完美关系的秘密读后感2000字(3)篇。
静下心阅读一本书的时候，我们就好像进入到了另一个世界一般。读经典书籍作品对我们的成长道路上就有很大的帮助。我想您对作者写的作品，已经有了属于自己的读后心得，很多优秀的读后感，就来自于作者及时地将自己的阅读心得记录下来，写作品的读后感，该从哪些方面着手呢？下面是小编精心整理的"完美关系的秘密读后感2000字(3)篇",仅供参考，我们来看看吧！
[爱心]没有完美更无关秘密
之前在知乎看到一个提问“完美的爱情是什么样的？”。高票回答，“所谓完美的爱情是可以允许不完美的存在。”
这世上本没有完美的人，更没有完美的爱情，又何来完美的秘密？不懂什么是爱的人怎么可能会遇到真爱呢？就算错过也是后知后觉。自己不是对的人怎么可能会遇到对的人呢？所谓完美的爱情必然是两个心智健康、思想成熟的个体，所产生的从激情之爱（多巴胺）到陪伴之爱（催产素）的漫长过程。彼此都需要具有一定的情商、智慧、沟通技巧、包容心、换位思考能力、自我控制情绪力、化解矛盾的方法。而不是用“不合适”和“分手”这种简单粗暴的结论来逃避痛苦和心智成长。否则浪漫只不过是让人眩晕又短命的过眼烟云。
浪漫主义天天鼓吹爱情的神圣伟大。纵观人类发展史，婚姻和浪漫爱情并没有必然联系。我们既想要得到爱情也想要走入现实的婚姻，在这个充满物质化的世界显得更加艰难困苦。于是这类教人恋爱择偶的方法（套路）越来越多。
杨的这套理论比较世俗接地气，貌似符合市场价值。可以让男男女女能从自身价值的角度很快找到合适的另一半，主要用于解决从恋爱过渡到婚姻的难题。但某些观点我并不赞同。物化人的味道太重，人是有思想有情感的生物，具有唯一性，并不是市场上售卖的商品。
试问按要求找到了和自身匹配的人，就一定会幸福吗？可是我明明喜欢另一个，虽然他mv不高，或者其他方面并不符合市场价值，但他有特别让我心动的地方。那我该怎么做？是按照他的理论将就？还是放弃？还是选择更好的？
为什么如今这类所谓的泡妞技巧、恋爱技巧如此吃香盛行。我想，大概是源自于我们内心深处隐藏的那些东西，自私、功利、脆弱、自卑、胆小、虚伪、贪婪……我们假装视而不见。谈个恋爱，怕浪费时间、精力、金钱、感情。怕吃亏，怕被骗，怕被短择。怕前、怕后、怕左、怕右。想要被信任，却不愿意相信他人。不敢爱，不敢恨。赌不起、输不起。充满怀疑、不愿主动，又总想考验别人。想天上掉下个良人，想一步到位，异想天开。
在爱情里，男人最想要的奖赏是性，女人觉得付出性就是吃了大亏。一边说爱对方，一边又怕被骗了身体，不愿意给对方想要的，又想从对方身上索取。最后用自我牺牲的心态献出身体，又担心对方得到后不珍惜。如果一个女人的最大价值是性，她是可悲的。如果一个女人只能用性去留住对方，这段感情是脆弱无力的。如果性可以让你看到真实的对方和你们真实的关系，又未必是坏事呢？
择偶路上遇到高mv伴侣，怕错过了潜力股，忍不住控制、索取、隐忍、纠缠。想要当女王，选择了低mv伴侣，想要被对方捧着，又怕自己太屈就。反复考虑，反复试探，权衡利弊，他的mv是不是跟我匹配？他是不是值得我付出？他mv高，选择我是不是别有所图？我要怎么诱惑他先付出，我才不吃亏？
以上种种问题，大概是情感咨询中遇到最多的问题。方法和技巧更像是心理战术。当你把你爱的人当成了敌人和对手，而你只是想去套路他，得到他。那已经违背了恋爱的初衷。因为你把自己放到了对方的对立面，你和他并不是一体的。你的爱只是占有欲，对方只是被用于满足你对爱情和婚姻的工具而已。
爱不是一种付出的能力么？即使最后没有修成正果，在付出的过程中感受到了极大的幸福感和满足感，不正是爱的核心所在么？
我常鼓励周围的单身们恋爱。因为恋爱会让一个人成长的更快。去恋爱吧，去建立亲密关系。在这面关系的镜子中好好审视自己的内心。浪漫的迷雾褪去后，看到真实的对方，也看到真实的自己。看到人都自有的不完美，看到性格中的缺陷，看到人性中的懦弱、贪婪、喜新厌旧，接受一切都是都是常态。接受一切都是顺其自然的过程。
爱情本是很稀有的东西，大部分人都得不到。世人都说爱情苦，你却义无反顾。当然，你也可以世俗点选择一个不错的对象走入婚姻，享受平淡朴实的幸福。
