爱的五种能力读后感600字(3)篇。
高尔基曾说过“书籍是人类进步的阶梯”，人在阅读的过程中，知识与能力在同步增长。阅读作品后，我对作者的想法更加了解，心中感触颇多，为了加深印象，就可以写一篇读后感，把心中感受写出来。您抓住了作品的哪些精髓呢？经过收集，小编整理了爱的五种能力读后感600字(3)篇，仅供参考，大家一起来看看吧。
什么是爱？每个人都理解可能都不同，说不通但是能感受得到，都知道什么样子的动作才是自己的爱。
情商高的人让人舒服，有爱的能力让小窝温馨舒适……
《爱的五种能力》作者：赵永久，在书提出了关于爱的五种能力分别是
管理好情绪
高情商还有幸福成功的人，都能把自己的情绪管理的很好。刚看完《我的情绪为何总被别人左右》这本书，说人的情绪都要经过ABC过程A诱因B思考角度C作出感受和行为。
问题都是在B处上…这里就不阐述了，在这本《爱的五种能力》书中情绪篇就是我前面提到的书中的内容。
表达是爱的一半
如这两句话：给我倒杯水！（解决方案）和我渴了！（我的需求）那个更容易得到？
一个命令式一个表达了自己的需求，希望得到满足。生活是以合作的方式来的，而不是上下级的关系，即使在工作中我们也可以使用这样的句式来表达需求帮助效果会更好。
说出来对方才会知道你的需求，而不是他应该知道我需要什么，不知道就是不爱我！这可能是还没有长大的孩子…
会共情，能避免“婚外情”
我们渴望被对方理解，在对方出现情绪的时候，努力让对方说出来，能说出来的情绪容易解决。你需要的不是给出一个解决方案，是通过不断的引导引出解决的需求方面。
如：对方认为自己做的很好，但是今天没有被选中当管理，多问几个为什么怎么了，让对方情绪表达出来。肯定对方，以反问句来问对方，启发对方理解他人，或从另外一个角度看待问题。
让彼此都能感受到对方（有情绪的一方）有把我放在心中，这也许对方就不会去找一个想被理解有共情的人述自己的情绪而走上弯路了；
允许对方犯错
爱一个人需要有耐心，要坚持和付出。通过不断的互相影响学习磨合出那个点！
当对方在做你希望的事情的时候，要去强化他，如：菜做的味道不好但是颜色好，强化对方付出的努力。这样下次他会继续努力做得更好。
相反的就是，我花费那么多时间第一次做，就换来一句“你连饭都做不好吗”。鬼下次还会做…
包容对方的第一次，也是包容自己因为你们第一次在一起需要磨合，让我们用述情、共情、允许、影响中达到俩人希望达到的共处点。
想到什么写什么！2019/2/20法国卡宴
年度力推此书
学校永远不会教我们如何和爸爸妈妈、朋友、爱人、家庭怎么相处，爸爸妈妈吵架吵到离婚！朋友闹翻以后再也不要讲话！跟喜欢的人说分手！家庭环境太差并不想回家，宁可在外游荡漂泊！这些都是学校没办法教给我们的。第一次生而为人第一次作为爸爸妈妈的孩子，第一次当学生、朋友、伴侣...这些不同的角色没有人教我们要怎么去做，因为我们在错误的时候往往会用最糟糕的方式“放弃”...要用放弃去成长，用最沉痛的方式为此付出代价，这个成长过程真的太痛了..这五种能力却可以运用在我们所处的不同环境下的角色去做一个更好的人
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，下次你就不要再轻易说放弃了，好好的生活。
To be love or be loved,its OK,this is a good feeling.In all relationship,everybody gets hurt,but thats something get you mature.
一个幸福的人，一定是一个懂得爱与被爱的人。以前觉得，两个人只要足够喜欢就可以在一起，之所以不在一起，只是因为不够喜欢。渐渐懂得，其实感情真的需要互相经营的。没有经营的感情，也许最终，只能是彼此互相喜欢，最后却不得以离开作为结局。
很喜欢一首歌的歌词,爱，不用刻意安排，凭感觉去亲吻相拥就会很愉快。享受现在，别一开怀就怕受伤害。感情也是这样的，不求结果，但求过程。如果明知道这是一段看不到结局的关系，还会选择在一起吗？答案是会的，因为感情没有那么多为什么，也不必问为什么，跟着心去走就对了。至少，以后回想起来，会欣喜自己当时勇敢过，而不是遗憾自己没勇敢过。
生命中，总会遇到一些人，让你知道什么是爱与被爱。无论何时，无论何地，你要相信，总会有那么一个人。而当有一个人，愿意去教你怎么去爱与被爱，你更应该庆幸，自己遇到了这么一个人。
晚安
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《爱的五种能力》读后感_700字
《爱的五种能力》读后感700字
在亲密关系中选择合适的互动方式，有利于增加彼此之间的感情。
每一种情绪的产生与存在都是合理的，是一种自我保护，要允许自己各种情绪的存在。当情绪产生时，往往代表着内心的某种需要，如果能平和地接纳情绪，去深入察觉情绪下面自己内心的需要，反而是提高自己内心能力的一种契机。过往的经历往往在我们心里留下各种各样的痕迹，这些痕迹或深或浅，或正向或消极，也许会变成一个个地情绪按钮，不经意地一碰就会打开情绪的开关，既是铠甲，也是软肋。所以正视每一种情绪，去抚平情绪下的内心需要，才是不断进步的关键一步。
一个人做事，在不会伤害他人和自己情况下，跟随心的指引，就不会让自己太压抑，不会太委屈自己。这不但让一个人活得洒脱自在，更是一个人爱自己的体现，而心是最好的引路者，懂得人的所有需求。
很多情绪产生的原因，并不是直接由发生什么事情引起的，更多地是这个做了什么样的假设。
述情的原则：关系越近，颗粒度越小；关系越远，颗粒度越大。
述情的法则：事实加感受
述情的句型：
1.当对方让你感受不好或好时，告诉对方你的感受
2.当心情不好的时候直接告诉对方
3.告诉对方你的需求，而不是解决方案
4.说“我希望”而不是“你应该”
5.使用“可以”代替“命令”
6.说出你喜欢的而不是不喜欢的
共情的四个步骤：
接受
允许并接纳对方存在的情绪
分享
让对方分享产生情绪的原因
肯定
肯定对方的情绪逻辑，而非事情的对错
启发
启发从对方角度或者事情别的角度考虑问题
帮助对方在未来有成长
爱的五种能力读后感1000字
在阅读完一本书后，尝试写下一篇读后感，这对我们帮助是很大的。读作者写的作品之后我们会有许多想法。读后感的表达方式灵活多样，基本属于议论范畴。那么有什么写好作品读后感的方法呢？下面是读后感大全小编为大家整理的“爱的五种能力读后感”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
爱的五种能力读后感 篇1
爱的五种能力读后感1000字：
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了（微信读书）。在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。会害怕失去自尊后无法控制自己。但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。或许这个舒适圈不一定让自己舒适。一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节（我个人的理解），5种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。读后感·不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用“我希望”，而不是“你应该”或“你必须”。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。但是还缺少真正的实现方法。实施方案。以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。拥有这五种能力，这是个漫长的过程。需要不断去使用。
爱的五种能力读后感 篇2
爱是一种能力，想好好地爱一个人需要具备爱的能力。但它不是一种单一的能力，而是多种能力的综合。包括了五种具体的能力，有了这五种能力，无论跟谁生活，都会容易幸福。
爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
