《正面管教》读书笔记感悟。
书籍如同一把钥匙，它能帮助我们开启心灵的智慧之窗。阅读简·尼尔森写的《正面管教》后，心中会有莫名的感触，有很多的想法，一篇优秀的《正面管教》读书笔记是怎么写的呢？为满足您的需求，读后感大全小编特地编辑了“《正面管教》读书笔记感悟”，希望能为您提供参考。
《正面管教》读书笔记感悟(篇一)
这段时间看《正面管教》这本书，收获颇多。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵管理孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。
下面我就谈谈正面管教中的一个原则———我能与他人相互尊重的共事。
在书中有这样一个事例，一位老师教五年级的第一年非常难，他对待那些挑战老师的学生的方式，就是简单的对他们强硬，并要求他们好好表现。结果老师强硬了，学生变得更强硬；老师变得更强硬，学生甚至比老师更强硬。于是这位老师意识到变强硬，不是解决问题的方法。接下来的几年，这位老师在过渡和善与随后的彻底粗暴之间挣扎。当他问其他的老师如何做到“让孩子们听话”。一位老师告诉她，在黑板上画一个圈，让不听话的学生把鼻子贴在圈里，这其实是对孩子的一种不尊重。
后来这位老师参加了教室里的正面管教讲习班，在讲习班中，他意识到要完全的尊重学生，增强他们的合作能力，让他们承担责任，让他们成为问题的解决者。接着这位老师的教学越来越好，他们每天开班会，包括致谢，感激，解决问题。在这个过程中，孩子们学会了相互信任，相互帮助，相互关心。老师学会了成为学生的引领者和指导者，而不是控制他们的上司。学生也知道了，除了读写算之外，他们还擅长沟通解决问题和一起做事，这都是人生重要的技能。
于是我想到了我的班级，在我的班级管理中，正如这位老师刚开始所做的，当孩子们上课不认真听讲的时候，我会大声的斥责他；当孩子做错事的时候，我会罚站或叫家长。
记得一个孩子下课在楼道里跑，我看到了，不分青红皂白，也没听孩子解释，劈头盖脸就斥责一顿。结果孩子和我吵起来，其实，人哪有不犯错的时候，何况孩子。我们老师对于孩子的犯错要有一种平和的心态，尊重孩子的心态。老师不要再直接插手孩子的犯错，替学生解决问题，而是把问题放在班级班会上，指导学生来解决问题。让孩子觉得犯错是常有的事，只有改正就还是好孩子，让孩子意识到自己被尊重。
我们的教育需要智慧，需要耐心，更需要尊重。尊重孩子对孩子犯的错，找原因，找方法。同时，坚持有错必改的原则，不能娇纵孩子。
《正面管教》读书笔记感悟(篇二)
作者最开始提出了一个问题，也是很多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫·德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了；今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。
这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面，育儿方面更是如此，若是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，毕竟大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。
几个比较触动我的关键词：
和善与坚定。这是作者多次强调的对待孩子的态度。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚定”的常用语，有助于避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作。
行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。
不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。
对上述3个概念加以深入理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。当然了，具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和总结经验。共勉！
《正面管教》读书笔记感悟(篇三)
如何关注孩子的“解决问题”的能力，一直是困扰家长和老师们的一个难题，阅读《正面管教》后，我有了如下的`看法。
一、把教育孩子的思路转向关注于解决问题，而不是在后果上进行纠缠，需要态度和技巧上的一些小调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。
正面管教关注的就是教给孩子要做什么。孩子们是整个过程的积极参与者而不是被动的接受者，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好，所以在解决问题的过程中，一个内在的，价值无量的人生技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。
二、积极的暂停，目的是“要帮助孩子感觉更好，而不是让他感觉更糟”。遵循以下四项指导原则：
1、花时间训练，要和孩子谈谈好处，在解决问题前要等待每个人感觉好起来很重要。
2、让孩子自己布置他们的“暂停”区，这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。
3、事先和孩子们商量好一个好计划，其码自己先要认可做，去做。
4、最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如发现问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。
和善而坚定的管教方法只有在大人理解了人类行为和各种管教方式的长期效果后，才会有意义。
三、启发式问题，帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，关键是要停止告诉孩子们答案。格外注意的是我们不能有腹稿，关键是要走进孩子的内心世界，少问“为什么”的问题，因为它听起来像是在指责。
恰当使用启发式问题的指导原则：
1、不要预设答案；
2、如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问；
3、你问的启发式问题要发自你的内心。
教育孩子要讲究方法，同时要走进孩子的内心世界，我的感觉是，孩子离开我们就会起不良变化，而不是保持或者做得更好，孩子的问题不可能是一蹴而就，很大程度上在于我们没有很好的坚持，或者说在坚持的过程中没有使用积极的暂停，导致越走越远，话又说回来，在我们冲动的时候让我们照着书中所说的做到那样有很多时候不现实。
实际上，所有的观点从提出者的角度看都是对的，过多的指令会增加孩子们的依赖性，消除主动性和合作意愿，经常我们会感觉我们教给学生的东西，学生经常勉强把这件事做了最少的部分，留下尽可能多的部分让老师去“烦恼”，这怎么回事呢？比如说，如果你注意到自己不得不经常去重复自己说过的话，并且抱怨学生们不听话，你就是给出了太多的指令。如果是那样，你可运用邀请和鼓励来促进沟通，如“马上就要下课了，我会感激你们帮老师整理讲桌，为下节课做准备。”指挥会招致被动或主动的抵制和反判，邀请则会鼓励合作。在实际的运用中，比如，课前，老师可以说，“预备铃已经响了，我非常欣赏按时回到座位的同学，我非常高兴咱班的某某同学已经做好课前准备了，非常感谢咱班某某为老师把黑板擦干净，把讲桌整理的这么好，”而不是“今天该谁擦黑板和整理讲桌了？”
要寻找机会肯定孩子们的成就与独立性，而不是只是期望。比如说，一个上课从来不举手的孩子突然问了一个问题，可是他的问题与你正在讲的东西没有关联，我们不应该批评他上课没集中注意力或者插嘴，在肯定他善于提问之后，然后要问他对于正在讨论的话题是否有话要说。对于作弊的学生，我们可以肯定他想得到一个好分数的愿望，然后邀请他探究实现这一日标的其他方式。几乎所有以“应该”或者“应当”开头的话或者用生气的语调说出来的话，都是一种成人主义。成人主义给孩子们造成的是内疚和羞辱，而不是鼓励和支持，它传达的信息是：“由于你不明白我能明白的，你就是错的。”当你尊重学生时，你会认可你和你的学生有不同的观点，尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。比如，不要说，“你知道这个题目的要求！”而是要说，“你对于这个题目是怎么想的？”
关注于解决问题，在某种意义上促使我们避开对后果的关注，如分数考的不理想这个后果，正常我们更应该关注的是这个后果的原因，可能是没有好的学习习惯、没有认真的学习态度、没有一丝不苟的坚持？所以我们应该关注怎么解决这些问题。实际上，这些方面“引导”很重要，对于孩子的独立，我们在支持的同时，要学会和善而坚定的说不，同时最重要的我认为，引导孩子，做孩子应该做的事情，包括但不限于学习、做家务、个人卫生等等，每个孩子的境况都不一样，方法也会不同，在这条路上我们都要一步一个脚印，有时也要回头看看，想想，尽自己最大的努力，相信孩子会成为我们内心的那个期待。
“以诚相待”、“让孩子受到尊重”、“关注于解决问题”、“和善而坚定”让我们记住这些有智慧的话，并努力去实践吧！
《正面管教》读书笔记感悟(篇四)
废除惩罚、废除骄纵、和善而坚定。教孩子就学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
赢得孩子合作的4个步骤：表达出对孩子感受的理解；表达出对孩子的同情，而不是宽恕；告诉孩子你的感受；让孩子关注与解决问题。
矫正错误三步骤：承认、和好、解决。要确保把爱的讯息传递给孩子。最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久的解决问题，只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。父母应该审视一下自己的错误目的，努力将其变成更有激励性的态度和行为。
自然后果VS逻辑后果。当心逻辑后果，确保我们要采取的方法是逻辑后果而非惩罚。逻辑后果必须：与行为相关、尊重、合理、预先告知。
