《非暴力沟通》阅读心得400字。
书籍是青年人不可分离的生活伴侣和导师。我们在读完一本中外经典名著后，往往会发现自己身上的存在着许多的不足之处。在我们阅读完一部文学作品时，心中就会产生很多的想法。这个时候，我们就可以为自己所看的书籍写一份读书笔记。那么，你知道写一份读后感有怎样的格式吗？为此，小编花时间整理了《非暴力沟通》阅读心得400字，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
《非暴力沟通》阅读心得400字：
文丨信永军。
时间过得真快，前几天还在担心小孩生病一直不好怎么办，会不会影响期末考试，索性一切都过去了。但过去的几天确给我了太多的感悟。
孩子得了流感一直反复发烧，把小孩折腾的没一点精神，什么都不想吃，没次吃饭都是哄了又哄也只是吃下一点。这种情况如果在平时我肯定会在劝说无效的情况下逼着他在吃一些的，可在此期间我不但没逼着还在劝他多吃些时为他开脱。孩子生病了我很心疼，感觉他是那么的弱小，我也出奇的有耐心，不管孩子有什么要求我都尽量满足，无法满足的尽量解释而且非常有耐心的解释，没有一点的强迫和不满。这和我以前的对待方式是不一样的，至少没有现在的好脾气。孩子好了，我也偶尔会反思自己，孩子还是孩子，我还是我，可换个场景我的态度怎么就变了哪？我想，场景并不是主要的原因，主要的原因应该类似书中所说是我忽略了他人的感受个需要，无法为他人负责，更无法牺牲他人来满足自己的需要。
一颗种子，最开始让他发芽的，是阳光空气和水，而不是狂风暴雨。其实，让一个人变得更强大的，往往不是残酷的真相，而是爱与呵护。
《非暴力沟通》书籍图
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《非暴力沟通》读书札记及心得感悟
《非暴力沟通》读书札记及心得感悟
前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本《非暴力沟通》。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色彩也没有很浓厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，如果能产生一丢丢的积极影响，也算发挥了其应有的价值。
关于评价和比较：
对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，直接说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。
区分观察和评论：
观察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值判断。将二者混为一谈，人们倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。不带评论的观察是人类智力的最高形式，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。
非暴力沟通不主张绝对化的结论，而是主张在特定的时间和情感中进行观察，清楚地描述观察结果。
区分看法和感受：
看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的情绪起伏变化。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及准确地表达自己的感受有助于解决冲突。
提出具体的请求：
抽象的词汇无助于认识自我，我们的请求越具体越好。对他人的批评间接表达了我们尚未满足的需要。社会文化的设定并不鼓励我们表达个人需要。然而，如果我们不重视自己的需要，别人也不可能会。直接地说出需要，更有可能得到积极回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的认识越深刻，需求表达的越具体越清楚，我们越有可能得到称心的回应。当对方给予反馈，我们应该表达感激；当对方不愿反馈，我们应倾听他们的感受和需要。
参加集体讨论时，一定要明确地说清楚我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的讨论。
充分表达愤怒：
我们生气的原因不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
充分表达愤怒的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的需要；4.清楚表达自身感受和尚未满足的需要。
学会倾听：
不带任何成见地去感受变化，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很惬意。当对方得到充分聆听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。
当我们痛苦地无法倾听别人时：1.体会自身的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。
个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人快乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更可贵）-生活的主人（为自己的意愿、行动和感受负全责）