爱的能力之一“情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二“述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三“共情”：
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四“允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”：
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响。
一个人做不好情绪管理，经常发脾气，或压抑情绪，就做不到述情、共情。
一个人不会述情，就不能把对方影响到越来越完整的状态上去，因为影响有时是需要述情来达成的。
一个人如果不能够允许，就做不到共情，因为共情的前提是接纳真实的对方，允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方，也就做不到积极地影响对方。
@A锦医卫-叶可@冬雪百分百教育@
爱的五种能力读后感 篇3
全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。
懂爱的人不讲理，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲理。爱与理哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。
举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。
一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。
爱的五种能力读后感 篇4
爱的五种能力，读书笔记，以前都没有写过这么多字的。
这是一本中国人写的心理学类的书籍，首先对比那些国外的心理学译作，这本书用的是中国人的思维习惯和语言习惯来写的，书内容读起来更顺畅，舒服。我们经常读到的进口的心理学译作，带着外国人的思维和语言表达习惯读起来会有一些艰涩生硬，像工具书。所以本书的阅读感受相对于国外的心理学译作，阅读感受好很多，表达的想法更多的是中国人当下的一些感受，提到的心理学理论更能让人理解和接受，举的例子很贴近生活；提出的解决方法实操性很强。
是完阅读感受说内容。首先它真不是一本心灵鸡汤，是一本阐述怎样提升爱的能力与方法的工具书。本书给出来的爱的五种能力确实让我受益匪浅，无论是针对于恋爱，婚姻还是平时的人际关系，这五种能力如果能很好的应用对你的生活是会有生活质量是会有大大的提高的。五种能力的包括：情绪管理、述情、共情、允许、影响。作者对允许的阐述提升到了一个非常高的高度，提到了我们国家道家的“道”，无形中把人际关系的格局提升了。作者归纳的这五个能力在别的书上也有看到过，本书作者做的解释会更简单，推荐的方法更简洁执行。五星推荐此书。
爱的五种能力读后感 篇5
这次我第一次阅读这类型的书籍，但其实曾经有段时间，我很喜欢阅读情感类书籍。但要如何沟通与相处的，这是第一本。
书中其实讲了许多细节，让我们更加直观的去了解、感受当时的情感与状态，并说明了解决办法。这些方面，我把它分为6点。
1、拥有爱的能力，与谁结婚都幸福。
人们常用:“天下的乌鸦一般黑”来形容老板，其实这句话，情侣之间也贯通的。
想要知道你与这个人适不适合，是要一直问自己，你是否能接受他的缺点。我们总希望寻找到自己的“意中人”，然而世界上并没有一个完美的“盖世英雄”在等着你。有的只是需要你进行磨合、磨合再磨合的普通人。所以，想要得到真正的幸福不是靠改变对方得到的，而是靠允许对方不完美、接纳真实的对方、成长自己、学会跟真实的与对方相处。幸福不在别处，它隐藏的很深，就在自己内心。
2、爱他就给他合适的方式去爱。
很多时候，我们总会打着“为你好”的旗号去让你做出选择，如同我们说父母对子女道德绑架一样。但其实，我们在爱情里，也犯过类似的错。
真正的爱，是为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。
我们需要用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。
3、述情。
其实述情也就是我们说的沟通。它需要遵守一个原则：关系越远，用词“颗粒度”越粗；关系越近，用词“颗粒度”越细。
对于关系远的人来说，别人并不怎么在乎你的具体感受，说声“不舒服”，已经可以达到目的。
而对于关系近的人，特别是爱人，朝夕相处，就要用词颗粒度细，也就是更精确。比如：委屈、伤心、尴尬、羞愧、内疚等这样的词。
颗粒度粗的情绪词：心情好、舒服、不舒服、难过、不开心等。让对方能具体了解到你的需求与感受。
4、爱情里，只谈情，不说理。
一年有365天，10年有3650天，40年有14600天。我们总有一天还会发生争吵，在争吵中，我们都可以争对错，不肯吃亏，不肯低头却都很不开心。
因为我们过于追求自己的感受与想法，我希望通过这次的学习与这么多次的磨合，我们相互包容。在感情里，我们只谈情，不说理。
5、相互尊重。
在感情里，我们有时需要对方为帮忙自己，这个时候，所以怎么说将影响到对方是否愿意帮忙。运用“可以”来代替命令，让大家彼此相互尊重。
6、允许对方的完美。
男女其实是有差异的，我们能做的，只有尊重和允许的。
人的一生，是一个不断生长的过程。人的成长是需要不断学习的，而学习有两个方向：
一是虚心地向别人学习。比如看书听课，就是在向他人学习；
二是向自己学习，就是自己不断地总结经验教训。掌握好的经验，记住不好的教训。这样自己就会越来越智慧，犯过的错以后就不会再犯。
而我们要允许对方成长、给予他时间，尊重并帮助他成长。
最后，我想运用书中的一句话:“己所不欲，勿施于人”这是很多人做人的法则，用来提醒人们不要把自己不喜欢的强加于人或不要对自己要求低、对别人要求却高。其实还有另一句话，叫做“己所欲，勿施于人”，自己能做到的，也不要要求别人。
“一个人很无聊，两个人也不会很有趣”。我希望我们能相互进步，相互扶持与学习。你追我赶的学习方式想想也会很有趣吧。还有记得答应我看的书，一定要看呀！
期待未来的我们，让我们重“心”开始。
您好!康童鞋，我叫熊公举。
爱的五种能力读后感 篇6
己所欲，勿施于人，己所不欲，勿施于人。
自己做到的，或者自己做不到的都不要去要求别人做到。
花若盛开，蝴蝶自来，一定是先把自己的爱的能力提高，去影响别人，不是改变别人，改变别人很痛苦，影响别人很幸福。
在生活中给对方一个学习成长的机会和权力，千万不能否定，批评，指责，剥夺，干涉对方。
一个人拥有了爱的能力，才能去拥有幸福的人生。
理想的爱人可以找到，理想的婚姻也存在。
这本书，通过理论，让我知晓了爱的五种能力，管理情绪，接纳，述情，允许，影响（允许＋强化），一边学习一边用，一边感受一边体验，觉着经常练习，可以提高我们爱的表达，是提高情商的一种表达方式。
学习了，就要用，变成智慧，需要不断练习，吸收，强化，内化，受益。成为幸福的人，有能力爱的人。
爱的五种能力读后感 篇7
爱的五种能力是什么
1、情绪管理，管理好自己的情绪才有能力去爱别人。
2、述情，用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。
3、共情，理解并支持对方、善解人意。
4、允许，尊重差异、允许成长。爱人间的吵架、分歧，很多时候都是因为不允许所导致，不允许差异想要控制对方
5、影响，做好自己，对方也会变得更好。
这本书告诉你幸福的生活是自己创造的，源于你内心有足够爱的能力，外在世界只是你内心创造的结果，幸福先在你的心中。爱情从来就不讲理，家也不是讲理的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲理的。要想提高自己爱的能力，你要好好学习，好好应用书中的五种能力，提高自己爱的能力，不仅仅会收获美满的婚姻和爱情，更会收获开心的幸福生活。这本书语言浅显易懂，只要你能认真对待，体会书中五种能力，你的生活就会提高一个档次！这本书值得拥有！！值得你用心学习感受！
爱的五种能力读后感 篇8