惩罚造成愤恨、报复、反叛、退缩。当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的/有贡献的行为时，就是有效的。孩子们在感觉更好时才会做得更好。逻辑后果与行为的错误目的。
使用逻辑后果的另一个重要指导原则是，要考虑到行为的错误目的。在发生冲突的时候，逻辑后果可能有效，但只在孩子的目的是寻求过度关注时才有效。当孩子的目的是寻求权力或是报复时，逻辑后果在冷静期之后或赢得孩子的合作之后的解决问题阶段，才是有效的。逻辑后果不能运用于权力之争，除非极其小心，因为它常常沦为惩罚性的报复行为。
由于这个原因，使用自然后果总能有所收获，但逻辑后果则很可能事与愿违。例如，假设一个孩子不做课堂作业。老师可以对这个孩子说：“你需要在下课前完成作业，要么就在课间体息时去作业台写作业。（注意，给出一个选择作为逻辑后果的一部分，是如何体现对孩子的尊重的。）如果孩子的目的是寻求过度关注，这个孩子很可能朝你笑笑，并且开始做作业。
另一方面，如果孩子的目的是寻求权力，这个孩子则可能拒绝做作业，以证明“你制服不了我“，除非你通过事先与这个孩子讨论这种行为并且问过了她的选择，而赢得了孩子的合作。如果孩子的目的是报复，这个孩子可能会以拒绝写作业来伤害你的感情，直到她自己受到伤害的感觉得到处理。如果孩子的目的是自暴自弃，她需要的是训练，而不是逻辑后果。
换句话说就是，要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。记住，不论孩子的错误目的是什么，逻辑后果都有可能完全不适合。或许是要求孩子做的作业毫无意义。或许是老师没有让孩子参与制定作业计划，读后感m并且没有让孩子感到自己与这个作业有任何关系。没有什么事能比让学生参与问题的解决更能引起他们的兴趣、赢得他们的合作的了。
逻辑如果只是一个工具，而且常常不是适合当时情形的最佳工具。让孩子事先参与。关注于解决问题。
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《正面管教》读书笔记
正面管教读书笔记
来家有学童版之前，有人向我推荐过《正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在“正面”一词。
节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个“正面”做得如此不到位？于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。
就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢？《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对风，大陆对长空”，可不是为了“天”只能对“地”，“雨”只能对“风”。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但“正面”的原则相同。
《正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。”
对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛？记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用，还要警察干嘛？”，说得正是这个道理。
这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用（神仙手段）的虚妄认识。这不是该书应有的东西。
正面管教读书笔记800字
在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”却很少说“你要……”“如何做才能……”。《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。
什么是正面管教
曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。
很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩罚。
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。
书里边有一些非常独特而且有意思的工具，比如说有一个非常经典的工具，叫积极的暂停。在大家闹僵了，开始生气了，开始权力争夺，开始报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，事实上，我们在试图解决问题之前，都需要一段时间的冷静。
还有一种工具就是鼓励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被表扬说：你真聪明。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探索精神，你们真棒。后来发现被表扬真聪明的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更简单的拼图。而被表扬有探索精神的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更难的拼图。鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。
我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！
好的教育方法，既可以用来教育孩子，更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。
关于《正面管教》的读书笔记
书籍好比一架梯子，它能引导我们登上知识的殿堂。在阅读简·尼尔森写的《正面管教》后可以学到很多，扩充自己的知识库，应该怎么写好一篇《正面管教》的读后感呢？以下是读后感大全小编为大家精心整理的“关于《正面管教》的读书笔记”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
关于《正面管教》的读书笔记【篇一】
10年前我就开始关注儿童心理学，学习如何做母亲，这些年我也阅读了一些相关书籍，并去学习心理学。目的就是希望给她最好最恰当的关爱，希望真正能做到与孩子有效地进行沟通，培养她自律勤奋、有责任感，希望她的心理素质健康发展，成为一个阳光、幸福的人。
几年前，当我在书店的书架上和网上看到《正面管教》这本书时，我并没有太在意，主要是书名没有引起我的关注，这几年大家都流行高喊正面、正能量。的所谓大彻大悟的语录似文字，而“管教”这个词让我更不太以为然，从了解蒙特梭利和华德福教育开始了解儿童心理学的我特别反感“管教”这个说法，心想这个无非就是用鼓励、赞美去教育孩子吧，又是一本骗稿费的书，因此，就这样与《正面管教》失之交臂，现在想起来当年的自己真是非常主观而不包容的看待教育了。
当我从朋友那里了解到正面管教的理念源于阿德勒的个体心理学，我便先找来了阿德勒的《儿童的人格教育》一书，还没有看完整本书，已让好奇而热爱儿童心理教育的我重新审视自己自以为是的态度，正面管教的核心理念“和善与坚定并行”更是吸引了我，当在书中看到深入浅出的理论和切实有用的案例时，我觉得这正是我10年来感兴趣的，并在苦苦追求的教育理念，这些简单明了的话语和案例让我彻底改变了对“正面管教”这个书名的理解，并对这本书产生了浓厚的兴趣。为了更好的研读这本书，我报读了家长普及班。
当我用精读完整本书，就如同与一个志同道合的朋友、与一位教育经验丰富的导师畅谈完一般，正面管教是将我们普通家长和老师的日常生活上升到心理学的层面，重视并关注的不仅仅是处理好当下的“现场”，而更在乎的是孩子成长过程中所达到的长期效果。书中不仅谈到了理论知识，更重要的是将日常家庭、学校里与孩子沟通时常常出现的场景和争执案例重现给读者，并在不知不觉中融入了心理学的理论知识，生动地运用正面管教的方法演示给读者看如何处理这些状况。
书中详细清晰地阐述了为什么我们和善与坚定并行地与孩子进行有效的沟通在现今社会是如此重要，社会的高速发展导致教育方式的改变，书中提到“由于人权运动的发展。德雷克斯指出：当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进步。”，书中还指出“必须强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。”书中谈到要培养孩子成为“自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。”并通过对比说明了“严厉”、“娇纵”、“正面管教”三种不同管教方式带出的结果，让我们清楚地认识到什么是和善与坚定并行的互动方式。“正面管教型———我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家有益的解决方案。当我必须独自做出决定时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”，书中通过“3岁的乔尼不肯吃早餐”这个具体的案例来说明上述的理论和在日常家庭生活中的运用方式。这就是我文章开始提到的这本书的实用性非常强，不但有理论，更重要是每个理论都有切实的案例去帮我们更清晰、更感性地理解这些结合了心理学的理论知识，让没有任何心理学基础的读者、父母、老师都能很好地理解，并在日常与孩子沟通的过程中能学会运用到这些理论。
综合了正面管教里谈到的沟通方式，让我很好地说服了女儿开始上舞蹈课，这是我5年来第一次成功说服她上舞蹈课。女儿4岁半开始接触幼儿舞蹈课，一年后当她正式开始舞蹈基本功学习时，第一次压腿的疼痛，老师的严厉让她从此无论如何不愿意再走进舞蹈教室，即便当她因为唱歌优秀被选为主唱需要舞蹈动作配合时，也无法说服她去学习舞蹈，如今5年了，当我第一次运用正面管教中“赢得合作的四个步骤”与孩子沟通，与其共情，尊重她的感受，“看”到并对她描述出她行为背后的感受时，女儿非常认同我，并自己提出解决方案，因为年龄问题，她希望选择单独上课，今年虽然是5年级了，学习任务相对较重的情况下，她还是选择开始尝试舞蹈学习。当我慢慢学会控制自己的情绪时，女儿也开始转变了，她也在用自己的方式学着我的处理方法去做（控制自己的情绪）。学习了正面管教后，每当我不耐烦孩子吵闹想让步时，我就会想起“和善而坚定”，当我和善地坚持时，孩子总是会找到和善的方式配合我的。