《非暴力沟通》读书心得体会800字
《非暴力沟通》读书心得体会800字：
文丨海燕。在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。
“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。
“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。
“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。
“肯定了！”我摸摸他的头回答。
“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？
“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。
“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。
待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”
我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”
儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。
我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。
《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。
《非暴力沟通》读书笔记1000字
如何聆听和反馈——《非暴力沟通》读书笔记1000字：
本书前一半在谈沟通中如何做一个合格的表达者，包括描述观察、表达感受和需要，提出请求，语气平和。
后半部讲沟通中如何聆听和反馈。我们在日常生活、工作中与人沟通，遇到的人不可能都具备上述“合格表达者”的素质；相反，大多数人还是凭本能说话。那么，我们在与凭本能说话的人沟通时，该如何聆听和反馈，如何明白对方传达的信息。
最核心的一点：关注沟通对象的感受、需要和请求。
需要明白一点：你的沟通对象可能用不同的方式来表达他们的感受、需要和请求，比如责骂、批评、愤怒、抱怨。作为听众，正常人对这些方式的本能反应是反击或逆反。这个时候，你需要练习让自己摆脱这种本能反击的心理，去体会对方话语中真正的感受和需要，给出合适的反馈。
举例：
大胖：天天就知道看手机，什么事也不做（评价）
二胖：我哪有不做，衣服不是我洗的吗，饭不是我做的吗？你就是看我不顺眼
大胖：我说错了吗，也不去工作，你以后就等着喝西北过日子吧
二胖：我饿死也不用你管。
以上对话就是各说各话、发泄情绪，可以没完没了这么吵下去，结果就是既不解决问题，还互相伤身伤心伤感情。
如果二胖换一种反馈方式：
大胖：天天就知道看手机，什么事也不做（评价）
二胖：怎么了，你需要我做什么事情吗？（语气平和，根据对方话语提出问题，寻找对方需求和感受）
大胖：我不是要你做什么，你这一天天在家不去工作可怎么办？
二胖：你是担心我没工作，以后无法生活？（继续分析、提问，了解真正的感受和需求）
大胖：不然呢，你自己照顾自己没问题，但总得有收入吧
二胖：我已经在网上投简历了，有面试我会积极准备，到时还要听听你的建议。
二胖通过了解大胖（指责、抱怨式）表达背后真正的感受和需要，给出合适反馈，让大胖也了解他（二胖）的计划和想法，这样才达到沟通交流的目的。注意：体会对方话语背后的感受和需要，往往是应对不好的表达方式（如批评、抱怨）的反馈，如果对方是平和正常的表达，则也需要平和直接的反馈，而不是随意曲解对方的意思。
举例：
大胖：你今天比往常回来晚半小时（观察）
二胖：你怀疑我吗？（语气拔高）
二胖这样的反馈，就是典型的找抽型玻璃心、可怜的敏感自尊心都表现在这些没用的方面。并且歪曲沟通对象的意思。其实只要很简单的说明即可：哦，今天等的公交晚来了“
理想的沟通状态：
理想的沟通状态，是沟通双方能够充分表达清楚自己的观察、感受、需要和请求，并能得到对方的理解，双方都得到满足，就算不理解，也可以求同存异，
而不是双方都固执己见。
工作的时候一位老板给我讲过一个英语短语叫Checkandbalance，大致意思是制约与平衡，也就是基于共同利益（互利）基础上的平衡和制约。我们生活、工作中很多事情，在沟通时不一定要非黑即白、非此即彼的，很多事都有可调整的空间或弹性。
如果双方就一件事沟通，一定要固执己见到底，绝不退让，争输赢，那已经没有沟通的基础和必要了，这也是心智不成熟的标志之一。
大多数事情可以沟通，目标就是共赢，最终的结果是双方在中间找一个平衡点（balance），双方既有一定程度的妥协或退让，自己意愿或需求上也得到一定程度的满足。
最后，懂得表达感谢和肯定，也平和的接受感谢和肯定（不要膨胀也不谦卑）。作者：慢慢
《非暴力沟通》读书笔记2000字
《非暴力沟通》读书笔记2000字：
我们每天都在和不同的人沟通，亲密在与亲友、伴侣的交流，疏远如陌生人的寒暄。从熟能生巧的角度来讲，人人都应该是沟通高手了。然而却并非如此，在生活中，因为语言引发自己和他人痛苦的情况屡见不鲜，这是为什么呢？或许翻开《非暴力沟通》这本书能给我们一些答案。
一、暴力VS非暴力沟通
作者认为常见的沟通方式有两种，一种是暴力沟通，另一种是非暴力沟通。暴力沟通
