教师《正面管教》读后感范文。
书是我们的精神食粮，读书是我们的兴趣喜好，读好书则是我们做人的行动指南。我们平时也需要多阅读一些书籍书籍，一个人在读过每一本书之后都会有一些收获和体会，读了作品以后，光有零星的思索还不够，这时需要认真地写一篇读后感。作品读后感究竟该如何写呢？小编经过整理，为你编辑了教师《正面管教》读后感范文，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
导语：《正面管教》深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。下面是小编收集整理的关于《正面管教》的读后感，欢迎大家阅读参考!
正面管教读后感范文【1】
寒假里我读了简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞扬吗?带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，
自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样!在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得大人认可我，我是有价值的。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于别人会怎么想，怎么看的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：讨好者和总是寻求别人认可。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考我是怎么想的、现在该怎么做、我学到了、感觉到了什么等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得变动，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
看完书，我将作者如何进行赞扬作了简单几个小结：
1、把握时机，及时赞扬鼓励：
及时的赞美犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时，当孩子们回答问题时表现的非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励：你的声音真响亮，回答地非常完整等，只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到良好的教育效果。如果一时忘记了，应该设法补上去。又如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，那么我们马上就要补上一句：XX，真棒，荤菜、蔬菜都要吃，不挑食。
2、就事论事，坚持原则：
在给予孩子的赞扬和鼓励时，老师要做到实事求是，不能夸张和缩小。比如：在一次美术活动中，一个孩子在画春天里的花，她画了两朵小小的、红色的花，一个老师走过去看了看，用很夸张地表情说：XX，你真聪明，画的真漂亮啊，继续吧!当孩子们听到这个赞扬，她非常高兴，继续画了起来这是我们经常能看到的画面，表面看看，该教师运用了鼓励的方式，让孩子们继续乐意的画画，但事实上并不是这样的。读了《正面管教》，我们就会了解到，鼓励是帮助孩子改善，而不是完美。我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果，有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。对于上面的情况，其实我们可以尝试一下说：XX，这图画的真不错，如果你能在画的大一些，颜色再运用的多一些，那么你肯定会画的更棒!孩子就会肯定自己的行为并继续努力。
3、鼓励也要爱的衬托
书中说到：安排特别时光、试一试抱一抱孩子都向我们讲述了，鼓励是需要爱的支持。让我们通过贡献来让孩子感受到鼓励，这么感觉是多么的美妙。班中经常有那么一个孩子是大家公认的调皮鬼，其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。如果你试一试将孩子抱一抱，那么你会收到意想不到的效果。
正面管教读后感范文【2】
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。书中还列举了很多阻碍沟通的语言，同时还告诉我们改善沟通的话。让我明白了怎么样才能改善沟通。
首先，核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真是想法和感受。可以通过核实，问启发式问题来促进沟通。其次，探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求多告诉我一些还可以接着说：然后呢?然后呢?孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的。想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。再次，邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。然后，肯定也是一种沟通方式。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，特别像美术这种学科，就更需要我们美术老师发现每个孩子所特有的艺术感悟。不能要求他们的画面一定要达到你所期望的那样。当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。最后，尊重是最重要的沟通方式。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。
当老师把学生们作为值得尊重的人看待时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。
正面管教读后感范文【3】
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么?经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
对于理解正面管教来说，最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小，一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道)：没看见!捡起来呀。哎呀，不对，应该这样说：包碰掉了，该怎么办?
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
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正面管教读后感教师篇
导语：《正面管教》由2009年京华出版社出版的图书，作者(美国)尼尔森书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。下面是小编收集整理的关于《正面管教》的读后感，欢迎大家阅读参考!
正面管教读后感【1】
这的确是本很好的书，值得推广给更多的老师和家长。它教给我们从另一个角度与孩子交流，进行正面引导!以及现代儿童所应具备的基本能力，这些在书的开头就提到了。孩子要想具备这些能力要允许孩子边学边干，自然的培养能力，家长要与孩子在相互尊重中建立合作关系。
在书本的第一章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式:严厉型-这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚;骄纵型-我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则;正面管教-我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从女儿出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助女儿矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对她唠唠叨叨，她茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对她惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养她自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，她犯错误的时候我们也不说教，让她自己解决，甚至不指出她的错误，怕伤到她的自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上她总认为她有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。
阅读了《正面管教》后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准:和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。
读完之后，与孩子交流的方法可总结为以下四步:第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。