书中阐述的“教孩子把犯错误看作学习的好时机”观点，让我从另一个角度去理解“和善与坚定并行”。把犯错误看作是学习的好机会，在与孩子沟通的过程中坚定并不代表不允许犯错，当孩子和我们都把犯错当成是成长过程中必不可少的环节时，孩子和父母就不会因为错误而焦虑、忧郁、甚至是暴力了。这也是心理学上说的扩容，学会包容自己和他人的不足是我们学会控制自己情绪必不可少的。
我是一个缺少耐心、坏脾气的母亲，在女儿成长的过程中，也是我自我觉察、自我成长的过程，正面管教让我更加清晰和坚定了教育孩子从改变自我开始。正面管教不但强调了在学校、在家里如何与孩子有效的沟通，更从个体心理学的方面告诉我如何与家人、朋友，甚至是所有的人沟通。让我真正做到将和善与坚定并行运用于我的日常生活。
《正面管教》这本书只是我对正面管教了解的一个开始，我计划将相关的几本书在短时间内精读完成，不但有益于我的日常生活，也可以更好地帮助我身边有需要的家长、朋友和老师。当我们身边每一个人都能意识到和善而坚定地与他人进行有效沟通的重要性，学会灵活运用这些沟通方法，我们还会难以控制自己的情绪，我们还需要担心孩子不自律、不勤奋、没有责任感吗？
关于《正面管教》的读书笔记【篇二】
跟大多数人一样，我喜欢看文学类小说，而且只看我喜欢的作家的书，其余类型的书一概不看，也从未想过去看。可是世事难料，谁曾想到，生了娃以后，面对着这个难搞的小家伙，我手足无措，看到网上鱼龙混杂难辨真伪的，开始有了想要认真学习相关书籍的念头。在网上搜书单，多方比较买了几本总体评价较好的书籍，《正面管教》是其中一本，也不知道为什么，大概是因为先收到的吧，所以开始了万里育儿学习长征的第一步。
说起外国书，我是相当头大，可能还是语法习惯的问题，读起来总是很奇怪。这本书一样，加上一般都是晚上读，所以读了前几章根本不知所云，硬撑着云里雾里的看完。第二遍我就强迫自己边读边写要点，这才算慢慢摸到门路了，现在想想还好没放弃，这本书读的辛苦也值了！
这本书的总体基调是“爱”。
爱很好理解，大家都爱孩子，没有不爱孩子的父母，可是关键是方式。我们是怎么爱孩子的呢？“天冷了，把衣服穿上。你的秋裤呢？为什么不穿啊！”“你怎么收拾的那么慢啊？早干什么去了？”“我都告诉你这样不行了，为什么还是要干？”“啪！怎么回事啊？考这么一点分数？你在学校都干什么呢？啪啪啪！！！”“屋子跟猪窝一样脏，为什么不打扫卫生啊？”“我都要累死了！伺候完老的伺候小的！你都不能省点心！”……这些话太熟悉不过了，我们小时候不知听过多少遍了。大家看完这些话是什么感觉呢？心烦，抵触，作对，吓得以后不敢了，恨，我要报复……都知道惩罚有用，“豫章书院”就是最典型的例子。小孩终究长成了大人，可是谁关心过孩子长大过程中的体验和感觉？
读了这本书才知道好像还有除了惩罚以外的手段来管教孩子，那便是“爱”！
正如书中所说：正面管教的首要目标，是让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐，和谐，合作，分担责任，相互尊重和爱。我们往往表现得好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧，对孩子的判断，期望，失望，指责和愤怒来行事。然后我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。
真真是一针见血，狠准稳！家长总是迷信权威迷信自己，从自己的角度去俯视孩子，从不曾想过蹲下来，与孩子平视，就会看到另一个世界。就像我那可爱的不到一岁的儿子，频繁的扔东西，拽我的头发，撕卫生纸，都要被愚蠢的我骂一顿。现在看来我真是傻到家了！我从来没有真正的爱过我的孩子，不懂他，不认识他。如果真的爱他，怎会不去认识他了解他？怎会迷之自恋的认为孩子是个淘气包？
爱孩子，首先要给他尊严！这是前提！我们这些认为自己就是权威的家长，把孩子从来都是当自己的私人物品，孩子做的让你高兴了，夸，奖；孩子做的不符合你的要求了，就骂，打。养个小猫小狗可能还自称铲屎官呢吧？！所以，要爱孩子，首先得把孩子当单独的个体来看，充分尊重孩子。在这种平等的基础上，孩子才可能感受到你，才会跟你正常交流。
尊重孩子，要停止惩罚——无论语言上还是行为上。我们好多家长和老师信奉“打一棒子再给一颗糖”，认为无惩罚不教育，而且从短期效果来看，惩罚的结果是直接看的到的。其实惩罚不是教育或者让孩子变好的必要条件，我们习惯惩罚孩子只是我们不知道除了惩罚还能怎样教育孩子。
爱孩子，要跟孩子以合作的方式相处！书中讲了赢得合作的四个步骤（举例孩子没考好）：a表达你对孩子感受的理解（在你看来我想要你得到更好的分数是为了你还是为了我？）b表达同情，而不是宽恕（我能理解为什么你似乎不能为了我把事情做的更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得我似乎在为他们而活）c和孩子分享你的真实感受（我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道你现在看来似乎没有意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会）。让孩子专注于解决问题的方法（我们怎样才能找出一个办法，是你把努力进步看成是对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评）。我们可以认真体会一下，如果是我们自己没考好，家长用打骂的方式做和谈话的方式，那个更容易接受？如果孩子心思细腻，没考好肯定已经很难过了，家长如果再打骂那孩子会怎么想？如果是个本来就不好好学习的孩子，打骂更是无济于事，可能还会导致孩子跟家长硬反抗。
要合作，首先家长需要改变态度。和善和坚定是这本书倡导的基本态度，也是正面管教的基石和根本所在。和善指对孩子的尊重，在处理问题之前先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该交给孩子的一项重要技能。而这是大多数家长都缺乏的态度，遇事不想着怎么去解决，而是先发怒。所以不知道多少成年人被软萌软萌的小小春拿着大喇叭对春哥喊出的“can you stop an gry now”而圈粉。坚定指尊重我们自己，尊重情形的需要。让孩子参与制订限制，当一个孩子违反了限制，不要惩罚不要说教，继续以尊重的态度对待孩子，解决问题。比如孩子非要自己从冰箱拿牛奶，结果洒了一地，不要说“怎么这么笨？”“都说你不行了”，孩子自己可能都吓得不轻，所以抱抱孩子，说声“没关系，我们一起打扫吧！”
要合作，你得认识孩子理解孩子！孩子刚出生对于我们来说是个陌生人，我们怎样才能与孩子和谐相处？我们需要去花时间和精力认识他，而不是从自己的主观意志出发去给他“戴帽子”。孩子要拿牛奶，是因为孩子有了自我意识，觉得自己的事情自己可以干？还是看到妈妈在忙，不想给妈妈添麻烦？还是你自己认为的“孩子太倔了，不听话，我说你干不了还非得干”。我们如果站着看孩子，永远都不会了解孩子，要了解孩子，必须用心去爱，去听，去感受孩子！记得节目里大俊吃完了东西把剩下的装到自己口袋了，林永健可能觉得儿子这个做法太自私太丢人了，然后严肃的质问孩子，孩子可怜巴巴的说，自己拿东西是以为其他几个宝贝还没有吃，打算带回去给他们吃。多么善良的孩子啊，如果我们不去倾听和感受，我们怎么知道宝贝的好呢？！
要合作，我们得允许孩子自己做选择。我们固有的思想是家长独大，家长说了算，慢慢的就跟孩子积累了很多矛盾，一旦到了青春期，个性化开始彰显，孩子叛逆，家长就会力不从心。所以我们要学会在日常生活中给孩子出选择题，让孩子自己选择，解放了我们，也拯救了孩子，缓解了矛盾。
关于《正面管教》的读书笔记【篇三】
暑假里，我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。
《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
在家庭和学校里，我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。很多人都会从这两个极端考虑问题。那些认为惩罚有效的人，通常就会惩罚孩子。那些不相信惩罚的人，常常就会走向另一端，对孩子骄纵。正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不惩罚又不骄纵的路。在学校里课堂上，调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办，往往我们采取的态度就是让学生站一会，或是课后留下他再就是请家长了。第二天他来学校就乖乖的一段时间了，老师们往往这时会觉得“还是请家长有用啊”。看了这本书发现这只是一种治标不治本的方法，学生没有真正有收获，没有爱上学习，反而会对这门课的老师产生厌恶，根本达不到学习的目的。
书中说到“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”有时我们会认为鼓励并不容易，因为老师或是家长很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，惩罚能促使孩子改善他们的行为。老师和家长也没有深想过惩罚带来的影响。这也就回到我们上面的问题，遇到孩子们犯错，特别是还要请家长去学校了，当然是绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。而书中说到的是鼓励而非赞扬。鼓励是给孩子机会，是对孩子的相互尊重。书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
