是制定个计划，让你暑假生活充实起来”，我说“所有的项目都你自己安排”，最终效果虽然不理想，但真的比天天玩电脑好太多了。今天我会和她提前做好规划。
顺从，我不觉得这是个好事，一味的顺从，孩子将失去自身的很多表达，以后步入社会，也会碌碌无为。这是个个性张扬的年代，我觉得只要有能力，不顺从又怎么样，只要不放任自己。
说脏话或骂人，这一点我做的不好，我有一些不好的口头禅，小褚会受影响，现在好像还是我偶尔会冒两句脏话，小褚好像暂时没有。
死亡和悲伤，小时候小褚喜欢说“妈妈，你别死，你要一直陪着我。”其实小褚还没有直面过死亡，我不知道她是否明白这句话真实的含义，但我觉得有得道理还是得让她知道，“生老病死很正常，你是妈妈在这世界上生命的延续，即便妈妈不在了，你也要努力活下去，精彩地活下去！”
同胞竞争，这是我一直纠结的，想给孩子留个伴，但又怕出现书里的情况。
偷窃，目前小褚没出现这样的情况，我觉得哪天看见小褚这样，我应该会惩罚死她。
拖延，这个毛病真的能把人逼疯，看了书我觉得是这样的，我经常会以成人的要求去要求她，不尊重孩子的做事风格，然后咆哮。我是应该站在孩子角度，或者在她无法完成某些任务而故意拖延时，我应该帮助她，给她进行分析，拆分这个任务，逐个完成，渐而慢慢改掉拖延的毛病。
外出工作，原来的时候我确实内心无比愧疚，因为自己工作，无法按时接送她，后来看过一片文章，大意和书中说的一样，父母努力工作反而会给孩子树立榜样，我们获得些许成就时，她也会很骄傲。
玩具和整洁，这是我们目前面临的问题，我不太要求小褚这方面，更多的时候是自己收拾，书中的方法我愿意一试
物质至上，这也是我需要反省的，小时候本着“女儿富养”的原则，只要能力范围就满足她，导致她现在虽没有“物质至上”，但有时也有点不知珍惜。看书有所得，我想我应该让小褚明白欲望和需要的区别，以及什么是真正的幸福和成就。
午睡，小褚一贯入睡比较慢，甚至有点把我自己哄睡着了，她都没睡，我目前采取的是，尊重你的选择，可以不睡，但如果发现上课打瞌睡，我就会惩罚。
消沉，这么沉重的词真不该出现在孩子身上，我情愿相信这是一种情绪无法发泄的表现，或者没人和他及时沟通造成的问题。
性探索和性教育，我一直认为这是无需回避的问题，也是应该趁早让孩子知道的事情，但不知如何正确地表述。
学校里的问题，我和择友一样，很少干涉小褚，我觉得孩子有孩子的世界，他们有他们的处事方法，我偶尔会去教室，只会偷偷地观察小褚，发现问题，然后回来跟她讨论。
要求过多，不管是成人还是孩子，都会要求得到自己想要的东西，但如何正确的获得，是每个人需要作出选择的，而孩子目前心智还是不成熟的，他不会考虑自己的事情是否与别人就一定有关系，只会要求别人怎么样。作为家长我们要学会怎么引导他，帮助他。小褚目前没有这样的情况。
咬人，这是小褚从小到大没有过的，和别人小褚一贯大度，她的小脾气都在家跟我了。
药物滥用，这个更没有，我只能说我们生活的世界太复杂，这样的事情也许我会跟小褚讲述，让她了解，日后如果遇到这样的情况，不至于手足无措，但现阶段应该不会，我目前还是想让小褚相信，这世界是很美好的。
还记得自己给小褚找幼儿园的点点滴滴，南瑞周边的基本问遍了，正面了解，侧面了解，庆幸最终的选择还可以，她幼儿园三年很开心，成长得也还行，老师都挺喜欢她。早晨的烦恼，小褚不是很严重，她对上学迟到这件事还是很在意的。每天早晨闭着眼睛我给她把衣服穿好，后面基本她就能快速刷牙洗脸吃早餐了。虽然我知道不该替她做她自己可以干的事，但现阶段，我不想勉强她。
注意力这块是小褚从小就有的问题，注意力无法集中，精力旺盛，以前我会简单粗暴地教训她，甚至体罚，因为我觉得注意力无法专注，可能会影响她今后的学习和生活，书中的建议和教育要点，在以后的小褚的教养过程中，我会来试试。自尊，这一点我做的不好，经常会打击小褚，看过前两本书之后，我在逐渐改变，学会换位思考，把她当成人一样尊重，不打击她。
看了三本书，我觉得不光在孩子教养中我会有很多改变，在我自己的生活和为人处事中也有了很多改变，不再那么强势，遇到一些事的时候，也不再逃避，敢于面对了，我想进步，和孩子一起进步，一起成长。谢谢师傅！作者：李敏
正面管教第二章读后感1500字
正面管教第二章读后感1500字范文，欢迎阅读点评！
第二章带给我思考的几个点：
1、自尊与自信不是家长给孩子的，而是孩子通过实践获得内心的力量逐渐培养起来，外在的夸奖与奖励起的作用非常小，只有通过实践体验感觉到自己能行，这样才能逐渐变得自尊与自信，应该给孩子多多提供这样的机会。给孩子不断的提供这种“做”的机会，陪伴他做的时候，给予指导和鼓励。
2、“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。
第一步：表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。第二步：表达出对孩子的同情，但不能宽恕。第三步：告诉孩子你的感受。第四步：让孩子关注于解决问题。