由此我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年的教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂，深深地震撼了我。理论结合实际后，发现自己在以前的教育中出现的错误基本上都能在书本中找到实例，而且作者在这些事例后面都提出了正确的处理方法以及各种不同处理方法的结果。这种方式更加说服了我要用正确的教育方法去处理和小朋友的关系，同时也心服口服地认为这是一本值得推广的好书。
所有这些总结下来，我们最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。
正面管教读后感【2】
今后的社会最缺少的是什么?两个字，人才。人才是什么?简言之就是有用的人，这个有用的人包含了很多，比如:作为人的良好的道德品质，优秀的办事能力，或是一技之长的技术能力为了让自己的孩子不输在起跑线上，从孩子一出生，我们这些做家长就在给他们做着不断的规划，为了让他们成为我们想要他们成为的人。在我们好心的规划化中，他们在一代代失去这个年纪该有的童真与幸福。现在的孩子们固然可以有着衣食无忧的物质生活，但是他们是否真的幸福?我们作为家长又是否真正的关心过孩子们的内心需求和精神世界呢?
何为养育?其实就是生养和教育。生养孩子，就是赋予他们生命力，让他们吃饱穿暖茁壮成长;而教育就是用最合适有效的方式让孩子们在成长的过程中绽放自己的生命力。所以作为家长，养育自己的子女是一种责任更是一个不断需要我们家长学习的课题。
《正面管教》，这一书，分享给家长们的就是一种积极有效的教育方式。作为孩子父亲的我，在阅读了这书之后也浅谈一下自己的感悟和体会，与之共勉。
父母是子女们的第一任老师，并且是影响终身的人。家庭教育对于孩子最初的身心成长，特别是孩童时期的子女的影响特别的大，可以说那是孩子们唯一接触的社会关系。当自己的孩子再成长一些，步入了校园课堂生活之后，学校环境的影响对于孩子越来越大，甚至开始慢慢超越家庭环境在那期间的影响程度。最后当自己的孩子在全部的校园学习生活结束之后，有了属于自己的人生观、价值观之后，他们会再次回归家庭关系。因为家庭环境的重要性不可小视，作为家长的言行举止会在每日的生活中潜移默化的影响我们的孩子，这个就是所谓的言传身教。我们要选择最适合我们自己家庭关系和环境的教育方式来教育自己的子女。
生活在这个社会中有千千万万的家庭，现在与我相同在思考一个问题，就是子女的教育。其实不论用什么方法，教育的方式可以简单的分为两大类:积极有效的和消极无为的。1、积极有效的教育方式就是这本书中向我们推荐的正面管教这样的方式。2、消极无为的教育方式就是那种相对极端的方式，例如:骄纵式的教育方式，过度的无原则的宠溺自己的女子;严厉式的教育方式，过度的控制，严厉的管教，似乎将子女视为自己的私有财产。身为家长的我们选择何种方式教育自己的子女是会深深的影响孩子未来的学习和生活的。
为人父母，总希望给孩子最好的教育，自然是希望自己在教育中有自己独到的方法，但是方法再多也多不过生活中发生的各种问题。因为方法是死的，人是活的，在学习方法之前，我更倾向于先了解，为什么别的家长用这种方法教育孩子就能成功?为什么我的孩子身上会存在一些不良的行为?又是什么因素导致的呢?等等。只有追根溯源找到问题存在的本根，我们才能有效的对症下药，了解孩子真正需要的是什么之后我们才能真正找到解决问题的方法。
首先要改变我是家长听我的权威思维误区。
我们作为家长要改变一个思维误区，孩子是我们的骨肉，不是我们的私有财产。我们生养了他们，但是我们没有权利，盲目的、没有原则的让他们成为我们想要他成为的人。这个是多么自私的父母才会做的事情啊。设想一下，我们年轻的时候学习成绩不是很好，拿不到班级的前一名，我们被我们的父母打骂的时候是何种感觉?而现在我们为人父母却反过来要求我们的孩子成为班级第一，年级第一，甚至是全校第一。看看这个是多么苛刻的要求。他们仅仅是个涉世未深的孩子。这个是真的为孩子们好么?还是冠名了为孩子好来实现我们年轻是未曾做到和实现的人?孩子不是我们拿来实现我们愿望的对象，而是造就未来更多不可能的事情的梦想家。我们不应该做折断孩子梦想的侩子手，而是应该做孩子梦想的灯塔、指南针，帮助他们找寻方向，为他们插上翅膀，向着他们梦想的方向起飞。
于此同时，要给予孩子更多的是尊重和理解，这个我觉得是开启与孩子沟通的第一步，只有赢得了孩子对我们的信任，他才愿意真正打开心扉与我沟通他内心的想法。当然我们表达的态度和气氛首先是要给孩子营造一种友善的气氛，这样他才愿意听我说或是跟我说。
其次，孩子的成长总会遇到各种问题，了解问题，才能解决问题。
我觉得更需要了解的是，孩子在成长过程中会有各种各样好的坏的行为产生，但是产生各种行为的最终导向是一样的，就是孩子在追求归属感和价值感。以前我们总是会抱怨我们的孩子不听话，让他不要做什么他就是会反其道而行之，越是让他不要做的时候，他越是要做，让他往西越是往东。然后我们会将这样的行为归结为孩子的叛逆。现在我们换个角度看看这个问题，他为什么不停话?是不是他在用这种叛逆的方式表达他的不满，表达他对于家长对他的忽视的反抗，或是简单的说，他就是有一种不安全感，害怕失去父母亲的爱。然后他通过跟我们反着干的事实来引起我们的关注。其实身为家长的我们会因为工作的忙碌而忽略孩子很多的感受，往往正是这种忽略让他慢慢养成这样的行为态度。然而一旦养成这种不良的习惯，我们可能要花上2倍、3倍甚至更多的精力和时间，想更多的办法来改变孩子的不良习惯。了解了这些，现在会试着花更多的时间陪伴孩子，我们可以采取和孩子约定一个只属于我们彼此的特殊时间，在这个时间里暂时丢开一切，仅仅和孩子共同相处玩乐学习，一同成长。赢得孩子对我们的尊重。
最后，我们生活的环境是怎么样?我们是怎样的人?会直接或间接在孩子身上显现，成就或是影响一个孩子。
对于孩子而言的环境其实是可以分为两类的:家庭环境和学校环境。
学校的环境不仅仅是一种学习氛围的营造，师生之间的尊重沟通，同学之间的友善相处，俗话说的近朱者赤近墨者黑。这些均能改变孩子，但这个问题是作为家长无能为力改变的。
对于家庭环境，我们要了解我们自己的原生家庭环境和氛围是如何?是遇事积极合作的、还是相互抱怨的，这个首先会给我们的家庭定下一个家庭环境的基调。而日后我们的育儿行动中也会慢慢改变这个氛围，会趋于更好，亦或是更糟。我们与孩子共同营造的家庭环境的好坏会直接间接的影响孩子的各方面的身心成长。一个好的家庭环境它一定是拥有一种和善的、坚定的、富有爱的力量的环境。当然，在育儿行为中，家庭成员越多，参与的对子女教育问题上的意见和分歧也就越多，所以要建立好的家庭氛围首先就是要建立统一的家庭成员战线。在这个战线中，我们家长之间要相互约定，不可以用消极的抱怨的方式对待家人。这个行为其实是另一种的骄纵孩子，因为孩子很会看颜色，他会在家人之间对教育产生分歧时找那些最容易心软的家人，然后哭闹着，让他们站在自己的一边，这样慢慢就衍生出众多的骄纵的教育模式的家庭。良好的环境是要让孩子学会彼此坦诚交流，然后用爱和包容来影响和改变家人。让孩子懂得争执、讨论是为了更好的找寻问题的答案，然后找出解决方案，最终趋向统一。
同样的良好的家庭环境的建立首先在与家庭中的每位成员本身。从我这个父亲开始自省和改变。
我是积极向上、热情、真实、真诚的人，那作为家长，我就要用这些人格魅力影响孩子，不是让孩子屈服在自己的威严下，而是要孩子仰望着说:看，我拥有一个多么高大的爸爸，我要成为他这样的很棒很棒的男人!这个就是让孩子在影响中找寻真正的自我，让他了解他是社会人，是社会人就有社会责任感，就有在社会生活的行为导向。我们身为家长其实很多时候小看我们自己孩子的大脑，虽然他们是孩子，但是他们会用自己的眼睛记录看到的，用耳朵记录听到的，很多生活的道理他们就会这样似懂非懂的吸收，在幼小的脑海中落下根，慢慢成长发芽。有时候我们是不是会发现从我们孩子口中会不经意间吐露出那些经典而又老成的话语，开始跟你凯凯而谈人生真理了。我们甚至不知道孩子是什么时候学会的，忘记了什么时候，什么人教过孩子这个人生道理。这就是社会生活和我们不经意间的生活相处中对孩子深深浅浅的影响，作为家长的我们与其花时间想办法让孩子去参加各种补习班、钢琴班，不如让孩子用最真实的心拥抱大自然，在自然中自然而然学会更多的道理，懂得为人的基本，学会自我思考和发现自然。而这个时候的我们，其实才是最需要学习的人，学习让自己如何成为拥有正向能量的人，这样我们才能教予孩子更多的爱与信念，在这种教予中孩子会体悟到更多的关心和责任。言传身教总比呆板的说理强的多，这个可以更加真实的让孩子体会到，了解到一切的成功都源于做人，做一个怎样的人。这个是最原生最初的也是最真实的自己。
希望通过家庭教育，让我成长，更让孩子成长，我愿赢得一个先学会做人的孩子，赢得一个拥有正面力量的孩子，赢得孩子一个光明的未来。而不是赢了孩子对我的顺从和依赖，那其实是在孩子身上输了自己，输了一个父亲的职责。
最终祝愿天下的父母都能在不断地努力摸索中造就更多美好的未来星和梦想家，相信未来一定更美好。
正面管教读后感【3】
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么?经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
对于理解正面管教来说，最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小，一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道)：没看见!捡起来呀。哎呀，不对，应该这样说：包碰掉了，该怎么办?