书中的正面管教孩子的方法，让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法，对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们，老师们学会用正确的，正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。
关于《正面管教》的读书笔记【篇四】
“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后，就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于，它用平时的语言讲解作者和观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节，总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词，在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中，悄悄地发生了改变。
其实，在开始阅读之前，我想当然地认为正面管教就是鼓励教育，可是仔细阅读书中内容，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间，但是作为班主任，每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，势必会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗？怀揣了一丝不解和怀疑，我跟随作者踏上了正面管教之旅。用和善与坚定去赢得孩子
首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是
寻求别人认可的人”。根据科尔伯格的道德发展理论，这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面，也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否，主要看他是否为别人所喜爱，是否对别人有帮助或受别人称赞。但是，我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，只需要经过四个步骤：
1、表达对孩子感受的理解；
2、表达出对孩子的同情；
3、告诉孩子你的感受；
4、让孩子关注解决问题；
不过在处理学生问题的时候，我们常常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度非常恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求学生控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪。
书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持，首先就得冷静下来，任何问题都应该是在心平气和的前提之下，才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么，老师也需要时间去设身处地，理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题，但是这种做法对学生却尊重，而且从长期效果来看，也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用，还要遵守书中列出的四项指导原则，对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转，再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。用启发引导犯错的孩子
现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我
们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。
《正面管教》读书笔记_读书笔记1000字
寒假里，我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。
《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
在家庭和学校里，我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。很多人都会从这两个极端考虑问题。那些认为惩罚有效的人，通常就会惩罚孩子。那些不相信惩罚的人，常常就会走向另一端，对孩子骄纵。正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不惩罚又不骄纵的路。在学校里课堂上，调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办，往往我们采取的态度就是让学生站一会，或是课后留下他再就是请家长了。第二天他来学校就乖乖的一段时间了，老师们往往这时会觉得还是请家长有用啊。看了这本书发现这只是一种治标不治本的方法，学生没有真正有收获，没有爱上学习，反而会对这门课的老师产生厌恶，根本达不到学习的目的。
书中说到孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。有时我们会认为鼓励并不容易，因为老师或是家长很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，惩罚能促使孩子改善他们的行为。老师和家长也没有深想过惩罚带来的影响。这也就回到我们上面的问题，遇到孩子们犯错，特别是还要请家长去学校了，当然是绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。而书中说到的是鼓励而非赞扬。鼓励是给孩子机会，是对孩子的相互尊重。书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
书中的正面管教孩子的方法，让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法，对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们，老师们学会用正确的，正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。
正面管教读书笔记1000字(精选)
最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的:有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到:“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗?难道我们不应该给孩子们赞扬吗?
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带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如:我经常会用到这么一句话赞扬孩子:“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样!”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出:赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。
这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成:“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。幼儿园的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
我们往往对孩子有诸多批判、期望、职责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长，可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子、爱自己、洞见缺憾、寻求第三选择，就是美好人生。
读《正面管教》之感悟
读《正面管教》之感悟
最近我读了简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，
自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的榜样！在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得大人认可我，我是有价值的。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于别人会怎么想，怎么看的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。
这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：讨好者和总是寻求别人认可。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考我是怎么想的、现在该怎么做、我学到了、感觉到了什么等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得变动，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
《正面管教》读书笔记1000字3篇
导语：《正面管教》中讲述的主要就是如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。下面是小编收集整理的《正面管教》读书笔记1000字，欢迎阅读。