时隔半年再看第二遍，因为看第一遍的时候完全还啥都不懂，就是书里靠性别优势作死的高pu，低mv，女权主义，完全不了解男女两性关系，已经爆pu把前男友尸化了！nnnn半年以后再看一遍，这半年在大力降pu，提升mv，过程艰难痛苦，现在可以把我身边的男性简单归类(当然个体是复杂的，只能说大致归类！)而且也可以清楚的分清长择短择，我发现我身边偏布，偏剪子比较多，专一的石头目前就遇到过一次，没珍惜！nnnnn前男友是布剪，短择相对他高mv，高pu的我，选择低mv低pu的结婚，又还是舍不得我的高mv，所以才会有结婚了瞒着我两个都想要的心态，nnnn现男友是石布，慢慢在向布的方向发展，因为是石，对mv要求也不低，又是布，对pu低要求很高，一定要很会给他提供情绪价值，不然他会觉得付出和回报不成正比，而且pu要无限低，nnnn相对于对前男友供养者的态度，对现男友完全是情人的态度了，虽然他们两个都是狮子座，但是作为双子座的我完全分裂成两个脾气的人，我前男友永远想不到我现在变得那么温顺乖巧，在他眼里我可是全世界脾气最差的人啊，而我现男友也不知道我曾经脾气能有多差就多差，恐怖到令人发指的地步，nnnn当然，我现男友确实比我前男友优秀太多了，他身上有我很多崇拜，欣赏的点，自然而然在他面前我就是小粉丝的状态了，而我前男友一直对我跪舔的，佣人的姿态，我想崇拜都崇拜不起来！nnnn还有我的追求者，剪布，他是所有男人里最高的恶劣份子，尽管他对我表现出来很殷勤，但是我也清楚他对我是短择，就不需要再浪费时间搭理他了！nnnnn现在只想和我现任好好相处，努力地提升自己的mv，降低pu，希望现在明白的还不会太晚！ayawawa现在被黑的很惨，虽然她的理论也有局限性，但是不得不承认她是看过很多书，有很多知识储备，研究两性关系心理学比较透彻，尽管网上一直黑她自己也没有嫁高富帅，却教别人嫁，我觉得并没有啊，她从来没有教怎么嫁高富帅啊，只是你是什么价值配什么样的，并且怎么和谐相处你们的关系，她也一直强调选择大于努力，结婚前发现不合适完全可以离开啊，你看不惯就离开，不需要去道德绑架别人，只不过很多人已经选择了，那只能适应，而不是抱怨，愤怒，nnnnn以后第三次看不知道会不会想法不一样，也许时间不等人，第三次在看的时候应该已经结婚了吧！
被安利，快进翻完。觉得作者是摩羯座，查了下果真不错，很多典型摩羯逻辑。很多还算认同，但不认同的是人怎么可能完全理性地去看自己？局外人尚能冷静地指出来，局内人是很难跳脱出来的（如果能跳脱=此人在玩）医不自医。但世界上有辣么多好玩的事情可以尝试，辣么多未知的领域等着你的好奇心，辣么多人等着你可以和他们平肩，世界上辣么多人等着你去帮助，妹子们为什么非要纠缠于“我给你打电话你不接”“你今晚又去哪里浪”诸如此类呢？归根就是：贪嗔痴。贪衣服饮食地位金钱一切，以及虚荣心嫉妒和掌控欲。争来争去煽风点火有什么意思？就算争到了你就幸福了？画地为牢罢了。我不喜欢那些爱争风吃醋心胸狭隘的妹子，这样的行为真的让她们变的很丑陋。有那个精力和时间，为什么不做些自己热爱的事？因为你的LEVEL决定着你追求者的水平。并且智商越高对配偶的专一性也就越高。因为智商越高相应做事越理性自控力也就越强，对ROI看的也越清楚——如果在你身上投入了大量时间金钱和精神，为了不让这项投资成为Ta不光彩的一笔，那么必定要尽心维持下去。本来最佳婚姻就是Soulmate+Comrade in arms，精神+现实。恋爱满足的只是精神，就是战友这个太难了，没过命的交情谁特么敢把后背给对方？——毕竟极致才有意思嘛n但是！最近看了星座分析后，我觉得我可以去拯救处女座的单身汪 hhhhh～
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《亲密关系》读后感2000字
本书诠释了爱的本质，爱的误区和爱的历程。通常我们的爱，内心都带着从小到大长出来的期望，这期望让我们去找到想要的另一半，这期望也往往会在你期望的对象身上落空，从月晕到幻灭，本质上是归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足，然后开始战争，会导致四种主要的偏差行为。引起注意(看看我!看看我!)权力斗争(我不想做，你不能逼我)报复心理(你伤害了我多少，我也要伤害你多少。)自我放逐(努力有什么用呢?反正我一点也不重要。)在亲密关系中，很多误区言行造就了很多的墙壁包围着我们，要如何才能穿墙呢?如何从内省走到启示，本书带我们一步步突破。
爱的真谛是什么?我最新的理解是：两个独立灵魂的吸引，一旦接纳和结合，就开始沉浸于爱，带着感恩和珍惜的心去付出爱，真爱是不在乎于条件、不在乎于对方的付出、不在意平常外在言行，真爱就是我愿意付出，不管对方如何，对方如何的状态和对待，我都予以接纳，只要他/她没有背叛爱本身!
