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最新正面管教读后感

发布时间:2023-04-03 来源:互联网

精选最新正面管教读后感精选。

读书使人充实,思考使人深邃,交谈使人清醒。阅读是人数精神生活不可分割的一部分。阅读过一本书之后人们内心多多少少都会有所感悟,通过写一篇作品读后感来记录自己的所思所悟正当其时,该怎么才能把自己对于作品心得更好的记录下来呢?考虑到你的需求,小编特意整理了“精选最新正面管教读后感精选”,供你参考和使用,请收藏和分享。

最新正面管教读后感(篇1)

早听朋友说她参加了正面管教培训,收获颇多,每当遇到孩子教育的问题时,都会打电话咨询她,从她哪里得到了很多建设性的建议。她推荐我看《正面管教》的书,说这本书如何好,假期我们小英组统一购买了这本书,看了觉得的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

作为一名老师,多希望自己的学生在老师不在的时候能自律,而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道,这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的,正确的行为不可能长久。我也常思考:怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?庆幸的是这本书给了我一些启发。

"对于理解正面管教来说,最重要的概念之一—孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。"刚看到这句话,还挺高兴,觉得学校也提倡让学生共同讨论规则,最起码还有这样的理念,但为什么要这样做,讨论出的规则到底起什么作用,概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话,尤其是在走廊,对于这个问题我很头疼。一天中午,准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边,孩子们显得很兴奋,七嘴八舌讨论着,他们热情挺高,也很重视,但提出的办法全是惩罚性的:不许出去玩,给作业,坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法,但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论,问了他们此时有什么感受,这个讨论的过程也也起到了点作用。等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质——尊重孩子,让孩子有归属感和价值感。"所有人的首要目的都是归属感和价值感。"这句话在这本书中反复出现,孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉,就会喜欢一个集体。当我们了解,就会理解,当我们理解,就会尊重。只有真正尊重,才会给人归属感和价值感。

把书中观念当做知识来接纳是一回事,要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书,需要每日三省吾身,改变从小事,一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

最新正面管教读后感(篇2)

《男孩的正面管教》这本书我相信定会受到广大宝妈宝爸的喜爱。

现代最让人头疼的莫非是孩子的教育问题,尤其是男孩子。在大多数父母眼里认为男孩子比女孩子调皮,很不好管教,孰轻孰重都不行。幸好有王金梅老师著的《男孩的正面管教》这本书方能给父母们带来教育方面的参考。在教育的路上才能越走越轻松。

看完这本书我最能体会一点父母是孩子的榜样,家里有什么样的父母就会养育出什么样的孩子。孩子一出生就会跟在父母身边,父母的一言一行都影响着孩子的成长,好的坏的都会潜移默化的传染给孩子。

作者开篇就告诉读者育人先育已,我想值得每一位父母深思,我们想培养出什么样的孩子那么作为父母的我们更应该严以律己为孩子做出好傍样。著名的心理学家武志红老师说:母婴关系决定孩子的一生。事实证明,从婴儿期开始,妈妈对男孩的影响就至关重要并无可替代。例如种子刚在母体内开始发芽生长的时候,医生就会告诉孕产妈妈不要生气,生气会影响胎儿的生长发育。怀胎十月母亲已与胎儿产生了深后的感情,似乎小家伙在母体内已能感知母亲的喜怒哀乐了。

上次一孕友在给胎儿做四维的时候,第一次小家伙很不配合,当她对小家伙说要好好配合妈妈检查能争取一次性过,检查完带小家伙去吃好吃的。果然第二次很顺利的通过四维检查,这说明小家伙在母体内怀胎十月已慢慢的与母亲建立起不可替代的感情。

因此怀胎十月的一些好习惯也能影响到孩子的成长,随着社会的发展,孩子们心理疾病渐渐的越来越多,有的自闭、有的抑郁,有的很极端甚至在其他方面表现的比较恶裂。这种种表现源于家庭的成长环境。

《男孩的正面管教》一书中道出从小缺乏母爱的男孩,往往会伴随有严重的情感缺失,长大后在感情上会严密防御,很难与人建立亲密关系。孩童时期妈妈对男孩给予充分的陪伴,会让男孩感受到爱、温暖、包容,理解和接纳。

事实表明青春期之前的男孩会比较依恋妈妈,同样妈妈也可成为孩子诉说心事的对象和学习的傍样。此时的父母要严格要求自已,作文争取给孩子做一个好傍样。每个阶段的孩子对父母的需求不同,在儿童时期男孩对母亲的依恋比较多点;男孩子在4岁时会变得调皮、好动;13岁时男孩的身体开始快速发育;14岁时会遇到人生第一件大事——进入成人期的早期阶段。

在进入成人期的早期阶段随着男孩身体的发育会对爸爸需求多点。此时的男孩会把爸爸当作自已的偶像。那么此时的父亲更应该做出好傍样,给男孩塑造一个优秀的榜样,可以带男孩做一些适合他们的运动。

带着男孩子去探索未知的世界,给男孩普及一些科学知识、金融知识、国家政治知识等各方面有利于培养男孩的梦想。男孩最初的梦想常常受到爸爸的影响。一个家庭中爸爸的角色是至关重要的。

通过读这本书我认为对男孩子的教育不光是知识方面的,性教育也尤为重要。之前总觉得女孩子在性方面是弱者,其实在青春期早期要对男孩子进行性教育,可以避免男孩通过其他途径接受错误的性知识,从而影响身心健康。

本书一共著有十章,每章都有精华值得读者好好细读,教育男孩是一个用心的过程,用心方能培养出一个优秀的孩子。

如果你家的孩子调皮,不好管教我推荐你可以细读这本书。很荣幸能在宝宝出生前看到这本书,我脾气不是太好,我觉得应该要克服自已改掉多年养成的暴脾气给宝宝一个温柔有爱的成长环境。

同时也希望读者能有与之共鸣!育儿路上让我们一起努力!

最新正面管教读后感(篇3)

妈妈问自己的孩子:“你知道妈妈真的爱你吗?”

岁孩子的回答是:“是的,如果我乖乖的,你就爱我。”

12岁孩子的回答是:“我知道你爱我,如果我得了好分数。”

同样的问题,我也问了女儿,她回答是:“爱啊。”我追问:“爸爸妈妈经常会提很多要求,你还会觉得我们真的爱你么?”当时她正在玩公主穿衣服,抬头看了我一眼,又低下头说道:“没有条的时候,爱我;有条的时候,也爱我。”

再次读完《正面管教》后,我更加深刻体会到我们做的还远远不够,感谢女儿的宽容和包容。

我们总是口口声声说“爱孩子”,经常唠叨要孩子做这个,完成那个,希望孩子做我们认为对她好的事情,这样她以后学习会更优秀,生活更加幸福。

我们经常意识不到,为了达到我们的期望,在孩子不配合、不合作的时候,我们会不自觉的运用起强迫、命令、威胁、惩罚等各种能够让孩子屈服的手段,这些短期能让孩子听话,从长远看,只会导致孩子愤恨、报复、反叛和退缩。

在爱的名义下,我们总是述说孩子的各种不理解、各种不听话,各种叛逆,并给孩子贴上各种负面标签,殊不知过于关注孩子的不良行为,我们看到什么就得到什么,这恰恰违背了我们的初衷。

在爱的名义下,我们总是会以受害者的姿态展现我们的各种焦虑、各种无奈、各种身心俱疲,对于孩子的要求也慢慢地少了底线意识,少了坚定的态度,在孩子不断试探我们所能承受的最大底线过程中,要么沦为被孩子操纵的木偶,要么就由过度放纵切换到完全控制,从一极端直接过渡到另一个极端。

如果你也面临着这样的困惑,那么《正面管教》值得你拥有。很多时候,别人要求我推荐家庭育儿方面的书籍,《正面管教》是必须推荐的。

作者简·尼尔森,是美国杰出的心理学家和教育家,美国正面管教协会的创始人。二十世纪八十年代,简·尼尔森开始接触到奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒(心理学大师弗洛伊德的学生)的教育理念,随后结合自己的认识,把阿德勒的教育理念发展成了正面管教理念,写出了《正面管教》。《正面管教》自出版以,已经成为美国管教孩子的黄金教科书。

说起这本书,很多年前我就读过,只是当时读的时候比较囫囵吞枣,加之当时关于家庭教育的积累不够,所以理解的很肤浅。反而是之后几次大咖关于家庭教育的讲座,不断加深了我对正面教育的理解。

当我再次捧起这本纸张有点微微泛黄的书时,原先无法理解或理解不透的地方,一下子都通透了。何谓经典,就是每字每句都透着智慧的光芒。或许是这些年的不断实践,或许是这些年不断阅读家庭育儿的书籍,我经常会在一个页面反复停顿,闭上眼睛,细细回味字句中蕴含的深意,以及在面对同样情况时,我与女儿日常互动中哪些只有坚定少了和善、少了耐心、少了接纳,妈妈与女儿日常互动中哪些只有和善少了坚定、少了原则、少了底线。

正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法,和其他传统管教方式最大的不同就在于,正面管教既不会羞辱孩子,也不会让家长感觉难堪,它以相互尊重和合作为基础,把和善与坚定融为一体,然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定,这是因为“和善”可以表达家长对孩子的尊重,而“坚定”则可以帮助家长维护自己的权威,同时向孩子表明尊重事实的态度。

作者介绍了赢得合作的四个步骤:表达出对孩子感受的理解;表达出对孩子的同情而不是宽恕;告诉孩子自己的感受;让孩子重视解决问题。做到这四个步骤,可以更好地让孩子与自己合作,从而达到正面管教的目的。

作者还分析了孩子不良行为的四种目的:寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。在孩子们眼里,寻求过度关注和寻求权力,是因为他们害怕失去归属感和价值感;而报复则是他们希望通过破坏性的行为,补偿自己受到的伤害;如果孩子选择了放弃,那是因为他们真的失去了信心。书中,作者给我们指出了分辨孩子错误行为背后目的的方法和应对方法。

即便专业教育孩子的老师,在学校里可以是学生的心灵导师,但是回到家里也照样教育不好自己的孩子,教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌不能太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子,而不是赢了孩子;是激励孩子做的更好(孩子在感觉更好时会做得更好),而不是让孩子放弃自己;是启发孩子探索式的思考,而不是在命令、责备中招致孩子的戒备;是让孩子决定做什么,而不是剥夺孩子的选择权。

实践正面管教不会一蹴而就,过程可能会有反复,这点作者在书中就曾说道:想把《正面管教》的书扔到窗外,不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。

面对女儿的不配合,我就经常忘记运用和善而下意识采取过分强硬的态度显示我的坚定,好在事后我都能察觉到。

人无完人,要有接纳不完美自己的勇气,错误是我们学习的大好机会,从错误中吸取教训,回到正面管教的原则上。

学习了正面管教,孩子也不会从此完美了。完美是一种极不现实的期待,过分追求完美往往会陷入深深地沮丧之中。即使我们的孩子还不完美,我们也不完美,但是相处的很快乐,或者这是正面管教带的最大变化,即让父母与孩子彼此之间感受到爱,让孩子拥有满满地归属感和价值感

每个父母都爱自己的孩子,可是在养育孩子的过程中,父母们需要的不仅仅是一颗爱心,更需要知道如何去爱。

记住,我们能决定是:

我们自己要做什么,而不是让孩子做什么!

最新正面管教读后感(篇4)

我小的时候,妈妈常常教育我:待人接物要谦虚谨慎,不能骄傲。哪怕我各方面都很优秀,妈妈也不会夸赞我,从来不会对我说一句表扬或者是鼓励的话,最多就是把我得到的奖状贴在洁白的墙上,无形地告诉到访家里的客人,我的孩子还是不错的,这就是我们那个年代得到的最好的表扬方式。如果哪次考试不好,妈妈还会拿我和邻居的某某同学孩子作比较,可是我只能敢怒不敢言,她根本不知道我的内心有多难受,原本已经是一个失败者,还要在这“伤口”上撒盐,简直就是雪上加霜。那时的我是多么需要别人一句鼓励。

如今,我不单为人母,还是40多个孩子的老师,我深刻的意识到给予孩子鼓励,犹如给予植物充足的水分。刚开始,我以为夸赞孩子就是一种鼓励,以为说“你好棒”那么简单。我们是夸赞孩子的行为过程还是夸赞孩子的行为结果?这两种方式有着不同的结果,鼓励孩子是夸赞孩子为一件事付出的努力,因此才能得到那么好的结果,孩子的内心的力量感就会增加。当把握了这一个原则,我们就不会随意夸赞自己的孩子或者是学生了,我们就知道怎样的鼓励才是最有效果的。

我经常教一年级的孩子,他们刚从不同的幼儿园来到一个新的环境,行为习惯也有很大的区别。刚开始,孩子们写的字歪歪扭扭,不能再田字格里占正确的格式,平时我除了让家长配合让孩子家里练字之外,我在课堂更是常常地去鼓励。我没有跟孩子们说他们写字很难看,我每天只是让他们学会从众多个字当中找出你认为好看的字,然后孩子们就挑出了自己认为好看的字,第一天挑出了两个,第二天挑出了四个……直到有一天,他们只能挑出写得不好的出来,这个过程,我只是轻描淡写,毫无痕迹,但是孩子们的字却越写越好了,我在批改作业是,还常常写上:孩子,你的字越来越好看了!

鼓励让孩子充满了自信,滋养着孩子们的心田,促使孩子更加优秀,在我的教育事业中,它将成为我的“杀手锏”!

最新正面管教读后感(篇5)

很长一段时间,我都觉得自己是一个不称职的母亲,和孩子交流甚少,不理解孩子的想法,与孩子关系紧张,两人渐行渐远,这都是我与孩子日常生活中的常态,直到我参加了知遇家庭教育成长小组,才让这一切有了很大的改观,学习《正面管教》有感。

人与人之间总会有一定的隔阂,刚开始,我抱着试试看的心态报了名,不抱有太大的希望,但是渐渐地通过学习,我开始反省自己,发现自己原先的想法和做法上存在的问题,把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整,调整虽小,却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时,即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后,你可能会惊奇:当你的思维方式和行为改变,孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说:你只要给孩子机会,孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐,读后感《学习《正面管教》有感》。

都说"最好与孩子的相处方式是与她(他)做朋友",通过学习,只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声,才能成为孩子的朋友,了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错,但是他们同样也是独立的个体,是独立的人,而不是父母的附属品。我们所能做的,也只能是尽心尽力地教育好她,选择适时的时候放手,不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母,又有几人能做到这点?

通过学习,我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望,而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着,把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……

龙应台说:"所谓父母,就是那不断对着背影既欣赏又悲伤,追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心,没有哪一对父母不爱自己的孩子,只是有时爱得太用力,有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气,但是亲爱的孩子啊,请永远不要质疑父母对你的爱,当你在人生的道路上跌倒时,记得投向父母的怀抱,他们总是会说:"孩子,你慢慢来,我们永远是你们坚强的后盾。"

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正面管教读后感精选模板


好书就像明灯,指明我们来时的路和归去的路,每当阅读作者写的作品后脑海中有了新的想法。我们在写作品读后感的时候有什么需要注意的呢?现在,有请阅读读后感大全小编推荐的《正面管教读后感精选》。

正面管教读后感精选(篇1)

我小的时候,妈妈常常教育我:待人接物要谦虚谨慎,不能骄傲。哪怕我各方面都很优秀,妈妈也不会夸赞我,从来不会对我说一句表扬或者是鼓励的话,最多就是把我得到的奖状贴在洁白的墙上,无形地告诉到访家里的客人,我的孩子还是不错的,这就是我们那个年代得到的最好的表扬方式。如果哪次考试不好,妈妈还会拿我和邻居的某某同学孩子作比较,可是我只能敢怒不敢言,她根本不知道我的内心有多难受,原本已经是一个失败者,还要在这“伤口”上撒盐,简直就是雪上加霜。那时的我是多么需要别人一句鼓励。

如今,我不单为人母,还是40多个孩子的老师,我深刻的意识到给予孩子鼓励,犹如给予植物充足的水分。刚开始,我以为夸赞孩子就是一种鼓励,以为说“你好棒”那么简单。我们是夸赞孩子的行为过程还是夸赞孩子的行为结果?这两种方式有着不同的结果,鼓励孩子是夸赞孩子为一件事付出的努力,因此才能得到那么好的结果,孩子的内心的力量感就会增加。当把握了这一个原则,我们就不会随意夸赞自己的孩子或者是学生了,我们就知道怎样的鼓励才是最有效果的。

我经常教一年级的孩子,他们刚从不同的幼儿园来到一个新的环境,行为习惯也有很大的区别。刚开始,孩子们写的字歪歪扭扭,不能再田字格里占正确的格式,平时我除了让家长配合让孩子家里练字之外,我在课堂更是常常地去鼓励。我没有跟孩子们说他们写字很难看,我每天只是让他们学会从众多个字当中找出你认为好看的字,然后孩子们就挑出了自己认为好看的字,第一天挑出了两个,第二天挑出了四个……直到有一天,他们只能挑出写得不好的出来,这个过程,我只是轻描淡写,毫无痕迹,但是孩子们的字却越写越好了,我在批改作业是,还常常写上:孩子,你的字越来越好看了!

鼓励让孩子充满了自信,滋养着孩子们的心田,促使孩子更加优秀,在我的教育事业中,它将成为我的“杀手锏”!

正面管教读后感精选(篇2)

很长一段时间,我都觉得自己是一个不称职的母亲,和孩子交流甚少,不理解孩子的想法,与孩子关系紧张,两人渐行渐远,这都是我与孩子日常生活中的常态,直到我参加了知遇家庭教育成长小组,才让这一切有了很大的改观,学习《正面管教》有感。

人与人之间总会有一定的隔阂,刚开始,我抱着试试看的心态报了名,不抱有太大的希望,但是渐渐地通过学习,我开始反省自己,发现自己原先的想法和做法上存在的问题,把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整,调整虽小,却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时,即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后,你可能会惊奇:当你的思维方式和行为改变,孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说:你只要给孩子机会,孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐,读后感《学习《正面管教》有感》。

都说"最好与孩子的相处方式是与她(他)做朋友",通过学习,只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声,才能成为孩子的朋友,了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错,但是他们同样也是独立的个体,是独立的人,而不是父母的附属品。我们所能做的,也只能是尽心尽力地教育好她,选择适时的时候放手,不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母,又有几人能做到这点?

通过学习,我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望,而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着,把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……

龙应台说:"所谓父母,就是那不断对着背影既欣赏又悲伤,追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心,没有哪一对父母不爱自己的孩子,只是有时爱得太用力,有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气,但是亲爱的孩子啊,请永远不要质疑父母对你的爱,当你在人生的道路上跌倒时,记得投向父母的怀抱,他们总是会说:"孩子,你慢慢来,我们永远是你们坚强的后盾。"

正面管教读后感精选(篇3)

妈妈问自己的孩子:“你知道妈妈真的爱你吗?”