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教读后感范文
正面管教读后感
--《positive Discipline: the first three years》
《 positive Discipline》被翻译为“正面管教”，我则更愿意把它叫做“正面教养”。我们称呼那些体贴尊重他人，有良好社会表现的人为“有教养的人”。对照这个，当我自己对着孩子咆哮，责罚或者贿赂，威吓的时候，就明明的感觉到自己是一个没有“教养”的妈妈，非常鄙视！怎么办呢？我没有经过任何第三方的授权，就成为妈妈了。小到学生需要成绩合格，才给毕业证；产业化工人都需要技术过关，才能获得岗位证书；大到世界卫生组织的标准制定；欧盟环保标准的确立。做什么都有规范，标准可以执行。可是做妈妈爸爸的却没有教养方面的执行标准，直到我发现了《positive discipline》。
“教”容易，“养”容易，“教养”不容易。因为“教”是家长决定怎么做，是技巧性的；“养”的方式方法就太多可以借鉴了，涵盖吃喝拉撒方方面面；可是“教养”却是要孩子有自主的良好表现，是他/她的事情，要由家长和孩子共同完成。这是一个协力工作啊，可是不到两岁的女儿能和我协力吗？都是我抱着她，哄着她，逗她笑，喂她吃，带她玩，她能和我合作吗？当我把《positive discipline》上的一些方法用到儿子身上之后，看到了效果，我自然的想知道《positive discipline: the first three years》讲了些什么。
这本书继续宣讲的是温柔而坚定的父母的态度，强调的还是独立和自信贯穿于孩子学习全过程。可是让人喜悦的是，这里面例举了N多个例子来说明三岁以前孩子的适龄行为，让家长了解孩子的大脑发育状况，孩子情商与语言的发展，社交技能的发展和应用《positive discipline》时所用工具在这个年龄段的不同方法。比如“暂停”就不能简单应用到这个时期的孩子，但是我可以和她一起去暂停；我也可以非惩罚性的冷处理（我先退出战争），只是需要她知道我的爱，让她感到安全。同样，当我听到儿子告诉我，“妈妈，我刚才心情不太好，但是我看了一会儿书之后，就感觉好多了。看书是我调节心情的一个方法。”时，我是多么的为自己的儿子高兴，他已经知道如何调节自己的情绪了，这个是我经常在他面前提到的“暂停角”和那么多情感安抚绘本带给他的方法。
任何工具，不可能在任何情况下都适用于每一个孩子。将健康的，不是让孩子感到羞辱和自己难过的方法不断的补充到我的教育工具中，希望完全可以避免陷入从孩子挑衅而引发我发脾气去惩罚孩子的恶性循环。对于第一个孩子我是让他自然生长的，没有刻意的惩罚，更多的是赞美。可是随着他入学年龄的到来，我的要求骤然提高，致使我和儿子之间有相当长的时间无法达成一致。我会认为他“应该……”而他实际上却没有“……”而愤怒；儿子在这种状况下的困扰和不解当然可以想像。没有人的能力可以因为到了入学的年龄就一夜之间突飞猛进。孩子的教养如果没有按照他的适龄行为做调整和训练，必然导致父母后面的失望。为了弥补，我阅读《positive discipline: the first three years》。看到其中的一段，用爱心养育自己的孩子，激动而充满期待。它是这样讲的：
养育小组是一个很不错的地方，可以学习很多新技巧和新观念，还能得到一些道义上的支持。说到底，从本质上讲，养育就像培训和做学问一样也是要十分用心才能做好的。或许最伟大的养育之道就是：在自己的耐心濒临瓦解的时候，仍旧能够保持对子女无尽的爱和温柔，能够倾听爱和智慧的声音。虽然“爱”这个字经常会被人们挂在嘴边，但是在面对孩子发明的各种各样的不当行为时，却看不到爱的踪影。最好的方法就是将爱从语言转换成思维和有效的行动。对，这个就是我需要的！
下一次，在夜深人静的卧室里为宝贝盖被子的时候，把自己的视线停留在孩子那熟睡的小面孔上，将这个画面定格，深深的印在自己的记忆中。生活中能动摇家长信心的事物实在不少，我可能还会犯错误，而孩子们也可能会犯错误。我们都是在不断学习的过程中成长起来的，彼此体验着对方的感受，经常会犯错误，但我们都一直在全力以赴地做好自己。当我再一次面对孩子偶尔的歇斯底里，或者对规劝惘然不顾，或者暴怒冲动时，我会尝试把自己的眼睛闭上停一会儿，搜寻记忆中那个熟睡的小面孔。然后，让爱和温柔给我智慧去解决面前的困境。
这个就是我从《positive discipline: the first three years》中学到的最有用的东西---学会如何在孩子的挑战面前自控。盼望着能够从课堂上，从学习小组中不断的获得能量，让我更有勇气和智慧来应对不断的变化！
《正面管教》教师读后感600字
我推荐的书目是《正面管教》，作者简·尼尔森。
一本好书能启迪人的智慧，涤荡人的灵魂。我觉得《正面管教》就是这样一本好书。寒假里，很有幸拜读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》一书，我深深被作者的教育思想所折服。之前，在我的思想里，正面管教就是赏识教育，同时，我认为对于孩子的教育既需要适当的惩罚更需要鼓励。读了《正面管教》之后，我的教育思想发生了极大的转变，对于孩子的教育既不能惩罚也不能骄纵，而是需要正面管教。对于孩子的教育，更多地是有效地与孩子沟通，因为只有在一种和善而坚定的氛围中，对于孩子的教育才是最有效的。
“和善而坚定”这五个字是我读完《正面管教》这本书之后，在我脑海中印象最深的几个字。这本书带给我的感觉就是，作者用平时的语言讲解他的观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。
在实施正面管教方法的过程中，我们需要明白孩子的不良行为背后的意义，才能更好的把这种方法坚持下去。“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”作者的意思是让我们多鼓励，但作者所说的鼓励并不是简单的赞扬，而是指多给孩子一些机会，是对孩子的尊重。这种尊重会引导孩子慢慢回到正常的“轨道”上来。孩子需要正面管教，正面管教的方法，让我们的教育成为孩子们乐于接受的教育。
这本书给了我很多启示，让我在今后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在和善而坚定的氛围中、自信而自立的环境下，健康、快乐的成长。
正面管教读后感：很幸运，结识了正面管教
正面管教读后感：很幸运，结识了正面管教
也是一个很偶然的机会在去年夏天，在三号别院听了一场贝妈的公益讲座。说实话，刚一听贝妈说正面管教这四个字我就有些排斥，居然对小朋友管教，而且还自诩为正面，很不以为然。但三个小时听下来，好象不是我想象的正面管教，最为重要的是被贝妈那种热情所打动，暗暗记下了简。 尼尔森的正面管教。
从去年到今年都在认真地学习心理学，忙着考证，忙着学习各种流派，忙着参加各种学习班，也忙着心理咨询师的实习，匆匆买下的那本正面管教一直也放在书柜里，很多时候想拿来翻翻，实在有太多的事情都放下了阅读。今年年初开始了心理咨询师的个案咨询，还算顺利吧，陆陆续续做了近百个小时的咨询，年龄有从20岁到50多岁，涉及的有婚姻、亲子、社交焦虑、抑郁、职业咨询等各方面，很多时候我都会陪伴着他们一起回到童年，回到他们的原生家庭去，因为现在的巨大困绕，他们不得不回去再看，不得不再去面对当年的苦恼，不得不再次重新整理，那里埋藏了造成他们现在这个样子的种子。逐渐的，对生命越发的尊重和理解，真的理解了他们成为这样不是他们的错，也不是他们所希望的，是他们为了生存不得已形成的一种策略。
我在想，为什么不能在他们最初成长的时候去帮助他们呢？
这样，我再次开始关注亲子的相关教育，开始正式了解正面管教，准确地说，是开始了解贝妈所传达的正面管教。又拿起了简。尼尔森的正面管教开始正式阅读。
一看就没法停止，实在太喜欢了，这不就是我在找的感觉吗？
首先，能感觉到正面管教的基础是坚实的心理学基础，来源于阿德勒的个体心理学，我喜欢，和我喜欢的东西如此紧密的结合，是我不曾料到的。因为它来源于心理学理论，那么它更加的切合人性，首先开篇就讲了8个基本概念，也就是为什么要这样做，也就是我们将要把我们的家长我们的孩子引向哪里？是贯穿整个正面管教的理念。我们在做咨询的时候，经常会问来访者，你想怎样，你希望长成什么样子？所以在做这种精神类的以人为本的产品时，需要我们找到内心所坚守的东西，这是后续所有工作的基础。还有在谈到如何赢得合作的四个步骤，第一点就是对孩子感受的理解，准确的理解感受是我们人和人沟通的最基础的部分，在咨询当中叫做共情，如果没有听懂他说的话，理解到他背后的感受，谈何沟通？还有重新看待不良行为这一节，它对孩子的不良行为进行了四种分类，都来源于心理学体系，如此的准确清晰，在我们原来学习理论的基础上更大众化了，便于父母们进行分类执行。这也是我想说的第二点，它把理论化的东西大众化了，其实要从心理学的基础来说，如果父母学了心理学一定对孩子的教养是有帮助的，但不可能人人都去学心理学，而且那是太理论化的一个学问，还需要自己在实践中整理，但正面管教把它大众化，而且方法化工具化了，这个是很了不得的一点，既有整套的理论基础，又有整套的方法工具教给父母们使用，这不就是我希望能带给父母们的吗？这样我们的孩子不用在成年后还在苦苦挣扎，苦苦找寻自己。我们的父母如果能在孩子成长的时候采用正面管教的方式，带给孩子一个健康的人格，那对孩子来说是一生中最幸运的事。
所以我希望能够加入正面管教，就象贝妈说的，给自己孩子一份礼物，也希望能给更多的孩子送去这份礼物。我做的话，可能会和心理咨询结合吧，会学习贝妈的方式进行正面管教课程的推广，利用自己的一些资源在最初开展公益课讲座，让更多的人了解正面管教，然后针对性的做些沙龙活动，积累到一定的客户群后会进行课程的推广吧。另外一块呢，会针对性的做一对一的咨询工作，可以通过沙盘，图画帮助父母们更了解自己的孩子，通过咨询帮助到一些特别需要的家庭整理各种关系吧。
不晓得这条路会通向哪里，现在只想跟随着自己的心前行。
正面管教读后感
《正面管教》由2009年京华出版社出版的图书，作者(美国)尼尔森书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。以下是小编收集的关于这本书的读后感范文，供同学们参考!