这本书似乎充满了魔力，很好的解读了一个人与爱人之间相处的心理。在读这本书之前，我总是会产生一种自己爱无力的错觉，爱一个人是需要能力的，而我以为自己没有这样的能力，在阅读过程中懂得原来爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。
这五种能力分别是
情绪管理，述情，共情，允许，影响
掌握这些，基本就能拥有美满的幸福生活。
学会换位思考，学会管理自己的情绪。
这个世界上没有完美的人，接受对方的不完美，允许对方所做的不出格的事，允许自己过去所发生的所有事情，更好地面对未来。
爱的第一个层次：满足自己的需求。
只是想着对方，那不叫爱，是需要对方，依赖对方。
爱的第二个层次：“自以为是”地付出。
付出没有错，但要在了解对方需求的情况之下，对方需要安静，却打扰他，对方喜欢鲜花，却送他食品。自以为为对方做了很多却得不到回应，其实原因在自己。
爱的第三个层次：满足对方的需求。
弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”
管理好自己的情绪
· 情绪管理方法一：保持客观
· 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
· 情绪管理方法三：放下对和错
管理的具体方法：
一、觉察：意识到自己有情绪；
二、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。
爱的五种能力读后感 篇9
《爱的五种能力》-节选1
▲人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。快乐幸福的人生，不是靠别人给的，是自己给自己的，自己要对自己的幸福快乐负责，这些都是要不断地完善自己，提升爱的能力才能获得的。幸福是要向内求的，而不是向外求。
▲爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，也还有其更加珍贵的功能，就是在爱情的关系里，你拥有了一个成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在爱情里，都能够再次获得成长的机会。也只有在爱情的关系里，才有这样的机会。
你还将发现，幸福不是神话，幸福就在你心里。
▲幸福的夫妻也是少数，这绝非巧合。想要幸福，在遇到问题时，就要去思考怎么跟真实的对方相处，而不是动不动就想换人。“找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界。也许在爱情里，一个人容易幸福还是不容易幸福，区别就在于自己遇到问题时的一念之间：是向外归因还是向内归因。
▲管好情绪享受爱：情绪管理
正所谓“相爱容易相处难”，爱上一个人不难，难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。爱的五种能力也是情商的具体体现，一个情商高的人，一定是这五种能力都高的人。或者说具备这五种能力的人，也一定是情商高的人。爱的能力，实际就是情商在婚姻和爱情里的具体体现。
爱的能力之一“情绪管理”：
每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。
爱的能力之二“述情”：
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三“共情”：
理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。
爱的能力之四“允许”：
尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
爱的能力之五“影响”：
每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
控制情绪小练习：
1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？
2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。
3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。
如果在爱情的关系中，一个人总是会把自己的假设当成事实，想想他会有多少的情绪要起，对整天起情绪的人而言，哪里还有什么幸福可言？况且男女之间的事情，假设起来是非常容易的。生活中很多人际之间的误会，是因为这样的假设而引起的，这些情绪，真的是很原始和不理性，甚至多余。
因此，我们必须学会管理这种因假设而起的情绪，让自己可以更加平静地去享受生活，而不是经常编个故事气自己。
管理的方法：保持客观，不再编故事
爱的五种能力读后感 篇10
谋生，是为能活下来；而谋爱，是为生活得更幸福。
爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、允许和影响。说起来五种能力很好理解也很容易被记住。
情绪管理：当事情没有按照自己期待的样子其发展时，不要急于去责备他人或者跟别人生气。生气，永远不是解决问题的正确办法。
述情：就是跟他人陈述事情+表达自己内心的感受，最后说出自己的需求（我希望…，而不是你应该…）。
共情：当他人想自己表达自己的感受时，要肯定他人，肯定的是起情绪的原因，而不是这件事情中的对和错（当被…，你现在一定很…，对吧?）
允许：允许别人成长的比你慢，允许他目前的不完美。允许，不仅是允许过去发生的事情对你的伤害，也是允许未来不完美事情的发生。
影响：一是无为的方法，就是允许对方，给他成长的空间；另一个有为的做法，就是在对方做了一些你希望他做的事情时，通过述情的方式及时强化对方。
看似很简单的爱的五种能力，其实任何一条具体去实践起来，都是一件特别难的事情，尤其于我而言。说起情绪控制，我简直糟糕透了，我是一个容易情绪化的人，我喜欢在事情发生前就在心里给事情的结果设下预判，如果事情的结果没有按自己期待的样子去发展，自己就会控制不住情绪，去责备他人做的不好。说起述情和共情，我也不是一个很容易发现对方的好而去及时肯定他人的人，容易把他人对自己的好当做是理所当然。说起允许和影响，我常沉浸于过去遗憾的事情中久久不能释怀，我也没有将女性能够以柔制情的优势发挥出来，常容易比男性还强硬。
但是人无完人，每个人都有不完美之处。即便是被后人奉之为伟人的人，也是在不断的成长与改进中一步步走向更好的。因此，面对目前如此糟糕的自己，我还是对自己的成长与改变抱有很大期待与自信，因为我愿意去改变这样暂时不完美的自己。在和他人相处的过程中，我会尽量去实践书中给的建议。在以后的成长中，我也会将本书拿出来反复阅读，作为自己成长和改变的引导者。
最后，愿你我都能学会爱他人的能力，也被他人所宠爱。
爱的五种能力读后感 篇11
4500字
很多人在感情的相处中找不到相处的感觉
累、乏味、无休止争吵、冷战、最后说都懒得说、怎么做都是错
在结婚的状态里又过起单身的生活了。
没有结婚的单身男女可能也会找不到一个好的相处模式，以自己的相处模式经营感情屡试屡败，长期不得其解。
直到看到了资深情感教练赵永久的《爱的五种能力》一书，他提出：爱情需要学习，婚姻需要练习，爱一个人要具备爱的能力，提高爱情和婚姻的情商。
具体来说，爱的能力总结起来有五种：情绪管理、述情、共情、允许、影响，这五种能力就是爱的情商的体现，提高爱情和婚姻的情商，对两性相处大有裨益。
根据自己的经历一比照，有种顿悟的感觉，试着以自己的感悟解读这五种能力，希望能给大家启迪，如果有兴趣可以买这本仔细研究，大家一起探讨，帮助自己重新认识爱、修复爱、拥有爱、传播爱。
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爱的五种能力之一：情绪管理
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大家都知道情绪管理很重要，没有好的情绪管理能力，就会伤害别人、错失爱情和遗漏人生重大机遇。所以，情绪管理是基础，是两个正常人相处的基础，放在五种能力之首。