以上是非常理想的爱，而现实和世俗的爱，往往是带着期望和需求，寻求另一个人来满足和完善自我。背后的原因是我们成长过程中未曾获得满足的空洞，这里指的是精神层面，我们孩提时代就学会让别人来满足我们的需求，这个别人就是爸爸妈妈和家庭监护人，儿童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性，遗憾的是在我们绝大多数人成长过程中都有被忽视的经历，都有我不重要、我不被认同、我没有价值缺憾造成的空洞，当内心没有被满足，于是我们开始敏感的去外化解读社会现像，建立我们自己心中各种爱的标准，和爱的关联：你爱她==就应该这样啊!他爱我==就应该那样啊。然而，当爱的标准定义为对方外在的行为和条件时(他这样做就是不爱我，他不那样做就是不爱我)，几乎没有一个伴侣能完全互相满足彼此要求，于是我们开始了爱的战争：从期待转为指责，从指责开始改造，从改造开始反抗，从反抗开始矛盾，从矛盾升级到开始放弃认清原理和现实之后，亲密关系教我们开始解构和解决问题：
1、绝大多数人由于成长的原因，我们内心有自我评价上的空洞(不知道自己重不重要、不知道自己有没有价值)，我们终其一生都在寻找归属感、有价值感，希望从外部获得尊重和善待，尤其希望最重要的伴侣来帮我们确认你自己人生是很有价值的!是很重要的!。
2、这些内心的空洞不是外在条件所能完全满足的，否则你难以解释为什么当少爷和王子一样会有这些苦恼，现实和电视剧里多少被7星级伺候着的富足公子还是如此不满，如此的反抗和叛逆!当内在被认同、被尊重的期待没有获得满足，我们的欲望就绝无止境!
3、改造他人是不可行的，我们从孩堤时代就在寻求不被控制，到成年了更加难以臣服于人，尤其是应该平等相待的伴侣!
4、我们内在的人生价值，无需别人来评价和指点，我们自己就可以验证和确认，更重要的是我们每个个体都有其最独特的意义和价值，别人无可替代因此，我们没必要通过别人言行来确认我们人生的重要性，也没必要给别人这个权力来决定我人生的价值。
5、我的人生我做主，他的人生他做主，我们都只能做自己的主人!我们也必须做自己的主人，我们做的每一次选择，说的每一句话，做的每一件事，都是自己做的，所以我们自己承担百分之百的责任，和他人关系不大。
6、我们内心幸福和快乐的感受，都是自己赋予自己的，同样的一件外在的事情，有些人看着开心、有些人做着难过、有些人没有感觉，这些感受都是我们内心的看法解读出来的，因此当你难受和不快乐时，那就换一个看法吧，你想快乐你就能快乐!本自俱足，感知幸福是一种能力，你能让自己快乐!
7、了解我和他/她的内在需求和原理，我们就不要妄图去控制改变别人，同时我们要透过对方言行看到其内在需求：是被理解、被尊重、被认同、被重视、被支持!
8、发生争执时生气，能带来虚假的力量感，但往往是麻醉内心的虚弱和缺憾，当我们从一个主题吵到另一个主题，那就该马上停下来反省，你是不是在指责或是抗拒了?你有没有倾听对方心声?你想赢得对方还是赢了对方?避免指责的方法：表达我信息，因为我的状态和感受都是我的事，表达需求要用请求式而不是要求式来提出!
9、考虑事情时，要把自己需求和对方需求一并考虑，才是平等、尊重的相处方式。
10、努力爱的纯粹一点，你爱他/她本就不应该因为房子、因为钱、因为做家务、因为听话，你爱他/她唯一的原因就是你爱他/她。当你感觉到你还爱他/她、你要爱他/她，那就去做让她/他感受到幸福和爱的事情，爱适合付出、而不适合索取，爱可能有先后之分、但没有多少之别，如果你感受到爱、如果你愿意爱，那就去爱吧!!