岁孩子的回答是:“是的,如果我乖乖的,你就爱我。”

12岁孩子的回答是:“我知道你爱我,如果我得了好分数。”

同样的问题,我也问了女儿,她回答是:“爱啊。”我追问:“爸爸妈妈经常会提很多要求,你还会觉得我们真的爱你么?”当时她正在玩公主穿衣服,抬头看了我一眼,又低下头说道:“没有条的时候,爱我;有条的时候,也爱我。”

再次读完《正面管教》后,我更加深刻体会到我们做的还远远不够,感谢女儿的宽容和包容。

我们总是口口声声说“爱孩子”,经常唠叨要孩子做这个,完成那个,希望孩子做我们认为对她好的事情,这样她以后学习会更优秀,生活更加幸福。

我们经常意识不到,为了达到我们的期望,在孩子不配合、不合作的时候,我们会不自觉的运用起强迫、命令、威胁、惩罚等各种能够让孩子屈服的手段,这些短期能让孩子听话,从长远看,只会导致孩子愤恨、报复、反叛和退缩。

在爱的名义下,我们总是述说孩子的各种不理解、各种不听话,各种叛逆,并给孩子贴上各种负面标签,殊不知过于关注孩子的不良行为,我们看到什么就得到什么,这恰恰违背了我们的初衷。

在爱的名义下,我们总是会以受害者的姿态展现我们的各种焦虑、各种无奈、各种身心俱疲,对于孩子的要求也慢慢地少了底线意识,少了坚定的态度,在孩子不断试探我们所能承受的最大底线过程中,要么沦为被孩子操纵的木偶,要么就由过度放纵切换到完全控制,从一极端直接过渡到另一个极端。

如果你也面临着这样的困惑,那么《正面管教》值得你拥有。很多时候,别人要求我推荐家庭育儿方面的书籍,《正面管教》是必须推荐的。

作者简·尼尔森,是美国杰出的心理学家和教育家,美国正面管教协会的创始人。二十世纪八十年代,简·尼尔森开始接触到奥地利精神病学家、个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒(心理学大师弗洛伊德的学生)的教育理念,随后结合自己的认识,把阿德勒的教育理念发展成了正面管教理念,写出了《正面管教》。《正面管教》自出版以,已经成为美国管教孩子的黄金教科书。

说起这本书,很多年前我就读过,只是当时读的时候比较囫囵吞枣,加之当时关于家庭教育的积累不够,所以理解的很肤浅。反而是之后几次大咖关于家庭教育的讲座,不断加深了我对正面教育的理解。

当我再次捧起这本纸张有点微微泛黄的书时,原先无法理解或理解不透的地方,一下子都通透了。何谓经典,就是每字每句都透着智慧的光芒。或许是这些年的不断实践,或许是这些年不断阅读家庭育儿的书籍,我经常会在一个页面反复停顿,闭上眼睛,细细回味字句中蕴含的深意,以及在面对同样情况时,我与女儿日常互动中哪些只有坚定少了和善、少了耐心、少了接纳,妈妈与女儿日常互动中哪些只有和善少了坚定、少了原则、少了底线。

正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法,和其他传统管教方式最大的不同就在于,正面管教既不会羞辱孩子,也不会让家长感觉难堪,它以相互尊重和合作为基础,把和善与坚定融为一体,然后在孩子自我控制的基础上培养他的各项能力。正面管教的基石是和善而坚定,这是因为“和善”可以表达家长对孩子的尊重,而“坚定”则可以帮助家长维护自己的权威,同时向孩子表明尊重事实的态度。

作者介绍了赢得合作的四个步骤:表达出对孩子感受的理解;表达出对孩子的同情而不是宽恕;告诉孩子自己的感受;让孩子重视解决问题。做到这四个步骤,可以更好地让孩子与自己合作,从而达到正面管教的目的。

作者还分析了孩子不良行为的四种目的:寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。在孩子们眼里,寻求过度关注和寻求权力,是因为他们害怕失去归属感和价值感;而报复则是他们希望通过破坏性的行为,补偿自己受到的伤害;如果孩子选择了放弃,那是因为他们真的失去了信心。书中,作者给我们指出了分辨孩子错误行为背后目的的方法和应对方法。

即便专业教育孩子的老师,在学校里可以是学生的心灵导师,但是回到家里也照样教育不好自己的孩子,教育孩子知易行难。我们教育孩子切忌不能太容易受情绪的支配而陷入权利之争。我们的目的是赢得孩子,而不是赢了孩子;是激励孩子做的更好(孩子在感觉更好时会做得更好),而不是让孩子放弃自己;是启发孩子探索式的思考,而不是在命令、责备中招致孩子的戒备;是让孩子决定做什么,而不是剥夺孩子的选择权。

实践正面管教不会一蹴而就,过程可能会有反复,这点作者在书中就曾说道:想把《正面管教》的书扔到窗外,不想让人知道写《正面管教》的作者也会反复犯错。

面对女儿的不配合,我就经常忘记运用和善而下意识采取过分强硬的态度显示我的坚定,好在事后我都能察觉到。

人无完人,要有接纳不完美自己的勇气,错误是我们学习的大好机会,从错误中吸取教训,回到正面管教的原则上。

学习了正面管教,孩子也不会从此完美了。完美是一种极不现实的期待,过分追求完美往往会陷入深深地沮丧之中。即使我们的孩子还不完美,我们也不完美,但是相处的很快乐,或者这是正面管教带的最大变化,即让父母与孩子彼此之间感受到爱,让孩子拥有满满地归属感和价值感

每个父母都爱自己的孩子,可是在养育孩子的过程中,父母们需要的不仅仅是一颗爱心,更需要知道如何去爱。

记住,我们能决定是:

我们自己要做什么,而不是让孩子做什么!

正面管教读后感精选(篇4)

《教室里的正面管教》读后感心得体会800字:

“老师,他打我。”“老师,他画我的书。”“老师,他插队。”“你再这样,我就告老师了。”……班里每天都要上演同样的戏码。一开始的我,肯定是很有耐心地听他们讲述事情经过,帮助他们分清楚到底是谁的过错,谁应道歉。久而久之,便不太耐烦了,我告诉孩子们:“你们先自己解决,解决不了了再来找我”。大部分孩子没再来找我了,我便不再过问,心里觉得这一招确实好用。

阅读了《教室里的正面管教》后,我开始深思:孩子们真的会自己解决这些问题吗?我想答案应该是不会,如果孩子会正确解决这些问题,那班级里出现的纠纷应该会减少。

那如何培养孩子解决问题的能力呢?书中提供了这样的步骤:首先双方先得冷静下,再以尊重的方式把问题谈开,然后达成一个双方同意的解决方法,实在解决不了了再寻求帮助。对于这个解决方案,我还是比较认同的。当双方产生矛盾时,大家的情绪会比较激动,冷静下来了,确实可以更好地解决问题,在解决问题过程中告诉对方自己的感受也是很重要。比如在一件小小的画书事件中,当孩子提出:“我很爱护我的书。可你却把我的书画成这样,这让我感到很伤心。”我想画书的孩子听完,一定会马上意识到自己的问题。

另外,书中还提到了一个很有意思的解决问题的工具:选择轮。孩子可以从自制的选择轮上选择愿意尝试的解决方法,也可以给选择轮加一个旋转指针,通过转动指针来决定解决方法。读后感·如果解决方法无效,他们可以挑选解决方法,也可以继续旋转指针,直到指针停在一个他们喜欢的解决方案上。

孩子可以从自制的选择轮上选择愿意尝试的解决方法,也可以给选择轮加一个旋转指针,通过转动指针来决定解决方法。如果解决方法无效,他们可以挑选解决方法,也可以继续旋转指针,直到指针停在一个他们喜欢的解决方案上。授人以鱼,不如授之以渔。帮学生解决问题,不如教学生解决问题的方法。

正面管教读后感精选(篇5)

《男孩的正面管教》这本书我相信定会受到广大宝妈宝爸的喜爱。

现代最让人头疼的莫非是孩子的教育问题,尤其是男孩子。在大多数父母眼里认为男孩子比女孩子调皮,很不好管教,孰轻孰重都不行。幸好有王金梅老师著的《男孩的正面管教》这本书方能给父母们带来教育方面的参考。在教育的路上才能越走越轻松。

看完这本书我最能体会一点父母是孩子的榜样,家里有什么样的父母就会养育出什么样的孩子。孩子一出生就会跟在父母身边,父母的一言一行都影响着孩子的成长,好的坏的都会潜移默化的传染给孩子。

作者开篇就告诉读者育人先育已,我想值得每一位父母深思,我们想培养出什么样的孩子那么作为父母的我们更应该严以律己为孩子做出好傍样。著名的心理学家武志红老师说:母婴关系决定孩子的一生。事实证明,从婴儿期开始,妈妈对男孩的影响就至关重要并无可替代。例如种子刚在母体内开始发芽生长的时候,医生就会告诉孕产妈妈不要生气,生气会影响胎儿的生长发育。怀胎十月母亲已与胎儿产生了深后的感情,似乎小家伙在母体内已能感知母亲的喜怒哀乐了。

上次一孕友在给胎儿做四维的时候,第一次小家伙很不配合,当她对小家伙说要好好配合妈妈检查能争取一次性过,检查完带小家伙去吃好吃的。果然第二次很顺利的通过四维检查,这说明小家伙在母体内怀胎十月已慢慢的与母亲建立起不可替代的感情。

因此怀胎十月的一些好习惯也能影响到孩子的成长,随着社会的发展,孩子们心理疾病渐渐的越来越多,有的自闭、有的抑郁,有的很极端甚至在其他方面表现的比较恶裂。这种种表现源于家庭的成长环境。

《男孩的正面管教》一书中道出从小缺乏母爱的男孩,往往会伴随有严重的情感缺失,长大后在感情上会严密防御,很难与人建立亲密关系。孩童时期妈妈对男孩给予充分的陪伴,会让男孩感受到爱、温暖、包容,理解和接纳。

事实表明青春期之前的男孩会比较依恋妈妈,同样妈妈也可成为孩子诉说心事的对象和学习的傍样。此时的父母要严格要求自已,作文争取给孩子做一个好傍样。每个阶段的孩子对父母的需求不同,在儿童时期男孩对母亲的依恋比较多点;男孩子在4岁时会变得调皮、好动;13岁时男孩的身体开始快速发育;14岁时会遇到人生第一件大事——进入成人期的早期阶段。

在进入成人期的早期阶段随着男孩身体的发育会对爸爸需求多点。此时的男孩会把爸爸当作自已的偶像。那么此时的父亲更应该做出好傍样,给男孩塑造一个优秀的榜样,可以带男孩做一些适合他们的运动。

带着男孩子去探索未知的世界,给男孩普及一些科学知识、金融知识、国家政治知识等各方面有利于培养男孩的梦想。男孩最初的梦想常常受到爸爸的影响。一个家庭中爸爸的角色是至关重要的。

通过读这本书我认为对男孩子的教育不光是知识方面的,性教育也尤为重要。之前总觉得女孩子在性方面是弱者,其实在青春期早期要对男孩子进行性教育,可以避免男孩通过其他途径接受错误的性知识,从而影响身心健康。

本书一共著有十章,每章都有精华值得读者好好细读,教育男孩是一个用心的过程,用心方能培养出一个优秀的孩子。

如果你家的孩子调皮,不好管教我推荐你可以细读这本书。很荣幸能在宝宝出生前看到这本书,我脾气不是太好,我觉得应该要克服自已改掉多年养成的暴脾气给宝宝一个温柔有爱的成长环境。

同时也希望读者能有与之共鸣!育儿路上让我们一起努力!

正面管教读后感精选8篇


我们一面要养成读书心细的习惯,一面要养成读书眼快的习惯,读完作品后,我受到了启发,总算找到了我一直想找的答案。常常可以将他们写成一篇读后感,用来更新迭代自己的想法。根据你的需要,编辑精心整理了正面管教读后感精选,请继续阅读本文相关内容!

正面管教读后感精选【篇1】

作为一名光荣的教师,我不断的寻求正确的而又合适的教育方式。怀着这样的心情,近来读了一本叫做《正面管教》的书籍。

何为正面管教?正面管教在于我们要用和善的坚定的,正确的观念来教育孩子。首先,不同的教育方式会有不同的类型。大致分为严厉型,娇纵型和正面管教型。严厉型,过度限制没有自由,有损孩子们的天性。娇纵形则恰恰相反。过度的自由,没有限制。正面管教型是两者的结合。既有自由,也有规矩,正面而坚定的。教育需要正确的选择。

首先,我们要知道不管采用什么的教育方式,都希望自己的孩子能得到良好的教育。最后把他培养成一个有能力的人。一个真正有能力的人必须具备七项感知能力。第一,对个人能力的感知。第二,对自己在重要关系中的价值的感知力。第三,内省能力。第四,人际沟通能力。第五,整体把握能力。第六,对自己在生活中的影响或能力的感知力。第七,判断能力。

长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。

最后,孩子最终会走向社会成一个社会人。我们要以自己的行动为目的,慢慢的引导他们。小时候的孩子需要自信和归属感。如果一个孩子没有自信心,就总会行为不当,造成各种错误。另外,我们要和孩子处于平等的地位。要培养他们的责任感和社会感。另外,要赢得孩子。要确保把自己的爱确实的传递给孩子。我们不能只认识到孩子的错误,也要认识到自己的错误。要从自己的错误出发来教育孩子。因为孩子总是受到大人的影响,所以认识到大人们自己的错误尤为重要。要关注于解决问题,不仅要启发性的问孩子问题,来给他们新的思维,还要积极地鼓励他们不能只看到他们的缺点,要多专注于他们的优点。另外要定期和孩子开一个类似于班会的总结,一起出去玩儿一玩儿,多和他们沟通。

我们要知道孩子的童年需要快乐和爱。不需要我们更多的指责,所以我们要把爱无条件地给孩子。我们要学会正面管教自己的孩子,爱自己,爱孩子。给孩子一个美好的未来。

正面管教读后感精选【篇2】

不良行为,广泛意义上来看就是不好的行为,不被认同的行为,大家不喜欢看到的行为,违反既定规则的行为等,在《正面管教》第五章中,作者带着我们从另外的角度来看一看孩子的不良行为。

原始脑是什么?

原始脑,又称“爬行动物脑”,属于无意识状态下的行为,而且有一定的延续性。也就是缺乏思考、简单、暴躁等行为。不良行为是缺乏意识的行为,因失望而产生的行为;孩子表现出了不良行为,也许不是他们的本意,只是他们还不知道如何做才正确;也许他们只是想通过这样的形式,让家长们看到自己,关注到自己;也许他们只是想通过这样的方式,找到自己的归属感和价值感。管教孩子,其实是想让孩子控制好自己的行为。当我们对自己和孩子的行为了解更多,了解的更深入时,就会有更好的方式来对待孩子的不良行为。

当孩子们丧失信心时,会自己选择几个不恰当的行为,进而形成错误的观念和想法:其实就像小朋友找玩具,归属感和价值感就是玩具,只是他觉得有四种方式来获得想要的玩具。一种是家长关注到我时,才能给我玩具,努力的要求被关注被关爱;一种是只要我有权力时,不被约束时,我才能获得玩具;一种是你不给我玩具,你也别想去干别的事情。还有一种是,玩具不是我的,我得不到,我放弃了。

在前几章讲过的几个概念中提到过:孩子的首要目的是追求归属感和价值感。所以很多时候孩子相信:寻求过度关注或寻求权力有助于他们获得归属感和价值感;报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿;放弃是他们的唯一选择,因为他们真的相信自己得不到。

分别举例来看看这四种错误的目的下,孩子们一般有哪些行为吧

1、寻求过度关注。如“家长不可以干别的事情,只能跟孩子在一起,具体干什么无所谓,反正是不可以不关注他”等等,孩子通过各种令人烦恼的方式来寻求家长关注,来获得自己的存在感。

2、寻求权力。此时的孩子抱有的是只有我说了算我才有价值感的错误观念,如:做作业时,不是完成一样再去做另一样,而是反复来回换科目,一会做这个一会做那个,总是不专心的做一种,家长说了之后,一点也没改善,反而折腾的更勤了。“不用你管,我自己知道。”这也许是孩子长大一些后对家长说的最多的话,来显示自己、证明自己。

3、报复。报复多产生与家长惩罚孩子之后,孩子为了得到自己想得到的或存在感,往往会向家长进行报复,“故意弄乱房间,制造噪音,甚至暴力的乱砸乱打”等行为,都是孩子在进行报复,让对方也得不到好的结果。

4、自暴自弃。往往持有这样错误观念的孩子,是真的觉得自己不行,自己不会。“妈妈,这个我真的不会。”“太难了,我不会。”往往会将不会挂在嘴边,最显示出无力感和挫折感,甚至直接就放弃了。

孩子可能意识不到自己内在的这些想法和信念是偏颇的,是错误的。意识不到自己所采取的行为是错误的,也就是“不良行为”。所以家长们要学会有效识别他们行为背后的信念,更加有的放矢的进行回应,进行有效的干预,这对于家庭教养方面是很重要的。

正面管教读后感精选【篇3】

最近,我读了《正面管教》一书,作者简、尼尔森在书中给我们介绍了:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……她认为孩子只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩......书本还给我们介绍如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,它是一本让数百万孩子、父母和老师受益终生的经典之作。

书中的很多理论和例子吸引了我的眼球,让我边读边对过去的教育工作进行了深刻反思,受益匪浅。

一、对孩子而言,说话的语气比话语更响亮

书中提到“脑科学研究表明,孩子们更多地是对大人的语气做出回应,而不是对他们说的话语本身”,这就告诉我们当用语言向孩子传达信息时,要注意说话的语气,说什么内容,用什么语气,更容易让孩子感受说话的内容,更容易让孩子接受你所教的新知识。为什么有表演天赋的老师更受孩子们欢迎,可能就是这个原因吧!