“僧敲月下门”的唐大诗人贾岛，就是因为情绪管理有问题，错失重大机遇的，有一次有一个年轻的读书人去贾岛所在的禅院参观，看见贾岛在吟诗写稿，就拿过书稿想看看，贾岛斜眼看了一眼年轻人，冷冷的说：“年轻人，你老师没教你礼貌吗？随便拿人的东西，你怎么会懂得这个？”劈手夺过书稿，那个年轻人嘴张了几张，满脸通红，最后讪讪下楼了。
贾岛的朋友回来听闻此事，说那是当今皇帝宣宗，今天微服私访，你怎么把他赶走了，贾岛后悔的想跳楼。因为夺稿事件，宣宗认为贾岛虽然有才，但有点文人的情绪化，不适合做官，因此贾岛一生郁郁而终，没有实现政治抱负。
做好情绪管理首先要管理好自己的情绪，世上不如意之事十之八九，可与人言者不过二三，当遇到不如意之事，心里要有承受能力，能解决就去解决，不能解决只能忍耐，即使心里苦，也不能随意把负能量宣泄对方，不然对方很无辜。
有的人是听觉敏感性的，对对方说过的字言片语会特别敏感，会在心里反思和琢磨，能消化的就消化了，消化不掉的就在心里形成积压的情绪，久了会形成刻板印象和负面情绪，影响深入交流。
遇到这种情况，心要大，但不是想心大就能心大的，我们最在意身边人的看法，伴侣的话对我们确实有很大的杀伤力，我们不在乎别人的看法，也得尊重对方的看法，我们自身只能正面激励自己，安慰自己说对方只是随便说说、只是调侃，自己不往心里去。
做好情绪管理其次要照顾好对方的情绪，女人是情绪化的动物，心情和心境变化很快，吐槽能力超强，还有比男人更高超的语言表达能力，所以更擅长倾诉，有时候其嘴如刀，很伤人。
我们要照顾好女性的情绪波动，比如工作中的委屈、人际的纠葛、生活中的挫折，我们要做第一时间的聆听者、咨询者、排解者，这种情绪不说出来对身体也不好，如果自己不重视不聆听，让对方找别的知己倾诉，这是一件很危险的事情，一定要杜绝。
双方都做好情绪管理，先解决心情再解决事情，只有平心静气，生活中的很多事情才能坐下来好好商谈解决，不然天天陷入没有建设性的争吵，有家难回。家是讲感情的地方，不是辩论场，吵一次就伤一次和气，好比人的元气，吵一次伤一次，元气无法后天补，消耗完就gameOver了。
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爱的五种能力之二：述情
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述情就是以不伤害对方的原则下表达自己的情绪。
述情做的不好就容易导致另一个极端——指责。
举个例子：单位分福利房，小李的资质条件比别人好，分的时候却给了一个小房子，小李心里不痛快，找领导沟通的时候，有以下话术：
第一种，小李找到领导说：“领导，论分房条件我的条件比一般人都高，比如某某条件资历不如我，分的房子比我还大，所以，你们领导分房不公平
第二种，小李找到领导说：“领导，论贡献我的贡献不比某某差，分房的时候我分的比他还小，我感觉这事让我心里很憋屈！”
看，第一种表达方式就是指责，指责别人的过失，让领导心里很不爽，领导操心给大家做福利还落人埋怨，况且单位事情方方面面都需要领导操心，这种具体的个例难免有疏漏的地方，我们也是可以理解的，但是这种表达效果很可能让领导不悦，领导会想：“哪有绝对的公平，有房子就不错了，得了房子还叽叽歪歪。”唱几句高调就把你打发走了。
第二种表达方式就是述情，小李没有指责领导所谓的过错，而是合理表达自己的不舒服。这样表达，领导会更容易激发同理心，会调查考虑小李的问题，在能力范围内，可以帮小李再调剂一个大点的房子，顺顺利利把事情解决了。
这点也是特别值得反思的地方，我们好像天生都擅长指责别人，指责别人这做的不好，那做的不好，尤其是对方的决定和行动导致不好的后果的时候，比如投资失利，指责对方没有眼光；考试失败，指责对方没有好好复习等。
述情和指责的最大区别在于述情只表达自己感觉，不涉及价值判断。
比如：女方因为加班无法接孩子回家了，她打电话的时候如果这样说：“今晚领导临时通知加班，你整天也闲着没事，今晚你去接孩子吧！”
男方听了就火了，我咋闲了，晚上接待客户的事儿都不是事儿了，我也接不了，硬怼回去了。
如果女方说：“今天晚上临时加班，我接不了孩子了，我可着急
注意：里面没有价值判断，不说别人的事儿，只表达自己的情绪和问题本身，不随意给人摊派活儿，对方听了之后如果有空就自己接了，没有空就商量想办法让老人或小区的其他家长代接一下。
指责容易让对方反感，怨气无处发泄，容易引发互损模式，越吵越厉害。而述情则是春风化雨，是沟通模式和解决模式，这个思维要注意培养。
当自己苦恼的时候，要及时告诉对方我因何事而烦心，对方的情绪会有所节制，防患于未然。
如果对方一直在喋喋不休的埋怨的时候，你可以引导对方述情：你最近遇到什么烦心事了？问出病灶，及时排解，直达病根，这样对方情绪得到释放，减少很多无效沟通。
类似的沟通金句如下：
述情：哎呀，地板看着蛮脏的，没地儿下脚了，可是今晚还得复习考试，也没空打扫。
述情：今晚特别想做饭吃，但是今天跑了一天生意，累的不想动。
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爱的五种能力之三：共情
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共情是心理学术语，也是心理咨询师常用的咨询技巧之一，通俗来讲就是对别人的处境和情绪感同身受的能力。
很多人在共情方面做不到位，就升华不到感情的高度。
举例如下：老公在提干竞争中失败了，迟到还被扣工资，回到家里对身边的老婆发牢骚：领导真tm不是东西，不提拔我也就算了，今天还因为迟到扣我工资，其他人迟到都没有管。
作为一个不会共情的、对老公知根知底的老婆肯定直奔主题：就你那鳖样，好吃懒做，还想提拔，做梦去吧。
你看，这样说俩人没得聊了，把话题聊死了。
假如一个会共情的老婆会这样说：“就是，你们领导真是有眼无珠，你这么优秀的人才都看不见，也不提拔，我看你们公司肯定要黄！”
这话一说，老公嘿嘿一笑，老脸一红，边挠头边说：“其实，领导眼光也是挺贼的，就是我太懒了，做事还是没有别人拼！”
就这样说说笑笑就结束了，话题得到了继续。
共情就是要分析对方说话的情景，设身处地站在对方角度上想问题，假设自己处在对方的处境会怎么想、怎么说、怎么做。
试着给对方的话语找到合理性，他是因为这件事很生气，所以才说了这样的气话，这是可以理解的。换我搁在这件事上，说话可能更难听。
他是理工男，直来直去，不会浪漫，所以说出的话让我窝火，算了，他就是这样的人，不给他一般见识。
她这几天specialday，情绪不好，说的话不好听，想想可以理解，就当发泄了。
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爱的五种能力之四：允许
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所谓允许，就是胸怀足够大，要能允许对方和自己不一样。
引用赵老师的例子：
老婆回到家，看到老公躺在沙发上看电视剧，腿舒服地翘在茶几上，臭袜子都没脱，边看边啃苹果。
老婆气都来了：
看不惯之一：一大把年纪看什么纯情剧，就不会看看书，提升下内涵，不思进取，幼稚之极。
看不惯之二：即使想看就好好看呗，姿势看着别扭。
看不惯之三：不讲卫生，袜子也不及时脱下来清洗，给孩子一个错误的榜样。
赵老师就说了，家就是放松的地方，翘二郎腿看电视是他的放松方式，不影响别人，这是他的自由。
能做的事儿分为两种：一种是正确的事儿，比如看书学习、锻炼身体。一种是开心的事儿，比如翘二郎腿看电视，我们不能因为自己的偏好，就否决别人的快乐。
允许还包括允许自己的期望值有落差。
对孩子说，某某家孩子都考上重点中学，你看你考的啥破学校。
对老公说，某某的老公做生意做发了，给她老婆买了一辆宝马，你看你窝在破单位不挣钱还瞎操心。我都奋斗到年薪了，你还在平均线徘徊。
《爱的五种能力》读后感_1800字
《爱的五种能力》读后感1800字
事情1
《爱的五种能力》书里，作者发现了他与妻子互动的一个模式。作者是一个相对谨慎的人，很少忘东西。但是他的妻子是一个比较容易忘事的人。所以每次遇到妻子忘东西时，作者就会忍不住指责、批评，企图纠正她。但是妻子并没有因为指责而更好，反而是越来越糟糕。而且因为被指责了，脾气越来越坏，两个人的关系开始恶化。于是作者尝试做了一些改变，每当妻子忘记东西时，他不再指责而是装着不知道。结果，妻子的健忘次数反而越来越少，情绪也更加平静，两人的关系逐渐好转了。