这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
《轻轻走向完美》读后感2000字
我们就像一个命运的绣女，心中存着完美的图案，平心静气一针一线宁静地绣下去，幸福的图案就渐渐浮现在眼前，字里行间既充满了对未来美好生活的向往与追求，又流露出一种淡然处世的平和心境。
书中，作者从一个女性的视角来看这个世界，分享了成长、青春、情感、心灵、爱情、婚姻、家庭、工作、健康和幸福等生活中那些微小而真实的瞬间，一句句、一段段、一篇篇淡雅的文字，将我们走过的路、爱过的人、流过的泪、经历过的美好，一一化作笔尖的温情，抚慰读者疲惫的内心，让我们在乐享阅读兴趣的同时，感悟人生智慧，慢慢修炼自己，轻轻走向完美。
做女人，很美文中告诉我们女人用身躯孕育新的人，包括男人和女人，为家庭付出了自己的青春和汗水，承担着自己的责任。在世俗的眼光下，我们要正视自我，命运待我们不公时，我们要坚强振作。作为女人，不可轻视自己的性别，不用刻意去模仿男人，需明白男人女人缺一不可，努力扮演好自己的角色，意识到自己存在的重要性，为自己是一个女人而感到骄傲，走好自己路。女人通过不断的探索，追求持久永恒的美丽，并充实自己的内在美，使自己成熟端庄，得到他人的敬佩与尊重。我很高兴我能成为现在这样的一个自己，有自己的生活方式，有自己的思想，虽然不完美也不出众优秀，我还是很喜欢，不羡慕谁不哀怨自己，同时也努力做好自己，修行成为一个美好的女子，爱生活，爱大自然。
一个人就像是一粒种子，天生就有发芽的欲望，只要是一颗健康的种子，只要宝贵的胚芽还在，一旦时机成熟，它就会在阳光下探出头来，绽开勃勃生机。自我实现的路，绝不会是一帆风顺的，我们常常会遭遇到挫折和失败。只要你的选择和你的人生大方向一致，你的基本价值观是真善美的，那么，就不会犯原则性的错误。但人生的价值并不在于要永远是胜利和成功，而在于这个奋斗的过程中，得到了独一无二的属于自己的体验。如果因为怕犯错误而驻足不前，那才是枉费了青春，犯了最大的错误。在生存之道解决之后，在工作中得到乐趣，是个极好的选择。年轻的时候，你除了可以决定自己的方向和选择之外，再就是可以决定心情。你会没有很多东西，但是你一定要有自己的心情。你不能改变很多东西，但是你一定能改变自己的心情。通过努力，我们可以把握自己的明天，让自己开始喜悦的早晨。
一个不懂得爱的人，是灰暗和孤独的。虾红色的情书和垃圾婚中告诉我们爱需要我们在实践中苦苦摸索。不要期望通过婚姻改变一个人的缺点，当遇到一个不值得付出的人时，要舍得放下自己的付出，果断解脱自己。婚姻是一面放大镜，既会放大我们的优点，也会毫不留情地放大我们的缺点。我们要学会在爱中领略被爱，慢慢磨合。
在婚姻鞋一篇里，作者把婚姻比作一双鞋，只有穿鞋的人最具决定权，无论什么鞋，合脚最重要，不论什么样的姻缘，和谐是第一位，身在其中的我们不应受外界因素影响，使自己失去判断力。因为相爱，我们步入婚姻殿堂，在家中爱就是我们共同的气节。家和万事兴，我们要学会相互体谅、相互宽容和相互鼓励，不因鸡毛蒜皮的小事大动干戈。
东西用得久了，便会磨损。在修补爱情中作者告诉我们，爱情是我们一生中最需要精心保养的情感，需要大耐心、大勇气和大智慧。当我们签下爱情契约的时候，也随手填写了它的保修单。我们既是爱情的制造者，也是它的使用者和维修者。这种三合一的身份，使人自豪幸福，也使人尴尬操劳。爱情系统一旦出了故障，我们无法怨天尤人，也不能假手他人，我们首先从自身查找原因，不要因为契约已签，就不修边幅，不注意身材的保养；也不能大包大揽，事无巨细，自己一个人劳神费心，双方都需享受权利的同时履行自己应尽的义务。通过双方共同努力，保鲜爱情。
在幸福盲一篇里，作者告诉我们要对自己的幸福负责，而享受幸福是需要学习的，提醒幸福就像在寒冷的日子里经常看看阳光，心里不知不觉暖洋洋。有一首诗是这样的：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。无需羡慕他人的幸福，只要珍惜当下，擦亮发现幸福的眼睛，不要站在幸福里仰望幸福。不是每一种光芒都适合你，不是每一次选择都正确，所以你要学着喜欢自己，做你喜欢的自己就好，对与错都是一种经历，但求食能安夜能寐，便是我所认知的最好的幸福。