二、榜样是最好的老师

简、尼尔森在书中提到:“榜样是最好的老师,所以,要花时间想你做出的是什么榜样。”要学生或子女成为怎样的人,老师和父母就要先成为怎样的人。如果想让班上的孩子有礼貌,那么,你见到孩子要先主动向他们问好;如果想让教室保持干净,你先要做到见了垃圾马上捡起;你要你的孩子爱阅读,你首先必须是一位喜欢读书的人……身教总比言传更有效。

三、与孩子建立情感连接

从教十几年了,一直不认识“特别时光”,也不清楚其在与孩子建立情感连接的作用如此之大。《正面教育》一书弥补了我这方面的不足,在今后的班级管理中,我也要像书中所说的那样,每天安排一个特定的时间是与孩子待在一起,或一起吃午饭、一起聊他们感兴趣的事……,并确保所有学生都有这样的机会,跟他们建立深厚的感情。

四、善于鼓励孩子

《正面教育》中还提到:孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。什么是鼓励?鼓励和赞扬有什么区别吗?诚然,鼓励与赞扬的关注点并不一样的。鼓励,更多地关注孩子的付出及付出的过程,是看得见的表扬。它是以爱为前提的,需要爱的支持,倘若我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励,这样的感觉是多么美妙。以后,当我们面对一个失去自信、行为不当的孩子时,可以试一试以鼓励的方式去引导,也许会收到意想不到的效果。

《正面管教》一书,还有很多理论和例子值得我们去学习并践行,它将启发我在教育工作中关注细节、采取正面的方法管教孩子,让孩子在和谐、友爱的环境中健康成长。这是一本值得阅读的书,以后在工作中,我会经常拜读,相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

正面管教读后感精选【篇4】

临近寒假,学校推荐给老师们一套教师读书书目,其中美国教育家、心理学家简尼尔森所著的《教室里的正面管教》一下子吸引了我。轻轻地翻开扉页:“正面管教是一种不同的方式,是让学生们参与专注地解决问题,而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为,必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者,娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。

《教室里的正面管教》中指出:“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。”

书中“和善而坚定”五个字出现的频率很高,让我印象深刻。书中说道:“在和善而坚定之中,把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩,对自尊的挫伤等。”其实,简单说来,“和善”就是表达自己对孩子们的尊重,这样可以“赢得”孩子,让孩子得到尊严,获得孩子心甘情愿的合作,而“坚定”却是让我们尊重自己,并尊重当时情形的需要,减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害,让孩子们学会自我约束。

现在我对“和善与坚定”的理解更深一层了,我认为“和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适,能够理解和接纳对方,能够有“在错误中学习”的豁达,能够有“静等花开”的耐心;“坚定”是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助,是执着于爱的教育,相信每个人都会成长,是能够有改变自己的勇气,相信自己有无穷的正能量。

当然对《正面管教》很多理念与方法的只是粗浅的了解,希望和大家在相互沟通中能够不断领悟,在与孩子的共同成长中不断实践、不断完善,共同陪伴孩子快乐、健康成长。

正面管教读后感精选【篇5】

《正面管教》看完了,看的时候觉得有道理,但总是觉得实际操作难。而且也有疑虑:每个作者把成功的案例写得那么多,难道他们是神仙,一点问题都没有吗?这本书的作者是个诚实而可爱的人,到后一章,她提到她不能用家庭会议改变孩子的态度的时候,已经是孩子们都大了,她到处宣传正面管教理论成功的时候,她沮丧、置疑她自己,甚至要把书扔到窗户外面去。

刚刚看的时候,我想试试,想在家里建立一个家庭会议的制度。想地点的时候就有点发憷。客厅应该是首选。但客厅里的人都是脸朝着电视的。不让看电视吧,他们一次听我的,第二次不见得。时间只能每周一次,周六晚上刚吃完饭,正电视节目还没有来。我瞅准时间,准备提出的时候,孩子的朋友电话来了,讲了几句,说“我出去一下”。就整晚不见人影。

后来我改变时间,在孩子刚做完作业,饭还要一阵子的时候15分钟的间隙,地点选择在书房。刚开口说:“我们家每周抽时间一起谈谈好吗?”孩子就说:“我很好,没啥好聊的”。孩子爸也觉得无聊跟着一起出房间了。总之失败了。

“善而坚定的态度”的度的把握也较难,善呢,就容易让孩子看到有机可乘,坚定的态度很容易变成纳粹。另外例子里面的家庭都不止一个孩子,而且爷爷奶奶都不生活在一起,对中国独生子女、三代同堂的情况的处理可能更难一些。不过她一直强调:所有的态度要秉持一点:我无条件爱你们,我的孩子。父母老师的表情会告诉孩子真相。一个人发脾气的时候,面部表情狰狞,肌肉痉挛是表达不出爱的。她提出的一个解决问题的小建议—冷静下来再处理非常有效。但对父母来说需要“忍出内伤。虽然孩子爸爸没有看这本书,但他最近的行事风格很像这一点。

上周,他检查孩子寒假作业,发现有错的地方,吃中饭的时候,他就问孩子:“晚上不出去玩吧?”(商量、建议,语气友善)

孩子答:“暂时不出去。”(留条后路)

他说:“如果晚上不出去,我就给你讲讲数学作业错的地方。”(提出方案,但仍然是建议)

孩子答:“嗯—好吧”(有点不情愿,但因为前面铺垫,没话说)

晚上——

关掉电视机,他说:“现在开始讲题好吗?”(和善语气)

孩子闷闷地答,放下手机游戏,跟进书房。因为心中不愿意,孩子根本不正眼看作业,就那么斜着眼听着,看着真让人想发火。我本来也跟着进去,后来就出来看电子书了。但他不管孩子表情,还是跟他讲,边问:“你这步是怎么想的呢……就是这步骤用错了公式。”(善而坚定)

大概20分钟后,他结束了讲解,然后说:“你们现在高中的题目很难呀,我今天为了给你改这几页题,做了一下午。”(表达出对孩子感受的理解)

“但是,你目前的分数跟你的智力差距太大了,80分以上应该是没问题的。”(告诉孩子他的感受)

“我觉得你分数低是因为你没有用草稿纸,步骤没有一步步写下来,所以有一点小错误,就导致结果不对。如果写下来,错误就容易发现。”(引导孩子关注解决问题)

但孩子不领情,觉得晚上时间被占用,还是斜着眼。

他说:“我们能不能再做一道题,巩固一下?”他的声音也渐渐有点透出不耐烦。(忍耐)

孩子开始觉得委屈:“刚不是说讲题吗?怎么现在要做题呢?”

我担心他们吵起来,就使眼色让他出来到客厅。(冷静下来再处理)

他想了一下,决定去冲凉。(冷处理)

冲完凉,已经冷静下来。再次进入孩子房间,说:“那道题做出来没有?我们一起看看吧”(善而坚定)

终于孩子没有反抗,一起做完了题。最后孩子心情也好起来。

这一次案例的效果很好,但持续性不好。因为有时候孩子爸还是会忍不住发脾气。孩子也还会赌气。但经过寒假的连续晚上讲作业,孩子似乎放下面具,跟我们亲近很多。昨晚,我看到孩子用QQ给朋友发一条信息:“我爸晚上要我做作业,我不去了。”

我总结一下:父母付出时间(看作业,讲题),孩子还是会觉察到的。我们总是以忙、累为借口,让孩子孤独地生活在这个世界上。

正面管教读后感精选【篇6】

我读了《正面管教》一书,这本书出自美国教育学博士、心理学家简·尼尔森博士,是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作。

读了书中内容让我们受益匪浅,我深刻的记得书中反复强调:

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。

书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力,并且用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通,以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵,以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息,该怎样采取最有效的应对方法。虽然这本书还没读完,但是依旧让我获益匪浅。的确,不管是对自己孩子的培养,还是对学生的教育,都离不开正确的管教。

作为一名从事教育事业的年轻教师来说,这本书教给我用另一个角度和方式与孩子交流。孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞扬吗?带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励。

书中的正面管教孩子的方法,给我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些方法,对待学校里课堂上的一些活泼好动的学生们,老师们要学会用正确的、正面的方法管教孩子,让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长。

这本书让我明白,接受教育的方式就是要不断的学习与思考,并且在实际的教学中慢慢感受与改变,给孩子与自己提供成长的坏境,才能找到真正的自己,适合自己的教育。

正面管教读后感精选【篇7】

春光美如斯,正是读书时。近来,手捧着简·尼尔森的《正面管教》不能释卷,书里一行行充满着憧憬与理想的文字,把我带入了一个温柔的教育国度。在作者的笔下,是纯真的、被我们大人所遗忘的孩子的世界。封面上的文字着实吸引了我:“如何不惩罚、不骄纵地有效管教孩子。”简单的一句话中包含了四个要素:“不惩罚、不骄纵”、“有效”和“管教”。这三个要素在教育过程中,要做到一两个很容易,但是要全部做到却很难。书中的方法给孩子营造了一个和善而坚定的氛围,培养孩子的自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。如何运用正面管教的方法使孩子获得这些能力呢?

一、“不惩罚”的同时,做到“不骄纵”

在教学过程中,我们常常要求孩子整整齐齐坐好,规规矩矩听老师的话,但事实总不能如意,老师开始回想起过去的时光,自己是多么认真听话。现在孩子的表现与过去年代的孩子相去甚远,这种差距让身为老师的自己不禁感到沮丧。为什么现在的孩子普遍没有了责任感和敬畏感?是因为现在的家长、老师不如过去严厉了吗?是因为现在的孩子受到的惩罚减少了吗?鲁道夫·德雷克斯认为,导致这一切的重要原因是社会的变化,一是从前的孩子受到的是“顺从”教育,只有少数人会积极争取自己的权利。第二个重要变化是,父母和老师的控制太过于严格,导致孩子们的聪明才智都用到了反叛和逃避上,他们没有机会培养责任感和上进心。孩子犯错了,尽管这些错误在我们的成长路上也经常出现,此时大部分家长和老师往往会充当一个“决策者”,将问题判决给了孩子,孩子违反了“上课认真听讲”的规则,应当受到相应的惩罚。小部分家长和老师充当了孩子的“调解者”,替孩子将与难题之间的矛盾化解,“孩子开心”就是规则。正面管教型的老师和家长则会一起制定对双方有利的规则,和孩子一起决定遇到问题时对大家都有益的方案,给予孩子尊重,让孩子对自身有内在的控制力。

二、把握时机,让管教变得“有效”

孩子们需要鼓励,正如植物需要水。不成熟的时机、不恰当的语言,往往会让管教得到负面作用。孩子和父母、老师,或者是自身发生矛盾时,常常伴随有强烈的冲突,引起情绪的变化。当错误目的是寻求权力或报复时,大人和孩子都会感觉到愤怒,而不能给予或接受鼓励,此时不是管教的有效时机。大人和孩子都应当学会友善地退出来,或者做积极的暂停。如果鼓励不成功,可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加成功的机会。管教要达到的预期效果不可太高,尤其不可追求完美,完美是不现实的期待,会给人带来挫败感。承认孩子的一点小进步会鼓舞孩子继续向前。除去杂草最好的方法是种上庄稼,潜移默化地将不良行为转变为积极的方面。扰乱课堂的孩子往往有着良好的领导能力,不如试着让他们做一回“管教者”,让他的责任感来弥补原有的缺陷。

三、“管”“教”不可分

传统的“管教”,重在管字,管着孩子不要去做什么,或者因为别人是“那么说的”而去做什么。而正面管教关注的重点,是教给孩子要做什么,关注问题的解决。婴孩饿了而哇哇大哭,我们知道要给他喂奶,要填饱他的肚子;再大一点,到了长身体的时候,我们给孩子热牛奶,拼命给孩子补充营养,希望他长得更高大。这些都是理所当然的认知。但是放在教育上,处理的方式截然不同。孩子学习知识不牢固,回到家中做不出题,表现出逃畏难、逃避,这是正常的现象。重“管”的教育方式强调后果,把后果强加给孩子,容易导致孩子的反叛和戒备心理,达不到预期管教目的。所以我们应该停止告诉孩子们问题的答案,重视“教”的过程,让孩子们参与探讨他们的做法会带来什么的后果,最终专注于解决问题的方案,让孩子有探索式的思考。关注于解决问题,能让孩子学到:要从错误中学到东西,需要做什么;怎样才能发挥孩子们的优点;错误是学习的机会;怎样培养解决问题的技能;怎样停下来、冷静下来并解决问题,而不是做出反击;怎样创造性地面对出乎意料的问题,而不是心绪败坏,放弃努力;怎样培养恰当的回应方式。比起巴掌和蜜糖,不如让孩子自己去热一杯“牛奶”。

身为老师,还有很多父母,我们为了实现自己在教育上的美好愿望,无不竭尽全力,但是往往没有给孩子带来最好的结果。拜读完尼尔森的《正面管教》,我豁然开朗。只有“不惩罚、不骄纵地有效管教孩子”,用正确的、正面的、充满了爱的管教方式,才能给孩子一个更美好、更灿烂的明天,这也是我们作为师者,永恒的追求。

正面管教读后感精选【篇8】

小时候我是一个胆小敏感的孩子,老师的每句话、每个眼神、每个批评与鼓励,一些画面历历在目。我们每一位老师都是从那青葱岁月走过来的;每一位老师都有被表扬或被批评过;每一位老师在小时都有对未来的憧憬和期盼。当我们是孩子时,我们渴望怎样的老师?我们做错事时,希望老师怎样对待我们?这些好像已是我们现在忽视而久远的事了。

书中有这样一段文字:一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法,是回忆你自己童年时代。闭上你的眼睛,让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种任意组合的事件。设身处地地再去体验一次。回顾当时的具体细节和你的真切感受。继续闭着你的双眼,回忆一件你作为孩子和一个大人之间发生的使你感受到的鼓励、理解、欣赏、激励、另眼相看或上述情形的任意组合的事件。设身处地地再体验一次。回顾当时的具体细节或你的真切感受。重新体验一下那些感受。

我们渴望老师善意的眼光;我们渴望老师和蔼的微笑;我们渴望老师理解的信任,我们渴望……那是我们儿时的希望,也是现在孩子的渴望。不妨我们换位去思考,把现在的自己和孩子转换一下,也许孩子会对自己学习更加努力;也许孩子会更加遵守纪律;也许孩子更加开朗而自信;也许令我们老师头疼的那些问题就迎刃而解了。

这并不是代表着老师不可以生气发火,而是要根据不同的孩子要采取不同的方法。从孔子开始就提出了“因材施教”,我们把这种方法延续至今。马卡连柯提出“尊重与严格要求相结合”的教育原则,一个成长中的孩子,我们就要给他们制定一定的有利于他们成长的规矩,俗话说的好“没有规矩不成方圆”,我们不是让孩子“画地为牢”,而是在正确的路上走得更远。

角色的转变,改变了我们的立场,读书不断的反省让我们看清自己,转变观念,及时调整自我,让我们为孩子打开一扇窗,铺设一条路,让他们走的更高更远。

[精]正面管教读后感范文精选


书是我们的精神食粮,读书是我们的兴趣喜好,读好书则是我们做人的行动指南。读经典书籍作品对我们的成长道路上就有很大的帮助。在阅读作者写的作品时,脑中不停的有新的想法,其实最好的阅读收获,是将心得写成读后感分享给周边的人,怎么才能用文字的方式把读后感记录下呢?或许你需要"[精]正面管教读后感范文精选"这样的内容,请收藏好,以便下次再读!

正面管教读后感范文 篇1

读完《正面管教》这一本书后,我的脑海里总是想起上面这段话。

一直以来,很多人把《正面管教》当做是行动指南,在遇到具体问题时,都会去从书中去找解决方法,也确实解决了很多问题。是啊,随便翻看一页看看,都是我们作为班主任或者家长经常会遇到的场景。但仔细一想,这本书这么好,为什么还有那么多人看完之后只能使用其中的三招两式,却不能全部地灵活地运用于自己的工作生活中?我认为就是因为我们觉得这本书是一本行动指南,一个随时可用的救急手册。其实不然。

在读其中几个章节时,我一边点头认同作者的观点,这一边却发现自己可能在工作生活中根本做不到。因为要改变的并不是从嘴里说出来的话语,而是从思想上就要改变自己。比如第七章谈到“鼓励与赞扬”,从道理上我们都明白鼓励对孩子的促进作用是更加深远、长久的,但是在实际情境中,多年的思维习惯决定了自己在当时的情境中会说什么话,而不是最近读的一本书教会我们要说的话。作者在书中给出了一个“鼓励和赞扬之间的不同”的一个表格,但是在实际中,我们不会对照着表格去说话。多年的思想决定了我们在特定场合说什么话,做什么事,并由此塑造了我们和他人之间的关系。

读书时心潮澎湃,跃跃欲试,到了实际又重回老路,这就是现在读书时经常遇到的问题。所以,不管是哪本书,都有自己的价值,关键在于读书的人是不是一个“认死理”、“一条道走到黑”的人。所以,《正面管教》厚厚的一本书背后,其实要让我们读书的人改变自己的思维定势,进而改变自己的语言习惯,形成一个新的语言系统。如果能够有这样的决心,《正面管教》这一本书,就可以解决我们班主任工作或者孩子教育中的大部分问题。

Practice makes perfect。英语这句格言对应的汉语是“熟能生巧”。任何技能的掌握都需要花费大量时间去练习,去实践。这本书也是。《正面管教》这本书很有价值,若是想让它对自己有帮助,要做的就是不断阅读,不断反思自己的思想、语言和行为,在工作生活中做出调整与改变,每次改变一点,每天调整一点,相信最终一定能够对我们的工作、生活带来很大的益处。

正面管教读后感范文 篇2

学校刚推荐《正面管教》这本读物时,我跟他的冷战已经持续了一个多星期。当他开始跟我反抗的那一刻,我就已经意识到不当的教育方式,不但起不了作用,相反会造成孩子逆反心理提前。当某种教育方式令你和孩子双方都痛苦,那方法肯定是错了,正所谓强扭的瓜不甜。

冷战期间我做了深刻的反思,也积极寻求了班主任林老师的帮助,林老师说太过严厉的教育方式会让孩子的逆反心更强,并给我推荐了《正面管教》,书中提到的“和善而坚定”的教育方式让我耳目一新。受书中观念的启发,我及时调整了教育方法,以朋友的身份与他沟通,充分尊重他,细心感知他的感受,他的抵触心理和反抗心理也慢慢消失,之前一直暗藏在我心里的那股心力交瘁般的吃力感也烟消云散了。在林老师的帮助下,他也意识到自己耍小性子、发脾气的性格弱点,在此,我要真诚的谢谢这位好老师,谢谢她对每位学生的细心与耐心。

我呢,其实是一名“伪家长”,受姐姐的委托照顾她的两个小孩,同时扮演着爸爸妈妈的角色,幸运的是在老师的帮助与培育下,小外甥成长进步了不少。从一开始整天看电视、玩游戏、上课注意力不集中、做事情没有耐心、不懂礼貌、各科平均成绩一直游走在七十分左右,到现在懂礼貌、爱学习,能安安静静地阅读、四门课程达到了九十分以上,这些可喜的进步得益于老师的培养,也得益于家庭教育观念和方式的转变。

在这里,我结合这一年半以来小外甥成长的经历和《正面管教》中给我的一些启发,和大家分享“正确的教育方式是孩子成长的奠基石”的浅见。

一、以和善之力温暖心灵

很多家长一直存在一个误区,觉得孩子是自己生的、自己养的,自己怎么打骂都没有关系,所以当孩子出现不当行为的时候,经常以大吼大叫的态度去斥责他们。殊不知,久而久之孩子也模仿你对待他的态度,渐渐地开始对身边的人,甚至对你大吼大叫,等他心理怨气积累到一定程度,就会产生报复或防抗的心态。因为,他们潜意识里觉得,既然家长都可以用这样的态度对待我,那么我也可以以这样的态度对待别人。在你的斥责声中,孩子是难以感受到爱与温暖,同样他对别人说出来的话也会没有温度,他根本就不知道充满爱的语言需要以怎么样的语气表达出来,所以在跟孩子对话的过程中,采取和善的态度非常重要,它不仅可以帮家长们减少很多不必要的家庭矛盾,而且能让孩子少一些急躁,多一些耐心,少一些怨气,多一些温暖,性格逐渐变得温润而有力量。

二、以参与之力培养责任心

责任心是人性中一项不可或缺的品质,可以通过让孩子参与一些大大小小事情的管理,来增强他的规则意识和责任感。既然规则是由自己参与制定的,那么首先他就得学会对自己的言行举止负责,也会间接地帮助孩子减少犯错误的几率。如果能让孩子能参与家务劳动,帮父母做点力所能及的事情,也会大大增强他自己对这个家庭的责任心。

现在的小孩子,从小就是在蜜罐子里面长大的,集万千宠爱于一身,觉得家长及时满足他们的需求是理所应当的。养成了一些诸如浪费食物、不爱惜物品等不好的习惯,甚至觉得自己不喜欢的东西丢掉是很正常的事情,爸爸妈妈还会满足他们。得之轻易,会使孩子缺失感恩之心。

为了增加小外甥的责任心,我一有时间就安排他参与到爸爸妈妈平时的工作中,让他为父母分担一些力所能及的事情。渐渐地他也体会到父母为了供他上学的艰辛,懂得了想为这个家庭尽一点自己的力量,不再像以前那样看到什么就想买什么,也不再像以前那样浪费食物和物品。

三、以鼓励之力建立自信

书中说到:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”确实,孩子们需要我们的鼓励,才能健康茁壮地成长。在孩子年幼的时候,家长如果能够抓住时机,及时鼓励孩子,会让他们更加积极勇敢地去表达自己,从而建立自信。外甥进入学校后很长一段时间都没有积极主动参加学校组织的活动,上讲台也非常羞于表达,我问了之后,得到最多的回答是不敢,害怕自己表现不好。他可能觉得我成绩也不好,参加其他的活动也可能会做不好。好在我及时对他进行鼓励与引导,告诉他多参加一些活动,并不是一定要你获得一些名次与奖项,只要你尽力了,总会有所收获。在我的多次鼓励下,他才勇敢地踏出了那一步,现在比以前勇敢自信了许多。

此外,被鼓励长大的孩子会对别人更加宽容,在看待某件事情首先不会看到事情不好的一面,也不会总是找身边人的缺点,这也是我看完这本书之后才意识到的。之前我对外甥的管教总是批评多于鼓励,也是我自己太急切地想帮助他改掉这些毛病,以至于我自己眼里看到的全是他的缺点,也导致他也觉得自己身上缺点很多,看身边的人和事也是总先看到不好的地方。比如每次吃完东西之后,总说“我并没有觉得这个东西有多好吃,”这让身边的人听到了很难受。每次我也会跟他指出来,教导他凡事都要往好的方面看,但是一直收效甚微,看了《正面管理》之后才发现原来他的这个毛病的根源是出在我这里。在我转变方式之后,他的这个缺点也改善了不少。