事情2
我家人，尤其是老人，是典型的急性子。加上他们本身对自己的要求颇高，所以很容易也对后辈要求很高。在时间观念上，他们有宁愿早到也不可以迟到的想法。例如今天早上，明明约好8点钟送他们去医院。但是接近7点45分， 他们就开始很紧张，担心错过预约的时间，担心上班高峰期影响路程，虽然我很努力跟他们解释时间的充裕。但是到7点50分钟，我就会在他们严厉的目光监视下匆匆忙忙地完成所有准备行动。抓起包，拿上车钥匙，气呼呼出门，再精神紧绷得把他们送到医院。送完以后，觉得终于可以松了一口气了，不料在去公司路上时，突然发现，车油所剩无几。于是，我又开启了紧张的应急机制，兜了几个圈，直到看着油灯变成黄色警报亮起，才终于找到了加油站。加完油，已经是全身冒冷汗了。
我的思考就在于，这一连串令人紧张的事情是否有相关性？如果是我自己一个人，我可能会慢悠悠在8点甚至8点10分出门，然后我会在车上发发呆，我可能会在这个时候看到油快没了吗？我能够更好地安排时间吗？
发生在自己身上的事情1有着本质的相似。一连串的事情连续发生，是元失败促发后期的次生失败。虽然事情带有一定的偶然性，但本质上都是因为缺乏耐心。不相信对方的能力，又不愿意给对方时间和空间去尝试，或者说给的时间并不够，不足于让对方执行或者改正，于是变成了急性子，于是变得不耐烦，于是引起焦虑，于是有了苛责，而这样的苛责携带着压迫感，传染给了对方。但这样的“快”并没有让事情变得更好些。
为什么我们需要耐心？
麻省理工大学做过一个实验：实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。实验证明，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫。这是“学习记忆机制”，他们称之为内省式学习。而人的学习机制和和小白鼠一样，都是在安静下来学习的效果更好。
在《刻意练习》中也提到，真正的决定性因素之一是学习环境。成绩好的人学生必须在一个不受打扰的环境中单独学习，只有在这种环境学习的时间才是有效时间。这也是说明，人对安静独立环境的需求，只有在相对平静的状态下，人能够更好地去整理自己的脑回路，从而迅速地找到正确的应对办法。
成长中总是有许多自己开始做不好的事情，需要反复练习与学习。而如果，身边的人丧失耐心，就会给他带来不必要的焦虑、愤怒等情绪，反而让他无法安静下来，从而影响他的注意力，影响他对自我的反省与学习。
心理学家弗洛姆在经典著作《爱的艺术》里写到关于爱的艺术的实践问题。他把爱当成一门艺术，要学习一门艺术有三大重要要素：纪律、集中与耐心。其中他在谈耐心因素时，他写道：“人们常常会有永远达不到目的的感受，所以显而易见练习集中还需要耐心，如果人们不知道学会每件事情都要有一个过程，都应自己给自己施加压力，那就永远不会学会集中。”
虽然作者通篇把爱作为一门艺术，但我认为，学习“爱”需要我们付出更大的耐心。因为，关系要比学习技能、知识要来得更困惑和迷茫。学习即使漫长，深不见底，它总会有些许反馈。今天学了一点英语，明天可能忘记了80%，还会有20%的少许记忆留存在脑海里，作为即时反馈，给大脑一点“小甜品”。但是关系，最难的是人的复杂性，我们付出的情感，很多时候收不到反馈，或者根本不知道所谓反馈的含义。而越是没有反馈的时候，越是需要我们有极大的耐心去观察去看见去相信。
什么是耐心？
“要想知道什么耐心，只要观察幼儿学走路就行。孩子一次、两次、三次跌倒在地上，可他还是坚持着走下去，一直到不摔跤为止。”—— 《爱的艺术》
如何对别人耐心？
给对方自由摔跤的时间和空间。
《爱的五种能力》读后感_1100字
《爱的五种能力》读后感1100字
是本值得推荐的书，从里面都可以看到我们感情以及生活中缺失很多东西，是需要不断的学习和反思。
书中爱的五种能力包括情绪管理，述情，共情，允许，影响。
一、情绪管理：这是做任何事情的前提条件，只有做好情绪管理，才能让自己变成一个更好相处的，更加可爱的人，才能吸引对方的喜欢你。
做情绪管理的时候，要客观的面对事实，而不是给自己一个假想敌，用各种徒增烦恼的假设让自己陷于烦恼中，要做的就是要么就什么都不去假设，要么假设了就去验证真相。
二、述情：通过述情，能及时了解彼此的感受和想法，让爱变得容易，而不是各种猜测。
述情是为对方画出如何爱你的线路图，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么，希望什么，不希望什么，希望如何，不希望如何，所谓的“心有灵犀一点通”也是经营的结果！
述情的时候说话要客观，讲事实，使用清晰的感受词语。可遵循一个原则：关系越远，用词“颗粒”越粗，关系越远，用词“颗粒”越细进行。
述情可以采取如下魔性的句型
1讲需求，而不是解决方案。比如“我渴了而不是给我倒杯水”
2“需求＋解决方案”的方式，比如“今天你做饭可换成亲爱的，今天你做饭吧！”
3多说我喜欢，而不是我不喜欢，我讨厌等消极的词汇。比如：我喜欢吃清淡的，而不是我不喜欢吃辣。
4如果希望对方做些事情的时候，尽量用“可以”而不是“能”，多用“我希望”而不是“你应该”
三、共情：就是对对方的情绪的关注和接纳，也是对对方感受是否良好的关注
共情可以从以下几个方面做到：
1接受（接受有情绪这个事实，并关注这个人的情绪）
2分享（分享对方内在的感受和外在发生的事情）
3肯定（要肯定他起情绪的那个逻辑，也就是你是有资格起情绪的，而不是肯定哪一方有理，或者对错）
4启发（启发对方理解他人，或者从另一个角度看问题，再用引导对方去关注未来，关注解决方案）
四、允许：要修炼自己允许的能力，允许已失去已发生的事情，接受这个既定的事情真相！让自己的内心变得强大。
在得失中，允许过去的已经发生的事情，只有允许过去，才能更好的面对未来。而在感情中，要允许对方有一个成长的过程！
五、影响：用自己的行动，或一些技巧性的需要影响对方变成更好的那个人
影响的前提就是允许，允许对方暂时有一些做不好的地方，给对方留有成长的空间，让他慢慢的发生改变，而不是不允许对方当前的做法，希望他马上改变。只有懂得如何影响对方，时间久了你会发现，理想的爱人是可以找到的。
总结：当你的爱的能力提高了，你能管理好自己的情绪了，你也知道如何述情、共情了，很多时候你也能允许对方了，你还知道如何影响对方让他变得越来越好了，那你就是最幸福的那一个！
《爱的五种能力》读后感1000字
首先，爱的五种能力这本书是一位情感老师推荐看的，不过我当时直接用阅读软件的听书功能来听了(微信读书)。在早晚洗漱或周末整理房间的时候稍微听了一下，让做事不会那么枯燥，可能效果确实不如认真阅读来的好吧。也只了解了部分内容，来做一个初步的读后感，但了解一些内容。准备后期拿出点时间来认真通读一下这本书。然后在本文后面补上读后感。
记得在听的时候，心情感觉很平静
感觉我这个人其实一直以来都是个总给自己找理由的人，总想给自己一个台阶下，总想保留住自己的最后的自尊，最后的老底。会害怕失去自尊后无法控制自己。但是如果总给自己找理由，就只能生活在自己的舒适圈当中。或许这个舒适圈不一定让自己舒适。一直都说要跳出舒适圈，但是也没有真正的想办法去做，做前没有明确的计划和实施，又怎么去做呢。近期我买了一本本子，把本子放在家里的电脑前，回家之后我肯定会打开电脑，就能看的本子上今天的计划事项和今天完成的事项。没做过的完成的都写上，有些好的东西想变成习惯，这样看的了就会去做了。也让自己不那么懒散。
关于这本书的主要内容分为6节(我个人的理解)，5种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响
拥有爱的能力，与谁在一起都会幸福：说明，幸福的定义并不是遇上正确的人才叫幸福。而是如果遇到的人不是那么对的人，并不是说换一换，直到换到在一起能幸福的人为止。首先，遇上一个可以互相喜欢的人本身就很难，更别说不断更换了，谁都无法保证更换之后的会比前一个好。爱很多时候并不是双方的，而是单方的。谁都无法保证有爱的能力的人的另一半一开始就拥有爱的能力。是可以通过影响来让另一个人无形的得到爱的能力的提升的。
管好情绪才能享受爱：情绪管理：本章主要是讲如何在为人处世与感情中管理好自己的情绪，这是五种能力中首先要有的能力。不能管理好自己的情绪就会有很多的负能量，有过多的负能量，述情都是负能量的，也无法共情，也无法允许，对对方的影响也都是负面的影响。要懂得放下对错，去讲情。