其实大多数时候当我以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子做真正的沟通时，一般都会有好的结果，书中说的告诉孩子自己小时候也有过类似的感受或行为，自己也常用，比如孩子对某件事情有畏难情绪时，我一般会说妈妈小时候也遇到过这种事情，然后怎么解决的，他的恐惧或者焦虑情绪就会减轻很多。
但有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子而去和孩子去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子，但是好像孩子的当时的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉。
关注解决问题很重要，大人处理事情的思路与方式对孩子影响很重要，阳阳每次犯了错误的时候，奶奶都习惯用这样的方式说，都是你不听话原因造成的，我记得有一次家里水管出了问题，阳阳第一句话也是说奶奶的原因造成的，好在经过多次观察发现了这样的问题，后续遇到问题时就和奶奶沟通了，不能埋怨，而是引导孩子怎么去解决问题。
3、孩子的首要目的是追求归属感和价值感。追求归属感和价值感其实也是我们意识或者无意识在追求的东西。当我看到书中提出的孩子的不当行为是在追求归属感和价值感的方式上出现的错误想法下产生的这种观点时，觉得很新颖。以前思考过孩子的很多行为，有的行为我认为就是孩子为了标识自己的特别性而去做，如果这种分析假设是正确的，再上升一个层次这就是孩子在追求这种价值感。书中提到的这种恶性循环，一点儿也不陌生，如果孩子是在追求这种归属感或者价值感，但是他的想法或者不正确，那么他的行为就会让我们感到厌烦，我们的厌烦更加剧了孩子的这种追求的强烈感，那么他的行为也会变得更加变本加厉。我想在读到这个点后，如果假设这个论断是正确的，那么我想实践，这个实践的难点在于能够每次能够辨识出孩子具体追求的哪种归属感和价值感，因为归属感和价值感毕竟是抽象的概念，而我们面对的是一次次具体的事件。多想想孩子行为背后的情感，意识到这点，我想非常重要。
阳阳有段时间每次下电梯的时候，都会把手伸一下，因为担心危险，我都会严厉说他，电梯很危险，不能乱伸手。但是不起作用，反而更加重了他的逆反，后来慢慢和他沟通，孩子说担心他下去后有的小朋友或者叔叔阿姨没下来电梯就关了，他想伸出手防止电梯关掉，我就慢慢给他解释，每个人都需要为自己的安全负责的，电梯里面的人没下来可以再按一下按钮，你也需要为自己的安全负责，因为伸手也会有危险，妈妈也很担心你的安全问题，慢慢给他解释明白了，孩子以后也就不再伸手了。当下次孩子的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子行为背后的原因与情感，理解了孩子，问题才能得以解决。
4、犯错误是学习的机会。我们自己要学会、而且也有教孩子学会把犯错误看作一个让人兴奋的学习机会。这个是个老话题，大家都知道的。但是回想一下我们大人自己的成长历程，或许就是因为小时候某次犯错误，家长或者老师或者同学羞辱了你，从此就变得害怕那种羞辱的感觉，因而害怕犯错误，最后变得不爱表现自己。这种心理模式和思维模式形成之后，对一个人影响很大。越坦然的接受自己的不完美，接受所犯错误，才能把焦点关注到解决问题上。孩子在小的时候，我们要尽自己所能来帮助孩子建立正确的心理模式与思维模式，而最好的教育方式应该是家长先做好，然后给予孩子一定的指导。
文章中提到的矫正错误的三个R，1、承认“啊哈！我犯了一个错误”2、和好“我向你道歉”3、解决，“让我们一起来解决问题”，这个是一个实践方法，在日后的生活中加以强化。
时刻问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们”，把爱的信息传递给孩子，在对待孩子时就会更有效。作者：金子
《正面管教》读后感1500字-不做虎妈的秘籍
不谈作业，母慈子孝，连搂带抱，一谈作业，鸡飞狗跳，大呼小叫这段子非常生动地描写了我和妞的日常。其实谁也不想做一个虎妈，谁不乐意家庭教育是在一片其乐融融中完成的呢，但是现实生活总有那么多的不允许。当整个海淀的高考成绩碾压了西城之后，当一个小小的KET考试报名系统被海淀家长整崩溃之后，当一个四岁孩子掌握了1500个单词在美国够用在海淀不够用的调侃刷屏之后，整个西城的家长都不淡定了，虽然不一定要做一个疯狂的海淀家长，但是想做一个佛系家长也需要勇气。
佛系家长并非不管不问，如何做到母慈子孝的祥和气氛下，孩子也能乖巧听话，成绩优异，成为别人眼中别人家的孩子呢。继续在孩子经常出入的青少年图书馆里借阅了这本十年前出版的《正面管教》一书，学习如何做一个成功的家长。
我们的管教通常是什么样子的?