身体是我们安身立命的资本，做自己身体的朋友尤为重要。身体可以金碧辉煌，也可以破败不堪，全看我们如何保养它。我们要学会了解自己的身体，关注自己的身体健康，倾听身体发来的各种信号，并予以回应，让它成为坚固的堡垒，内外美丽。
在生命的旅途中，我们努力奋斗，充实自我，提升自我，超越自我，让自己成为一个更好的人。书中的完美作者解释为完成美好，我们所需要的不过是把握住一份恰到好处的幸福，通过努力让自己的人生慢慢走向完美。
反对完美读后感(3)篇
书评:n哲学意味浓厚，甚至觉得是哲学进阶书。哲学小白，最开始看觉得文字晦涩难懂，再细细看来不乏趣味。语言流畅，逻辑很严谨，对问题的描述考虑都足够周全。比如，n“个人理性选择，无法形成集体理性选择。”n“才能支配越多，重担越大。”n“道德观的三个元素——谦卑，责任，团结。”nn整本书都是众多矛盾的集合，社会上常见的想象于此成为了一个似乎可以影响人类发展的重大问题。本书的所提到的“完美”，本身是无法用对错来评判的问题，再加上不同人基于不同角度的不同看法，存在许许多多的矛盾。或许也是因此，这本书影响力颇大，争议却也巨大。关于公平，有自己的看法。这世上本来就没有绝对的公平。借用之前前辈和我说过的话，假如你是与身边的人对比，或许并不会认为不公平。但假如你是与大城市重点高校学子去对比竞争，有的公司只要985/211，你会觉得不公平，但这份不公平是你自己的选择，是因为自身的追求。n关于运动，始终有困惑。“治疗”和“改善”的界限是什么？n评判界限的规则是由谁来制定？n体育精神究竟是什么？n体育究竟竞技的是什么？n竞技的公平性是如何评判的？nn关于优生，有些体会。也是个涉及公平的话题，另一个关键词是「欲望」，人们跃跃欲试渴望新世界，渴望自己的孩子能够达到自己未达到的高度。由于存在这样的欲望，所以必须「对自己的欲望负责」，倘若不存在这样的欲望，那么大抵这份责任是属于自然了，世界就会处于优，劣，优对劣的包容，劣对优的追求……如此动态平衡。总之，不要妄图从这本书中寻找对错，多方论述之后自有自己的看法最好。于我，如今，或许无法控制对完美的追求。或许，5年后，会觉得追求完美太过折磨。又或者，10年后，又会希望事事完备。变化必然永远存在，想必自然自有其规则。16/08/02nDing.
科技带来的根本问题并不是道德困扰，而是可控性问题。比如核武器，并不是所有的我们能够使用的产品我们都能驾驭，但核发电是可以在某些安全强度下可以使用的。
道德是社会机器围绕着人类生死存亡制定的一系列游戏法则，它总是为了社会服务的。
一个胚胎没有明确的社会角色，所以不能称之为社会学意义上的人。但它作为种子也不同于简单的皮肤角质层，它有着基因学意义上的人的特征。因为它的可发展性，一旦作为商品，就有着更大的风险。
投资和消费并没有一个明确的界限，一般来讲，远期影响大于近期影响，被我们称之为投资 反之则为消费。
我们不能用两分法来简单的定义社会内的一切生物，有用的或没用的，大部分的价值不在于眼前的显性，而在于其长远的发展性。
真正的基因操控带来的根本问题请聚焦为 可控和发展两者之间的平衡，伦理学，道德观一直是滞后的，可以慢慢补充完善。
以前在网上看过桑德尔关于伦理学的哈佛公开课，那时便对他语言表达力和引人思考的能力产生深刻的印象。这本书延续了桑德尔授课的风格，虽然讲述的是一个有些抽象的伦理学难题，但却不致晦涩枯燥。在不确定性中成长的经验才是生命的基础。通过基因选择设计出来的子女，给予其父母沉重过于沉重的责任和过分的期望，剥夺了父母对子女作为其生命之“不速之客的宽大”。我们会羡慕那些具备天赋的人却不致陷入不甘和怨恨之中，是因为生命本身就是馈赠，生命的偶发性在创造出不完美的我们的同时，与“赋予人类生命道德的自由之间是有联系的”。读这本书不尽让我回想起那种纯粹的思考的感觉，而且让我惊觉自己太过关注“器物层面”的世界而忘记反思一些更本质的东西。忘记谁说过哲学使人自由，也许就是这种对抽象的生命本身的思考，才使人逃离“楚门的世界”吧。
至关重要的关系 读后感(3)篇
这本书很正年轻人的三观，我会向周围和我一样的职场萌新推荐，更想推荐给在校大学生。如果Reid Hoffman在我大二、大三的时候就这样告诫并指引我，我现在该是完全不同的情况。