说出感受容易爱：述情：用正确的方式讲述自己的感受、需求。做到述情时不伤害感情，需要一些方法。
善解人意才会爱：共情：懂得理解对方，善解人意。不从对错的方向解决问题，而从感情的方向解决问题。
全然接受是真爱：允许：允许对方和自己有差异，允许对方做自己，不控制对方。有需求时用我希望，而不是你应该或你必须。当然允许绝不是纵容，如果成了纵容，肯定是前面的几种能力不足导致的。
智慧的爱：影响：用做好自己的方式去影响对方，不是用命令的方式强行改变对方。让对方在不知不觉中接近自己的三观和认知。这也需要方法。
其实，虽然我安静的想想都能知道这些理解。但是还缺少真正的实现方法。实施方案。以及要注意观察，不放过每次实施方案的机会，才能真正的学会使用这五种能力。拥有这五种能力，这是个漫长的过程。需要不断去使用。
《爱的五种能力》读后感_1000字
《爱的五种能力》读后感1000字
因为本书与部分书籍有重复的地方，所以给4分。
越来越多的人把精力放在了追逐名利上，他们提升自己的职场能力，沟通能力，专业能力，却疏忽了自然界最本真的能力，爱。可以说，没有爱，再多的名利都替代不了爱能给予的幸福。
难么，爱的能力又该如何培养呢？
反观现代人的普遍现象，三点一线，工作，吃饭，睡觉。朝九晚五，工作忙了一整天，拖着疲惫不堪的身体回到家中，本想吃一口口热腾腾的饭菜，恰好妻子今天要忙于应酬[你不知情]，你心里有一股无名火上来了。气冲冲地拿起电话，嗓音提高好几分贝，你在哪儿呢？怎么到现在还不回家？
1.情绪管理
因为饥饿导致情绪失控，所以培养爱的第一步骤就是要学会情绪管理。所谓的情绪管理并非忍住内心的不满，而是尽量少发脾气或者不发脾气。遇到问题的时候不妨多反思下自己情绪低落的原因，找到事情的来龙去脉再下结论也不晚。
2.述情
当出现意见相左或者和爱的人发生矛盾时，先陈述事实，其次感受，最后期许。
3.共情
基于事实基础之上，感受对方的感受，情感和想法。多肯定对方的感受，引导对方思考问题本身。
4.允许
允许爱人和你不一样，我们每个人都是社会的独立体，生长在不同的环境，价值观体系自然各不相同。不能以自己的标准去衡量别人，也别站在道德的制高点去要求别人，你没经历过别人的经历，就不要妄加评判。己所不欲，勿施于人；己所欲，勿施于人。
5.影响
孟母三迁的故事讲的就是环境造就了孟子，近朱者赤近墨者黑。我们常说世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。与其苦苦挣扎去改变别人，不如巧妙地影响别人，给了别人成长的机会，也省去了自己的精力，何乐而不为呢？
但是，影响也不是一朝一夕的事情，是个循环渐进的过程。
拿妻子经常忘记钥匙为例:
妻子经常丢三落四地忘记钥匙，我们不应该指责对方或者帮她去拿，而是假装不知道。经过三番五次的丢落，妻子没赶上末班车或者被老板点名批评了，意识到问题的严重性了，妻子自然而然会去改变。而且这种改变来得比指责的效果要好得多，也更为持久。
总体而言，这本书可采取度中等，因为有些地方可能只是示范，个人觉得不太适合成熟个体之间。但是瑕不掩瑜，整体阅读效果还是挺好的，讲解非常详细，剖析得也很深入。
祝大家五一节快乐[微笑]
爱的五种语言读后感
《爱的五种语言》读后感通用10篇
读后感大全相关专题：“《爱的五种语言》读后感”。
望着手里这本作品，思绪仍旧久久沉浸其中，为其中的宏达，为其中的大义我们在阅读一篇书籍后都会独属自己的感悟，我们要用读后感记录下来关于作品，您有哪些印象深刻的感想能写呢？编辑经过搜集和处理，为你提供《爱的五种语言》读后感，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
《爱的五种语言》读后感(篇1)
书我没有看完，但是感觉很深刻，与我的朋友们分享一下。我想可能会对我们的生活会有帮助的，建议大家有时间可以去看看这本书。我们每一对恋人、每一个家庭夫妻之间肯定多多少少都会存在一些问题。当问题不能圆满解决时我们心里肯定会有负面的作用会去影响我们的工作生活甚至时一辈子的这样一个婚姻生活。我们该如何去解决这些问题呢？书中讲到了一对夫妻A先生与B女士，A先生每一天工作时间很久，很有能力。B女士在家整天做家务带孩子同时在外面做兼职。可是他们彼此直接感觉不到幸福甚至他们每一天对待彼此像陌生人一样客气，他们交流很少，A先生每天回家很晚很累累了就睡觉，没有时间与精力做任何事。而他的爱人B女士每一天要带孩子做家务，感觉很乏味。他们之间的婚姻无法持续，因为彼此很麻木。通过爱的五种语言：肯定的言语、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触 。
夫妻从平淡无奇的日常生活中，找到了彼此的亮点，找到对方的第二语言爱的语言。特别的时刻，我们彼此可以对视对方二十分钟，让我们彼此觉得我们在乎对方。
《爱的五种语言》读后感(篇2)
在看日剧《坡道上的家》时，有个场景印象非常深刻，女主婆婆家里，永远都是公公在沙发上看报纸，什么家务都不做，包括吃饭时喝啤酒，都是让婆婆去拿；
而在女主家呢，几乎一模一样，丈夫也是什么家务都不做，也是在吃饭的时候，让妻子去拿啤酒，似乎天经地义。
原生家庭带给我们的影响是潜移默化且根深蒂固的，很多从不做家务的男性，他们几乎都有一个不爱做家务的父亲；家暴家庭出来的孩子，家暴的几率非常大。
甚至我们都不会察觉，我们把父母相处的模式作用到自己的家庭中，而忽略了伴侣的感受。
“我的父母都是这样相处的，为什么到你这里就不行了呢”；“我家都是我妈做家务，我爸什么都不干，为什么你对我要求做这个做那个”等。
同样，刻板印象的存在，也加剧了我们对于家庭角色的混乱认知。例如“男主外女主内”思想。不论你的认知是什么，因为生长环境的不同，你的伴侣对婚姻角色的认知跟你一定会有所不同；为了能更有效地表达爱，我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。
《爱的五种语言》读后感(篇3)
你会表达爱吗？你知道用什么样的方式爱人吗？你对亲密关系是否会感到力不从心呢？你是否无法理解为什么有时候别人会无缘无故地发脾气？
你自己是否一肚子委屈和怨气而无从说起？如果你在这些问题上有困惑，那么我推荐你看看《爱的五种语言》这本书。这是一本关于建立和改善亲密关系的实操书，它没有什么艰深的理论，它实实在在地告诉你应该如何做，如何去爱人。
书本中主要介绍了爱的五种语言：
1.肯定的言语：一句真诚的、鼓励人心的话。
2.精心的时刻：高质量的陪伴，专属于彼此的精心时刻。
3.服务的行动：为彼此做一些他需要的、喜欢的事情。
4.特别的礼物：送给对方一份特别准备的礼物。
5.身体的接触：包括牵手、拥抱、亲吻等身体上的接触。
作者总结出以上五种爱的语言，帮助我们去发现自己和他人喜欢的爱的语言是什么。然后我们可以采取行动，用对方喜欢的爱的语言来对待他，他就能够更深地感觉到自己是被爱的。
每个人有一个爱箱。当爱箱被填满的时候，他就呈现出满足、喜乐；当爱箱中匮乏时，他可能就会愤怒、生气和痛苦。这些负面情绪会通过不同的形式表现出来，比如恶语相向、破坏性、冷漠等等。当我们找到别人喜欢的爱的语言时，用对方喜欢的方式填满他的爱箱，他的负面表现就会减弱甚至消失了。
对我们自己也是这样，我们有时候会生气、伤心和绝望，也是因为自己的爱箱已经空空如也。这时候要警醒自己，赶快填充爱箱——可以通过自己满足自己，或者对别人提出请求，用自己喜欢的爱的语言来填满爱箱。
当我们的爱箱是充盈的，我们可以抵御很多危机和风险，同时我们也能够更好地去爱别人。上周五在小组分享如何向别人表达爱，在回答这个问题前，我先问大家喜欢的爱的语言是什么，也就是别人做什么事情会让自己感到开心、幸福。
大家纷纷发言，并且结合自己曾经的经历分享了许多悲伤或快乐的事。我发现大多数人都很喜欢肯定的言辞。有时候一句话可以杀人于无形，有时候一句话也可以拯救一个灵魂。在一段关系中，赞赏肯定的言辞会激发人无限的潜力，让人如沐春风。
妻子在家带孩子做家务一天，丈夫回家后饱含爱意的一句肯定的言辞，肯定比沉默着倒进沙发、刷手机更能让妻子得到安慰吧。有很多父母督促孩子学习，发现越催越慢，越催孩子对学习的兴趣越少。如果把催促和不耐烦的语言转变为精而少的语言，是不是会更好呢？我自己也很喜欢肯定的言辞。前段时间我做了一个演讲，有同事说我讲得不错，我心里感到乐滋滋的。还有我洗碗的时候，老公会从后面抱住我，对我说，“老婆辛苦了！”，我也觉得这碗洗得很值。