四、以启发之力激发主观能动性

教育的成功是能激发孩子的主观能动性,让孩子积极主动地去思考去学习,提升他们发现问题、分析问题和解决问题的能力,从而帮他们形成独立的自我。不管是学习、解决问题、做决定,作为家长的我们,应该多多启发他们,让被动变为主动。记得去年他刚进入华小那会,各科成绩都非常不理想,对学习也非常排斥,我想,直接跟他补习各门课程,效果不但会不理想,也会加深他对学习的排斥,因为我也听很多妈妈谈过,每个月给孩子花几千块钱报各种补习班,但是效果还是很不理想,孩子依然很排斥学习。

我想的办法是培养他对阅读的兴趣,让他在阅读当中受到启发,从而爱上学习。阅读名人传记,可以让他通过了解名人的成长经历,学习他们优良的品格以及确定自己的人生目标;阅读历史书籍,可以让他能更好的了解中国上下五千年的发展历程;阅读儿童文学,可以让他感受文字传递出来的爱与温暖;阅读各类科普读物,可以让他了解世界万物的生长规律,并激发他的好奇心。在这一年多当中,我陆陆续续地让他读了近一百多本书,不仅让他获得了课堂外的一些知识,也使他渐渐地爱上了阅读、爱上了学习,各科成绩也慢慢上去了,现在自己还主动提出要我帮他补习英语,这也是我这一年多来,最欣慰的一件事情。

如果将人生比喻成一条长河,那么小学阶段就好比这条河的源头,在这个阶段形成的`行为习惯打下的各项基础对他们今后成长至关重要。种一棵树的时机是十年前,其次就是现在,作为家长的我们要做好引路人。正确的方法可以让我帮助孩子更好地自我成长,也能让我们成为更好的家长,《正面管教》值得我们每一位家长好好学习与运用。

正面管教读后感范文 篇3

在班级管理的过程中,我曾经碰到几个比较特别的孩子,他们有的现在行为表现已经令我刮目相看,而他们的改变离不开我的一本教育“圣经”——《教室里的正面管教》,现在与大家分享该书的阅读收获。

该书中提到了对孩子进行合理教育的五个标准:

1、帮助孩子感觉到心灵的连结;

2、和善与坚定并行;

3、长期有效;

4、交给孩子为培养良好品格所需的有价值的社会技能和生活技能;

5、能让孩子发现他们多么能干。

正是在这些标准的指引下,面对这些特别的`学生,我逐渐找到了帮助的办法。

一、爱动手的小A同学

小A同学个子不高,但是很结实,我刚一接班的时候,就见识到了小A同学的“厉害”,一天至少动手三次,每动手必定将另一个孩子打哭。面对这样的“小炮仗”,在《正面管教》的指导下,我制定了以下方案:

(1)点滴进步法:我再一次找到小A,静静教室里只有我们两个人,我让他拿出了自己的一只手,我告诉他你看这五根手指就代表人或者的五种境界,从小拇指到大拇指,越来越厉害,等到大拇指了就是所有人都佩服的偶像,你想做哪种?他果断选择了大拇指,我说好,那我们就来分析一下:你呢,现在就处于第五种境界,如果想要到第四个境界,只要你关注自己的手就行了。只要你能坚持住连续一周不动手,你就能进阶,从那以后我和他每天都聊天,他会在晚自习时兴奋的跑来告诉我,老师老师我今天没有动手!我有时候会夸一块他,或者偷偷的奖励他,点点滴滴中小A同学在不断地进步着;

(2)树立自信:小A其实是一个很热心的孩子,他很热心参加班级里的劳动,尤其是班级里的水桶很重,我告诉他只有你一个人拿得动,他每次抬水的时候都很自豪也很积极,而在优化大师中他也在不断的得到奖励,这样成绩本来就不差的他越来越自信了;

现在的小A真的变化特别大,有一次别的同学告诉我他和另一个同学打架,我以为小A把别的孩子打了,但结果恰恰相反,见到我的小A特别骄傲的告诉我:老师,他都踢我屁股了,我都没有还手!

小A现在依然是一个偶尔暴脾气的同学,但是他现在可是动口不动手的君子了。

二、爱管闲事的小B同学

小B同学情商很高,这个孩子每次和他谈话,他都能像小大人一样蹦出许多道理,但是言行不一、明知故犯,而且这个小家伙犯起混来,胆子奇大无比、我行我素。

危机教育:小B上面提到的问题真正得到缓解是在他犯了一次打错后,他因为插队被同学阻止而对同学大打出手,这件事情造成的恶劣影响让我真正下定狠心管教这个孩子,三个字:冷处理。来自学校、家长的坚定冷静态度重于让他意识到这一次不再是说一说那么简单了,近两周的冷处理重要让这个孩子开始发生改变,他不再明知故犯,而是懂得及时的悬崖勒马,不再去频繁试探规则的红线。

班主任工作是一件复杂的艺术,《教室里的正面管教》教会我们班主任如剑术大家,大巧若拙,举重若轻,愿班主任们都在班级管理的道路上越走越远!

正面管教读后感范文 篇4

以前在樊登读书会听过这本书,时间久了忘光了,前天偶然机会再听樊登老师讲的时候感悟颇深,有些感悟记录下来。

在本书《正面管教》中心就是一句话:和善而坚定。也就是说,家庭教育有爱也要有边界,有原则。光有爱没有边界就成了骄纵,光有原则没有爱,孩子就不会听我们的,只能解决短暂问题,如果我们感觉教育孩子很费力,那么说你的方式肯定是有问题的,甚至也只能是解决短暂问题。

记得以前看过一句话,爱是一切问题根源,爱是解决一切问题的办法,大人问题也是如此,其实孩子也是如此;孩子在3岁之前我们可以给予无条件的爱,哭闹时就要去哄,3岁以后孩子已经懂得很多,这个时候不能光有爱,还有有边界。但是孩子又跟大人不一样地方在于,孩子对于事情的理解方面,更多靠感知力,解读能力很差。书中举例子,二胎来到后,因为小宝宝不会照顾自己,家里更多精力观照老二,老大就错误认为当自己是个小宝宝,爱哭闹,需要奶瓶,尿裤子爸爸妈妈就会照顾自己,结果是适得其反,阿黛尔解释并非事实,只是他通过感知得来的,他的行为取决于他认为的事实。其实这个时候孩子是需要关爱,一个拥抱一个无言的暗号就可以满足孩子。通常这个时候大人往往就会更加气愤,其实越是愤怒,呵斥效果越差。让他感知父母是爱她的胜过千言万语的教训来的快。

爱是教育的前提的话,那么原则才会让这个孩子更加健康自信成长呢。何为原则,何为边界。为何要对小孩有原则,有的人喜欢对出问题孩子说,那是孩子天性,实则是大人对孩子的骄纵。我们要尊重孩子,但是要知道孩子以后也是社会人。我们不教育,迟早会被社会教育。有人说小孩子不懂法律,但是我们可以通过日常小事告知他。这让我们想起前段时间,关于大连14岁男孩猥亵10岁女孩不成将其杀死的案件,如果说14岁还不构成法律责任的话,那么未来这个孩子也将是父母的终生负担与遗憾,因为这个孩子这么小就做出这样事情,没有走向社会,完全是家庭教育造成的,父母还以为对孩子的骄纵是爱,实则是害,今天的结果可以说是父母一手造成的。今天能杀人,并且杀人后如此淡定,还在同学群云淡风轻的谈起此事,可见“冰冻三尺非一日之寒”积土成山,积纵成害呀,再比如李双江儿子李天一也是一样,孩子后半生就这么让父母给毁了。

本书中介绍几种家教类型,严厉型,顾名思义有原则,缺乏爱的沟通;骄纵型,放任,给予无限自由,没有原则,有爱。正面管教型,是既要有爱也有原则。在现实中,每每遇到问题我们都会头痛,其实每一次问题都要把他看成学习机会,跟孩子一起解决,先给孩子一个拥抱,让孩子感受到归属感,让孩子感觉到被尊重,同时由要告诉孩子我们的感受,当孩子不哭闹时候,再去训练孩子,告诉孩子该怎么做。书中案例,如何解决孩子早晚作息问题。可能我们会遇到,到了该吃饭时候不吃,该刷牙时候,去玩玩具,该睡觉的时候,却要看绘本.....等等一系列问题,也都是我面对的。本书观点是:让孩子参与到日常作息计划中来,征求孩子意见,一起参与制定晚间作息时间表:哪个时间段玩游戏,哪个时间看动画片,哪个时间运动,哪个时间要刷牙洗脸上床,上床进行几个游戏后要关灯睡觉。包括早晨要穿什么衣服,提前一天跟孩子沟通好,这样早上时间就很轻松。甚至早餐吃啥,当让孩子参与制定这些后,早晚时间都会很美好轻松了。通过让孩子参与制定孩子有了归属感和价值感,孩子有动力。这样做起来不费力还有效。

赢得孩子还是赢了孩子这是一个我们选择。当我们赢了孩子,孩子就选择输了。教育孩子的路上,自己还有很长路要走,未来要正视自我问题,自我成长,孩子才会成长。

正面管教读后感范文 篇5

这段时间看《正面管教》这本书,收获颇多。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵管理孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

下面我就谈谈正面管教中的一个原则———我能与他人相互尊重的共事。

在书中有这样一个事例,一位老师教五年级的第一年非常难,他对待那些挑战老师的学生的方式,就是简单的对他们强硬,并要求他们好好表现。结果老师强硬了,学生变得更强硬;老师变得更强硬,学生甚至比老师更强硬。于是这位老师意识到变强硬,不是解决问题的方法。接下来的几年,这位老师在过渡和善与随后的彻底粗暴之间挣扎。当他问其他的老师如何做到“让孩子们听话”。一位老师告诉她,在黑板上画一个圈,让不听话的学生把鼻子贴在圈里,这其实是对孩子的一种不尊重。

后来这位老师参加了教室里的正面管教讲习班,在讲习班中,他意识到要完全的尊重学生,增强他们的合作能力,让他们承担责任,让他们成为问题的解决者。接着这位老师的教学越来越好,他们每天开班会,包括致谢,感激,解决问题。在这个过程中,孩子们学会了相互信任,相互帮助,相互关心。老师学会了成为学生的引领者和指导者,而不是控制他们的上司。学生也知道了,除了读写算之外,他们还擅长沟通解决问题和一起做事,这都是人生重要的技能。

于是我想到了我的班级,在我的班级管理中,正如这位老师刚开始所做的,当孩子们上课不认真听讲的时候,我会大声的斥责他;当孩子做错事的时候,我会罚站或叫家长。

记得一个孩子下课在楼道里跑,我看到了,不分青红皂白,也没听孩子解释,劈头盖脸就斥责一顿。结果孩子和我吵起来,其实,人哪有不犯错的时候,何况孩子。我们老师对于孩子的犯错要有一种平和的心态,尊重孩子的心态。老师不要再直接插手孩子的犯错,替学生解决问题,而是把问题放在班级班会上,指导学生来解决问题。让孩子觉得犯错是常有的事,只有改正就还是好孩子,让孩子意识到自己被尊重。

我们的教育需要智慧,需要耐心,更需要尊重。尊重孩子对孩子犯的错,找原因,找方法。同时,坚持有错必改的原则,不能娇纵孩子。

正面管教读后感范文 篇6

“一本新书像一艘船,带领着我们从狭隘的地方,驶向生活的无限广阔的海洋。”海伦凯勒这句话使我明白,书籍能让我们了解了更多的事物与知识,让我们狭隘的认知观得到了扩充,让我们了解这个世界无数奇妙的东西。

来到明远小学已一月有余,回顾这段时间的经历,能够提升自己的,莫过于读书这件事了。在这充满书香气息的校园内,朗朗读书声沁人心脾。踏上三尺讲台,让我明白教书育人的重责已扛上肩头。在校领导的推荐下,我有幸拜读了《正面管教》这一本书,书中富有深意的现实事例,拓宽了我的视野,更教会我如何运用合理的管教方式。

一、和善与坚定并行

作为一名刚入职的年轻老师,自己往往把握不好教育孩子的尺度,而《正面管教》给我提供了一种既不用严厉也不骄纵的方法——和善而坚定。

和善而坚定是正面管教的根本所在。其中,我们要注意的是:和善不等于骄纵,坚定不等于惩戒,而是一种建立在相互尊重的前提之下进行的,只有在这样的氛围当中,孩子们才有机会培养出自尊自爱自律、相互尊重和解决问题等能力。

偶然的一次机会,我去到了美术特长教室,一位同学把自己的马克笔弄坏了,便嚎啕大哭了起来,瞬间影响了课堂秩序。美术老师见此状况并没有说任何责怪他的话语,而是把这位同学叫到自己的身前,告诉这位同学:“我能体会到你的感受,但是不能接受你的做法。”接下来帮助他调整呼吸情绪,最后在老师的指点下,该同学自己解决了这个问题,并重新投入到了绘画当中。

美术老师这样的做法,不正是书中提到的“赢得合作的四步骤”嘛!一表达出对孩子感受的理解,二表达出对孩子的同情,三告诉孩子你的感受,四关注于解决问题。

美术老师把书中的教育方式运用到现实教学中,非常值得我借鉴学习。

二、耐心同鼓励兼并

在第七章的目录,写着这样一句话:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”

的确,鼓励在一个孩子的成长也起到关键性的作用。在没有鼓励的环境中成长,孩子极大有可能缺乏自信,甚至自我否定。因此,我们要正确鼓励孩子,培养他们的自信心。

在我的一节书法特长课上,有一个特别调皮的孩子,总喜欢在我的背后做小动作说小话,而且书写时也是乱糟糟一团。

刚开始我还心情气和地告诉他,这样做不对,但是他并没有改正,还是一而再再而三的捣乱,我便让他坐到了我的跟前,得到我的“特别关注”。

每次上课我都会特地看他,耐心地指导他一笔一画书写,在他的耳旁对他说:“一次比一次好,有进步。”再到后来在全班面前表扬他的进步。

通过一次一次的鼓励,我发现了这个学生的转变,从刚开始的调皮到现在的可以安静地投入到书写中。看到他现在这样的状态,着实让我感觉到了教师的鼓励、肯定真的可以改变一个学生的学习状态。

三、把犯错误看作学习的好时机

正如上面的两个例子所述,两位学生在一定程度上影响了课堂秩序,但是“一点点的不完美并不太糟糕。”他们能真实反映出教师运用合理的管教方式对学生都起到了积极作用,促使学生们改正了自己的错误,并向好的一面发展。这就印证了“把犯错误看作学习的好时机”。

读了这本《正面管教》,让我收获良多。在今后的教学工作中,我将灵活运用正确合理的管教方式,先改变自己,再循序渐进地改变学生,和孩子们在更加安心舒适、自信自强的环境中一起健康快乐地成长。

正面管教读后感范文 篇7

自从我接手这级新初一以来,感觉自己像变了一个人一样,动不动就爱对着学生大吼大叫,他们一天不让我生气,感觉就像太阳从西边出来了。我一直很苦恼,怎么和这帮“不听话”的孩子处好呢?刚好假期里读了《教室里的正面管教》这本书,让我有点茅塞顿开的感觉。下面是我的几点心得:

“正面管教把重点放在创建一个互相尊重和支持的班集体,激发学生内在的动力去追求学业和社会的成功,使教室成为一个培育人、愉悦和快乐地学习和成长的场所。”这一点我感触最深了。学生在学校的主要活动场所就是教室,如果他们在教室里每天听到的都是老师的吼叫,那让他们积极快乐地去学习是不可能的。我一直想让我的学生能在我的带领下快乐地学习和生活,所以我必须想办法来改变我对他们的态度,不能简单粗暴地来处理问题,要尊重他们的一些想法和做法。“令人惊讶的是,相互尊重的教师管理的一种有效工具,竟然是什么也不做,看看会发生什么。”我上课容不得半点干扰,一有学生说话、做小动作、不认真听讲、没有学习资料、不做笔记……我一下子就来气了,非得训斥一番,这样课堂上很多时候,我都是在“灭火”,浪费了很多宝贵的时间,师生的心情也不好,课堂效率大打折扣。( )可记得有几次,我因为生气,竟然什么也没做,只是在静静地看着,结果说话的学生慢慢停了下来,有的学生还抱怨说话的学生,我有一种找到同盟军的感觉。看来,一件事有很多处理办法,并且肯定有很棒的法子在等着你,所以我要努力去探索,争取把教室打造成一个充满爱和欢乐,老师和学生都喜欢的地方。

“如果你用大量的时间说、命令、要求和告诉,但却不用行动执行,你的话就会从一只耳朵进,另一只耳朵出。学生就会变得对老师充耳不闻。”“另一方面,如果你把事情只说一遍,并且执行,学生们就知道你说话时算数的。”对于这一点,我非常赞同。我一直坚持说到就要做到,我对学生说的事,就一定去做,不会去许诺一些做不到的事。这样不但能帮老师在学生心目中树立起威信,而且还能起到教育学生的作用。现在我有几个学生最特别甜,也特别快,许诺个事情张嘴就是:“老师,我明天保证完成作业。”“老师,我下次肯定能默写好。”……当时把老师哄个开心,下次作业还是没完成,默写还是写得很差。我说过他们很多次,说话要负责任。希望在老师的潜移默化下,他们能成为讲信用的人。

“很多老师确实关爱自己的学生,但孩子们却得不到这种讯息。”“每当学生出现不良行为时,她就冲他们大喊大叫、批评他们、当着同学们的面羞辱他们。”“当我批评我的学生们时我的声音大得足以让其他人都听到。当我说学生做的好事时,声音轻得其他人通常都听不到。”感觉这就像在说我自己。我确实很关爱我的学生,可以说全身心都投在他们和我女儿身上,但是我总是冲着他们吼叫,他们能感受到我对他们的爱吗?肯定不会。另外,我是不是太吝啬对他们的赞美了?教了他们一个学期了,是不是受到我表扬的学生太少了?我女儿就说我总是教训她,从不表扬她。我是不是要学着发现孩子们的闪光点,并能适时地大声地表扬他们?

有一天,巴克利先生正在处理一个正在上课想入非非的学生。他将手轻轻放在这个男孩的肩上,说:“想象一下。你 8岁了。你起了床,打开音乐电视频道。你知道里面的每一个歌手和每首歌曲的所有歌词。但是,会有人给你一份工作吗?没门!为什么呢?因为你在我的课堂上把所有的时间都用来凝视天空了。”这个学生抬起头来,咧着嘴笑了,然后打开了书。这种幽默的方法比大声叫学生的名字,提醒他注意听讲好多了。

书读完了,我还在深思,我是有能力改变现在我和学生这种僵持的局面的,这需要我用心去发现那些美妙的方法,而不是简单粗暴地去对待这些有头脑的、有思想的孩子们!