《正面管教》读书笔记（一）
利用假期，把《正面管教》这本书拿出来仔细读一读，感觉不论对自己孩子的培养，还是对教学过程，都有很大的启发。下面具体谈一谈我的感受。
一、正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。我想这是这本书的一个大前提，也是一个宗旨，如果我们能带着这个前提走在我们教学的道路上，相信，我们在对待学生的问题上，出现在大的问题，我们都能通过正面管教的方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。
二、理解了以下四种错误目的：
1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到老师的关注时，学生才有归属感。
2、寻求权利——错误观念：只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感。
3、报复——错误观念：学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害。
4、自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因，也是他们出现问题的内在驱动力。但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决。其实，这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因。如果我们老师能真正解读孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效。
三、自尊，一个容易造成错误的概念，读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。
我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”。这些都可以是好玩儿而无害的，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中。如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。这一观点我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不断的通过改进而实行。
四、孩子们需要感觉到自己被人需要，我们怎样来“赢得”孩子。
当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。
五、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是老师的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。如果我们能正确认识到孩子的行为是以目的为导向，并意识到孩子行为背后的目的首先是寻求归属感和价值感，我们对待孩子不良行为的态度就会不同了，我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情，才招致孩子缺乏归属感和价值感的。
六、犯错误是学习的好时机。
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能照着去做。
七、要确保把爱的讯息传递给孩子。
当老师记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，我们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。我深有同感，多少次我和学生们都是在爱的信息传递中消除隔阂，增进感情。“没有爱就没有教育”！
《正面管教》这本书，是一本真正的好书，以后在工作中，相信它能引领我的教学之路越走越宽广。
《正面管教》读书笔记（二）
正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。
一、孩子是在追寻归属感中成长的
我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。
二、承担后果的能力
当年，巨婴国可谓轰动一时，“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力，或者说连根本的因——果关系都没有弄清楚，就“被迫”长大，使得巨婴们根本没有行为能力。婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题，从小没有承担过行为能力的后果，多数希望寄托于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子”顶，却不知小时不承担后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培养的结果，是在承担行为后果的总结。不去承当应有的后果，哪来的责任？
三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子
我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识非常之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。毕竟，教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。
四、我们的语言是有力量的
这是我们最容易出现的错误，我们忽视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，情绪脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感·这也是本书最喜欢的一个点，积极暂停，当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而应该各自暂停、冷静。
五、孩子出来问题100%是你出了问题
当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，到底是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应该在修正中前行，而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式，曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走到底？和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。
《正面管教》读书笔记（三）
时光在书香中飘逝，《正面管教》这本书也伴着夏日的缓缓炎热慢慢展开。
书中有一句话给我留下非常深的印象：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。看到这句话，我最先想到的就是我们班的X同学，他是个特别不合群的孩子，上课时永远坐不端正，常常趴在桌上，并把椅子360度旋转。喜欢插话，走路永远不在队伍里，磨磨蹭蹭地落在班级后面，作业不按时交，订正从来不按老师的要求写……我跟他讲了无数次的道理，也经常在下课后把他单独留下来进行教育批评，可是大半学期下来，我的批评教育对他似乎不起什么作用，每次在我教育他时都是低着头，但常常是我在唱独角戏，后来还是老样子。因为我不认为他是一个笨孩子，所以我决定要在他身上花费更多的心思，争取对他有更深的了解。我想起了正面管教里的这句话，忽然领悟到，这个让我如此头疼的孩子的种种行为不正是缺爱的表现吗？我决定用爱“收服”他。于是我在每一次的作业中都加一张用可爱的便签纸写的小短语，信中着重表现了其实我内心有多喜欢他，字写得越来越有进步，今天又比昨天好了一些，告诉他他是我在班里第一个注意到的孩子，我觉得他优秀又阳光，我相信自己的眼光，这一点从未变过！一段时间后，我明显感觉到了他的变化，至少上语文课时听课比以前认真多了。后来，我对他更加关心，有一次，他感冒了，但是带的却还是凉水，于是我就给他倒了一杯开水，还一天多次询问他有没有感觉好一些；而当我发现他有一个很不好的习惯——喜欢在课堂上玩愤怒的小鸟橡皮，有时还打扰到别的同学。思考良久，我让他带着所有的橡皮来我办公室，在他疑惑时把我准备的两块崭新的学习橡皮和他作交换，并在送他的橡皮上刻下提醒的话……终于，我所有的付出都有了收获，他跟最初相比有了极大的进步，听课比以前认真多了，当然成绩也突飞猛进，期末考试考了“优”。
《正面管教》一书中“安排特别时光”一节中讲到“放学后只要花几分钟作为给一个孩子的特别时光、就能帮助这个孩子感受到足够的鼓励停止其不良行为，尽管在这段时间里并没有提到不良行为。”我对此深有感触，我们班里有一个Y小朋友，上课极易分神，学习上很不踏实，试卷常常做的一团糟，小测验的成绩也不行极差。因为家长做生意，接小孩经常晚点，她常常是一个人在教室里做自己的事的。有一次，我很偶然的发现不是值日生的他在很努力地去擦黑板并且整理讲桌，我很感动，大大地表扬了他，并且跟她约定以后一段时间如果妈妈又来晚了的话我可以在教室陪她，我和他之间将有十分钟的“特别时光”，孩子听了很兴奋，像和我共有了一个小秘密。事实上我也照做了，一开始他跟我聊天时很拘谨，后来在我的引导下越来越放得开了，她很愿意和我分享自己的生活，甚至把他前一段时间状态不好的原因是爸爸妈妈老是吵架的事都告诉了我……当然，在“特殊时光”的作用下，她进步非常大，不仅是成绩上的，更是心理上的！
此外，书中还告诉我们要常常鼓励孩子。说真的，有时我们会认为鼓励并不容易，尤其是做一个班主任，通常由于心急很习惯以负面方式对孩子的不良行为作出回应，批评能促使孩子改善他们的行为，很少有人深想过批评带来的影响。绝大多数的人认为帮助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行批评，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。《正面管教》的作者一直强调，惩罚虽然能暂时制止不良行为，但不能永久地解决问题。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期积累的效果。这一点对班级里的所有学生，都是可以发挥作用的。