但是要谨慎，不要故意用空洞的鼓励和赞美来让别人为你做事，这种有目的赞美，是会被人感觉到的，别人就会对你的言辞产生虚伪不信任的感觉。
所以肯定的言辞要从爱发出来，从心里做。还有这样的情况：遇到了情人节，男朋友没有一点反应，他觉得感情好每天都是情人节。作文而女朋友觉得生活缺少仪式感，对方在特殊的节日无动于衷，说明根本没有把自己放在心上，对男朋友非常生气。可以看出女朋友喜欢的爱的语言是精心的时刻，那么如果为她安排一次浪漫的约会或者一顿烛光晚餐，在那一刻把全部的心思都放在她身上，她应该会被感动到吧。
有时候找对他人喜欢的爱的语言，能起到事半功倍的效果。有些人讲求实效，他们就特别喜欢接受服务的行为。你对他说一箩筐好话，不如看看他有什么实际的需要，比如帮助他打扫一次卫生、帮他修好电脑或者搬家等等具体的行为。
小朋友喜欢收礼物，他们收礼物大多数并不看礼物价格的高低，只要是自己心仪的，或者是用心准备的，他们都会欣喜若狂。成年人也一样，在平淡的生活中，偶尔收到一份特别的小礼物都会觉得幸福满满。
还有一个我喜欢的爱的语言是身体的接触。手牵手、摸摸头，这些简单的肢体接触就会让我觉得自己是被珍惜和爱护的。
每个人都希望得到别人的爱，也有自己想去爱的人。当我们发现自己和别人喜欢的爱的语言时，请不要吝啬，用爱的五种语言随时把自己和对方的爱箱充满吧！我们拥有爱的力量，不惧怕接受爱，也有爱人的能力！
《爱的五种语言》——这就是幸福的秘诀之一！
《爱的五种语言》读后感(篇4)
有一组关于出轨的数据：在对将近7万人的调查中，60%的男性和38%的女性都有过出轨的经历。
而实际上这是一个关于抉择的问题，很多出轨的人觉得找到了真爱，然而实际上你以为的真爱不过是坠入情网的一厢情愿。坠入情网不是一种理智的行为或有意识的选择；在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们不会去关注自己和对方的成长与发展，更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。
而真爱就是我们常说的贤哲人的爱情观：真爱是理性的、有意志的爱，她会促进两个人更好的成长，发展成为更好的人。（贤哲：贤明睿智）
在《我的前半生》中前夫哥出轨离婚又再婚后，他的婚姻生活依然一塌糊涂，他对凌玲根本就不是真正的爱情，不过是无法和罗子君沟通后的情感寄托。
我们选择了怎样的爱情，就会收获对应的结果。
正如序言中所说：爱情若是一则神话，那么此书可以使美梦成真；爱情若是一颗蜜糖，那么此书能教你如何防潮防腐。《爱的五种语言：创造完美的两性沟通》这本书中所说的爱的语言，并不只是用在夫妻之间，在朋友、亲人、孩子都有很好的体验。
学会表达自己，学会沟通，学会换位思考，这是每个人的必修。
《爱的五种语言》读后感(篇5)
《爱的五种语言》读后感800字：
杜丹老师推荐的四本心理学书籍当中，我最先买到的就是这本《爱的五种语言》。可能是由于我是个比较感性的人，但我想，即便是一个偏理性的的人，在大千世界、芸芸众生之中，与人接触交流都需要情感的表达和交融。如果爱是与生俱来的一种本能。那么学会表达你的爱，用彼此愉悦的方式去爱；学会接受他人的爱，则是一份技能，蕴含一份技巧，需要我们后天不断的学习。
《爱的五种语言》，是一本创造完美两性沟通的书。两性关系是家庭幸福与否的根基，夫妻恩爱，孩子快乐，家庭氛围融洽，家庭就和谐幸福。家是最小国，国是千万家。小家和谐了，我们社会国家就安定团结了。
卿卿我我，浓情蜜意，每段感情、每个婚姻都有这般如胶似漆的最初，如何让我们的婚姻保鲜呢？这本书教会我们要让我们的爱箱常满。具体说从五个方面教我们如何去表达自己的爱，如何收获我们想要的爱。
婚姻中的每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，婚姻关系才能发展。“让我们的爱箱常满”就这一句话，就可以让我们对于自己的婚姻生活反思良多。每一个家庭，每一对恋人都有过你侬我侬的美好时光，但不知不觉中，家庭琐事充实的我们的生活，于是，你眼里的她，他眼里的你，发生了变化。不是不爱，只是懒得为我们的爱箱加油了。
在书里看到的场景，就实实在在发生在我们身边，甚至就在自己家里。没结婚时以前两个人出去吃饭，你眼中有我，我眼中有你。我们就是彼此的全部。而在一起生活久了，再出去。你眼中的我，我眼中的你，都成为了彼此风景的一部分。刚结婚的时候，过情人节，内敛的老公会悄悄给我买一束玫瑰花，藏在身后，给我惊喜。而现在呢，没有玫瑰花，没有惊喜，美其名曰“实实在在过日子吧”……
实实在在过日子，也要有滋有味、有情有义。就如书中所说，爱箱需要用不同的语言来填满，人们对于爱的表达和需求有五种方式。读后感·或是肯定的言语、或是接受礼物、或是服务的行动、或是身体的接触、或是精心的时刻、或是兼而有之吧。生活不是一加一等于的二的数学公式，需要在一点一滴的生活中用心去经营，积累我们的爱，为我们爱箱加油。
华为老总任正非说，简单的事重复做就是专家，重复的事用心做就是赢家。欣赏你的另一半，创造属于你们的“精心的时刻”……当我们全神贯注的跟爱人在一起时，这是一种全情投入的陪伴，把生命中这段时间给了对方，彼此的给予是一种有力的爱的传达方式。一起散步、一起做饭，一起看夕阳落日，一起听曾经心动的歌……两个人一起做些什么，给予对方全部的注意，其实所有活动也许都是次要的，活动只是创造那种同在一起感觉的载体，最重要的是关注对方的情感，用心的陪伴。
生活甘甜有味，学会用心用爱去滋养我们如水的日子，我们的生活就会阳光明媚、春风和畅。有爱的人生会温暖，有爱的人生会幸福。愿我们的生活充满阳光，充满爱。
《爱的五种语言》读后感(篇6)
天啊，不看这本书我想我很难学会如何去爱人以及被人爱。我一下子找到了许多人终其一生也无法明白和领略的真理，爱的五种语言——肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。他们一辈子生活在对别人的抱怨和烦恼中，仿佛老天爷真的是非常的偏心，其实，是他们自己根本不懂什么叫爱和被爱。
我更爱读书了。
对于我妈妈，我一直在抱怨她不爱我，不关心我，还幻想我是她拣来的，也为此流了很多眼泪，曾经非常恨她，想尽办法惹她生气。想想真的是不应该啊。
看了此书才知道，她一直很爱我还有我们这个家，只是她不会表达，无怨无悔的每天做家务，为这个家的每个人服务。我没想到这就是她的爱的语言——服务的行动，只是觉得这是应该的，习以为常的。而我要的则是——精心的时刻和肯定的语言，我需要被关注，被认可。而她却是每天做家务。所以我们两个人在彼此抱怨，她抱怨我不懂得感恩，付出没有回报。而我则抱怨她不爱我，是个坏妈妈。因为她对我要求太高，甚至苛刻，稍微有一点达不到她的满意，都要受到她否定而激烈的令人讨厌的唠叨，这个时候我深深的深深的体会了孙悟空被念紧箍咒的心情，真的，没有别的比喻比这个更恰当。
我真的是不懂感恩的铁石心肠吗？当然也不是，每年母亲节我都会给她精心的准备礼物，最近两年的我的生日都是我精心的为她和爸爸准备，只是希望她和爸爸能开心，能感受到我对于他们的爱。每次的策划、准备我甚至都忙上一个月，可是我有回报吗？他们依旧象以前一样，对我“漠不关心”。我这心里啊，拔凉拔凉的。
对于爸爸我则是一直感觉到他的关爱，他一直认可我夸奖我赞美我。可是自从我长大有了自己的思想后就不是这样了。我不再什么都听他的，我不再为了他的赞扬和肯定而只做他要求我做的事，我对他开始有反对的语言和态度，并且疏远他。这让他非常的受不了，整天说我变了，不听话了，并且当着众人的面数落我，每每是我泪流满面，他才满意收场。
我实在想不通，我怎么会有这样坏的父母，前几天的时候，还想着找机会和爸爸大吵一架，狠狠的气他一顿，不计后果。
现在想来，爸妈都是很不容易的，无论是妈妈唠叨还是爸爸整我，那是因为，他们的爱的箱子空了，他们在要求被爱。他们每天辛苦工作，承受压力，爱的箱子早就是瘪瘪的了。
感谢我在还不太晚的时候读到了这本书，感谢这本书的作者，感谢借给我这本书的人。
愿所有的人懂得爱，遇到爱，珍惜爱。
《爱的五种语言》读后感(篇7)