正面管教读后感范文 篇8

临近暑假,学校推荐给老师们一套教师读书书目,其中美国教育家、心理学家简尼尔森所著的《教室里的正面管教》一下子吸引了我。轻轻地翻开扉页:“正面管教是一种不同的方式,是让学生们参与专注地解决问题,而不是成为惩罚和奖励的被动接受者……”“正面管教是一种思维方式的改变……要改变孩子们的行为,必须处理其行为背后的信念……”“在纠正之前先建立情感联结……”简尼尔森仿佛知音、更像一位智慧的长者,娓娓讲述着我一直渴求、一直探寻的教育真谛。

也许是性格的原因,我喜欢孩子。每每看到班里这一个个灵动、活泼、纯真、闪耀着蓬勃的生命力的孩子,都令我欣喜不已。他们有的乖巧可人、有的机灵调皮、有的憨态可掬、有的内敛沉静,都绽放着自己独一无二的光彩。我本能地想要好好爱护他们。于是,当他们迈入校门,走进班级的那一天起,我便为班级起了“七色光中队”的名字,期待着这些孩子不仅能绽放自己独特的光芒,还能相互融合,汇聚成一道绚丽的七彩虹桥。在教育教学生活中,我也不断地摸索实践。一路走来,也有了一些收获。此时边读着《教室里的正面管教》,反观我的一些实际做法,让我有了一些新的思考:

教给孩子正确的思维方法

《教室里的正面管教》中讲到:“正面管教的方法,是让学生们参与专注地解决问题,而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。……老师们普遍实行的是以奖励和惩罚为基础的管教方法,其目的是为了控制学生。然而,研究表明,除非教给孩子们社会和情感技能,否则他们学习起来就会很艰难,并且纪律问题会越来越多。”

的确是这样,刚入学的孩子大都是6、7岁,他们天真烂漫、活泼好动。此时的孩子怀揣着对新的学校生活的好奇,带着“我要做个好孩子”的美好愿望,走进校园。他们容易兴奋、对所有的事物充满了好奇。他们渴望得到老师、同学的喜爱。此时,正是教给孩子一些方法,帮助他们达成愿望的最好时机。他们需要的就是有人不断关注着他们,在他手足无措时,教给他该怎么做;在他不小心犯错时,给他安全的、宽容的、温暖的但又是是非分明、条理清晰的氛围;在他做对了事情时,可以有人跟他一起分享成功的喜悦。而不是战战兢兢、小心翼翼地记住一大堆冷冰冰的条条框框,这种如履薄冰的状态只会让孩子们更加的被动与疲惫。

我认为教给孩子们正确的思维、教会他们解决问题的方法十分重要。于是,入校之初我就着力培养孩子们养成这样的思维习惯——每到一个时间段,都先想一想:“现在是什么时间?在什么环境里?我应该做些什么?怎么做做得更好?”同时,结合学生在校的各个时间段所应遵守的行为规范创编儿歌,让学生在朗朗上口、简洁明了的儿歌提示下逐步养成良好的行为习惯。例如:“《下课了》是教孩子们课间文明的儿歌:下课四件事,大家要记牢。人离凳子进,物品摆放好,先去上厕所,然后再游戏。”这样经过一个月左右的时间,很快孩子们都能积极主动地、愉悦、顺畅地融入学校生活了。

用经典诗词帮学生树立目标

每个新学期开始的第一天,我都会选择一首经典诗文作为孩子们的新学期开启诗。这个学期,我选择的是诸葛亮的《诫子书》。在带领孩子们吟诵《诫子书》的同时,帮孩子树立“静心专一、勤奋踏实,做一个有价值的人”的目标。孩子们本来就对诸葛亮这样的智者十分崇拜,听到这是诸葛亮对儿子的谆谆告诫,自然视若珍宝。我再引导孩子把所学的行为标准落实到自己的行动中去,再结合平时的“好习惯”评价表,进行量化奖励。教育效果特别好。像这样,我带孩子们吟诵诗经《淇奥》,引导孩子们要做一个“衣着整洁、勤学刻苦、待人宽容、幽默机智”的君子;我带孩子们吟诵《爱莲说》,引导孩子“洁身自好”;我带孩子们吟诵《陋室铭》,引导孩子们“做一个乐观坚强、品德高尚”的人……就这样,我们在一首首饱含着传统文化精华的经典诗词中树立起一个个明确的修身立志的目标!

在《教室里的正面管教》中也明确地提出应帮助孩子们树立在学校和人生中成功的三个信念:

1、我能行。

2、我的贡献有价值,大家确实需要我。

3、我能够以自己的力量做出选择,对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。

这部分的内容,仿佛是对我的做法的极大肯定。也给了我更多的启发。

以身作则,只做对的事

孩子都是在不断完善中的独特个体,他们拥有着不可思议的潜力。从作为教师的那天起,我就时刻关注自己的言行:每一个出现在孩子们眼前的新生字,我都一笔一划、规范漂亮地示范给孩子们看;每一次课文朗读,我都要做到字正腔圆、抑扬顿挫;孩子们学的广播操,我都会以最标准的姿势带着孩子们一起做;每一次经过走廊,我都会带着孩子们一起,严格按照学校要求做到“楼内轻轻靠右行”。

刚开学一天,两个孩子怨气满满地跑来找我告状。一边抽噎着,一边重复着对方说他的脏话。我轻轻地给孩子擦了眼泪,问孩子们:“你们喜欢这样吗?现在你们心情好不好?”两个孩子一下从刚才的怨气里跳脱出来,静静地思考着。过了一会儿,两个孩子不约而同地摇着头“不喜欢。”“不喜欢的事情干嘛要浪费时间做呢?你见过老师骂人、打人吗?”“没有——”“对啊,每个人每天的时间都只有这么多。用来做讨厌的事了,就没有时间做喜欢的事情了。老师的时间要用来给同学们讲好听的绘本、教同学们写出漂亮的字、和同学们一起吟诵诗词、跟同学们一起快乐的游戏。那你们的时间应该做什么呢?”就这样,我们班立下了这样的班规“只做对的事”。当孩子们再遇到类似的问题时,会有意识地思考“什么事情是对的?”养成了这种“冷静选择”的思维习惯。

孩子们年龄小,练字、作业、卫生等方面总是难免会出现这样那样的错误。许多家长都会因为“爱之深、责之切”,花了很多的时间去着急、生气、发火、焦虑。结果发现气急败坏地责骂孩子一顿后,错误也并没有得到改善。我坚持在对学生评价指导时秉承“只做对的事”的原则。孩子写错字了,我会讲评时,只讲正确的那个字;孩子受方言影响,字音读错了,我就一遍遍领着孩子念对的那个。我坚信“只有温和而坚定地带孩子一遍遍做对的事,教他们学会正确的选择、教他们正确解决问题的办法。长此以往,孩子一定会有进步!”

正面教育,就是用正面的思考、积极的行动,正面解决教育中的问题。这不仅仅是从《教室里的正面教育》这本书中去学习一些方法,更需要我们冷静、坚定同时又充满激情地落实在自己的行动中去。在让孩子们受益的同时,也锻造一个充满正能量的自己!

正面管教读后感1000字(精选范文)


有幸阅读到简·尼尔森的《正面管教》一书,与大家一起分享一下我的初读感悟。

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这本书深入浅出地介绍了许多有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,正面管教的方法,并用无数个成功案例给我们讲述了一个接一个生动而有趣而又发人深省的故事。

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法,强调孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。

一、和善而坚定的原则

和善与坚定并行是正面管教的基石。之前对和善与坚定两个词理解有误,看到这个概念有些不能理解,读了第一章后豁然开朗。书中写到:和善在于表达我们对孩子的尊重,坚定在于尊重我们自己尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善,骄纵的方式缺少坚定和善。

成人应该尊重孩子作为独立的个体,与孩子沟通时采用平等和善的态度,这是对孩子的“尊重”。对于孩子来说,成人态度的改变会让他们感觉到理解和接纳,如此双方沟通起来就更容易了。让孩子感觉到成长过程中不仅拥有父母赋予的爱的理解,还有爱的坚持。惟有如此,我们的孩子才从小有边界感,而这种边界意识会给孩子带来安全感,培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

要赋予和善与坚定的爱,成人必须自己成为一个良好的情绪治理者。因此在我们情绪不稳定时先让自己心情平复下来,并且试着接纳孩子的表现,鼓励孩子,让孩子感受到友好,感觉到成人对他们的信任,他们才会做得好。而不是在成人情绪泛滥的情况下,让孩子感觉更糟。

二、如何看待孩子的不良行为

书中说到“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”尼尔森认为,通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法,鼓励不是赞扬,鼓励是给孩子机会,是对孩子的相互尊重,让他们培养“我有能力,我能贡献,我能影响发生在我身上的事情,我能知道我该怎么回应的感知力”。

当父母和老师太过严格控制过多时,孩子培养不出责任感,当父母和老师对孩子太娇纵时,也培养不出责任感。孩子们因为从来没有得到过感到自己很能干的锻炼机会,而产生了我不够好的信念,这些孩子将会用大量的精力用在反叛和逃避行为上。

我们应该多看孩子的优点,承认孩子的进步,会鼓舞孩子,并能激励孩子继续努力。当孩子们发生一些不良行为时,可以给他们一个机会作为弥补。当孩子受到鼓励并作出弥补时,他们没有逃脱不良行为的责任。运用鼓励时还需要把握时机,做到相互尊重,将不良行为转向积极的方面等等。

书中还有很多的原则和方法都值得我去反复研读,比如积极的暂停、犯错是学习的好时机等。我将一边学习一边把它们运用于我的生活和工作中。用正面的和善而坚定的信念教养孩子,把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。

正面管教读后感800字范文(精选)


参加工作室以来,我读了简•尼尔森的经典之作《正面管教》,该书深入浅出地介绍了许多行之有效涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我受益匪浅,尤其是书中第七章讲述:有效地运用鼓励,让我更深入地认识到鼓励而非赞扬,书中说到:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?

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首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这让我一时十分困惑,这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞杨吗?带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。

鼓励的学问非常深奥,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励,自我反思,我在该方面存在很多的误区,比如:我经常会用到这么一句话赞扬孩子:你真是一个乖孩子,听话、懂事,是大家学习的榜样!在这种赞杨下,孩子会很高兴,会满脸灿烂,她会觉得“大人认可我,我是有价值的”。作者提出:赞扬指向了做事的人,使得做事的人常常基于“别人会怎么想,怎么看”的考虑来做事,当没有得到别人的认可时,他会茫然与疑惑。这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人观点的自我概念,可能会变成:“讨好者”和“总是寻求别人认可”的人。

而鼓励是指向人的行为的,常常启发对方思考“我是怎么的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么等,它能让人内省,更多地让人思考并觉得自己是有价值的,无需他人的认可,最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小,自我反思的能力较差,所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些,但是随着时间的流逝,年龄的增长,我之前的那句话只会使孩子们变得“被动”缺乏自信。

作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子它的效果是不一样的,我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地表扬和鼓励。

1.把握时机,及时赞扬鼓励;

2.就事论事,坚持原则;

3.鼓励也要爱的衬托。

总之,该书给了我很多启示,让我在今后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子,让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的长。

这段时间看《正面管教》这本书,收获颇多。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵管理孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

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下面我就谈谈正面管教中的一个原则———我能与他人相互尊重的共事。

在书中有这样一个事例,一位老师教五年级的第一年非常难,他对待那些挑战老师的学生的方式,就是简单的对他们强硬,并要求他们好好表现。结果老师强硬了,学生变得更强硬;老师变得更强硬,学生甚至比老师更强硬。于是这位老师意识到变强硬,不是解决问题的方法。接下来的几年,这位老师在过渡和善与随后的彻底粗暴之间挣扎。当他问其他的老师如何做到“让孩子们听话”。一位老师告诉她,在黑板上画一个圈,让不听话的学生把鼻子贴在圈里,这其实是对孩子的一种不尊重。

后来这位老师参加了教室里的正面管教讲习班,在讲习班中,他意识到要完全的尊重学生,增强他们的合作能力,让他们承担责任,让他们成为问题的解决者。接着这位老师的教学越来越好,他们每天开班会,包括致谢,感激,解决问题。在这个过程中,孩子们学会了相互信任,相互帮助,相互关心。老师学会了成为学生的引领者和指导者,而不是控制他们的上司。学生也知道了,除了读写算之外,他们还擅长沟通解决问题和一起做事,这都是人生重要的技能。

于是我想到了我的班级,在我的班级管理中,正如这位老师刚开始所做的,当孩子们上课不认真听讲的时候,我会大声的斥责他;当孩子做错事的时候,我会罚站或叫家长。

记得一个孩子下课在楼道里跑,我看到了,不分青红皂白,也没听孩子解释,劈头盖脸就斥责一顿。结果孩子和我吵起来,其实,人哪有不犯错的时候,何况孩子。我们老师对于孩子的犯错要有一种平和的心态,尊重孩子的心态。老师不要再直接插手孩子的犯错,替学生解决问题,而是把问题放在班级班会上,指导学生来解决问题。让孩子觉得犯错是常有的事,只有改正就还是好孩子,让孩子意识到自己被尊重。

我们的教育需要智慧,需要耐心,更需要尊重。尊重孩子对孩子犯的错,找原因,找方法。同时,坚持有错必改的原则,不能娇纵孩子。(吉玉萍)

歌德曾经说:“读一本好书,就是和一位品德高尚的人谈话”。

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的确,书就像指向标,指引我们前进的道路。

初次接触这本书,是源于女儿班主任老师和我沟通孩子学习习惯的事情,老师便推荐这本书给我阅读。

《正面管教》由美国简.尼尔森编著。它让数百万孩子、父母和老师受益终生的经典之作。

《正面管教》已成为管教孩子的黄金准则,即是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

父母要在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、合作以及责任感,并学会自己解决问题的能力。

书中还列举了大量的家长管教孩子的例子,使我开始反思自己对两个孩子的管教方式。

作为父母的我们,经常会因为孩子多次犯同样的错误而生气、发火。

然后给予更多的说教、苛责、呵斥,而不是让他们从自己的错误中体验后果。

读完这本书后,我认为正面管教主要是以下三个方面来做。

第一、父母的行动大于说教。

父母首先得弄明白,哪些该做,哪些不该做。应该做的事情又该怎么去做?而不是絮絮叨叨地说一通。

也就是,“说1000遍还不如做一遍”的道理。

其实唠叨、催促、是非常无力感的,往往消耗家长自身的耐性。

父母要用正确得当的行为去影响孩子,并长期坚持不懈。

第二、培养孩子独立自主的能力。

书中提到让孩子参与到家庭活动中来,并同父母一起制定家庭事务的规则。这是一个非常好的方法。

这可以让孩子发现家庭生活中的问题,并执行规则、以及解决问题,以此激发孩子参与其中发现自己的错误后果。

德雷克斯说:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水,没有鼓励,他们就无法生存。”

鼓励,会让孩子觉得父母是认可他们的,然后再帮助孩子体验到归宿感和价值感。

三、和善而坚定

和善就是要父母以尊重的态度,让孩子感受到父母的理解,且体会到父母是接受他们的感受。

坚定的意义在于父母对原则、规则的坚持。

通过这本书,我了解到与孩子的相处过程中,应该要找到行之有效的方法管教孩子,并且建立良好的沟通、合作的亲子关系。

我要去践行《正面管教》的方法管教孩子,让孩子在更自信环境中健康成长。

正面管教读后感如何写精选


当我们通过努力终于做到了博览群书,心中的知识便会融汇贯通形成自己的认识,凡是取得伟大成就的人,他们都对书有着不同一般的痴迷,在读了作者写的作品以后,不禁为作者精湛的笔法所触动,很多优秀的读后感,就来自于作者及时地将自己的阅读心得记录下来,怎么才能用文字的方式把读后感记录下呢?下面是小编精心为你整理的“正面管教读后感如何写精选”,请阅读,或许对你有所帮助!

正面管教读后感如何写 篇1

很长一段时间,我都觉得自己是一个不称职的母亲,和孩子交流甚少,不理解孩子的想法,与孩子关系紧张,两人渐行渐远,这都是我与孩子日常生活中的常态,直到我参加了知遇家庭教育成长小组,才让这一切有了很大的改观,学习《正面管教》有感。

人与人之间总会有一定的隔阂,刚开始,我抱着试试看的心态报了名,不抱有太大的希望,但是渐渐地通过学习,我开始反省自己,发现自己原先的想法和做法上存在的问题,把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整,调整虽小,却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时,即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后,你可能会惊奇:当你的思维方式和行为改变,孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说:你只要给孩子机会,孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐,读后感《学习《正面管教》有感》。

都说"最好与孩子的相处方式是与她(他)做朋友",通过学习,只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声,才能成为孩子的朋友,了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错,但是他们同样也是独立的个体,是独立的人,而不是父母的附属品。我们所能做的,也只能是尽心尽力地教育好她,选择适时的时候放手,不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母,又有几人能做到这点?

通过学习,我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望,而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着,把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……

龙应台说:"所谓父母,就是那不断对着背影既欣赏又悲伤,追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心,没有哪一对父母不爱自己的孩子,只是有时爱得太用力,有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气,但是亲爱的孩子啊,请永远不要质疑父母对你的爱,当你在人生的道路上跌倒时,记得投向父母的怀抱,他们总是会说:"孩子,你慢慢来,我们永远是你们坚强的后盾。"

正面管教读后感如何写 篇2

暑假有幸参与了正面管教的心理课程学习并认真阅读了《正面管教》的书籍,不管是身为母亲或者教师的角色,收获颇多,感触颇深。

《正面管教》 的作者是美国的简·尼尔森(Jane Nelsen),教育学博士,杰出的心理学家、教育家,加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师,美国“正面管教协会”的创始人。

这本书不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法,更重要的是,作者集几十年教育研究与实践的体会,特别是她从正面管教方法的推广与培训中收集的无数个正面管教的成功案例,给我们讲述了一个接一个生动有趣而发人深省的故事。学会正确有效的方法正面管教孩子,让孩子在自信、自立的快乐环境中健康成长,把良好的行为品德、有益的社会技能深深植入孩子的心底。

我一直坚信,育儿即是育己,做好父母才能培养出更棒的孩子。正面管教尤如那一盏明灯,让我对自己,对育儿有了全新的认识,我有了方向,有了动力:我在倾听、理解、共情的连结中;在了解并尝试运用“家庭会议”“冷静角”“选择轮”“惯例表”“特别时光”等强大有效的正面管教工具中;在深入破解错误目的'背后密码中;在尝试用“和孩子尝试解决问题的7个步骤”“5R”“跟进执行”等方法的运用中;在学习有效管教的4个标准中:

1、是否和善和坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(心灵纽带)。

3、是否长期有效?(惩罚短期有效,但长期只能是负面效果)。

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作……);在每天主动打卡和伙伴们分享中及老师用心地点评引导中。我不再焦虑,因为我努力做一个“正面”妈妈,孩子终会以他们自己的方式正面成长!

正面管教的方法不仅有助于构建和谐的亲子关系,培养孩子良好的行为品质,在班级管理中也很有帮助,如可设立“冷静角”。班级突发事件发生时,先让孩子和老师不要一下打开“动物脑”,有控制情绪的时间和空间,接着和孩子有效的交流中破解错误目的背后的真正密码,和孩子情感联结后一起寻求解决问题的办法……。师生间有了彼此的相互尊重,才有平等的交流和沟通,才能真正赢得孩子的心,也才能让教育从“心”开始,发挥它应有的作用。如果坚持“和善和坚定”并行,在以后的教学和课堂管理中也积极的运用正面管教的方法,一定能让师生关系更加和谐,学生心理更加健康!