的是一种异化的沟通方式，它的根源在于忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方，有点类似于以暴制暴。非暴力沟通是一种培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助的沟通方式。两者在沟通方式上有较大的差异。
（一）隐藏暴力沟通的行为
1.道德评判
*将人分类，制定相应标准，把人看作好人或坏人，负责或不负责等等
*会依照自己的价值观和需要对他人进行评论，使自己陷入是非之中
*评判的标准来自于“对方有没有伤害我”
eg：男朋友迟到，所以指责对方“混蛋—这是暴力的评价体系
2.进行比较
3.回避责任
*受说不清力量的驱使。eg：你不得不去做某事
*个人情况、成长历程、自我形象等。eg：为什么喝酒？因为我是个酒鬼
*同伴的压力。eg：为什么要抽烟？因为我所有的朋友都抽烟。
4.强人所难
用你应该或不应该做某事，试图绑架他人来满足自己需求。
（二）非暴力沟通四要素
1.观察
*仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果
*观察的重点在于，不带评论的观察，不做任何评判
*因为有了评判，对方会觉得你言过其实，就会反抗
2.感受
当别人说了一句不中听的话时，人们通常有四种反应：
*责备自己。导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
*指责对方。感觉恼怒，认为被嫌弃后回怼对方，引发争吵。
*体察自己的感受和需求。感到伤心，因为我们看中体贴和支持。
*体察对方的感受和需求。对方可能需要体贴和支持？
所有的批评都是暗含期待的，间接表达我们尚未满足的需求。
eg：你从不理解我—我渴望你理解我。
较好的表达感受的方式：我（感到）…因为我…
3.需要
分析需求：了解感受的来源
提出具体的请求：说出自己真正的情绪需求
回馈：把你的观察感受与告诉对方
4.请求
提出具体的请求而非命令
对方此时此刻的感受；此时此刻，你的心情
请求反馈：无法确定对方是否明白时，问一句“我的意思清楚吗”
二、学会倾听VS表达愤怒VS表达感激
简单了解暴力沟通和非暴力沟通后，你可能会疑惑泛泛而谈的理论，应该怎样在实际生活中去运用呢？我选取了书中罗列的三个在生活中比较常见的场景来分述，即如何学会倾听、如何表达愤怒、如何表达感激。
倾听彼此。作者认为让对方得到充分倾听，有助于让谈话顺利进行，倾听的要点在于保持持续的关注，全心全意去体会对方的感受，当对方得到充分倾听后，你们的谈话气氛会变得轻松，他也会停止谈话。那么当对方渴望被倾听时，我们正处于痛苦时，该如何处理呢？作者认为，这时你需要体会自己的想法和感受，向对方大声提出自己的请求，如果有可能，去换一个环境。
表达愤怒。愤怒是我们每个人都体验过的情绪，那你为什么会愤怒呢？本书作者认为人们愤怒的核心在于，我们是怎么看待对方及其行为，生气的原因往往是自己对他人的评判和指责，担心失去控制想而显得强硬。那么当面对愤怒时，我们应该如何做呢？作者认为表达愤怒有四个步骤：停下来，觉察呼吸；留意我们的指责；体会我们的需要；表达感受和尚未满足的需求。
表达感激。正确的表达感激有助于增进彼此的感情，不当的表达却会导致关系紧张，那应该如何表达感激呢？作者认为表达感激可以遵循三个步骤：对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足；我们的心情怎样。
三、培养对自己的爱VS人生三个阶段
作者认为非暴力沟通除了有助于人们建立和谐的人际关系外，更重要的是能培养对自己的爱，一个不懂得爱自己人是无法真正给予他人真正爱的。它的意义就在于推动我们去满足需要和追逐梦想，教会我们去练习爱与被爱这个人生课题，进而实现人生三个阶段的成长。
那如何培养对自己的爱呢？作者给出了以下建议：转变自我评价的方式，根据对自己尊重和爱护的需要和价值观来选择自己的生活。悦纳自己的不完美，包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，包容采取那种行为的“我”。在服务他人的同时，照顾好自己。
人生的三个阶段。作者认为人的成熟过程大致可以分为三个阶段，第一阶段是情感的奴隶时期，这时我们相信自己需要为他人负责—让他人快乐是我们的义务；第二阶段是面目可憎时期，这时自己已经意识到了问题，但还没有学会恰当表达，导致表达方式生硬，拒绝考虑他人的感受和需要；第三个阶段是最理想的状态，即每个人都是生活的主人时期，这时我们既能表达自己，又关心他人，同时认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需求，也无需为对方的情绪负责，但是会满足对方的请求。《爸爸去哪儿》中的小可爱Jasper就已经有这种能力哒~~
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。作者在全书的最后也强调，若想将书中的知识在实际生活中运用，需要给自己时间和耐心。作为实践过的er，就觉得每次的练习都是加深自我认知的过程吧，你必然会面临着，自己的出尔反尔，不断的自我反驳，自我否定，自我瓦解，可是这也没有什么不好呀。毕竟无论你多跌跌撞撞，无论你多步履蹒跚，你都是在遇见更好的自己的路上，你也永远比那些不敢尝试的人要强。与其在踌躇，不如去奔赴。作者：李野子
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