寒假，我有幸拜读了美国盖瑞。查普曼博士着的、王云良译的《爱的五种语言--创造完美的两性沟通》，受益很多。
这本书教导人们如何去表达爱的语言。爱的五种语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。我体会最深的是肯定的言词，它包括鼓励的话语、仁慈的话语、谦和的话语等。如果我们平时少挑剔配偶，多鼓励，经常听到的是肯定的言词，就会得到激励，愿意回报对方，做他（她）喜欢的事。
婚姻生活就像是一本书，不同的婚姻，不同的人生，书写着不同的内容。有的书写幸福，有的书写痛苦，有的书写快乐，有的书写烦恼
爱可能擦拭不掉过去，但却足以改变未来。如果人人都有一颗宽容之心，学会爱的语言，用心去营造一个爱的港湾，相信会得到美好的婚姻。祝大家都有一个幸福美满的家庭！
《爱的五种语言》读后感(篇8)
阅读《爱的五种语言》读后感1000字：
说实话，我关于这本书，我起初是抱着随便翻翻的态度，我想着估计就是要多赞美，多鼓励，多说正能量的话等等，但研读过后，发现还是颇有收获的。
我个人是比较喜欢看一些家长里短，喜欢看情感一类的节目，听着人家的故事，对自己的生活加以借鉴，不重蹈覆辙。尽管如此，我觉得生活还是被我过得一地鸡毛。家里的气氛时而会很紧张。到底如何能让一份爱持续长久？这需要我们一直的学习。
查普曼博士的一书《爱的五种语言》，读完有些共鸣同时也很受启发。
盖瑞·查普曼（GaryChapman）博士，享誉全球的婚恋辅导专家,拥有30多年的婚姻辅导经验，帮助改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言，即使是丈夫与妻子，母亲与女儿。他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言，并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜。
爱的本质是给予的精神。书里阐述的五种爱的语言精心教导如何以对方喜欢的方式去正确的给予，而不是盲目的给予。爱也是陪伴，是尊重对方的感受，爱是为了对方而做出的牺牲和改变，对自己做出的调整。如果我们很好的去了解了自己，也花时间去了解对方，打破旧时的刻板印象，处理好一些不良情绪，多回顾自己的生活自己的婚姻，找寻和发现双方的爱语及学习爱的语言；怎样能将自己的‘爱箱’填满，可以有能力的好好去爱，以对方能接受而喜爱的方式；在学习中慢慢去尝试，了解到双方分别说的不同的爱的语言再去练习和执行；就一定能收获一份稳稳的幸福。
书里讲解的五种爱的语言，很多可能是我们早已知道的原则。
比如爱的语言之一、二：‘肯定的言词’和‘精心的时刻’-精心的会话，精心的活动，在一起分享。平日里令双方拌嘴闹不和而生气的理由经常是些生活琐事意见分歧。我们知道但却不一定做的很好，或是做的不到位；因为我们的另一半极有可能和我们说着不一样的爱语。通过了解学习如果我们发现我们说着相同的爱的语言那是一件很好的事，希望对方如何对自己我们就可以如何对对方，甚至能找出相同爱语言里不同的爱的独特方言以填满双方的‘爱箱’。爱的语言也可能是‘母语以外我们根本不熟悉的第二语言’，因为爱，我们要去认真学习那一门语言。
爱的语言或许也很简单很容易学，比如爱的语言之三：‘接受礼物’。而对于有些伴侣来说：牵手，拥抱，亲吻等身体接触是他（她）们情感沟通的主要方式，是他们的主要爱语，他们在配偶的爱里感觉到安全感。爱的语言之五：‘身体的接触’之重要性，是在很早时期就经常被研究的课题。就像书里举例说对婴孩的抚触拥抱给情绪发展带来的健康成长作用。因此，一个出门前温柔的亲吻或拥抱，手牵着手一同散步或逛街，过马路，晚间躺在沙发看电视时将头依偎在对方身上，等等，这些都是一种爱的传达。查普曼博士在书里都列举出他受理过的生活中实实在在的例子（具体生动），然后认真的分析从而详尽的给出建议点子，甚至用有趣的小游戏的方式来逐步的帮助大家怎样去慢慢的做及做到更好；从而在一段感情里让双方都开怀和享受。
爱虽然不是一切问题的答案，选择去爱却能营造一个安全的气氛给予爱人，彼此之间拥有安全感和归属感，甚至赋予对方自我价值的实现；有爱的家是伴侣温暖温馨的港湾。
《爱的五种语言》读后感(篇9)
全书读完，它根本论点还是如何爱，而五种能力是作者发现爱的一个途径。启示:跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。
我们需要通过亲密关系审视自我，真正发现和了解自己，并且接受自己（尤其是掩藏起来的阴暗面），当你完完全全接受了自己后，才能自爱，也才能真心诚意的付出，去爱他人。
而不完整的自己来源于过去生活的经验，让你把自己的天赋压抑了，以适应这个环境，获得归属感，获得心灵的慰藉。
但是那些你不接受的自我的特质始终存在，只有通过伴侣来找到他们，接受他们才能成长。另外，怀疑也是阻碍成长的东西。而对他人的怀疑不过是对自我的不信任的映射。所有对他人的观念都是对自我想法的投影（应为像由心生），当我们完全接受自我的时候，我们也就能坦白信任的接受他人。
所以，全书的观念就是：发现并且接受完整的自己，然后修炼自我的灵魂，达到更完整的状态。同时，亲密关系（包括生命的方方面面）也会更进一步。
《爱的五种语言》读后感(篇10)
两周的时间先是突击读完了这本书，爱有了如下不一样的认识。
坠入情网不是真爱，是生理需求驱动下在某时空下偶然性的被动的行为，是表面的。可是我们大多数情况下对爱情的理解，以及各种娱乐性质的影视剧，爱情小说都是停留在这个表面。而所谓真爱，是既有理智又有情绪，包含了意志的行动，包含了纪律性，还有承认个人成长变化的需要。拥有真爱，付出真爱，在现实生活中都是不容易的事情。
想要得到真爱，首先要先爱自己，了解自己，表达自己。自己主要的爱的语言是什么，我们其实并不是立刻就能够准确回答出来的，有时候甚至自己都不知道自己在渴求什么样的爱的语言。我们却经常渴望我们的爱人能够体察到，或者是猜到我们想要的是什么样的爱。反正这样的事情我是没少做过，表现出不高兴，不直接说为什么，但是希望对方做到我心坎儿上，结果对方莫名其妙，摸不着头脑，瞎出的招儿不在点子上，让我们两个人都处于生气，失望的别扭状态。读完这本书，就想，遇到自己感觉不好时，与其自己憋着生气，还不如先问问自己，此时此刻我是想要他说鼓励肯定的言词，还是全情投入陪伴我的精心时刻，还是希望他为我做些什么，还是一个拥抱？如果确定这是我想要的，他做了我就会开心，为什么不平和地说出来，请他满足我。我坚信他是爱我的，说出请求来他一定会满足我。这样他因使我开心而开心，我因得到满足也开心，两全其美何乐而不为呢？所以，去寻求真爱，给自己时间，给自己空间，爱自己，了解自己，表达自己。
能得到真爱的人是幸福的，能够同时拥有真爱并且有能力付出真爱的人更加幸福，因为他们找到了自我价值所在。去爱他们所爱不再是口头上的说辞，而是实实在在理智思考以后做出的一种选择。我愿意让他开心，让他幸福，为此我想知道想学习他爱的语言，我想知道我怎样做他更愿意和我平和地交流，和我共享精心的时刻。
忽然想起来十几年前刚起开始带团队时，总是跟老板抱怨团队成员这个不好那个不负责任，老板听完我一大堆唠叨后说你说了这么多但是你不可能改变任何一个人，你唯一能改变的就是你自己。我在那里愣了半天，然后放佛醍醐灌顶。后来每次遇到问题，就想起这句话，然后想想我们团队共同的目标是什么？现在是什么问题，我能做些什么，然后就去做了。不知不觉间没有了抱怨，换来的是大家齐心协力共同实现既定目标和大家的认可。我在其中得到了不断的成长。我想这源于我选择为项目成功而努力，我愿意改变自己去付出。最后得到的是自我价值的实现。工作中我可以做到这样，生活中更应该可以做到，因为我们面对的是对我们最重要的我们最爱的人。既然我们做出选择去爱他，我就不能够忘记我的目标是要和他要幸福快乐地在一起，不是图一时之快在某些小事上打压他，证明我是对的他是错的。而是了解问题所在，思索我能够为我们的目标做些什么，然后去做就好了。我们之间是结盟的战友，不需要在对方那里挣面子吧。我相信最终我们爱目标能够达成，我的自我价值会得以实现，我的爱的能力会与日俱增。学会了真爱，不仅让我们爱我的爱人，还有能力更好地爱我的孩子，爱我的父母，长辈和朋友。
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