感谢《正面管教》这本书,让我重新审视自己的教育理念和方法,让我在构建亲子关系和师生关系上迈出了重要一步,相信我的坚持与改变,一定能让正面管教在以后教育孩子和管理班级中发挥积极的作用。

正面管教读后感如何写 篇3

《男孩的正面管教》这本书我相信定会受到广大宝妈宝爸的喜爱。

现代最让人头疼的莫非是孩子的教育问题,尤其是男孩子。在大多数父母眼里认为男孩子比女孩子调皮,很不好管教,孰轻孰重都不行。幸好有王金梅老师著的《男孩的正面管教》这本书方能给父母们带来教育方面的参考。在教育的路上才能越走越轻松。

看完这本书我最能体会一点父母是孩子的榜样,家里有什么样的父母就会养育出什么样的孩子。孩子一出生就会跟在父母身边,父母的一言一行都影响着孩子的成长,好的坏的都会潜移默化的传染给孩子。

作者开篇就告诉读者育人先育已,我想值得每一位父母深思,我们想培养出什么样的孩子那么作为父母的我们更应该严以律己为孩子做出好傍样。著名的心理学家武志红老师说:母婴关系决定孩子的一生。事实证明,从婴儿期开始,妈妈对男孩的影响就至关重要并无可替代。例如种子刚在母体内开始发芽生长的时候,医生就会告诉孕产妈妈不要生气,生气会影响胎儿的生长发育。怀胎十月母亲已与胎儿产生了深后的感情,似乎小家伙在母体内已能感知母亲的喜怒哀乐了。

上次一孕友在给胎儿做四维的时候,第一次小家伙很不配合,当她对小家伙说要好好配合妈妈检查能争取一次性过,检查完带小家伙去吃好吃的。果然第二次很顺利的通过四维检查,这说明小家伙在母体内怀胎十月已慢慢的与母亲建立起不可替代的感情。

因此怀胎十月的一些好习惯也能影响到孩子的成长,随着社会的发展,孩子们心理疾病渐渐的越来越多,有的自闭、有的抑郁,有的很极端甚至在其他方面表现的比较恶裂。这种种表现源于家庭的成长环境。

《男孩的正面管教》一书中道出从小缺乏母爱的男孩,往往会伴随有严重的情感缺失,长大后在感情上会严密防御,很难与人建立亲密关系。孩童时期妈妈对男孩给予充分的陪伴,会让男孩感受到爱、温暖、包容,理解和接纳。

事实表明青春期之前的男孩会比较依恋妈妈,同样妈妈也可成为孩子诉说心事的对象和学习的傍样。此时的父母要严格要求自已,作文争取给孩子做一个好傍样。每个阶段的孩子对父母的需求不同,在儿童时期男孩对母亲的依恋比较多点;男孩子在4岁时会变得调皮、好动;13岁时男孩的身体开始快速发育;14岁时会遇到人生第一件大事——进入成人期的早期阶段。

在进入成人期的早期阶段随着男孩身体的发育会对爸爸需求多点。此时的男孩会把爸爸当作自已的偶像。那么此时的父亲更应该做出好傍样,给男孩塑造一个优秀的榜样,可以带男孩做一些适合他们的运动。

带着男孩子去探索未知的世界,给男孩普及一些科学知识、金融知识、国家政治知识等各方面有利于培养男孩的梦想。男孩最初的梦想常常受到爸爸的影响。一个家庭中爸爸的角色是至关重要的。

通过读这本书我认为对男孩子的教育不光是知识方面的,性教育也尤为重要。之前总觉得女孩子在性方面是弱者,其实在青春期早期要对男孩子进行性教育,可以避免男孩通过其他途径接受错误的性知识,从而影响身心健康。

本书一共著有十章,每章都有精华值得读者好好细读,教育男孩是一个用心的过程,用心方能培养出一个优秀的孩子。

如果你家的孩子调皮,不好管教我推荐你可以细读这本书。很荣幸能在宝宝出生前看到这本书,我脾气不是太好,我觉得应该要克服自已改掉多年养成的暴脾气给宝宝一个温柔有爱的成长环境。

同时也希望读者能有与之共鸣!育儿路上让我们一起努力!

正面管教读后感如何写 篇4

《教室里的正面管教》作者是美国教育学博士、心理学家简尼尔林,这是一本让数百万孩子、家长和老师受益终身的书。书中的着眼点在于师生和生生之间的关系。将不惩罚、不骄纵的正面管教方法运用于教室中。书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。书中还列举了很多阻碍沟通的语言,同时还告诉我们改善沟通的话,让我明白了怎么样才能改善沟通。

了解学生是师生沟通的首要条件。了解学生方能深刻理解学生,在互相理解的基础上,才能达到心理上的共鸣。这也是老师的本职。当然,在这过程中,开口一个大道理,闭口一个小道理,学生会很厌烦,他们喜欢和你谈弟弟、妹妹、亲戚、朋友,爱玩什么及看哪些卡通片等。只要用心、细心,在这些闲聊中,你会发现教育的契机。

情感是维系教师与学生关系的纽带,著名的皮格马利翁效应传递给我们的教育信息就是以欣赏者的眼光对待学生,这在教育上能够产生积极的效应。学生取得好成绩时,送去赞赏的笑容;受到挫折时,投以鼓励的目光;后进的学生需要更多的是尊重的眼神教师的顾盼生辉饱含着一种强大的师爱,它让学感受到欣赏、尊重,感受到温暖和力量,感受到教师的人格魅力,师生间的心灵沟通在这一刻完成了,师生间的亲近在这一刻定格了。就像书中讲到的一个叫杰森的五年级孩子,在课堂上如何的捣蛋,杰森的老师在开始也试到这些惩罚,留下抄几遍课文,请他站起,送校长办公室,而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师运用鼓励,给予尊重和友善的态度,在杰森每取得了一点小小的进步,哪怕是今天的课堂只是比前两天少了几声乱叫,老师都会鼓励并回以微笑,终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。我想只要在日常教育中,我们以心平气和的心对待所发生的一切事,从孩子的角度换位进行思考,我们的教室一定会充满爱与欢乐,我们的孩子一定会健康成长。

沟通需要真正平等的太空时间,即创造没有任何干扰的沟通氛围和条件;作为一名老师,爱优生并不难,难得是爱差生,尤其是爱双差生 只要你的学生向你倾诉,你一定要专心倾听。不管面对一个怎么冲动或愤怒的场面,只要你积极的倾听,整个气氛便会缓和。愤怒或冲动的学生在自由的表达了自己受压抑的感情后,心理压力得到一定程度减轻,而且通过你的认真倾听,学生觉得自己问题已经被引起老师重视和理解,于是精神得到支持和鼓励。在这种情况下,解决任何问题都有了良好的开端。著名的教育家陶行知先生曾对教师说过一句名言:从你的教鞭下有瓦特,你的冷眼里有牛顿,你的讥笑中有爱迪生。这句话告诉我们,不能把差生看死了,随着年龄的增长,环境的变化,你的工作方法的改进,他们也会发展变化,即使不成为瓦特、牛顿、爱迪生,也要把他们塑造成一个对社会有益的人。

《正面管教》这本书,还有很多理论和例子,启发我们在教育上着重细节、采取正面的方法管教孩子。这世界上没有完全相同的孩子,没有规定的未来,对于孩子来说,人生路还没有真正开始,那就让我们经历过风雨的老师、家长们用爱引领他们自己去感受人生。。改变是一个连续的过程,以后在工作中我会经常拿出来拜读,先改变观念,再付诸行动,改变从一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

正面管教读后感如何写 篇5

在《正面管教》盛行30年之后的今天,我才第一次与它邂逅,可就是这初次的邂逅,却又像是多年不见的老友,忍不住要将这本书推荐给我的同事我的朋友,推荐给每一个家庭,每一个教育工作者。我知道,它已经走进了我的'内心,撩动了我的心弦。我也将它引入我的教育教学工作中,用它来指引我前进的路。

正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教学生的方法。它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融为一体,并以此为基石,在学生自我控制的基础上,培养学生的各项生活技能,取得良好的学业。

在读到第六章:“关注于解决问题”时产生了很大的共鸣。特别认可115页的这段话:我们传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么,或者因为“别人是那么说的”而去做什么,而正面管教关注的是教给孩子要做什么,让孩子认真考虑相关的情形,并要求他们运用一些基本指导原则,比如相互帮助,相互尊重等等,找到解决问题的方案。这让我想起了这么一件事。

记得有一次,我刚走进教室,一个学生告诉我:今天值日的小A没擦黑板。我一看满黑板的字就火了,当场就宣布让小A负责擦一个星期的黑板。可后来还是发现不断有学生忘记擦黑板,问题根本没解决。回想,当时的自己因为生气,所以更多的是关注过去,处理眼前的情况,让孩子为自己的错误付出代价。但实际上,正是因为我们关注于惩罚,却没有真正地帮助学生解决问题。

后来我在班会课上,让学生做头脑风暴,为有助于同学及时擦黑板讨论解决方案。当时出现的状况就像书中举的例子一样,孩子们纷纷出谋划策:“让忘记值日的同学再罚一周”,“把他的名字大大地写在黑板左上角”,“罚他下午放学打扫卫生”等等。我们的孩子们都是和我一样只关注惩罚,而不会真正去帮助这个同学解决问题。见到此情形,我就认真地反思自己,是我们老师长期的做法把孩子们领偏了。我就慢慢领着孩子们去关注解决问题,惩罚只能让这个同学更难受并不会解决问题,我们一起来分析他忘记的原因,给他一些可操作性的建议。经过一番引导后,孩子们又重新给建议,这次就好多了。“让同桌或组长提醒一下他”,“如果他着急上厕所或作业没完,我们班干部就先帮他擦了”,“让他把今天我要檫黑板这几个字写在醒目的地方提醒自己”等等。

的确,当我们肯花时间去训练孩子,并且放手给孩子充分的机会,施展他们解决问题的技能时,孩子们就会成为出色的解决问题的能手。当他们受到尊重的对待,再次出现问题时,孩子会开始做出更好的行为选择。这些都是我们专注于解决问题的处事方式的成果。所以,透过现象,发现了背后的问题后,一旦转变了某种习惯性的思考方式,你肯定会有惊喜,甚至会感觉“原来事情这么简单”。

这个单元让我产生共鸣的还有“启发式问题的提问技巧,避免使用‘为什么’来问(这里我需要觉察和反思,因为平时总是控制不住会用为什么来发问,我觉得我需要更多刻意练习)。”“为什么”听起来像是在指责,并且会招致孩子的戒备。提问的时候一定要发自内心,我们不要在心里给孩子预设答案,不要在你和孩子任何一个人心绪烦躁时提问。

“刚开始学习正面管教的父母和老师们,应该每次只做一件事情,并且记住不要害怕不完美。”这句话给了我很大的力量和鼓舞,很大程度上给我减少了焦虑的情绪。欲速则不达,以后我不能急于求成,每次只做一件事情,允许自己不完美,努力改变自己的思维模式,来适应新时代的孩子们!

正面管教读后感如何写 篇6

简·尼尔森的《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终生的经典之作。这本书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我受益匪浅。

《正面管教》的第一、二章主要讲了什么是正面管教和解释了几个概念。我读完之后印象最深的有以下几点:

一、孩子完全是社会人吗?孩子完全是社会人吗?书中的这段描述我不能完全赞同。从生物学角度来说,我认为孩子既是自然人也是社会人,即她的成长应该既有她自己遗传基因的表达,还应该受外在社会环境的影响。孩子本身是一粒种子,我们能做的是为她提供合适的环境,让她长得更繁茂,而不是玫瑰花的种子,非得培养成牡丹!尊重孩子的内在发展,让孩子长成她自己的样子!

二、莫让孩子变成讨好者。本书的第二章讲的自尊,孩子通过自我评价和自省来获得自尊,而不是来自于他人的评价,我觉得这一点特别重要!通过近一段时间,仔细观察家里老人和孩子的互动,我发现了为什么那么多的成年人都有"讨好模式",为什么很多人那么在意其他人的评价。"你再…我就不喜欢你了!""你再…我就不要你了!"这样的话多么熟悉!不经意的一句话,却在孩子的心中种下了恐惧和讨好的种子,自己的行为要靠别人的喜好来评价,孩子就这样慢慢的与真我越来越远了!

三、关于孩子犯错。关于孩子犯错,通常有两种情况:一种是担心孩子犯错,所以一切包办,剥夺了孩子学习的机会。孩子一犯错,使劲批评孩子,或者给孩子贴标签。有些事情大人认为很简单,但是对于孩子来说却是很难的,大人的批评会让孩子,畏手畏脚不敢做事。

书中提到:孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。"什么是鼓励?鼓励和赞扬有什么区别吗?书中还提到:安排特别时光、抱一抱孩子。爱是前提,爱的重要性,鼓励需要爱的支持。让我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励,这样的.感觉是多么美妙。面对一个失去自信、被大家责备、羞辱的、行为不当的孩子,是否可以试一试将孩子"抱一抱",能否收到意想不到的结果呢?

《正面管教》在文中呈现了不同方式的养育案例,我在阅读时会不时反思自己的养育模式和成长模式,学习正面的教养方法。本书倡导一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。作为家长如何把握教育孩子的尺度。

作者从四个方面归纳了我们要达到正面管教的效果应该怎么做,举例说明作为父母我们应该如何去管教孩子。只有老师和家长共同配合,使用科学的教育手段和教育方法,让孩子在一种和善而坚定的氛围中,培养出自律、责任感、合作以及独立解决问题的能力,掌握使孩子受益终生的社会技能和生活技能。

书中提到:"我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观点,认定若要孩子做得更好,就得先要他感觉更糟?"当孩子犯错误时,我会严厉地训斥。孩子表面听话了,而实际心里很不服气。惩罚虽然能暂时制止不良行为,但不能永久性地解决问题,孩子只有在感觉更好时,才会做得更好。所以,只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感,才能获得长期的积极效果。孩子的感受力强,但表达力弱。需要老师和家长认真解读,而不是通过打骂来压制孩子的错误行为,从长远来看,并没有真正解决问题,反而带来了新问题。

每个人都是天生的父母,却不是每个人都能做好父母!那我们就一边学一边养吧!

正面管教读后感如何写 篇7

假期读了《正面管教教师指南(A-Z)》一书,这本书主要分为了第一部分基础和第二部分的解决方案。靠前部分,介绍的是正面管教的基本原理和基本方法,包括鼓励、错误目的、奖励和惩罚、和善而坚定、社会责任感、分派班级事务、积极的暂停、特别时光、班会等。第二部分,是教室里常见的各种行为问题及其处理方法,如果在面临问题时,可以有针对性地阅读,立即解决这些难题。每个行为问题及其解决,基本都包括5个部分:

1、讨论。就一个具体行为问题出现的情形及原因进行讨论。

2、建议。依据正面管教的理论和原则,给出解决问题的建议。

3、提前计划,预防未来的问题。着眼于如何预防问题的发生。

4、用班会解决问题。用班会解决相应问题的真实故事。

5、激发灵感的故事。用正面管教工具解决相关问题的真实故事。

总结起来就是从发现问题开始讨论到解决再到总结的一个过程,其实刚开始看到书名里的“管教”两个字,明明是个中性词,但我看着有一种说不出道不明的奇怪感觉,似乎平时生活中很少直白的用到这个词的原因么,就是平时会说尽量去引导,去沟通,但管教来说被管理者好像从心理上会有一种抵触情绪的样子。看了本书后的感觉则是,这也许就是“正面管教”与“不正面管教”地区别吧,就是在行动上语言上的一些小小的差别可能就会造成很大差异的结果。其实对于教学中所遇到的一些问题,或者对学生进行一些要求或者建议时,不,抛开学生,就算是成年人有时候对于他人的一些建议,如果方法方式等原因不恰当也会本能的拒绝,比如说也就是说有人下棋一时不知道怎么决定,边上有另一个人非要说这么下就输了,有很多人他不会听,然后可能想明白了要输也不会改变主意,事实上人有时候就是这么不理智,更何况面对一群青春期的学生。所以面对问题一定要正面的去管教。

一、感受比较深的就是鼓励与自尊,看了书我觉得可以更多的关注是在进步这一点上,并在这一点上让学生有归属感,让他们维持自己的自尊,而不是一种需要他人认可来维系的自尊。这样他们才有动力,也有出于自己做出的选择。

二、沟通与尊重,坚定而和善,只有在一种和善而坚定的氛围中,才能培养出学生自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。

三、关注解决方案,找到解决问题的方案,学会且也要教孩子把错误看成一个学习机会,下次遇到是不是能够改正,学到了什么,从而铭记。

总之本书让我受益匪浅,读得浅显,书中很多教育方法理解也十分不足,有错误之处请大家批评指正。

正面管教读后感如何写 篇8

《教室里的正面管教》读后感心得体会800字:

“老师,他打我。”“老师,他画我的书。”“老师,他插队。”“你再这样,我就告老师了。”……班里每天都要上演同样的戏码。一开始的我,肯定是很有耐心地听他们讲述事情经过,帮助他们分清楚到底是谁的过错,谁应道歉。久而久之,便不太耐烦了,我告诉孩子们:“你们先自己解决,解决不了了再来找我”。大部分孩子没再来找我了,我便不再过问,心里觉得这一招确实好用。

阅读了《教室里的正面管教》后,我开始深思:孩子们真的会自己解决这些问题吗?我想答案应该是不会,如果孩子会正确解决这些问题,那班级里出现的纠纷应该会减少。

那如何培养孩子解决问题的能力呢?书中提供了这样的步骤:首先双方先得冷静下,再以尊重的方式把问题谈开,然后达成一个双方同意的解决方法,实在解决不了了再寻求帮助。对于这个解决方案,我还是比较认同的。当双方产生矛盾时,大家的情绪会比较激动,冷静下来了,确实可以更好地解决问题,在解决问题过程中告诉对方自己的感受也是很重要。比如在一件小小的画书事件中,当孩子提出:“我很爱护我的书。可你却把我的书画成这样,这让我感到很伤心。”我想画书的孩子听完,一定会马上意识到自己的问题。

另外,书中还提到了一个很有意思的解决问题的工具:选择轮。孩子可以从自制的选择轮上选择愿意尝试的解决方法,也可以给选择轮加一个旋转指针,通过转动指针来决定解决方法。读后感·如果解决方法无效,他们可以挑选解决方法,也可以继续旋转指针,直到指针停在一个他们喜欢的解决方案上。

孩子可以从自制的选择轮上选择愿意尝试的解决方法,也可以给选择轮加一个旋转指针,通过转动指针来决定解决方法。如果解决方法无效,他们可以挑选解决方法,也可以继续旋转指针,直到指针停在一个他们喜欢的解决方案上。授人以鱼,不如授之以渔。帮学生解决问题,不如教学生解决问题的方法。

正面管教读书笔记1000字(精选)


最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》,该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我受益匪浅,尤其是书中第7章讲述的:有效地运用鼓励,让我更深入地认识到鼓励而非赞扬,书中说到:“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?难道我们不应该给孩子们赞扬吗?

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带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励,自我反思,我在该方面存在很多的误区,比如:我经常会用到这么一句话赞扬孩子:“你真是一个乖孩子,听话、懂事,是大家学习的榜样!”在这种赞扬下,该孩子会很高兴,会满脸灿烂,她会觉得“大人认可我,我是有价值的”。作者提出:赞扬指向了做事的人,使得做事的人常常基于“别人会怎么想,怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时,他会茫然与疑惑。

这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念,可能会变成:“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的,常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等,它能让人内省,更多地让人思考并觉得自己是有价值的,无需他人的认可,最后形成自信、自立的态度。幼儿园的孩子年龄小,自我反思的能力比较差,所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些,但是随着时间的流逝,年龄的增长,我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”,缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子,它的效果是不一样的,我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。

我们往往对孩子有诸多批判、期望、职责、失望、愤怒。但事实上,爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的,向他们表达无条件的爱,承担起自己的责任,把错误当成学习的机会,寻找积极的方面,和善而坚定地对孩子说“不”,帮助他们找到真正的“是”,是我们为人父母、师长,可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子、爱自己、洞见缺憾、寻求第三选择,就是美好人生。

正面管教读后感:很幸运,结识了正面管教


正面管教读后感:很幸运,结识了正面管教

也是一个很偶然的机会在去年夏天,在三号别院听了一场贝妈的公益讲座。说实话,刚一听贝妈说正面管教这四个字我就有些排斥,居然对小朋友管教,而且还自诩为正面,很不以为然。但三个小时听下来,好象不是我想象的正面管教,最为重要的是被贝妈那种热情所打动,暗暗记下了简。 尼尔森的正面管教。

从去年到今年都在认真地学习心理学,忙着考证,忙着学习各种流派,忙着参加各种学习班,也忙着心理咨询师的实习,匆匆买下的那本正面管教一直也放在书柜里,很多时候想拿来翻翻,实在有太多的事情都放下了阅读。今年年初开始了心理咨询师的个案咨询,还算顺利吧,陆陆续续做了近百个小时的咨询,年龄有从20岁到50多岁,涉及的有婚姻、亲子、社交焦虑、抑郁、职业咨询等各方面,很多时候我都会陪伴着他们一起回到童年,回到他们的原生家庭去,因为现在的巨大困绕,他们不得不回去再看,不得不再去面对当年的苦恼,不得不再次重新整理,那里埋藏了造成他们现在这个样子的种子。逐渐的,对生命越发的尊重和理解,真的理解了他们成为这样不是他们的错,也不是他们所希望的,是他们为了生存不得已形成的一种策略。

我在想,为什么不能在他们最初成长的时候去帮助他们呢?