书名为“The start-up of you”，中文版译成了“至关重要的关系”我其实觉得不太好（正文的翻译也不尽善美，我应该会找英文原版再看），毕竟“guanxi”是个很中国化的名词，但这本书确实围绕着关系，此关系非彼关系，是与自我的关系、与他人的关系、与社会的关系，以及与未来的关系。
在与自我的关系部分，Hoffman和很多硅谷企业家和励志书籍的观点无异，比如“热情第一，求职第二”；找准位置去驾驭浪潮、让市场为你服务而不是对你不利；“想要确定自己是否擅长或者喜欢做某事，需要坚持做一段时间才能见分晓”等等，话糙理不糙啦，没时间读全本的这一章可以跳过，唯一mark了他的一个advice，感觉耳目一新：
与他人的关系的部分或搭建关系网、投资社交网络这些章节，我都是疯狂地做笔记状态，尽管Hoffman字里行间都有在给LinkedIn和paypal Mafia打广告的嫌疑，但对我这样的向往社交带来的红利又因为种种原因迟迟没有迈出第一步的人来说，这本书更加深了我对人和人之间的联系能够正面帮助到自己的重要性的意识。
Hoffman一直在反复强调“在人与人之间的关系中，资源的流向和援助是双向的”。如果你和我一样，总是觉得出于某种急需几百年不联系的人突然套近乎是很不真诚的行为根本不屑于去那样做，其实问题在你，不真诚的人才总是特别惦记“真诚”这一品质，除非与他人仍然合作互助的过程变得像绑鞋带一样自然。“真正的人脉建立者首先关注的是自己能否为他人做点什么，不会时刻算计自己的付出”。想要尽快了解别人，同时也让别人了解你，这种微妙的探索正是建立人际关系的有趣之处。
问题是我们怎么开拓人脉圈？（当然是用LinkedIn啦！毕竟本书是LinkedIn的高级小软文！划掉）Hoffman说，你的性情和思维模式必须像电一样“打开”，从而为其他所有寻找机遇的行为——求知欲——供电。培养自己的行为习惯和思维方式从而增加发现合适时间和合适地点的机会。当你在努力做一件事的时候，你积极主动，从而增大成功的概率，使得一些看似偶然的想法、人员和地点之间发生碰撞，结合生成新的东西，造就新的机遇。就像
“当你在运动时，你是在编织一张网，它会越变越宽广，越变越高大，为的是能够抓住在你人生路途中可能出现的任何有趣机遇。”
换句话说，让幸运来临的最好做法是确保很多事情发生。
最近这段时间我常常会感觉自己身处绝境。同伴说4月可能是我的水逆期。但我感受到这就是特定的必经的发展阶段，有时候感觉自己在原地踏步；有时候感觉缺乏被赞许和认同感或者少了同伴的支持；有时候忿懑怎么还没有人邀请我一起去干大事。临近毕业的运转环境中发生了一些微妙而深远的变化，当我感到急切而无奈时，Hoffman说事业的未来将完全取决于我们采取的应对措施：进行自我投资，对社交网络投资，以及对社会投资。在这三个方面都进行投资，你才有可能最大程度地提升职业潜力。同样重要的是，你才有更大机会来改变世界。
Mark：ABZ计划、建立“交友基金”、三块拼图碎片“Aspiration& Values & Autonomy”，精力收缩，强联系&弱联结，记得看英文版
最后，（既然是微信账号）当然要表白朋友。
“人的行为和信念是相互感染的：你会很容易“染上”朋友的情绪，模仿他们的举止，采纳他们的价值观并被同化。如果你的朋友是那种能将事情做好的人，那么你很可能也会成为这种人。”
这是linkedin创始人结合社交探讨未来的商业新变局，读起来有一定的烧脑。即使是三年过去了很多观点做法国内仍旧只是个起点状态。推荐给对自己要求高希望重新组织人际交往局面的同学。五颗星推荐。这本书开篇观点就是你天生就是一个企业家。围绕这方面来讲述如何可以像企业家一样过活。深以为然。我们可以掌控自己的人生，将企业技能运用到我们做的任何工作中去。也重提一下书中几个重要观点：nABZ计划：A计划指的是我们正在从事的工作，目的是将我们的竞争优势发挥出来。如果我们必须改变自己的目标或实现该目标的途径，就需要把中心转移到B计划上来。B计划与A计划一样可以在一定范围内变通。如果A计划行不通，我们可以采用B计划；有时我们会遇到比现在更好的机会，那么也可以采用B计划。Z计划是指我们的退路，也就是救生船。作者用很多案例详细分析了组合用法。三块“拼图碎片”帮你找到竞争优势n你的竞争优势是由三种各不相同且不断变化的力量相互作用而形成的：你的资产、你的追求/价值观和市场现实，即你的综合能力在竞争市场的供求状况。