看了《正面管教》这本书，我受益非浅，从中学到了很多可操作性强的方法。在以后的日子里，我会努力将这些方法运用到平时的教育教学和班主任工作中去，真正让学生们受益。
《正面管教》读书心得
《正面管教》读书心得
前不久听了小学校长郑建萍老师关于正面管教讲座，颇有感触，最近开始去阅读她推荐的《正面管教》一书。该书是美国教育学博士，杰出的心理学家、教育家简尼尔森的着作，英文名字2024为positive Discipline。这本书的主要内容是告知我们如何运用正面管教的方法使孩子获得成长？
书中指出：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。书中列举了大量的家长管教孩子的实例和老师管教学生的例子，这些案例不得不使我开始反思自己的管理方式，作为父母、作为老师的我们，经常会因为孩子或者学生多次犯同样的错误而生气，并总是在孩子犯错时给予更多是说教、叱责，而不是让他们从自己的错误中本能地去体验自然后果，简尼尔森却更理性地告诉我们孩子的这些行为只不过是选择了一个不恰当的时间来获得家长对她的关注，这是对我们根深蒂固的大家长式观念的颠覆。
读这本书时特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。读完这本书，我对和善与坚定有了新的理解，和善意味着理解和接纳，能够有在错误中学习的豁达，能够有静等花开的耐心；坚定则意味着可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育。
《正面管教》的感悟和启示
光明给我们经验，读书给我们知识。阅读《正面管教》后受益匪浅，心中有了更多的想法，懂得了更多道理，那么该要如何写好《正面管教》读后感呢？以下是读后感大全小编为大家精心整理的“《正面管教》的感悟和启示”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
《正面管教》的感悟和启示(篇一)
《正面管教》是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。我们就没有真正了解《正面管教》，当然也不知道管教孩子的“黄金准则”。我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。我也总是会看到老公“不对”的行为，孩子“不对”的行为，大声吆喝是常有的事情。因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。
自从学习了《正面管教》，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。我也明白了：当我一次次纠正孩子的“错误行为”，老公的“错误行为”时，我是多么的无知。也明白了，因为老公的低坚定高温和，我就更加的高坚定低温和；因为我的高坚定低温和，老公就更加的低坚定高温和。这就是相反相吸效应吧。孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没办法和谐快乐。这也是不能长期有效的办法。孩子在这样的家庭气氛中也无法发展出有价值的社会和生活技能。
在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。有种我终于找到组织的感觉。以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情”，老公也变得爱沟通了。我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。这让我很开心，很欣慰。我还学习到：犯错误是学习的好机会，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。是啊！错误：多么好的学习机会啊！
读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去道歉，孩子都不知道道歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，（当他做错或者不小心做错事情的时候，得到了鼓励或者是没有及时的引导，他不知道什么是对什么是错。）就像傻了一样。我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。现在我不再拿他和他妹妹比较，和别的哥哥比较。认识到了我对他情感的回应是那么的少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。
当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。
当我看到这段话：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为、、、最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。“正面管教”非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。反复努力实践。当孩子出现表现时，我会对照着去做。
“逻辑后果”这一章让我彻底看清楚了什么是有益的，什么是有害的。我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了”孩子大哭。我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。但是当时我还没学习到“逻辑后果”，只知道在心里指责行为。学习到一切都好解释了。于是我认识了、记下了“自然后果”这个超级正能量的词语。逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。孩子和大人都还有一个训练的过程吧。
“关注于解决问题”关注的是教给孩子要做什么，关注问题的解决。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的接受者，没有指责，只有通过启发式问句、积极地“暂停”等方法把问题提出来，一起想办法解决，一个尝试改正的过程，没有权威，大人对小孩的吆喝，小孩必须服从。这个过程大大锻炼了孩子和妈妈爸爸的合作能力。增进亲情，理解别人，为他将来的婚姻生活奠定基础。
“有效地运用鼓励”：孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。但是，要对一个正在做出不当行为的孩子进行鼓励却不是一件容易的事，况且许多成人不知道什么是鼓励……这节课是我们家要一直修炼的。被鼓励长大的孩子肯定会比较自信，不会老找别人的缺点。如果一个孩子父母给他的批评过多，不去鼓励，他对身边的人也会只挑毛病，很难看到别人好的地方，和别人合作起来，玩起来就会比较困难。如果能先找出孩子的闪光的地方，夸奖孩子，再指出行为上不当的地方，孩子会容易接受吧。我认为如果运用好了鼓励，亲子关系就成功了大半。在解决任何问题前，相互尊重是前提。孩子的行为是孩子自己的，家长不能想当然的想着让孩子怎样怎样。
我们不能让孩子变成见任何人都必须打招呼的礼貌孩子，也不能让孩子变成永远不动手的文明孩子，孩子的合作就像大人谈恋爱一样是不能强求的。是通过和妈妈、爸爸、周围亲戚、学校里的小朋友的互动中发展出来。所以要想让自己孩子人缘好、礼貌友爱等等，我们就要牢记着眼于优点去鼓励孩子，将不良行为转向积极的方面：如果孩子打人，我们可以争取抱抱；如果孩子之间打闹不可开交，我们可以引导一起玩一个游戏。有时候下定义也很管用的，先告诉孩子“你是好孩子，”“你是有礼貌的孩子”会比一味的指责管用。我知道这个方面我还有很多的功课学习，很多的功课去做。继续努力！
“家庭会议”：在没学习这一章时，我们家也开过一次家庭会议，大家都没目的，也不懂怎么进行。最后在爸爸的嬉笑和妈妈的指责中结束。我们开之前没有共识，爸爸没有真正要说的话，妈妈一直记着孩子闯马路的事情，很严厉地指责孩子。现在有了指导，真得觉得“家庭会议”就是“美好时光”！尤其是规定20分钟左右的时间，让每个人都不厌倦，效率很高。感谢环节会让每个家庭成员都感觉很开心，很受重视，简单利落的解决家庭生活的一个“小事情”，让每个人都没有压力，不指责，只是每个人都想办法。欧耶！太棒了！谢谢家庭会议让我们联系更加紧密！还有好吃的好喝的，再来个小小的游戏，原来表达爱可以这么简单，又不做作，没有压力。我会试着拿“安全过马路”为一个主题，来开一个“正面管教的家庭会议”的。
综合应用给我很多实际的、具体的指导：避免早晨的麻烦、情绪的撤出、避免就寝时的争斗、不介入孩子们之间的争端、无言的信号等等。决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。这都太实用啦！切实可行的方法。
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱……
《正面管教》让我真正看清楚了家庭生活的方向和目标，学会了切实可行的黄金法则。我会慢慢学会生活，幸福地生活。也希望更多的家庭能学习到《正面管教》课程，让孩子和大人一起共同学习。
《正面管教》的感悟和启示(篇二)
家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：
1、憎恨；
2、报复；
3、反叛；
4、退缩。
这四个词语是孩子所做的反应。
越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到大学就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？
孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。