这样,我再次开始关注亲子的相关教育,开始正式了解正面管教,准确地说,是开始了解贝妈所传达的正面管教。又拿起了简。尼尔森的正面管教开始正式阅读。

一看就没法停止,实在太喜欢了,这不就是我在找的感觉吗?

首先,能感觉到正面管教的基础是坚实的心理学基础,来源于阿德勒的个体心理学,我喜欢,和我喜欢的东西如此紧密的结合,是我不曾料到的。因为它来源于心理学理论,那么它更加的切合人性,首先开篇就讲了8个基本概念,也就是为什么要这样做,也就是我们将要把我们的家长我们的孩子引向哪里?是贯穿整个正面管教的理念。我们在做咨询的时候,经常会问来访者,你想怎样,你希望长成什么样子?所以在做这种精神类的以人为本的产品时,需要我们找到内心所坚守的东西,这是后续所有工作的基础。还有在谈到如何赢得合作的四个步骤,第一点就是对孩子感受的理解,准确的理解感受是我们人和人沟通的最基础的部分,在咨询当中叫做共情,如果没有听懂他说的话,理解到他背后的感受,谈何沟通?还有重新看待不良行为这一节,它对孩子的不良行为进行了四种分类,都来源于心理学体系,如此的准确清晰,在我们原来学习理论的基础上更大众化了,便于父母们进行分类执行。这也是我想说的第二点,它把理论化的东西大众化了,其实要从心理学的基础来说,如果父母学了心理学一定对孩子的教养是有帮助的,但不可能人人都去学心理学,而且那是太理论化的一个学问,还需要自己在实践中整理,但正面管教把它大众化,而且方法化工具化了,这个是很了不得的一点,既有整套的理论基础,又有整套的方法工具教给父母们使用,这不就是我希望能带给父母们的吗?这样我们的孩子不用在成年后还在苦苦挣扎,苦苦找寻自己。我们的父母如果能在孩子成长的时候采用正面管教的方式,带给孩子一个健康的人格,那对孩子来说是一生中最幸运的事。

所以我希望能够加入正面管教,就象贝妈说的,给自己孩子一份礼物,也希望能给更多的孩子送去这份礼物。我做的话,可能会和心理咨询结合吧,会学习贝妈的方式进行正面管教课程的推广,利用自己的一些资源在最初开展公益课讲座,让更多的人了解正面管教,然后针对性的做些沙龙活动,积累到一定的客户群后会进行课程的推广吧。另外一块呢,会针对性的做一对一的咨询工作,可以通过沙盘,图画帮助父母们更了解自己的孩子,通过咨询帮助到一些特别需要的家庭整理各种关系吧。

不晓得这条路会通向哪里,现在只想跟随着自己的心前行。

正面管教读后感


《正面管教》由2009年京华出版社出版的图书,作者(美国)尼尔森书中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。以下是小编收集的关于这本书的读后感范文,供同学们参考!

正面管教读后感(一)

早听说这本书如何好,终于在这个假期翻开它。的确是本好书!作者深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论。使我们能知其所以然地明白书中所介绍的正面管教方法。

合上这本书,可能再遇到问题到底怎样正面管教不一定马上找到最好的方法。但书中很多理论像警钟一样不断敲打着我的心。

当过度控制对一些孩子似乎管用时,其代价是什么?经常受到惩罚的孩子,要么变得极其叛逆,要么变得因恐惧而服从。用惩罚和奖励的方法控制学生,大人必须随时捕捉孩子的好行为加以奖励,随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。是谁在承担责任?显然是大人! 孩子没办法学会为自己的的行为负责。骄纵的道理也一样。

作为一名老师多希望自己的学生在老师不在的时候能自律,而不是临走前千叮咛万嘱咐。看了这本书才知道这么多年对学生的管理大多情况不是惩罚就是奖励。这都是外在的控制。这样管教的结果都是暂时性的,正确的行为不可能长久。我也常思考:怎样不奖励也不惩罚能让学生更好地控制自己的行为?也知道这样做不合适,但一直困惑着,没有更好的方法。庆幸的是这本书给了我一些启发。

对于理解正面管教来说,最重要的概念之一孩子们更愿意遵从他们自己参与制定的规则。这样他们就成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的长期效果。刚看到这句话,还挺高兴,觉得学校也提倡让学生共同讨论规则,最起码还有这样的理念,但为什么要这样做,讨论出的规则到底起什么作用,概念是模糊的。

记得班里有一部分学生爱讲话,尤其是在走廊,对于这个问题我很头疼。一天中午,准备让在走廊爱讲话的的孩子一起讨论怎么解决这个问题。我坐在一边,孩子们显得很兴奋,七嘴八舌讨论着,他们热情挺高,也很重视,但提出的办法全是惩罚性的:不许出去完,给作业,坐十分钟等。最后我也没别的更好的办法,但本能地觉得惩罚不妥。我打断了孩子们的讨论,问了他们此时有什么感受,这个讨论的过程也也起到了点作用。

等我看到第六章《关于解决问题》还真讲了出现问题该怎样处理的方法。就是大家一起讨论规则。但显然我并没有真正理解解决问题的实质尊重孩子,让孩子有归属感和价值感。所有人的首要目的都是归属感和价值感。这句话在这本书中反复出现,孩子的四种不良行为都是为了寻找归属感和价值感。当每个人都有了这种感觉,就会喜欢一个集体。

当我们了解,就会理解,当我们理解,就会尊重。只有真正尊重,才会给人归属感和价值感。

我并不了解孩子一旦被惩罚后会怎样,所以也不理解孩子,就做不到真正尊重孩子。出现问题每人都积极参与是对的,也是照葫芦画瓢而已。现在知道上述例子中孩子们找的全是伤人的方法,只能排斥爱讲话的孩子,而不是帮人,让孩子获得归属感。

书中那个爱拿别人铅笔的小女孩体验了两种解决方法的感受,一个是当同学们想办法惩罚她时在班里渐渐缩小,一个是大家想办法帮助她时慢慢涨大,我仿佛亲眼看到这孩子在两中截然不同理念下的暗淡无光和闪闪发光的眼睛。

当我们关注解决问题时,孩子们就能学会如何与人相处。这正我期待的教育。我一直把怎样教会孩子与人相处作为工作重点,现在明白了不是你告诉他与人要和气,发脾气解决不了问题,孩子就能学会怎样与人相处。在班会中共同就学生的问题一起讨论,并相信孩子能想出帮人的方法,在让孩子体验的过程中,他们就会明白是尊重,爱护会怎样,打击、伤害又会让人怎样。一定会营造出一个健康、和谐、自律的班级氛围。

写到这时,儿子把我的包从凳子上蹭掉到了地上(可能还不知道):没看见!捡起来呀。哎呀,不对,应该这样说:包碰掉了,该怎么办?

把书中观念当做知识来接纳是一回事,要把它付出实践是另一回事。改变不能仅靠这本书,需要每日三省吾身,改变从小事,一言一行开始,才可能真正改变对学生的教育方法。

正面管教读后感(二)

来家有学童版之前,有人向我推荐过《正面管教》一书,我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看,但是想写个读后感,因为我认为此书精华就在正面一词。

节前,我回复了一张儿童问题贴,当时就在想,这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次,为什么这个正面做得如此不到位?于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子,却明白了我初来此坛时面临的状况。

就如同社会不公平问题的现象总结,我们很容易得到一个观点:平等意识不到位。但是如何做到平等,却手把手教不了,因为人多元。同理,正面管教意识也是一种认识,但是如何做到正面管教呢?《正面管教》一书中的事例和行为指南,首先应该是帮助家长们去理解什么叫正面,而不是一种教条的行为结论灌输。举个例:小时候背天对地,雨对风,大陆对长空,可不是为了天只能对地,雨只能对风。否则,人的创造性和能动性,就在这种唯一正确中给教没了。所以,我不看书的内容,也可以写自己对正面管教的理解,因为现实家庭情况可以不同,但正面的原则相同。

《正面管教》这本书在进入中国后,还出现了一问题,国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如:正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

对于那些爱心无比,现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说,这可是最好的广告词,但仅是广告词而已。竖立规则和界限,如果语言文字就可以了,还要监狱干嘛?记得以前某偶像电视剧中有句台词道歉有用,还要警察干嘛?,说得正是这个道理。

这样的广告词,对于营销父母们去学习学习正面管教是双赢,但是对于教条思维的大脑来说,也伴随着,世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。这不是该书应有的东西。

《正面管教》一读:

在人与人之间的关系上,正面!既不是俯面,也不是仰面。俯面,是上对下;仰面,是下对上;正面,是面对面。管教,需要一种地位平等的原则。如果一位家长无论形式上做得多漂亮,俯面看孩子,言行中全是我正确你错误的教,或者仰面看孩子,言行中全是围着孩子利益转的教,都不是平等的面对面。所以,需要把那句广告词改一下,正面管教讲述的是一种既不俯视导致强行灌输,也不仰视导致娇纵的管教孩子的认识方法。

《正面管教》二读:

正面什么?正面孩子的现在!既不逃避推诿,也不上纲上线,就事论事。逃避推诿的形式,常在长辈那里听到,比如孩子还小,这点事不算什么;比如小时这样,大了自然而然就好了。自古未闻狼孩突然变成社会人的事例,人猿泰山的传说不过发生在故事里,但很多父母不懂。不能立即就着孩子的现在防微杜渐,常见的结果是什么呢?幼时任其自然而然,大了开始急,一阵病急乱投医后,变成这孩子只能这样了,都是孽啊等等的上纲上线。这就是心理逃避到了无法现实逃避,然后就命运了(改心理按摩了)。

《正面管教》三读:

正面什么?正面孩子的行为!不是管教人,而是管教人的行为。不是把坏孩子管教成好孩子,而是帮助孩子建立起符合他自己人生愿望的行为习惯。这里说说让孩子快乐,孩子不做作业的当时是快乐了,难道孩子到了学校,在老师和同学面前还快乐得起来?说个谎骗个人,当时是快乐了,最后没人信自己说的话了,还能快乐得起来?狼来了的故事只是为了教育孩子编出来的?它恰恰说的是人社会化生存的大道理。我就允许孩子沉默,因为这是孩子在现实惩罚和说谎不快乐之间的折中选择(这一在成年人中被称为良心煎熬的现象,我认为才是对人真正的惩罚,肉体和外物的惩罚算球)。等到孩子嘴上认错比谁都快,行为却从不改正的时候,家长就该好好反省自己了。这很可能是因为没有真正管教到孩子行为,只是管教到孩子嘴巴导致的。

《正面管教》四读:

正面什么?让孩子正面自己!不是盯着他人,而是正视自己的愿望。别说孩子,就是成年人,又有几个是愿意自己不如别人的?时点上现实的不如,愿望上又不接受,怎么办?自己努力呗。因不如而羡慕,不是一种坏的心理状态。因不如而要嘴上踩两下,就变成了嫉妒,开始发酵。因不如而要行为上给别人下绊子,便发展成了恨。统称羡慕嫉妒恨。羡慕完全可以发展为你追我赶的良性竞争。盯着别人比烂,君子不为。无论别人好坏,君子反求诸己,这是中国的文化。

可读的地方很多,先说到这里。这四读分别对应,平等的社会意识、实事求是、正直诚信、自己为自己负责。如果从《正面管教》一书只能读出该怎么管孩子,而读不出正面是什么,这学习的有些太功利。

正面管教读后感(三)

终于把《正面管教》这本书好好通读了一遍,真的受益匪浅,《正面管教》读后感。不管是对自己孩子的培养还是对学生的教育,我都从中学到了不少可操作性的,而且非常有效的方法。但正面管教的方法是否能运用的恰当或有效,还有一个关键就是,我们能不能真正领悟到作者字里行间的意图。通过我的切身体会,我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面。

其一:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法.....孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律,责任感,合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提,也是一个宗旨,如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上,相信,我们在对待学生的问题上,出现在大的问题,我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善,而不是越来越糟。

其二,理解以下四种错误目的:1.寻求过度关注错误观念:只有在得到老师的关注时,学生才有归属感。2.寻求权利错误观念:只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时,我才有归属感。3.报复错误观念:学生得不到归属,但他至少能让老师同样受到伤害。4.自暴自弃错误观念:不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因,也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师,我们往往只能看到学生们的负面表象,而看不到表象的实质,很多问题也不能从根本上得到解决。其实,这或许就是我们的很多学生一而再,再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西,也许许多问题我们处理起来就会容易的多,也会更有效。

其三:自尊,一个容易造成错误的概念,读后感《《正面管教》读后感》。读了这本书,使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信,如果我们认为自己能够给予学生自尊,实际上就是对孩子的一种伤害。一场给孩子自尊的运动延续至今,内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做今天最重要的人。这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况,孩子可能就会变成讨好者或

总是寻求别人的认可。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错,而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是她尊,而不是自尊。我们能为孩子做的最有益的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨,并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。

其四,孩子们需要感觉到自己被人需要,我们怎样来赢得孩子。当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。

其五,一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。

如果我们能够牢记,在不良行为的背后,是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子,我们对不良行为就会有不同的感觉。而且,仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值,也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向,并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感,我们对待孩子不良行为的态度就会不同了,我们就不会以为孩子总是在故意捣乱,总是喜欢跟我们对着干,而且也该反省自己的言行,是否忽略了孩子的感受,或者伤害了孩子的感情,才招致孩子缺乏归属感和价值感的。

其六,犯错误是学习的好时机。我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时,为自己的错误承担责任就变得容易多了。

正像大多数成年人和孩子一样,即使我很明白应该怎么做,可有时却不一定能照着去做。

其七,要确保把爱的讯息传递给孩子。当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时,我们就不但能够取得积极的效果,而且还会体验到更多的快乐。我深有同感,多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂,增进感情。没有爱就没有教育!

《正面管教》正面管教这本书,是一本真正的好书,以后在工作中,我会经常拿出来拜读,相信它能引领我的教学之路越走越宽广。

《正面管教》读后感


《正面管教》读后感

因为有了前一本书的基础,看这本书时有些东西就比较好理解些了!这里说的不要问圈套式问题,好像是我常干的,我总是习惯性的回到家,看到他就会问今天作业做好了吗?什么什么的都干了吗?可以想象到我接下来面对他的回答会做出什么相应表情了!还有就是我家现在看到什么好玩的新鲜的东西都想要,都想买来玩一下,不给买还要想办法让我们给他买,有点头疼,平常我们只能和他说:什么都想买,我们家又不是开银行的或者你买过了玩不到三天就又不玩了之类的话,所以还是要让孩子知道欲望与需要之间的区别,耐心的帮助他选择自己真正需要的,避免不必要的浪费!当孩子犯了错误,我们做出惩罚是希望他能记住并吸取教训,让他下次不要再出现类似问题。帮助孩子为了将来而学习,而不是为现在或过去付出代价,这个说的很好,发生了就要想办法补救,让损失伤害降要最低,而不是纠结懊悔。我们经常通过说教和解救协助孩子避免出现错误,可是不自己亲身经历体验,就不会记忆深刻,也不会成长改变!关于奖励小红花的策略,我家原先也用过,后来没有用下去,可能我不是个坚定者,所以他有时会耍赖,而在集体中就不一该怎样就怎样,这是规矩!以后我也要努力做到,这样就不用左一遍右一遍的唠叨了!

我有多了解我的孩子,以前总觉得他这也不好,那也不对的,所以有时会很烦燥的,希望他立马就能改变!可现在有点茫然了,当你认真的去聆听他们的心声时,有些缺点不过是路边的小草,轻轻一拔也就去掉了,趁现在他们还很依赖我们的时候要珍惜多和他们相处交流,也许再过上个几年他们大了就享受不到他的撒娇抱抱了。犯错是不可避免的,任何人都有可能犯错,同样我们也会犯错,有次我生气无端的对他发了脾气,事后觉得这样不对就向我家浩浩坦承道歉了,他的表现让我很欣慰!所以犯错不可怕,如何妥善处理,如何从错误中学到经验,这是需要让孩子知道的:承认、和好、解决,这三步缺一不可。但是同样的错误是要避免再次发生的,要明确告诉他什么是错,什么是恶,以示警戒。

现在和他聊天,都在刻意的让他多说,让他说出自己的感受,他的看法,而我只需要认真的听着,鼓励他自己找出解决的办法,然后去验证。在言行一致这一块上日后还是要加强注意的,因为不是一个坚定者,所以时常妥协,造就了说出的话孩子不愿意听和做。不要轻易许诺了,说出来就一定要兑现才行,这一点自认还好,因为我说出的话,没有兑现我自己会好难受的!

要教会孩子用我感到因为我希望这样的句式表达自己的感受,我认为我们自己更应该用这样的方式来表达自己的感受,小孩的模仿能力真的很强,昨天还发现了他的一套动作,我说:哎,你咋和你爸做的一样呀!可能他也不是刻意的模仿,就是遇到同一件事,他就会下意识的朝他所知道的方向去做。所以平时我们要多注意自己的言行,好让孩子有个好榜样!以前遇到孩子问题总在想怎么办呀?怎么办?光说不改变着去做,永远没有答案,以前没送小饭桌之前总是在他作业的问题上纠结发脾气的,总认为他字写的不好了,态度不端正啦之类的,每晚搞的好迟的,心情也不好的,也就没法和他聊天,无法了解他更多的事情和感受,更做不到联结了!经过一段时间后我觉得我们不能再这样下去了,我和孩子都感到很难受,就像师傅曾经说过的一样,当你自己没有这个能力的时候,只有花钱请别人帮你做了!现在放手了一段时间后,还行吧,他也认同这样的方式,每天回来作业我也会看一遍,以前语文的写字作业,只要我在边上看到稍不如我意的字我就会擦了叫他重做,他就非常不满的!现在看他的写字作业擦了重写的不多了,比较干净了,老师也给他盖了章的,所以有时候真的要相信孩子他自己有能力可以做的很好,最主要的是我们有了更多的时间来交流讨论别的事了,相处起来也就轻松融洽了!

关于打人,让我想起前几天,我和我家吴铭浩两个人做在沙发上,他不知道出于什么原因好好的给我一锤子,我当时毫无防备的给他这么一打,疼不说,就是觉的奇怪蒙了!他看到我的表情也有些害怕了,当时我缓了会就和他交流了一下,我说:我们俩也没有发生争执和冲突,你出于什么原因要这样突然的打我呢?而且打的我还很疼的!他说他也不知道的,没有具体理由,我想这可能是他无意识的能量释放,联想到他平常的时候就喜欢这样没轻没重的对人打闹的,伤害了别人也不太在意的,这样是很不好的。我就说了你首先要向我道歉,你这样的行为让我很难受,我希望你下次不要再有这样行为了!后来他向我道了歉并请求了我的原谅,我也就抱了抱他,今天这件事也就过了,同时希望他下次不要再出现这样的状况了,要慢慢学会控制自己一些!打小孩的屁股,我承认这种事我也做过,有时吓吓他,有时气不过就真的在他的屁股上打,这种体罚在看过最近的一些书后,我基本上也就放弃了,因为当你不再什么事都那样抓狂和愤怒时,也就不会用这种方式来惩罚孩子和发泄自己的情绪了!