正面管教读后感(一)
早听说这本书如何好，终于在这个假期翻开它。的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。
合上这本书，可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。
当过度控制对一些孩子似乎管用时，其代价是什么?经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生，大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。
作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律，而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的，正确的行为不可能长久。我也常思考：怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适，但一直困惑着，没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。
对于理解正面管教来说，最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话，还挺高兴，觉得学校也提倡让学生共同讨论规则，最起码还有这样的理念，但为什么要这样做，讨论出的规则到底起什么作用，概念是模糊的。
记得班里有一部分学生爱讲话，尤其是在走廊，对于这个问题我很头疼。一天中午，准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边，孩子们显得很兴奋，七嘴八舌讨论着，他们热情挺高，也很重视，但提出的办法全是惩罚性的：不许出去完，给作业，坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法，但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论，问了他们此时有什么感受，这个讨论的过程也也起到了点作用。
等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子，让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现，孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉，就会喜欢一个集体。
当我们了解，就会理解，当我们理解，就会尊重。只有真正尊重，才会给人归属感和价值感。
我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样，所以也不理解孩子，就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的，也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法，只能排斥爱讲话的孩子，而不是帮人，让孩子获得归属感。
书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受，一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小，一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大，我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。
当我们关注解决问题时，孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点，现在明白了不是你告诉他与人要和气，发脾气解决不了问题，孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论，并相信孩子能想出帮人的方法，在让孩子体验的过程中，他们就会明白是尊重，爱护会怎样，打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。
写到这时，儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道)：没看见!捡起来呀。哎呀，不对，应该这样说：包碰掉了，该怎么办?
把书中观念当做知识来接纳是一回事，要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书，需要每日三省吾身，改变从小事，一言一行开始，才可能真正改变对学生的教育方法。
正面管教读后感(二)
来家有学童版之前，有人向我推荐过《正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在正面一词。
节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个正面做得如此不到位?于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。
就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢?《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫正面，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背天对地，雨对风，大陆对长空，可不是为了天只能对地，雨只能对风。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但正面的原则相同。
《正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛?记得以前某偶像电视剧中有句台词道歉有用，还要警察干嘛?，说得正是这个道理。
这样的广告词，对于营销父母们去学习学习正面管教是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。这不是该书应有的东西。
《正面管教》一读：
在人与人之间的关系上，正面!既不是俯面，也不是仰面。俯面，是上对下;仰面，是下对上;正面，是面对面。管教，需要一种地位平等的原则。如果一位家长无论形式上做得多漂亮，俯面看孩子，言行中全是我正确你错误的教，或者仰面看孩子，言行中全是围着孩子利益转的教，都不是平等的面对面。所以，需要把那句广告词改一下，正面管教讲述的是一种既不俯视导致强行灌输，也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。
《正面管教》二读：
正面什么?正面孩子的现在!既不逃避推诿，也不上纲上线，就事论事。逃避推诿的形式，常在长辈那里听到，比如孩子还小，这点事不算什么;比如小时这样，大了自然而然就好了。自古未闻狼孩突然变成社会人的事例，人猿泰山的传说不过发生在故事里，但很多父母不懂。不能立即就着孩子的现在防微杜渐，常见的结果是什么呢?幼时任其自然而然，大了开始急，一阵病急乱投医后，变成这孩子只能这样了，都是孽啊等等的上纲上线。这就是心理逃避到了无法现实逃避，然后就命运了(改心理按摩了)。
《正面管教》三读：
正面什么?正面孩子的行为!不是管教人，而是管教人的行为。不是把坏孩子管教成好孩子，而是帮助孩子建立起符合他自己人生愿望的行为习惯。这里说说让孩子快乐，孩子不做作业的当时是快乐了，难道孩子到了学校，在老师和同学面前还快乐得起来?说个谎骗个人，当时是快乐了，最后没人信自己说的话了，还能快乐得起来?狼来了的故事只是为了教育孩子编出来的?它恰恰说的是人社会化生存的大道理。我就允许孩子沉默，因为这是孩子在现实惩罚和说谎不快乐之间的折中选择(这一在成年人中被称为良心煎熬的现象，我认为才是对人真正的惩罚，肉体和外物的惩罚算球)。等到孩子嘴上认错比谁都快，行为却从不改正的时候，家长就该好好反省自己了。这很可能是因为没有真正管教到孩子行为，只是管教到孩子嘴巴导致的。
《正面管教》四读：
正面什么?让孩子正面自己!不是盯着他人，而是正视自己的愿望。别说孩子，就是成年人，又有几个是愿意自己不如别人的?时点上现实的不如，愿望上又不接受，怎么办?自己努力呗。因不如而羡慕，不是一种坏的心理状态。因不如而要嘴上踩两下，就变成了嫉妒，开始发酵。因不如而要行为上给别人下绊子，便发展成了恨。统称羡慕嫉妒恨。羡慕完全可以发展为你追我赶的良性竞争。盯着别人比烂，君子不为。无论别人好坏，君子反求诸己，这是中国的文化。
可读的地方很多，先说到这里。这四读分别对应，平等的社会意识、实事求是、正直诚信、自己为自己负责。如果从《正面管教》一书只能读出该怎么管孩子，而读不出正面是什么，这学习的有些太功利。
正面管教读后感(三)
终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍，真的受益匪浅，《正面管教》读后感。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效，还有一个关键就是，我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会，我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。
其一：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
其二，理解以下四种错误目的：1.寻求过度关注错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。2.寻求权利错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。3.报复错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。4.自暴自弃错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。
其三：自尊，一个容易造成错误的概念，读后感《《正面管教》读后感》。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场给孩子自尊的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做今天最重要的人。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成讨好者或
总是寻求别人的认可。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是她尊，而不是自尊。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。
其四，孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来赢得孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。
其五，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。
其六，犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。
其七，要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。没有爱就没有教育!