可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。
真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告诉事情的自然后果，没关系的。学会了什么？
把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。
学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。
《正面管教》的感悟和启示(篇三)
学校刚推荐《正面管教》这本读物时，我跟他的冷战已经持续了一个多星期。当他开始跟我反抗的那一刻，我就已经意识到不当的教育方式，不但起不了作用，相反会造成孩子逆反心理提前。当某种教育方式令你和孩子双方都痛苦，那方法肯定是错了，正所谓强扭的瓜不甜。
冷战期间我做了深刻的反思，也积极寻求了班主任林老师的帮助，林老师说太过严厉的教育方式会让孩子的逆反心更强，并给我推荐了《正面管教》，书中提到的“和善而坚定”的教育方式让我耳目一新。受书中观念的启发，我及时调整了教育方法，以朋友的身份与他沟通，充分尊重他，细心感知他的感受，他的抵触心理和反抗心理也慢慢消失，之前一直暗藏在我心里的那股心力交瘁般的吃力感也烟消云散了。在林老师的帮助下，他也意识到自己耍小性子、发脾气的性格弱点，在此，我要真诚的谢谢这位好老师，谢谢她对每位学生的细心与耐心。
我呢，其实是一名“伪家长”，受姐姐的委托照顾她的两个小孩，同时扮演着爸爸妈妈的角色，幸运的是在老师的帮助与培育下，小外甥成长进步了不少。从一开始整天看电视、玩游戏、上课注意力不集中、做事情没有耐心、不懂礼貌、各科平均成绩一直游走在七十分左右，到现在懂礼貌、爱学习，能安安静静地阅读、四门课程达到了九十分以上，这些可喜的进步得益于老师的培养，也得益于家庭教育观念和方式的转变。
在这里，我结合这一年半以来小外甥成长的经历和《正面管教》中给我的一些启发，和大家分享“正确的教育方式是孩子成长的奠基石”的浅见。
一、以和善之力温暖心灵
很多家长一直存在一个误区，觉得孩子是自己生的、自己养的，自己怎么打骂都没有关系，所以当孩子出现不当行为的时候，经常以大吼大叫的态度去斥责他们。殊不知，久而久之孩子也模仿你对待他的态度，渐渐地开始对身边的人，甚至对你大吼大叫，等他心理怨气积累到一定程度，就会产生报复或防抗的心态。因为，他们潜意识里觉得，既然家长都可以用这样的态度对待我，那么我也可以以这样的态度对待别人。在你的斥责声中，孩子是难以感受到爱与温暖，同样他对别人说出来的话也会没有温度，他根本就不知道充满爱的语言需要以怎么样的语气表达出来，所以在跟孩子对话的过程中，采取和善的态度非常重要，它不仅可以帮家长们减少很多不必要的家庭矛盾，而且能让孩子少一些急躁，多一些耐心，少一些怨气，多一些温暖，性格逐渐变得温润而有力量。
二、以参与之力培养责任心
责任心是人性中一项不可或缺的品质，可以通过让孩子参与一些大大小小事情的管理，来增强他的规则意识和责任感。既然规则是由自己参与制定的，那么首先他就得学会对自己的言行举止负责，也会间接地帮助孩子减少犯错误的几率。如果能让孩子能参与家务劳动，帮父母做点力所能及的事情，也会大大增强他自己对这个家庭的责任心。
现在的小孩子，从小就是在蜜罐子里面长大的，集万千宠爱于一身，觉得家长及时满足他们的需求是理所应当的。养成了一些诸如浪费食物、不爱惜物品等不好的习惯，甚至觉得自己不喜欢的东西丢掉是很正常的事情，爸爸妈妈还会满足他们。得之轻易，会使孩子缺失感恩之心。
为了增加小外甥的责任心，我一有时间就安排他参与到爸爸妈妈平时的工作中，让他为父母分担一些力所能及的事情。渐渐地他也体会到父母为了供他上学的艰辛，懂得了想为这个家庭尽一点自己的力量，不再像以前那样看到什么就想买什么，也不再像以前那样浪费食物和物品。
三、以鼓励之力建立自信
书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”确实，孩子们需要我们的鼓励，才能健康茁壮地成长。在孩子年幼的时候，家长如果能够抓住时机，及时鼓励孩子，会让他们更加积极勇敢地去表达自己，从而建立自信。外甥进入学校后很长一段时间都没有积极主动参加学校组织的活动，上讲台也非常羞于表达，我问了之后，得到最多的回答是不敢，害怕自己表现不好。他可能觉得我成绩也不好，参加其他的活动也可能会做不好。好在我及时对他进行鼓励与引导，告诉他多参加一些活动，并不是一定要你获得一些名次与奖项，只要你尽力了，总会有所收获。在我的多次鼓励下，他才勇敢地踏出了那一步，现在比以前勇敢自信了许多。
此外，被鼓励长大的孩子会对别人更加宽容，在看待某件事情首先不会看到事情不好的一面，也不会总是找身边人的缺点，这也是我看完这本书之后才意识到的。之前我对外甥的管教总是批评多于鼓励，也是我自己太急切地想帮助他改掉这些毛病，以至于我自己眼里看到的全是他的缺点，也导致他也觉得自己身上缺点很多，看身边的人和事也是总先看到不好的地方。比如每次吃完东西之后，总说“我并没有觉得这个东西有多好吃，”这让身边的人听到了很难受。每次我也会跟他指出来，教导他凡事都要往好的方面看，但是一直收效甚微，看了《正面管理》之后才发现原来他的这个毛病的根源是出在我这里。在我转变方式之后，他的这个缺点也改善了不少。
四、以启发之力激发主观能动性
教育的成功是能激发孩子的主观能动性，让孩子积极主动地去思考去学习，提升他们发现问题、分析问题和解决问题的能力，从而帮他们形成独立的自我。不管是学习、解决问题、做决定，作为家长的我们，应该多多启发他们，让被动变为主动。记得去年他刚进入华小那会，各科成绩都非常不理想，对学习也非常排斥，我想，直接跟他补习各门课程，效果不但会不理想，也会加深他对学习的排斥，因为我也听很多妈妈谈过，每个月给孩子花几千块钱报各种补习班，但是效果还是很不理想，孩子依然很排斥学习。
我想的办法是培养他对阅读的兴趣，让他在阅读当中受到启发，从而爱上学习。阅读名人传记，可以让他通过了解名人的成长经历，学习他们优良的品格以及确定自己的人生目标；阅读历史书籍，可以让他能更好的了解中国上下五千年的发展历程；阅读儿童文学，可以让他感受文字传递出来的爱与温暖；阅读各类科普读物，可以让他了解世界万物的生长规律，并激发他的好奇心。在这一年多当中，我陆陆续续地让他读了近一百多本书，不仅让他获得了课堂外的一些知识，也使他渐渐地爱上了阅读、爱上了学习，各科成绩也慢慢上去了，现在自己还主动提出要我帮他补习英语，这也是我这一年多来，最欣慰的一件事情。
如果将人生比喻成一条长河，那么小学阶段就好比这条河的源头，在这个阶段形成的`行为习惯打下的各项基础对他们今后成长至关重要。种一棵树的时机是十年前，其次就是现在，作为家长的我们要做好引路人。正确的方法可以让我帮助孩子更好地自我成长，也能让我们成为更好的家长，《正面管教》值得我们每一位家长好好学习与运用。
《正面管教》读书心得(2)
《正面管教》读书心得
《正面管教》由(美国)尼尔森编着，它是一本让数百万孩子，家长和老师受益终身的经典之作。我将书看下来，认为在学习正面管教，使用正面管教工具得要从始至终坚持以下几大原则：
一、和善而坚定的态度。
让我认识到尊重孩子作为一个独立主体的重要性，和善就是尊重，和善就是要父母以尊重的态度，用态度影响的行为和言语让孩子感受到父母理解孩子的内心感受，并接受孩子的感受。坚定，就是父母对原则、规则的坚持，让孩子感受到在养育的过程中不仅包含着对他的爱，还有原则的坚持。只有这样，才能培养出孩子的自律和责任感。和善而坚定的态度是实施正面管教所有工具的基础，父母要在不断学习中首先做到改变自己。自己的改变，就会不知不觉中影响了家人和孩子，从中也就会看到了孩子和家人的改变。
二、让孩子感觉自己是重要的。
是被当作平等的主体来对待，是被家庭中其他成员需要的。这样孩子就不为了寻求家庭的归属感和自我价值感，而产生一些错误的行为，不会形成自卑的心理或因此而变得毫无责任心。父母可以与孩子约定一些手势或动作来表达孩子的被关注需求。在关注过程中，父母需要鼓励孩子的每一个进步的点，以便孩子在及时的肯定和鼓励中逐步培养出孩子的自信心。要做到这点，父母要多给自己心理暗示：相信孩子可以做出正确的判断，并做正确的选择。
三、孩子要有独立自主的能力。
那么就要让孩子参与到家庭的事务上来，最好的就是要长期的组织家庭会议，让孩子参与到家庭事务规则的制定、让孩子发现家庭生活中的问题、让孩子参与到父母和孩子在执行规则及解决问题的互相监督中来。家庭会议通过实践下来，可以实行家庭成员轮流组织、主持会议，孩子的积极性显得特别得高，由此激发孩子参与自我管教的主动性。
四、行大于言。
父母首先得弄明白自己应该做什么?不该做什么?该做的事又该怎么去做?这些，孩子都用心在看着呢。父母只有弄清楚这些，还要注意到说一千遍不及做一遍的道理。曾有老师让家长和她一起做一个动作：将右手以OK手势放在下巴上，结果12位妈妈有10位都跟着Lily老师将手势放在了脸上，因为老师是放在脸上的。这让我深刻地认识到我平时的唠叨、催促、提醒浪费了多少言语这项功能，更让我深信孩子没有时间观念、作业拖拉都是因为家长的行为在引领着孩子这么做的，因此孩子自动忽略了我的唠叨、催促、提醒。父母一定要切记自己行为的重要性，用正确的行为去影响孩子，并坚持不懈。
五、不允许惩罚孩子。
将孩子做错事的情况转变为帮助孩子学习如何以恰当的方式处理问题并弥补错误，长此以往，培养并提高孩子解决问题的能力。在作为父母的我们，儿时一直接受被惩罚式的教育，也习惯性地去惩罚孩子，要做到不惩罚孩子是多么大的挑战!但父母在掌握一些沟通技巧实践下来，发现原来孩子做错事后，家长只要控制住自己的情绪，与孩子一起解决问题，不惩罚是多么令双方都感到轻松的事儿。父母可以根据矫正错误的三个R，运用开放式的提问，和孩子一起讨论他做错事的后果，引导孩子从错误行为中找出问题发生的原因，思考自己如何解决问题以及行动方案，支持孩子弥补错误，引导孩子主动吸取此次的经验，为孩子今后自己寻找解决问题的办法，进而培养孩子独立思考、提高孩子解决问题的能力打下基础。
本书中一共介绍了27种基本工具，不管作为老师还是家长都很有必要好好读读。
学习《正面管教》有感
孩子，你慢慢来
——学习《正面管教》有感
杨俊