最佳路径可以帮助你在操控市场现实的同时去追求确有所值的目标，利用资产。将创业心态设置成“永久测试”。“永久测试”从本质上来说是对个人不断成长的终生追求。求知欲很难学到，但是，你可以经常同充满激情与好奇心的人待在一起，享受他们的熏陶。而且，一旦你拥有了求知欲，（很幸运的是）它就不会那么容易溜走了。邀请你所认识的、最有求知欲的人出去吃饭，试着体会他们的心情。谈到paypal黑手党”的特性：优质人才、共同纽带、分享与合作的风气、聚集在同一块区域或是同一个行业内。对于风险，强调了要学会区分不确定性和真正的风险。如果某件有意义的事情在5年后比现在风险更高，那么现在就该勇敢地去承担这个风险。随着年龄的增长，你会积累越来越多的资金，对风险的容忍度也会有所转变。因为，你不去寻找风险，风险也会自己找上门来的。唯有能屈能伸，才能紧紧抓住巨大机会，不用过多担心可能出现的不良后果。开始阶段，面对风险的唯一长期解决方案就是，变通。最后不得不说，领英作为一款商业社交工具，了解其背后的逻辑可以让我们重新认识它，借其更好的为己所用。so，马上去探索周围的社交网络吧。开始投资技能，保持清晰的头脑。开始去冒险吧，开始去探寻突破性机遇吧。
20170522:至关重要的关系小结这本书给三颗星吧，与我的期望契合度比较低。个人的三个拼板，个人资产，个人的追求和价值观，个人的市场价值。个人资产分为硬资产和软资产，这是自己的优势或条件，硬资产是指物质财富，看得到摸的着。软资产是无形的能力，经验，脑袋里的知识，人脉，经历等。个人追求和价值观是对未来有长远的目标，有发展方向，有梦想。有日拱一卒的方向，并迈进着。市场价值是前两者的桥梁。反馈调整的动态机制。合起来就是个人综合实力。什么是邓巴数字？发展心理学家罗宾·邓巴研究猩猩之间社交关系时发现的。人类一次最多只能跟150个人建立关系，维持关系的最大数称为邓巴数字。看过尤瓦尔赫拉利的人类简史的都听过这个概念的。个人朋友圈的层级关系，作者分为强连接和弱连接。我觉的分三圈，内圈是亲朋好友，第二圈是存在相对固定地理环境下又弱于亲朋好友的关系，比如公司环境，小区环境等等。第三层是脱离第二层的条件下意外认识的朋友，联系率比较低的朋友，属于边缘区域的。以上是我从本书整理的一些清单。
《感谢自己的不完美》读后感2000字
生命总有不完美，那是光进来的地方。阅罢武志红老师的这本《感谢自己的不完美》，合上书本，闭上眼睛，似乎看到了另一个自己。
以前总是要努力把自己变的完美，总是想讨好所有的朋友，总是怕得罪任何一个人，总是想让别人对自己赞不绝口，后来发现，自己过得越来越累，因为自己的愤怒情绪一直被自己压抑着无处发泄，才会导致越来越疲惫。在做一件事情前，想到各个方面，一直畏首畏尾，时间久了，就容易焦虑起来，领导布置一项工作，怕自己完成不好，迟迟不肯着手，最终眼看就要上交任务了，才如热锅上的蚂蚁，加班加点，最终也没有拿出一份像样的成果，总以为自己再好好想想就可以找到更好的解决办法，其实是自己一直不肯面对困难，解决困难。
武志红老师从心理学的角度，引导人们学会接纳自己，学会感谢自己的不完美，学会接纳愤怒、悲伤、忧虑、惧怕、忧愁，才能更好地接受自己，勇敢地去正视和面对自己的不完美。书中的观点我很赞同，比如，遇到了重大的问题，你不面对，却认为不处理你也可以很快乐，那么这快乐一定是表面上的，那个问题只是被你压进了潜意识，继续像毒瘤一样破坏你的心灵，于是，你白天对着许多人微笑，到了夜晚，你只好独自呜咽。
其实，每个人心里都有或多或少的令自己自卑的方面，比如身高不够高，长得不漂亮，肤色不够白，经济拮据等等，但我们都要学会去真正地去接纳自己这些不完美，没有十全十美的人，也许你羡慕别人的同时别人也在羡慕你，比如如果你在农村，可能羡慕城市的车水马龙，而城市的人厌倦了钢筋水泥的生活，羡慕农村的自由和广阔。你羡慕那些坐在办公室喝茶看报的公职人员，他们也许羡慕你每天忙忙碌碌，充实而快乐。所以，只要告诉自己，做自己喜欢的事情，沉淀自己，让自己一步步接近自己的梦想，那才是你成长的动力。
每个人心里都应该有一个瓦尔登湖，每天给自己一点时间去独处，写一段简短的心情日记，出去旅旅游，放松一下自己，都可以让自己逐渐看清自己，认识自己，接纳自己。学着感谢自己的不完美。