《正面管教》正面管教这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，我会经常拿出来拜读，相信它能引领我的教学之路越走越宽广。
正面管教教师读后感1000字(读后感范文)
生活中不止一次遇见这样的场面：家庭或朋友聚会时，带着孩子一起参加，刚见面时总会相互寒暄几句，这是谁家的孩子，这孩子真可爱等等，平时注重礼仪和细节的家长会告诉孩子表示感谢。但也听到过孩子这样的回答：“我是谁谁的孩子，这你都不知道”，并流露出一脸的不可置信和鄙视。这个时候孩子的家长会觉得脸上挂不住，自己没有教育好孩子与人交流，询问孩子的人也会觉得很尴尬，周围的人也常常用一句“童言无忌”来化解场面。可是在“童言无忌”的背后隐含的是如何教育孩子在言行上懂得尊重别人的问题。
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尊重是人与人之间最基本的一种做人原则。只有尊重他人，才能够被他人所尊重，才能够在社会上立足。对于孩子其实也是一样的，只有让孩子学会尊重他人，才能够在集体生活中获得别人的尊重，才能够在成长中正视别人的意见，接受别人的教育。尊重亦是一种修养，如何正确引导孩子尊重他人呢？
试想在家庭中父母和子女之间的关系，有的是朋友关系，有的是保守的长幼关系。但往往父母与子女之间由于成长教育的问题，父母在关心以及保护子女的过程中常常会出现很多不尊重孩子的做法。父母想要保护孩子，因此就出现了翻看子女的信件及一些私人物品，孩子的年龄不同，所受到的伤害程度也不同。因此父母与子女之间发生的微妙情感变化，会使孩子的心理上受到某种程度上的伤害。
任何人都不可能尽善尽美、完美无缺，我们没有必要要求孩子去仰望别人，但也不能在言行上俯视别人。现在很多的孩子从父母无意的言行中，或电视等媒体中接受了一些不好的言行，受其影响，所以不懂得尊重他人。从他们的嘴里，常常会出现诸如“变态”、“神经”等这一类的词语，而且在公共场合，有时也会看到他们与人争抢座位、嬉笑追逐、大声喧哗的身影；甚至彼此之间还会因为鸡毛蒜皮的小事争吵不休。
尊重别人的品德，并不是天性如此，是经过良好教育的体现，是一个人修养的外在形式。只要用心培养，孩子也一定能具备尊重别人的好品质。如何正确引导孩子学会尊重他人呢？
一、培养良好习惯
父母要从小告诉孩子，必须从态度上尊重别人，不能只是从表面上去尊重别人，只是违心地去做一些看似尊重别人的言行，这并不是长远的做法。可能一次、两次能敷衍过去，但是长久如此必会露馅。尊重他人是一个坚持的过程，坚持久了就会成为一种习惯。
二、家长要起到示范作用
父母之间也要和谐相处，互相尊重，只有让孩子看到他最亲近的人的日常行为，才能给他最直接的正面刺激。有些父母经常当着孩子的面揭对方的短，甚至是谩骂对方，这就会给孩子带来很恶劣的影响。父母要成为尊重别人的榜样，而不是不良行为的引诱者。而且父母在对待孩子的时候，不能因为孩子年龄小就不在意，也要尊重孩子，人与人之间彼此的尊重就是从这里开始的。
三、及时的肯定和表扬
当孩子有良好的尊重行为时，父母要及时的进行肯定和鼓励，让孩子明确并强化这种正面的行为。比如当孩子给客人端茶倒水，送上水果后，父母要及时的表扬孩子，让孩子体验到尊重他人的愉悦感。只有这样不断地得到正面的强化，孩子才会意识到尊重他人的意义，养成尊重他人的习惯。
孩子出现言行不当的时候，绝不是一句“童言无忌”可以掩饰过去的，应该引起家长的深思，并逐步地教会孩子尊重别人，言行有度。
《正面管教》读后感
《正面管教》读后感
因为有了前一本书的基础，看这本书时有些东西就比较好理解些了!这里说的不要问圈套式问题，好像是我常干的，我总是习惯性的回到家，看到他就会问今天作业做好了吗?什么什么的都干了吗?可以想象到我接下来面对他的回答会做出什么相应表情了!还有就是我家现在看到什么好玩的新鲜的东西都想要，都想买来玩一下，不给买还要想办法让我们给他买，有点头疼，平常我们只能和他说：什么都想买，我们家又不是开银行的或者你买过了玩不到三天就又不玩了之类的话，所以还是要让孩子知道欲望与需要之间的区别，耐心的帮助他选择自己真正需要的，避免不必要的浪费!当孩子犯了错误，我们做出惩罚是希望他能记住并吸取教训，让他下次不要再出现类似问题。帮助孩子为了将来而学习，而不是为现在或过去付出代价，这个说的很好，发生了就要想办法补救，让损失伤害降要最低，而不是纠结懊悔。我们经常通过说教和解救协助孩子避免出现错误，可是不自己亲身经历体验，就不会记忆深刻，也不会成长改变!关于奖励小红花的策略，我家原先也用过，后来没有用下去，可能我不是个坚定者，所以他有时会耍赖，而在集体中就不一该怎样就怎样，这是规矩!以后我也要努力做到，这样就不用左一遍右一遍的唠叨了!
我有多了解我的孩子，以前总觉得他这也不好，那也不对的，所以有时会很烦燥的，希望他立马就能改变!可现在有点茫然了，当你认真的去聆听他们的心声时，有些缺点不过是路边的小草，轻轻一拔也就去掉了，趁现在他们还很依赖我们的时候要珍惜多和他们相处交流，也许再过上个几年他们大了就享受不到他的撒娇抱抱了。犯错是不可避免的，任何人都有可能犯错，同样我们也会犯错，有次我生气无端的对他发了脾气，事后觉得这样不对就向我家浩浩坦承道歉了，他的表现让我很欣慰!所以犯错不可怕，如何妥善处理，如何从错误中学到经验，这是需要让孩子知道的：承认、和好、解决，这三步缺一不可。但是同样的错误是要避免再次发生的，要明确告诉他什么是错，什么是恶，以示警戒。
现在和他聊天，都在刻意的让他多说，让他说出自己的感受，他的看法，而我只需要认真的听着，鼓励他自己找出解决的办法，然后去验证。在言行一致这一块上日后还是要加强注意的，因为不是一个坚定者，所以时常妥协，造就了说出的话孩子不愿意听和做。不要轻易许诺了，说出来就一定要兑现才行，这一点自认还好，因为我说出的话，没有兑现我自己会好难受的!
要教会孩子用我感到因为我希望这样的句式表达自己的感受，我认为我们自己更应该用这样的方式来表达自己的感受，小孩的模仿能力真的很强，昨天还发现了他的一套动作，我说：哎，你咋和你爸做的一样呀!可能他也不是刻意的模仿，就是遇到同一件事，他就会下意识的朝他所知道的方向去做。所以平时我们要多注意自己的言行，好让孩子有个好榜样!以前遇到孩子问题总在想怎么办呀?怎么办?光说不改变着去做，永远没有答案，以前没送小饭桌之前总是在他作业的问题上纠结发脾气的，总认为他字写的不好了，态度不端正啦之类的，每晚搞的好迟的，心情也不好的，也就没法和他聊天，无法了解他更多的事情和感受，更做不到联结了!经过一段时间后我觉得我们不能再这样下去了，我和孩子都感到很难受，就像师傅曾经说过的一样，当你自己没有这个能力的时候，只有花钱请别人帮你做了!现在放手了一段时间后，还行吧，他也认同这样的方式，每天回来作业我也会看一遍，以前语文的写字作业，只要我在边上看到稍不如我意的字我就会擦了叫他重做，他就非常不满的!现在看他的写字作业擦了重写的不多了，比较干净了，老师也给他盖了章的，所以有时候真的要相信孩子他自己有能力可以做的很好，最主要的是我们有了更多的时间来交流讨论别的事了，相处起来也就轻松融洽了!