前面的段子只是中国式家长管教的一个缩影。通常我们的管教有以下几个通病：
1对比。你看看谁谁谁，成绩那么好，就是比你听话等等。这就是经常提到的别人家的孩子。这种对比式说教，最令孩子反感，年龄虽小，但是自尊心却很强。
2 惩罚。一旦孩子做不好，或者做错了事情，就有各种惩罚措施，希望都通过惩罚来达到害怕不再敢做的目的。这种惩罚实说教，往往会令孩子身心受到创伤，产生逆反心理。
3 诱惑。你考试得了100分，就奖励什么什么。这种看似鼓励、激励的管教方式，在现代家长中也屡用不爽，这种诱惑式管教，孩子往往做事目的性极强，或者说目的跑偏。
什么是正面管教?
正面解读孩子不良行为背后的真实意思，而不是主观臆断，而是解读这些隐藏在孩子行为背后的问题，因势利导，采用正面管教的方法，采取和善与坚定并行的原则，与孩子有效沟通，赢得孩子，达到家庭教育的最终目的。
家庭教育是每个孩子的启蒙教育，同时也是对孩子行为及性格影响最深的教育，这对于家长来说是一门大学问。我们过去靠吼、靠打等方式来达到控制、管教孩子的方式在现代社会这个开放程度较高的时代里，已经明显落伍不可用了。特别是随着互联网的发展，孩子们获取信息和知识的渠道已经多元化，像以前那样因信息闭塞，绝对服从家长的时代一去不复返了。我们必须明白只有通过科学的方法，理性的思维，智慧的头脑武装自己，在与孩子相互尊重和共同承担责任的基础上建立起合作，才是良好教育的基础。
正面管教秘籍一二三
书中梳理了50多种正面管教的方式，选择其中对自己印象深刻的几点，记录下来与大家一起分享。
1.尊重。正面管教强调：和善与坚定并行，尊重孩子，是和善;尊重自己就是坚定。当孩子觉得我们是平等的时候，他可能会乐意接受你的意见。和孩子做朋友，才能倾听他们的内心。前不久见到一个同学和她优秀的学霸儿子，问及如何培养出这么优秀的小男神的时候，同学给出的答案就是这两字：尊重。平时以朋友的身份和孩子交流，也分享一下自己觉得有意思的事情给孩子，孩子自然也会分享他觉得有意思的事情。书中给出的几个尊重孩子的对话是这样的：我知道你不想刷牙，来，我们一起做。你还想玩，同时又到了上床时间。你想听一个还是两个故事?我爱你，同时，答案是不。
2.信任。当我们对孩子表达信任时，孩子自然而然会产生对生活的勇气和对自己的信任。不要解救、说教，或修复，而是说：我相信你能解决。而当遇到问题或者困难时，我们应该这么说我知道你很沮丧，我也会这样，而且，我信任你。
3.认同感受。有时候家长总是想当然地去理解某件事，忽视了孩子们的感受。所以经常会出现家长和孩子对同一件事不同看法而导致鸡飞狗跳的情况。《正面管教》一书里提出了认同感受：就是允许孩子有自己的感受，这样孩子才能了解他们有能力处理。千万不要修复、解救，或试图说服孩子放弃感受。认同孩子的感受我们就应该这样说：我能看出来你真的很(生气、沮丧、伤心)。然后保持沉默，相信孩子能处理。
书中这样的秘籍还有很多，欲知更多，就推荐去阅读以下这本《正面管教》吧!
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