生命总有不完美，那是光进来的地方。
毕竟，人没有完美的人。
悲伤、愤怒、内疚、恐惧，这四种典型的坏情绪，我相信每个人都会有，只是可能每个人分配在这些情绪上的比例不一样。
武老师写这厚厚的一本书，说白了，就是要让我们和自己的坏情绪做朋友，不要因为这些坏情绪而自责、紧张、难过、害怕每一种坏情绪自有它存在的道理。
悲伤是完结悲剧的力量。
每一次磨难都是生命的财富。一味沉浸在自己的悲伤里只会让自己更加悲伤，只有正视自己的悲伤，承认悲伤的事实，不要逃避，更不要想着快速去减少悲伤，而应该试着去改变。当然，武老师也说了，不要总想着去改变别人，别人是不好改变的。我们要改变的是自己，改变自己的心态、改变自己的习惯、改变自己的形象这里面，最重要的可能就是心态，有人说过：心态变了，一切也就变了。
愤怒是对愤怒者的保护。
单看这句话可能你不太能理解是什么意思，但正文中的一段话让我立刻明白了它的意思。
愤怒首先是一个信号，它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。侵入你空间的那个人，无论其理由多么美好，你都应当捍卫自己。
看到这些文字，我立马想到了产假期间的洗衣机事件，于是赶紧到豆瓣写了一篇读书笔记。我的婆婆一定要给我们买一台手动的、大型的双杠洗衣机，说这种好用、洗的干净。在买之前不管我怎么央求她不要买，不管我怎样解释它不适合我们家，她还是买了。阳台上本就有一台洗衣机，现在多出更大体积的一台双杠洗衣机，我们的阳台更加拥挤。拥挤只是表面原因，更重要的原因是这种洗衣机太耗费人工，倒来倒去太麻烦，我们光忙活孩子已经占据了很多时间，为什么还要浪费在这种没有必要浪费的事情上呢?总之，对于她的做法，我是极度愤怒的!但家里人全都说我烧包，意思就是婆婆好心好意给你花钱买洗衣机，你竟然不知好?!我也确实觉得自己可能是有点不知好。可是现在看了武老师的愤怒解析，我明白了，我的愤怒是对的，我的愤怒并不过分。就像他所写，婆婆正是打着这种洗衣机好，洗的干净的美好的理由，强行侵占了我们家的空间，所以，作为我们家女主人的我来说，我的愤怒是理所应当的!
这样想想，我的内心畅快多了，不再纠结于当初对婆婆的愤怒带来的内疚和自我怀疑。
当然，对于愤怒是否应该立即表现出来，我也有自己的想法。我觉得坏情绪可以有，但愤怒这种容易让人失去理智的坏情绪还是要视情况再考虑要不要发泄出来。因为愤怒容易引起冲动，冲动就容易说出一些不理智的伤人的话，事情过后很有可能会后悔。记得以前看过一句话：说出去的话会像钉子一样，即使拔出来也会永远留有一个洞。所以，自己的愤怒还是适当保留一点比较好，不知能做到这样理智的人会有多少?呵呵
不要内疚，这世界没有绝对的清白。
有的人总想做到问心无愧，总想做到完美，就是想在出现问题的时候，自己没有责任，殊不知，这种完美的人会给周边的人带来莫大的压力，甚至会让周边的人选择逃离。
书中的实例，完美妻子吓走丈夫，就是上述这段话的意思。其实，我们周边或多或少都会存在一批这种完美主义者。或许有的不能称之为完美主义者，但他们就是喜欢付出，无条件付出，不求回报，一旦对方有什么不满，那一定是对方的过错。因为他们觉得自己做的这么好，你有什么理由挑剔我，你挑剔我就是你有问题。
说到底，没有必要强迫自己做到那么完美，没有必要强迫自己一味的付出，该休息时就休息，该出错时就出错，出错了感到内疚也一样是一种正常的情绪。
恐惧告诉你什么对你更重要。
武老师告诉我们，恐惧无须战胜。
和之前的几个坏情绪一样，恐惧一样需要你积极面对。恐惧背后，恰恰可能藏着我们生命中最关键的答案。
文中例子中的JOE怕黑是因为他和女朋友的关系出现了裂痕，担心失去女朋友的心理导致了他很怕黑;还有一位张女士也是怕黑到极点，到了晚上没有人陪着根本无法入睡，这是因为她自己在5岁时曾被亲生父母在睡着之后送给了别人
看看吧，他们都怕黑，但是怕黑只要开了灯或者有人陪就OK了吗?怕黑只是表面的恐惧，静心分析原因才能摸索着找出最真实的答案。
所以，读完这本书，除了能正确认识自己的坏情绪外，能投入进去看完一本对我来说稍显枯燥的书，可能是我最大的收获了吧。
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