购物这一块,我家就是个啥都想看看的人,即使他没什么特别要买的,他也想去转转看看的,昨晚去广场玩完了,他就嚷嚷着要去买象棋,我没同意,他就和我僵持了好一会,和他说了些不买的原因,而且家里好像还有一套的,坚定的没给买,后来回家果然就找到了一套,我就说了你每次出去都想买点东西带回来,这个东西也并不是你非要不可的,随便什么东西都行,只是为了当时让自己得到后有种满足感罢了!就像你肚子不饿嘴巴却非常想要吃东西一样,他听了笑了笑的表示同意,今晚带他出去就没有再要东西了,我也不忘表扬了他一下!

电子产品现在就是电视和手机小孩接触的最普遍了,玩手机游戏我家真是无师自通的,以前玩的比较多,可能是我们图省事的,带他出去他喜欢吵闹的,就给个手机让他安静下来!都知道手机游戏危害大,长时间玩对眼睛不好,遇到有暴力倾向游戏就更糟了,现在就是个这样的电子时代,一味的去阻止是不可行的,只有自己做榜样去引导他才行,有次孩子他爸要他去睡觉,他自己就抱怨道就知道叫我去睡觉,你自己在那看抖音的,我听后立马和他沟通了,说我听到了你的不满了,于是就叫他爸把手机声音关了,不要影响他睡觉的,当他的需求感受有人关注和理解后,我相信他内心是非常满足和快乐的!

今天发生了一件事,因为各种因素没有按我的计划来走,我生气的大脑有点缺氧短路了,就一瞬间的,本来要发脾气的,但是想了下,于其他人无关,不能因为你的事让别人也没好心情吧,立马调整了下,但是负能量还是持续了好一会,脑子就在想着师傅说过的生气也是在修行,就安慰自己就当修行了,过了过了吧!成人有时在要发脾气时还能有一定的自控力,而孩子可能有时就需要我们大人帮助他们调节自己的情绪了,告诉他发脾气是因为没有满足自己需求的一种沟通方式,但并不是最好的方式,发脾气和情感勒索并不能让他得到想要的,鼓励他采用积极的言语说出自己的感受与需求,来取得理解和同意。 关于分享以前都是停留在物质上,孩子有时有什么好吃的好玩的,别的小朋友看到了也想玩一下的,我们就鼓励他拿出来分享一下嘛,有时给有时不给,不给我们就说他是小气鬼的,当时不懂要问他为什么不愿意分享呀之类的,可能当时他也有他自己的理由吧。分享时间、分享感受、分享想法,这些也是很不错的分享方式,以后要多尝试! 说起告状就让想起我家孩子上次说的他和他们班同学做游戏发生了争执,然后那位同学就去老师那里告状了,我问然后呢?他说不用听就知道老师会说:这个事我不管,你们自己解决。听他当时说的口气我都觉的好笑,我说老师说的对呀,有些小事情就要学着自己解决的,告状也没用的!

今天晚上孩子说要换个水杯,说看别的同学用的都是有吸管的,哼唧了半天,我说你想要的东西有点多了,要不以后只要你想要的就都写到本子上吧,我们看后酌情处理到底买不买,不要老是在我面前说个没完没了的,有点烦,后来他看到家里有个他小时候用过有吸管的杯子,就是有点脏了,我说这个不很好嘛,洗干净了不照样用的,他准备去洗时,正好碗还没洗,就主动要求去洗,可是外婆说不让他洗,他听到后不得了了,发脾气哭着就跑到房间去把门一关,我听到立马去房间了解情况,首先叫他不要哭了说说自己有什么需求没满足呀,他就说他想洗碗,外婆不让洗,我说这是好事呀,外婆为什么不让洗呢?我们出去问问原因,后来出去了,外婆说我还有些菜没收拾好,怎么让他洗呢(其实更多的可能是我妈觉得小孩子洗什么碗呢,不添乱就好了),我说孩子想洗碗挺好的,我们就可以享享福了,这里面的碗筷也有他吃的用的,而且上次洗的很好的,我们在边上教教他,他就会洗了。他嘴也甜的很说:以后他洗碗,外婆就能做沙发上看电视了。最后我向他确认了一下说,你确定要洗的话,就必须洗完,中间不能半途而废,之后就高兴的把碗给洗了而且干的还不错,所以说有些家务还是要让他多锻炼锻炼,难得他现在还有兴趣想要着去做的!

关于写作业吧,我要是稍微指出他的一些问题,叫他重新做的话,有时还好,有时他就会有那种不耐烦烦躁的情绪,我看到他这个态度我就气,这段时间在小饭桌写作业我可能遇到这种情况少些了,不知道在那里,别人说他时会不会好些,今晚又出现了这个状况,我就直接说,等你平静下来,我们再继续,我等你,总觉得他在这种情绪下就算写了,也写不出什么好的东西来!我也在反思是不是我指出他错误时,哪里需要改一改了,尝试一下别的办法尽量让他不会出现那么过激的反应呢!

浩浩吃饭这一块,从小到大都是外婆操心的比较多,就像有句调侃的话叫:有种饿叫做奶奶觉得饿,确实我妈看到别人家小孩稍微长得胖点了,就会督促他多吃点,吃好点,能多吃一口是一口的,记得有次暑假在家光吃的也没怎么运动的,后来看他发展趋势不对,越来越胖了,这哪行的,只要胖上去了,胃口越来越大,到时想再瘦下去就难了,因为身边就有这样的例子!直到上学后才好点,现在的小孩也很少出现营养不良的了,我是觉的只要不常吃一些所谓的垃圾食品就行的,可偏偏我家就喜欢吃薯片、彩虹糖、可乐之类的,现在只有尽量少买了,生活中有些东西真是相通的,饮食的不注意就直接反应在他的那一口牙上了,也是我们现在手足无措的难题,那口牙问题实在太多了,我们一说带他到医院去,他就恐惧的很,死活不肯去的,我现在正在想着如何做他的思想工作的,问他为什么那么害怕,他说他看电视上的拔牙所以好怕的,今天正好看到书上提到牙齿这项的,上面说的可以提前利用角色扮演和假扮游戏进行提前预演一下,只有尝试一下看看这个效果如何了,最坏打算就是拖去。换牙期很重要,可能他现在觉得也不疼不痒的,说他这样发展下去会影响美观的他也不在乎的,不像感冒什么的不舒服难受啦他自己就会主动要求去看医生了,我想这也是他不愿去的原因之一吧!如何让他克服这种恐惧心理,对他以后面对更多的问题是有帮助的,就从这件事情开始吧,帮助他走过去!

睡觉他还好的,到点了或者他困了上床后就自己慢慢的睡着了,不需要太操心的!

每个孩子都会有自己害怕恐惧的事情,我家看上去好像胆子挺大,其实他害怕的事情我都觉得有点好笑,叫他独自下楼他会怕,非要有人陪同才行,上幼儿园时学校组织去南京游乐场玩,玩到旋转秋千时居然害怕得哭了非要下来的,一直以为他恐高的,可是那真的也不高的,我想应该是没有安全感吧,2月份时带他去玻璃栈桥上走时他到没害怕的,去之前还自己吓自己的说有恐高,可当真正经历过就会觉得也没什么大不了的。所以这个也可以当做以后鼓励他克服恐惧的好典范!

学习兴趣爱好方面的这本书写的真是太对了,我家就是刚开始学东西时情绪高涨的不得了,学成后的美好都让他想到了,就是学成前的努力与付出他没想到,导致他动力不足的,而我的观点就是,学任何东西万事开头难嘛,不坚持哪有成果的,就算你换了另外一个兴趣班,也会遇到相同的问题的,就怕他养成做事有始无终的性格,所以哪怕现在学的进度慢一点的,我也不想他放弃,还是想让他坚持住,有机会看到自己付出后的美好!

带他出去旅游,也是想让他多接触多看看外面的世界,他长这么大出去的机会也很少的,除了一惯的看到感兴趣的东西就想要,嚷嚷着买的,其他都还行的!随着他渐渐长大了,争取以后有机会多带他出去转转,感受一下不一样的风土人情!

交朋友,我家是自来熟的,不管认不认识他都能玩得来,希望他以后能交到和他一起成长的好朋友,如果有机会带到家里我一定会好好招待的!

小朋友之间的打闹,以前我更多的是对我们眼见的进行评价如:不要吵了,不能打人等这些语言进行批判或者当面拉开中止他们的不当行为,当孩子不主动和我们说起,我们也不过多的去询问原由的进行干涉的,他们自己会有解决的办法,只要不伤害到身体就行! 看到〈汽车里的烦恼〉这段中的开阔思路选项中的威胁二字非常有感触,因为像这样的威胁太多了,威胁多了,不实施执行,这些说出来的狠话就是搬石头砸自己的脚,所以说出来就要和善而坚定的执行,同时我需要控制好自己不要在孩子没顺我意时就草率的说出这些气话来。同样有时孩子也会说出一些威胁我们的话来,这就需要我们好好的引导了!

倾听是了解孩子的第一步,他是一把打开孩子心灵的钥匙,所有的联结都是从这里开始的,通过这一段时间里的学习,让我最欢喜的就是让我懂得了要认真的询问并倾听孩子的诉说和需求,而不是一上来就用成人的思想对事情进行说教批判!

缺乏动力和兴趣,如果只针对某一件事是这样,那是真的不喜欢,可是现实往往是你不喜欢的东西他却很重要,你不想做还不得不去做,这就是生活,如果孩子因为害怕失败而不愿做,可以鼓励孩子要有勇气面对,因为遇到困难或者嫌累而不愿做,可以引导告诉他努力后的美好,别人会觉得你很棒之类的,给他打气,陪他继续坚持下去!有些东西开始不喜欢,也许做着做着就喜欢上了呢,所以不到最后就不要放弃这种可能的出现,有时潜力也是这么挖掘出来的!

有时候我们为了达到自己想要的结果也会撒谎,就像一句老话说的样:纸是包不住火的,可能暂时的慌话带来了便利,可是一旦被发现了要不就是为圆谎继续劳心烦神的,要不就是被发现了导致自己以后的信誉打了折扣,我常常和我家浩浩说,说话做事不要给人不靠谱的感觉,就像《狼来了》故事中的小孩一样,一定要引以为戒,你经常说假话,就算以后说了真话,别人也不会信你了,捣蛋的事做多了,别人第一怀疑对象就会是你的!不过还有一种谎言叫做善意的谎言,何为善意的,我觉得那更多的应该是为别人着想考虑的话,而无关自己的利益!让孩子在自己家说实话是安全的,这句话很有意义,很庆幸前几天孩子主动回来和我说他在小饭桌抄了一小段作业,我不知道他是不是因为内心不安才和我说的,但是这个问题出现了我也有我的考虑,说轻了吧,下次还这样怎么办,说重了,下次他不告诉我了又怎么办,希望我当时的做法能让他有一定的觉悟!

孩子小的时候只要一不舒服的,我就有点害怕,胡思乱想,怕有什么大的问题,他很小的时候因为身体的原因我们也操了不少心的,现在大些了要好很多了!他大了不舒服什么的都会主动的要去看医生的,有时我们就打趣的说他自己还蛮惜顾自己的嘛!那为什么早不预防呢?

恃强凌弱这一块,我没听我家说过谁欺负过他的,在幼儿园比较皮,心想着别惹别人就好了,当时就吓唬他要是同学家长来找我们的话就有你好果子吃的,有时小孩在一起玩磕磕碰碰的没大事就算了,上幼儿园时有次小孩在一起打闹把他手给弄骨折了,上医院时把他吓的不轻的,哭的好厉害的,这次想必也给他留下了深刻印象的!

这阵子想点子要我给他买电话手表的,我没同意,他自己也说了老师在班上说过在学校里电话手表用途不大的,可能看别的同学有的他就想要的,以前在幼儿园时也给买过,现在不用也行的,不想他只是为了攀比而买一些东西的!

小孩子的脏话都是学来的,他们可能觉得说这样的话很酷,所以也会学着说上几句,我家浩浩有段时间说话就喜欢说话后带上我操两个字的,也不知道在哪学的,被我们不知说了多少回的了,有些人说的脏话已经成口头禅了,只有别人指出来了,他才会意识到自己说的是脏话,所以不能做个出口成脏的人,从而拉低自身素质,要时刻警戒自己和孩子文明用语。

死亡和悲伤是分不开的,不用在孩子面前刻意掩饰悲伤的情绪,告诉孩子死亡是每个人都要经历的事,说到这我想起了有次我忽然想到万一我爱的在乎的人突然离开了我那会是什么心情,然后越想越害怕失去而伤心难过的,生命的可敬之处就在于它的有所畏惧吧!如果孩子有一天问我什么是死亡,可能我会像书上说的那样:他离开我们了、他病死了、他老死了等等或者会说他去了另外一个世界了。原先觉得这样回答也没什么不妥的,至于这些话会让孩子对死亡意味着什么产生各种幻想和恐惧,这到要好好的想想了和孩子多谈谈他对死亡的理解!

我家浩浩以前也喜欢乱翻别人的东西,总好奇别人有什么好宝贝的,到哪去都不闲着的,于是经常教育他说到:没经过别人允许拿别人东西一来不礼貌二来会被别人误以为是小偷的,换位思考一下别人没经你同意拿你东西你不也生气的!

关于拖延,不是你一遍遍的催促他就能好的,话说三遍如稻草,也像书上说的,话说多了小孩会自动屏蔽掉的,我现在的做法是在家里把要做的事讲好规则时间(尽量宽松些),然后拿个闹钟给他自我监督,并且和他说妈妈相信你能完成并做好!这样做大家都省心,也避免了好多冲突的!

我们很少需要外出工作的,而且每天的时间安排都差不多,就算偶尔因事出去几天,我家浩浩也没那么的粘人的,无所谓的那种,所以我们也就没有那种内疚的感觉!

玩具小时候不知道买过多少的,玩过后都是缺胳膊少腿的乱放的,我们也很少叫他自己整理的,一是没那意识让孩子自己收拾,二是也没培养引导过孩子如何整理的,比如准备可归纳的框子和区域教他该怎么分类摆放的,不过现在整理好自己的书包和书桌同样也要学会做的。书上方法可以试试!

如今大了对一般的玩具都不感冒了,现在没事就喜欢到文具店转转,看到一些想要的东西就吵着要买的,以前我总说我没带钱的或者我买不起的话来搪塞他的,他到好知道要我用手机付款,看了今天的内容让我知道了以后要用:我不愿意那样花我的钱。这样的话来和善而坚定的拒绝他的购买欲望。

以前好像也听到我家浩浩说过好无聊这样话,好无聊可能更多是想让我们满足他条件,所以没当回事。

习惯,我家更多的是我们认为不好的习惯,而且他的习惯好难改掉的,最近是老的没改掉,新的坏习惯又添了,说多了怕成了暗示,不说的又怕改不掉,他就喜欢咬自己的下嘴唇的,睡觉之前肯定是咬的,有时咬的还啪嗒啪嗒的响,怎么说他都不行的,用手拨开他又咬的,我觉得这个习惯他好像就改不掉了,从他几个月开始一直到今天,如果不影响牙齿整体美观,我也就当作视而不见了,可能说的太多了没用,也懒得说他了,要不看到就拨一下,要不就转过头眼不见心不烦了!只能期待会有一个转机能让他醒悟改掉了!

我家洗澡的问题就是拖延,他一个人能在里面洗上个半天,主要就是玩水的,我妈老是说他也不听的,现在我直接拿个闹钟给他,和他说好十五到二十分钟的时间就要出来的,并且告诉他洗时注意安全别滑跌倒了,把身上的泡沫冲洗干净,需要帮忙时喊一下,现在好多了,到了时间点他自己就出来了,有时选择相信他能做好是最省心的一件事,感觉他是真的慢慢长大了!

性探索和性教育觉的很有必要,告诉孩子保护好自己的隐私部位,不要让别人接触,自己也不能在大庭广众下随意触碰,最近我家就喜欢把手弄进去扯裤子的,问他为什么的,他说流汗内裤夹住了不舒服的,以前我妈看到了就说他不要搞的人家看了会说你耍流氓的,我说我们看到了不能这样说的给他暗示贴标签的,特别人多时也脱口而出的,要给孩子一些面子的,有时我们着急是因为觉得他的这个动作在外人面前让我们的面子挂不住,觉得不说下他,别人看到后会觉得小孩这样子了都不说阻止的以后怎么办,可能他自己也就是单纯的难受想弄一下罢了,次数多了我们就慌了,现在尝试给他买了几条大的内裤,看看会不会好点,再看到他这样就靠近提醒他一下或者给个眼神也好,努力的让他把这个问题给解决掉!当孩子大了问到关于这些方面的事情,看来要提前多学习了解一下这方面的知识才好回答他呀!

学校里的问题,可能我家更多的就是上课不守纪律好动的,知道他这点的,回家看到他就喜欢问他今天在学校表现怎么样的呀,有没有罚站或打手心呀,他觉的没有就算表现好了,我说你要争取更好受到老师表扬才是目标呀。有时在家也会把他的印章给我看,告诉我他又要去换礼品了,高兴的很!

要求过多,那要具体看孩子提出的是什么样的要求了,如果他们自己的确无法办到我们可以适当的给予帮助,但不能让他养成依赖性或者是理所当然的思想,当孩子提出要求时,我们正好有事在忙,可以直接和孩子说清楚,或者让他等一会,这对他以后需要别人帮助时出现的情况应对起来会有帮助的!

咬人和打人的性质有点像,都像是在发泄自己的情绪,以前只要我家孩子出现这种情况,我大多都是也象征性的以牙还牙他一下,也让他尝尝被咬或打后疼的滋味,好让他长记性,现在知道了这种做法是不可行的,要找到他行为后的动机再和他深入的沟通,引导他用合适的方式来表达自己的情绪。

滥用药物这块暂时没遇到过,希望自己以后也不要遇到!

算算浩浩离开幼儿园快要一年了,现在回想起来他在幼儿园时我们还真没怎么操过心的,刚上幼儿园也不哭也不闹的,很配合的,后来就是皮了点,让老师费了不少心的!

前几天无意中看到一段话说男人再婚都会幻想着自己肯定会过着滋润幸福的生活,可却不知道孩子和后妈会是天敌,再婚家庭里,能和孩子相处的很好的女性是很了不起的,这需要大的智慧和宽阔的胸怀,处的好不好直接影响了家庭的幸福值!

早晨的烦恼就是晚上不想睡,早上不想起,这就是一切烦恼的根源,时间上的不宽裕直接导致什么事都会催促慌忙,说到这我好有罪恶感哦,因为早上基本都是我妈最先醒来叫我家浩浩起床什么的。如果早上可以睡到自然醒,然后心里想着早上吃什么好呢就去吃什么了,那真是美哉呀!

关于注意力缺乏症,我觉得什么样才算缺乏呢?有的孩子上课的时候可能会走神,但是在他做感兴趣的事情时又会很专注,如果是这种情况的话就不能一概而论了,标签会变成一个自我实现的预言,特别是负面标签,当你在责备孩子为什么不专注认真时,孩子可能会想反正我有多动症的,你们都这么说了,我就这样了,没法控制自己的,这样消极的思想会恶性循环的。所以要因人而异的对待自己的孩子,找到他注意力不集中的原因,多鼓励引导他慢慢改变!

说到自尊让我想起以前,当时不知道说了我家浩浩什么话来着的,他搞了一句:你这样说会伤我自尊的,当时我就笑了说:你还知道伤自尊呀!想想孩子渐渐大了也知道要维护面子和自尊了,可能他们平时不会太表现出来,可是他们内心已经有了这样的意识了,所以我们平时言行也要注意了,不能一不小心侵犯了他自尊心呀!当他有这种思想时很多事情反而好引导了,因为他清楚了什么是大家眼里的是非对错了!

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