关于打人，让我想起前几天，我和我家吴铭浩两个人做在沙发上，他不知道出于什么原因好好的给我一锤子，我当时毫无防备的给他这么一打，疼不说，就是觉的奇怪蒙了!他看到我的表情也有些害怕了，当时我缓了会就和他交流了一下，我说：我们俩也没有发生争执和冲突，你出于什么原因要这样突然的打我呢?而且打的我还很疼的!他说他也不知道的，没有具体理由，我想这可能是他无意识的能量释放，联想到他平常的时候就喜欢这样没轻没重的对人打闹的，伤害了别人也不太在意的，这样是很不好的。我就说了你首先要向我道歉，你这样的行为让我很难受，我希望你下次不要再有这样行为了!后来他向我道了歉并请求了我的原谅，我也就抱了抱他，今天这件事也就过了，同时希望他下次不要再出现这样的状况了，要慢慢学会控制自己一些!打小孩的屁股，我承认这种事我也做过，有时吓吓他，有时气不过就真的在他的屁股上打，这种体罚在看过最近的一些书后，我基本上也就放弃了，因为当你不再什么事都那样抓狂和愤怒时，也就不会用这种方式来惩罚孩子和发泄自己的情绪了!
购物这一块，我家就是个啥都想看看的人，即使他没什么特别要买的，他也想去转转看看的，昨晚去广场玩完了，他就嚷嚷着要去买象棋，我没同意，他就和我僵持了好一会，和他说了些不买的原因，而且家里好像还有一套的，坚定的没给买，后来回家果然就找到了一套，我就说了你每次出去都想买点东西带回来，这个东西也并不是你非要不可的，随便什么东西都行，只是为了当时让自己得到后有种满足感罢了!就像你肚子不饿嘴巴却非常想要吃东西一样，他听了笑了笑的表示同意，今晚带他出去就没有再要东西了，我也不忘表扬了他一下!
电子产品现在就是电视和手机小孩接触的最普遍了，玩手机游戏我家真是无师自通的，以前玩的比较多，可能是我们图省事的，带他出去他喜欢吵闹的，就给个手机让他安静下来!都知道手机游戏危害大，长时间玩对眼睛不好，遇到有暴力倾向游戏就更糟了，现在就是个这样的电子时代，一味的去阻止是不可行的，只有自己做榜样去引导他才行，有次孩子他爸要他去睡觉，他自己就抱怨道就知道叫我去睡觉，你自己在那看抖音的，我听后立马和他沟通了，说我听到了你的不满了，于是就叫他爸把手机声音关了，不要影响他睡觉的，当他的需求感受有人关注和理解后，我相信他内心是非常满足和快乐的!
今天发生了一件事，因为各种因素没有按我的计划来走，我生气的大脑有点缺氧短路了，就一瞬间的，本来要发脾气的，但是想了下，于其他人无关，不能因为你的事让别人也没好心情吧，立马调整了下，但是负能量还是持续了好一会，脑子就在想着师傅说过的生气也是在修行，就安慰自己就当修行了，过了过了吧!成人有时在要发脾气时还能有一定的自控力，而孩子可能有时就需要我们大人帮助他们调节自己的情绪了，告诉他发脾气是因为没有满足自己需求的一种沟通方式，但并不是最好的方式，发脾气和情感勒索并不能让他得到想要的，鼓励他采用积极的言语说出自己的感受与需求，来取得理解和同意。 关于分享以前都是停留在物质上，孩子有时有什么好吃的好玩的，别的小朋友看到了也想玩一下的，我们就鼓励他拿出来分享一下嘛，有时给有时不给，不给我们就说他是小气鬼的，当时不懂要问他为什么不愿意分享呀之类的，可能当时他也有他自己的理由吧。分享时间、分享感受、分享想法，这些也是很不错的分享方式，以后要多尝试! 说起告状就让想起我家孩子上次说的他和他们班同学做游戏发生了争执，然后那位同学就去老师那里告状了，我问然后呢?他说不用听就知道老师会说：这个事我不管，你们自己解决。听他当时说的口气我都觉的好笑，我说老师说的对呀，有些小事情就要学着自己解决的，告状也没用的!
今天晚上孩子说要换个水杯，说看别的同学用的都是有吸管的，哼唧了半天，我说你想要的东西有点多了，要不以后只要你想要的就都写到本子上吧，我们看后酌情处理到底买不买，不要老是在我面前说个没完没了的，有点烦，后来他看到家里有个他小时候用过有吸管的杯子，就是有点脏了，我说这个不很好嘛，洗干净了不照样用的，他准备去洗时，正好碗还没洗，就主动要求去洗，可是外婆说不让他洗，他听到后不得了了，发脾气哭着就跑到房间去把门一关，我听到立马去房间了解情况，首先叫他不要哭了说说自己有什么需求没满足呀，他就说他想洗碗，外婆不让洗，我说这是好事呀，外婆为什么不让洗呢?我们出去问问原因，后来出去了，外婆说我还有些菜没收拾好，怎么让他洗呢(其实更多的可能是我妈觉得小孩子洗什么碗呢，不添乱就好了)，我说孩子想洗碗挺好的，我们就可以享享福了，这里面的碗筷也有他吃的用的，而且上次洗的很好的，我们在边上教教他，他就会洗了。他嘴也甜的很说：以后他洗碗，外婆就能做沙发上看电视了。最后我向他确认了一下说，你确定要洗的话，就必须洗完，中间不能半途而废，之后就高兴的把碗给洗了而且干的还不错，所以说有些家务还是要让他多锻炼锻炼，难得他现在还有兴趣想要着去做的!
关于写作业吧，我要是稍微指出他的一些问题，叫他重新做的话，有时还好，有时他就会有那种不耐烦烦躁的情绪，我看到他这个态度我就气，这段时间在小饭桌写作业我可能遇到这种情况少些了，不知道在那里，别人说他时会不会好些，今晚又出现了这个状况，我就直接说，等你平静下来，我们再继续，我等你，总觉得他在这种情绪下就算写了，也写不出什么好的东西来!我也在反思是不是我指出他错误时，哪里需要改一改了，尝试一下别的办法尽量让他不会出现那么过激的反应呢!
浩浩吃饭这一块，从小到大都是外婆操心的比较多，就像有句调侃的话叫：有种饿叫做奶奶觉得饿，确实我妈看到别人家小孩稍微长得胖点了，就会督促他多吃点，吃好点，能多吃一口是一口的，记得有次暑假在家光吃的也没怎么运动的，后来看他发展趋势不对，越来越胖了，这哪行的，只要胖上去了，胃口越来越大，到时想再瘦下去就难了，因为身边就有这样的例子!直到上学后才好点，现在的小孩也很少出现营养不良的了，我是觉的只要不常吃一些所谓的垃圾食品就行的，可偏偏我家就喜欢吃薯片、彩虹糖、可乐之类的，现在只有尽量少买了，生活中有些东西真是相通的，饮食的不注意就直接反应在他的那一口牙上了，也是我们现在手足无措的难题，那口牙问题实在太多了，我们一说带他到医院去，他就恐惧的很，死活不肯去的，我现在正在想着如何做他的思想工作的，问他为什么那么害怕，他说他看电视上的拔牙所以好怕的，今天正好看到书上提到牙齿这项的，上面说的可以提前利用角色扮演和假扮游戏进行提前预演一下，只有尝试一下看看这个效果如何了，最坏打算就是拖去。换牙期很重要，可能他现在觉得也不疼不痒的，说他这样发展下去会影响美观的他也不在乎的，不像感冒什么的不舒服难受啦他自己就会主动要求去看医生了，我想这也是他不愿去的原因之一吧!如何让他克服这种恐惧心理，对他以后面对更多的问题是有帮助的，就从这件事情开始吧，帮助他走过去!
睡觉他还好的，到点了或者他困了上床后就自己慢慢的睡着了，不需要太操心的!