很长一段时间，我都觉得自己是一个不称职的母亲，和孩子交流甚少，不理解孩子的想法，与孩子关系紧张，两人渐行渐远，这都是我与孩子日常生活中的常态，直到我参加了知遇家庭教育成长小组，才让这一切有了很大的改观。
人与人之间总会有一定的隔阂，刚开始，我抱着试试看的心态报了名，不抱有太大的希望，但是渐渐地通过学习，我开始反省自己，发现自己原先的想法和做法上存在的问题，把思路转向如何解决问题。这需要态度和技巧上的一些调整，调整虽小，却能带来巨大的变化。当你习惯于某种思考方式和行为时，即使是小的转变也可能很困难。一旦转变之后，你可能会惊奇：当你的思维方式和行为改变，孩子的思维方式和行为方式也会跟着改变。书中如是说：你只要给孩子机会，孩子们会比大人更善于解决问题。而这一切的一切都要感谢我的老师——《正面管教》和知遇姐姐。
都说"最好与孩子的相处方式是与她（他）做朋友",通过学习，只有真正和善而坚定地尊重、了解孩子的心声，才能成为孩子的朋友，了解孩子的世界。孩子是我们生养的没错，但是他们同样也是独立的个体，是独立的人，而不是父母的附属品。我们所能做的，也只能是尽心尽力地教育好她，选择适时的时候放手，不成为孩子的障碍。可是敢问天下所有的父母，又有几人能做到这点？
通过学习，我发现原来我眼中叛逆的"小屁孩"其实是一个有自己独立思想、非常有上进心的孩子。人只有努力了才会看到希望，而不是等着有了希望才去努力。我正在努力着，把自己修炼成为一个更理性、更温和的妈妈……
龙应台说："所谓父母，就是那不断对着背影既欣赏又悲伤，追回拥抱不敢声张的人。"可怜天下父母心，没有哪一对父母不爱自己的孩子，只是有时爱得太用力，有时让孩子感到压抑、紧张和喘不过气，但是亲爱的孩子啊，请永远不要质疑父母对你的爱，当你在人生的道路上跌倒时，记得投向父母的怀抱，他们总是会说："孩子，你慢慢来，我们永远是你们坚强的后盾。"（2016年5月26日）
《正面管教》的深层感悟和启示 【分享】
读书使人充实，思考使人深邃，交谈使人清醒。在阅读简·尼尔森写的《正面管教》后可以学到很多，扩充自己的知识库，该怎么才能把自己对于《正面管教》心得更好的记录下来呢？下面是读后感大全小编帮大家整理的《《正面管教》的深层感悟和启示》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
《正面管教》的深层感悟和启示【篇一】
“什么是正面教育“？这是书中曾提到的一个思考题，这本书虽说还未读完，但是对于这个思考题我也有了自己的想法。
这本书大体就两个核心问题进行探讨即：“什么是正面教育“和”怎样进行正面教育“。作为一个八零后，其实在我上学阶段接受的是非常”中国式教育“，传统教育观下的我从未体验过新型的教育理念。我在学生时代，印象最深刻的无非就是每次考试都想第一名，因为我知道，只有这样才能让老师和家长高兴，其实说白了，不是为了我自己。为的是不想看到父母和老师脸上失望的表情从而做事小心翼翼。我想大部分90或是80年代的孩子都有相同感受。作为书中提到，正面教育不是在孩子犯错的时候去惩罚他们，而是要让孩子将每次错误都当成一次成长，在错误中学会经验。
但是正面教育并不是对于孩子的错误视而不见，而是通过这种方式使孩子不是因为害怕惩罚去改过自新，而是因为自身反思检讨去纠错改正。这不禁让我想到近代法国著名教育家卢梭的”自然后果律“，即：当儿童犯了错误或是过失时，不必直接制止或者惩罚他们，而是让他们体会到自己所犯下的错误和过失带来的后果。本书中提到的正面教育和卢梭的自然后果律虽不是完全一样，但是他们都是没有直接在孩子犯错的时候去制止和惩罚。而是用另外一种方法引导。
所以，我认为，我们不管时作为家长还是教师，要将孩子堪称一个个体，将判断权和选择权交还给孩子，我们只需要稍加引导，他们就会有自己的想法，从而在这个过程中学会成长。
《正面管教》的深层感悟和启示【篇二】
家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：
1、憎恨；
2、报复；
3、反叛；
4、退缩。
这四个词语是孩子所做的反应。
越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到大学就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？
孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。
可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。
真正的自尊是让孩子感到有价值的，如何赢得孩子？父母和孩子之间有爱的联系，当孩子表现出错误的时候，父母会说，妈妈曾经也犯过这样的错误，可以告诉事情的自然后果，没关系的。学会了什么？
把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。
学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。
《正面管教》的深层感悟和启示【篇三】
和善与坚定并行的教养信念值得我反思。和善：尊重孩子；坚定：尊重自己和现实。基础：无条件的爱。不要和孩子交换条件！
无条件的爱。不要用孩子正确的行为做一些交换！不是告诉孩子你要听话妈妈才爱你，而是妈妈会一直爱你，因为爱你所以希望，给他解释为什么。
启发式问题。少用为什么来质疑；鼓励和表扬，并且说明为什么表扬他！更多的肯定动机和过程，而不是肯定结果——“真聪明”不如“真有探索精神”。
允许孩子犯错误。我早就跟你说过！但实际我们是监护人，共同的错。重视孩子在错误中学会什么。而不是只是骂他。
让孩子具有社会价值感。学会为别人做点事，只是让座都会很愉悦。自我认同度。
允许孩子犯错误是学习与成长的机会。一般不允许孩子犯错误，否则惩罚或语言的责怪。孩子一犯错就畏惧，心里压力大，影响他的情绪，不快乐，不自信。
“赢得孩子”比“赢了孩子更重要。人们通常用控制、惩罚、迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的自尊，相信可以跟孩子合作来“赢得孩子”。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从。“赢得”孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
读《正面管教》有感
读《正面管教》有感
《正面管教》内容概要：正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是这本书的主要内容
我认为只要在日常教育中，我们以心平气和的心对待所发生的一切事，从孩子的角度换位进行思考，我们的教室一定会充满爱与欢乐，我们的孩子一定会健康成长。当然，不管什么样的方法最需要的是我们要有正确的儿童观。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。这是最近经常听到的关于正面管教的观点，学校的师训处也常常会推送一些正面管教的内容来分享。貌似通过采用正面管教方式可以更好的教育学生，更好的和学生相处。恰巧上课时候的纪律问题，对问题学生的处理是我最薄弱的环节，对于吵闹的班级和学生我甚至惧怕上他们的课。有时想要让他们更加的听话，就摆出老师的姿态，我常常会像泼妇似的大声怒骂，这样的方式也只能使他们安静一会儿。
这本书适时的给我们提供了如何不对孩子惩罚（如打骂等），而是从正面管教出发的极好的理论和实践知识，虽然有些深奥，但是如果细细看的话，收获肯定是相当大的！既然我们身为父母，就应该尝试里面的任何一种方法，不要让我们做父母的情绪无形中影响着成长中的孩子。书中极度倡导对待孩子要和善和坚定，我认为是非常需要的，因为和善坚定是正面管教孩子的基石。只有在和善和坚定的氛围里孩子才能更好的发展和掌握各种生活技能，同时也有利于亲子关系更加亲密融洽。我们对孩子实施的教育方式绝大都是在孩子不听话的时候言词厉色或予以惩罚，但结果往往是家长又心疼又气愤，此时我们常常疑惑究竟什么才是最好的教育方式，究竟怎样才能教育好孩子？孩子需要成长，父母何尝不需要成长和提高呢？为了孩子，多读读这本书吧，它会告诉你如何让孩子拥有归属感和价值感，如何让孩子健康的成长，也会告诉你如何做一个合格的父母亲
通过学习，我知道了面对青春期孩子的成长与变化，父母其实可以更淡定些，青春期只是每个人人生必经的一个阶段，孩子的叛逆是正常的发育过程，既然是正常，就无法避免；既然是过程，就会过去。青春期的孩子其实是在寻找存在感，价值感，认同感，找到了就是个性化的完成，有的人的青春期可能十来岁开始，有的人没准四十多岁才开始，有的人终其一生都没能完成个性化，找不到自己。在寻找自己的路途上，孩子们会以各种方式挣脱父母的束缚，控制，试探自己的能力，甚至与父母夺权，争斗，冲突。
特别喜欢正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做驾驶员，父母叫做副驾驶，这个说法很形象，孩子终究是自己人生的掌控者，驾驶着自己的人生飞机，飞向更遥远更广阔的世界，在这个过程中，他们需要父母给予爱、关注、指导，需要父母聆听、鼓励、赞同，不需要的是父母的代替，包办。
现在我对和善与坚定的理解更深一层了，我认为和善是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适，能够理解和接纳对方，能够有在错误中学习的豁达，能够有静等花开的耐心；坚定是说一个人如同深沉的大山给他人可靠的支持和帮助，是执着于爱的教育，相信每个人都会成长，是能够有改变自己的勇气，相信自己有无穷的正能量。我之所以用他人而不是用家人是因为我觉得和善与坚定不仅可以用于家庭教育中，还可以用于我们的工作与生活中。正面管教的家长课堂不仅让家长学会养育孩子，同时可以让家长获得成长。是的，不仅孩子在成长，我们也在成长，反思过去，不仅我们教育方式有许多不妥之处，而且我们与他人交往的方式也存在问题，所以，学习正面管教，是学习怎么成长和怎么帮助孩子成长，这是我喜欢和愿意做的事。
温州二中陈晓安
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