每个孩子都会有自己害怕恐惧的事情，我家看上去好像胆子挺大，其实他害怕的事情我都觉得有点好笑，叫他独自下楼他会怕，非要有人陪同才行，上幼儿园时学校组织去南京游乐场玩，玩到旋转秋千时居然害怕得哭了非要下来的，一直以为他恐高的，可是那真的也不高的，我想应该是没有安全感吧，2月份时带他去玻璃栈桥上走时他到没害怕的，去之前还自己吓自己的说有恐高，可当真正经历过就会觉得也没什么大不了的。所以这个也可以当做以后鼓励他克服恐惧的好典范!
学习兴趣爱好方面的这本书写的真是太对了，我家就是刚开始学东西时情绪高涨的不得了，学成后的美好都让他想到了，就是学成前的努力与付出他没想到，导致他动力不足的，而我的观点就是，学任何东西万事开头难嘛，不坚持哪有成果的，就算你换了另外一个兴趣班，也会遇到相同的问题的，就怕他养成做事有始无终的性格，所以哪怕现在学的进度慢一点的，我也不想他放弃，还是想让他坚持住，有机会看到自己付出后的美好!
带他出去旅游，也是想让他多接触多看看外面的世界，他长这么大出去的机会也很少的，除了一惯的看到感兴趣的东西就想要，嚷嚷着买的，其他都还行的!随着他渐渐长大了，争取以后有机会多带他出去转转，感受一下不一样的风土人情!
交朋友，我家是自来熟的，不管认不认识他都能玩得来，希望他以后能交到和他一起成长的好朋友，如果有机会带到家里我一定会好好招待的!
小朋友之间的打闹，以前我更多的是对我们眼见的进行评价如：不要吵了，不能打人等这些语言进行批判或者当面拉开中止他们的不当行为，当孩子不主动和我们说起，我们也不过多的去询问原由的进行干涉的，他们自己会有解决的办法，只要不伤害到身体就行! 看到〈汽车里的烦恼〉这段中的开阔思路选项中的威胁二字非常有感触，因为像这样的威胁太多了，威胁多了，不实施执行，这些说出来的狠话就是搬石头砸自己的脚，所以说出来就要和善而坚定的执行，同时我需要控制好自己不要在孩子没顺我意时就草率的说出这些气话来。同样有时孩子也会说出一些威胁我们的话来，这就需要我们好好的引导了!
倾听是了解孩子的第一步，他是一把打开孩子心灵的钥匙，所有的联结都是从这里开始的，通过这一段时间里的学习，让我最欢喜的就是让我懂得了要认真的询问并倾听孩子的诉说和需求，而不是一上来就用成人的思想对事情进行说教批判!
缺乏动力和兴趣，如果只针对某一件事是这样，那是真的不喜欢，可是现实往往是你不喜欢的东西他却很重要，你不想做还不得不去做，这就是生活，如果孩子因为害怕失败而不愿做，可以鼓励孩子要有勇气面对，因为遇到困难或者嫌累而不愿做，可以引导告诉他努力后的美好，别人会觉得你很棒之类的，给他打气，陪他继续坚持下去!有些东西开始不喜欢，也许做着做着就喜欢上了呢，所以不到最后就不要放弃这种可能的出现，有时潜力也是这么挖掘出来的!
有时候我们为了达到自己想要的结果也会撒谎，就像一句老话说的样：纸是包不住火的，可能暂时的慌话带来了便利，可是一旦被发现了要不就是为圆谎继续劳心烦神的，要不就是被发现了导致自己以后的信誉打了折扣，我常常和我家浩浩说，说话做事不要给人不靠谱的感觉，就像《狼来了》故事中的小孩一样，一定要引以为戒，你经常说假话，就算以后说了真话，别人也不会信你了，捣蛋的事做多了，别人第一怀疑对象就会是你的!不过还有一种谎言叫做善意的谎言，何为善意的，我觉得那更多的应该是为别人着想考虑的话，而无关自己的利益!让孩子在自己家说实话是安全的，这句话很有意义，很庆幸前几天孩子主动回来和我说他在小饭桌抄了一小段作业，我不知道他是不是因为内心不安才和我说的，但是这个问题出现了我也有我的考虑，说轻了吧，下次还这样怎么办，说重了，下次他不告诉我了又怎么办，希望我当时的做法能让他有一定的觉悟!
孩子小的时候只要一不舒服的，我就有点害怕，胡思乱想，怕有什么大的问题，他很小的时候因为身体的原因我们也操了不少心的，现在大些了要好很多了!他大了不舒服什么的都会主动的要去看医生的，有时我们就打趣的说他自己还蛮惜顾自己的嘛!那为什么早不预防呢?
恃强凌弱这一块，我没听我家说过谁欺负过他的，在幼儿园比较皮，心想着别惹别人就好了，当时就吓唬他要是同学家长来找我们的话就有你好果子吃的，有时小孩在一起玩磕磕碰碰的没大事就算了，上幼儿园时有次小孩在一起打闹把他手给弄骨折了，上医院时把他吓的不轻的，哭的好厉害的，这次想必也给他留下了深刻印象的!
这阵子想点子要我给他买电话手表的，我没同意，他自己也说了老师在班上说过在学校里电话手表用途不大的，可能看别的同学有的他就想要的，以前在幼儿园时也给买过，现在不用也行的，不想他只是为了攀比而买一些东西的!
小孩子的脏话都是学来的，他们可能觉得说这样的话很酷，所以也会学着说上几句，我家浩浩有段时间说话就喜欢说话后带上我操两个字的，也不知道在哪学的，被我们不知说了多少回的了，有些人说的脏话已经成口头禅了，只有别人指出来了，他才会意识到自己说的是脏话，所以不能做个出口成脏的人，从而拉低自身素质，要时刻警戒自己和孩子文明用语。
死亡和悲伤是分不开的，不用在孩子面前刻意掩饰悲伤的情绪，告诉孩子死亡是每个人都要经历的事，说到这我想起了有次我忽然想到万一我爱的在乎的人突然离开了我那会是什么心情，然后越想越害怕失去而伤心难过的，生命的可敬之处就在于它的有所畏惧吧!如果孩子有一天问我什么是死亡，可能我会像书上说的那样：他离开我们了、他病死了、他老死了等等或者会说他去了另外一个世界了。原先觉得这样回答也没什么不妥的，至于这些话会让孩子对死亡意味着什么产生各种幻想和恐惧，这到要好好的想想了和孩子多谈谈他对死亡的理解!
我家浩浩以前也喜欢乱翻别人的东西，总好奇别人有什么好宝贝的，到哪去都不闲着的，于是经常教育他说到：没经过别人允许拿别人东西一来不礼貌二来会被别人误以为是小偷的，换位思考一下别人没经你同意拿你东西你不也生气的!
关于拖延，不是你一遍遍的催促他就能好的，话说三遍如稻草，也像书上说的，话说多了小孩会自动屏蔽掉的，我现在的做法是在家里把要做的事讲好规则时间(尽量宽松些)，然后拿个闹钟给他自我监督，并且和他说妈妈相信你能完成并做好!这样做大家都省心，也避免了好多冲突的!
我们很少需要外出工作的，而且每天的时间安排都差不多，就算偶尔因事出去几天，我家浩浩也没那么的粘人的，无所谓的那种，所以我们也就没有那种内疚的感觉!
玩具小时候不知道买过多少的，玩过后都是缺胳膊少腿的乱放的，我们也很少叫他自己整理的，一是没那意识让孩子自己收拾，二是也没培养引导过孩子如何整理的，比如准备可归纳的框子和区域教他该怎么分类摆放的，不过现在整理好自己的书包和书桌同样也要学会做的。书上方法可以试试!
如今大了对一般的玩具都不感冒了，现在没事就喜欢到文具店转转，看到一些想要的东西就吵着要买的，以前我总说我没带钱的或者我买不起的话来搪塞他的，他到好知道要我用手机付款，看了今天的内容让我知道了以后要用：我不愿意那样花我的钱。这样的话来和善而坚定的拒绝他的购买欲望。
以前好像也听到我家浩浩说过好无聊这样话，好无聊可能更多是想让我们满足他条件，所以没当回事。
习惯，我家更多的是我们认为不好的习惯，而且他的习惯好难改掉的，最近是老的没改掉，新的坏习惯又添了，说多了怕成了暗示，不说的又怕改不掉，他就喜欢咬自己的下嘴唇的，睡觉之前肯定是咬的，有时咬的还啪嗒啪嗒的响，怎么说他都不行的，用手拨开他又咬的，我觉得这个习惯他好像就改不掉了，从他几个月开始一直到今天，如果不影响牙齿整体美观，我也就当作视而不见了，可能说的太多了没用，也懒得说他了，要不看到就拨一下，要不就转过头眼不见心不烦了!只能期待会有一个转机能让他醒悟改掉了!
我家洗澡的问题就是拖延，他一个人能在里面洗上个半天，主要就是玩水的，我妈老是说他也不听的，现在我直接拿个闹钟给他，和他说好十五到二十分钟的时间就要出来的，并且告诉他洗时注意安全别滑跌倒了，把身上的泡沫冲洗干净，需要帮忙时喊一下，现在好多了，到了时间点他自己就出来了，有时选择相信他能做好是最省心的一件事，感觉他是真的慢慢长大了!
性探索和性教育觉的很有必要，告诉孩子保护好自己的隐私部位，不要让别人接触，自己也不能在大庭广众下随意触碰，最近我家就喜欢把手弄进去扯裤子的，问他为什么的，他说流汗内裤夹住了不舒服的，以前我妈看到了就说他不要搞的人家看了会说你耍流氓的，我说我们看到了不能这样说的给他暗示贴标签的，特别人多时也脱口而出的，要给孩子一些面子的，有时我们着急是因为觉得他的这个动作在外人面前让我们的面子挂不住，觉得不说下他，别人看到后会觉得小孩这样子了都不说阻止的以后怎么办，可能他自己也就是单纯的难受想弄一下罢了，次数多了我们就慌了，现在尝试给他买了几条大的内裤，看看会不会好点，再看到他这样就靠近提醒他一下或者给个眼神也好，努力的让他把这个问题给解决掉!当孩子大了问到关于这些方面的事情，看来要提前多学习了解一下这方面的知识才好回答他呀!
学校里的问题，可能我家更多的就是上课不守纪律好动的，知道他这点的，回家看到他就喜欢问他今天在学校表现怎么样的呀，有没有罚站或打手心呀，他觉的没有就算表现好了，我说你要争取更好受到老师表扬才是目标呀。有时在家也会把他的印章给我看，告诉我他又要去换礼品了，高兴的很!
要求过多，那要具体看孩子提出的是什么样的要求了，如果他们自己的确无法办到我们可以适当的给予帮助，但不能让他养成依赖性或者是理所当然的思想，当孩子提出要求时，我们正好有事在忙，可以直接和孩子说清楚，或者让他等一会，这对他以后需要别人帮助时出现的情况应对起来会有帮助的!
咬人和打人的性质有点像，都像是在发泄自己的情绪，以前只要我家孩子出现这种情况，我大多都是也象征性的以牙还牙他一下，也让他尝尝被咬或打后疼的滋味，好让他长记性，现在知道了这种做法是不可行的，要找到他行为后的动机再和他深入的沟通，引导他用合适的方式来表达自己的情绪。
滥用药物这块暂时没遇到过，希望自己以后也不要遇到!
算算浩浩离开幼儿园快要一年了，现在回想起来他在幼儿园时我们还真没怎么操过心的，刚上幼儿园也不哭也不闹的，很配合的，后来就是皮了点，让老师费了不少心的!
前几天无意中看到一段话说男人再婚都会幻想着自己肯定会过着滋润幸福的生活，可却不知道孩子和后妈会是天敌，再婚家庭里，能和孩子相处的很好的女性是很了不起的，这需要大的智慧和宽阔的胸怀，处的好不好直接影响了家庭的幸福值!
早晨的烦恼就是晚上不想睡，早上不想起，这就是一切烦恼的根源，时间上的不宽裕直接导致什么事都会催促慌忙，说到这我好有罪恶感哦，因为早上基本都是我妈最先醒来叫我家浩浩起床什么的。如果早上可以睡到自然醒，然后心里想着早上吃什么好呢就去吃什么了，那真是美哉呀!
关于注意力缺乏症，我觉得什么样才算缺乏呢?有的孩子上课的时候可能会走神，但是在他做感兴趣的事情时又会很专注，如果是这种情况的话就不能一概而论了，标签会变成一个自我实现的预言，特别是负面标签，当你在责备孩子为什么不专注认真时，孩子可能会想反正我有多动症的，你们都这么说了，我就这样了，没法控制自己的，这样消极的思想会恶性循环的。所以要因人而异的对待自己的孩子，找到他注意力不集中的原因，多鼓励引导他慢慢改变!
说到自尊让我想起以前，当时不知道说了我家浩浩什么话来着的，他搞了一句：你这样说会伤我自尊的，当时我就笑了说：你还知道伤自尊呀!想想孩子渐渐大了也知道要维护面子和自尊了，可能他们平时不会太表现出来，可是他们内心已经有了这样的意识了，所以我们平时言行也要注意了，不能一不小心侵犯了他自尊心呀!当他有这种思想时很多事情反而好引导了，因为他清楚了什么是大家眼里的是非对错了!
正面管教读后感范文800字
总听人说：
如果你是一个家长，你应该读这本书；
如果你是一名老师，你更应该读这本书；
如果你经常对孩子的行为无法理解，对管理课堂束手无策，那么强烈建议你读读这本书。
现在看来确实如此，看完这本书让我受益匪浅。
《正面管教》的作者简·尼尔森，是杰出的心理学家、教育家。这本书中告诉21世纪的父母和老师们：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。
其中第四章：重新看待不良行为，本章体现了一个新的理念“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”，看到这里给我的感触最深。
任教的第一年，课堂管理中就有位最让老师们“头疼”的孩子小明，小明从进小学第一天就用它独特的个性让班里的同学及老师们记住了他，他调皮，跟老师唱反调，老师说往东他偏要往西，上课期间经常会跟老师玩“捉迷藏”，课堂好不热闹，有时真是要把他请出去才能正常上课。一直觉得让学生畏惧自己才能更好的管理课堂，可是这里他不仅不怕，还敢肆无忌惮的偷偷跑出教室，所以调皮捣蛋的他每天受到的批评是很多的。长期下去，不仅未改正坏习惯，还更加难管了。班主任采取了各种方法，首先跟他谈心，再跟家长交流，共同管理，让孩子更好的成长。
二年级后，习惯依旧，有一次上课在玩一个玩具，为了让他上课认真听讲，我把玩具没收了，可是他却很善心的哭了。通过下课沟通才知道这个是姐姐送给他的，很珍贵很爱惜。可能这件事是个契机，我不仅没有批评他，反而抱住了他，跟他说今天上课认真听讲，晚上放学的时候我就还给你。整天下来表现都还不错。后来慢慢小明也约愿意跟老师沟通，虽然坏习惯还是很多，但是比以前好了太多。通过这件事突然发现有时候鼓励也很重要。
在这里，正面管教就是变相鼓励。一般教师在针对犯错误的学生时，往往采取严厉的训斥，孩子表面上服从了，但实际上不服气，长此以往就会形成不良的师生关系。而惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久性的解决问题，只有通过鼓励，帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。读完这本书，让我对鼓励有了深刻的认识：鼓励对的行为，让孩子变得自信。管理是一门学问，如何更好的管理还需学习，愿在不断沟通摸索中成长。
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